chistes = puntos!!!

salvor

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver…
Letreros, propaganda, ofertas, si serás BURRO…
sastrería se escribe…
CON… S.. NO CON… C…

salvor

- ¿Señor usted es bizco?

- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando…

salvor

Se abre el telón, y una gorda y una flaca aparecen. Se cierra el telón.
Se abre el telón de nuevo pero esta vez sólo aparece la gorda
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo lo dejó

salvor

¡Mamá me he comido el plato entero!
– ¡Qué bien hijo! Trae el plato para lavarlo
– Mamá... No me has entendido…

skynet

¿Cómo se dice diarrea en japonés?
KAGASAGUA

skynet

-Como se dice papel higienico en japones…
KITA KAKITA

salvor

salvor

En la conserjería del hotel: “Ring, ring”
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.

salvor

Viene la mamá de Pepito y muy enojada le dice:
¡Pepito! ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
Y Pepito responde:
¡Porque el sofá era muy pesado!

salvor

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

salvor

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos:
- ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
- No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

salvor

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los tramites, el empleado le preguntaba, lógicamente en ingles.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y el de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
- Mi amor, ¿que ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- ¿Tienen algo que declarar?
- No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice ahora, cariño?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De donde vienen ustedes, señor?
- Somos atlantes.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿que ha dicho?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡Atlante! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnifico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Es la peor experiencia de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
- Que te conoce

rmj

Dice que es un tío que va al oculista y le dice el oculista, diu: por favor, caballero, ¿qué letra ve allí en la pizarra?
Dice el tío: la A.
- No se precipite, por favor, diu: fíjese bien. ¿qué letra es?
El tío: la A.
Diu: está usted nervioso y me está poniendo nervioso a mí. Por última vez. ¿qué letra es?
El tío: la A.
El oculista se acerca, diu: coño, pues es la A.

儿时的香菇

过来看看呗

salvor

El pizzero le pregunta al cliente : ¿Le corto su pizza en 4 u 8 pedazos?
Y el cliente le contesta: "En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos".

salvor

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

salvor

Los matemáticos no orinan , hacen Pi Pi.

salvor

Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos:
- ¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
- No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

salvor

¿No sé que pasa con mi correo de Hotmail?
Me sale un aviso que dice: "su clave es incorrecta", entonces yo pongo: incorrecta, y ¡no me abre!

rmj

-Oye, cual es el pretérito compuesto del verbo estudiar
-Haber estudiado
-Jolín, como te pones