随缘（1）

yuan

岁月苍桑，容颜易老。
为什末总是抛不开那令人惆怅的心结？
早知如此，何必当初？那几星期的甜蜜，真的值得几十年的回味吗？
爱与恨，谁人分得清？
看到你微微一笑，几千个日夜的眼泪便被解释为思念；
听到你轻轻呼唤，书香熏陶的淑女形象便被转换成十几岁的模样......
不知你给我什末作为补偿？难道留下的这一首小诗，就是你的全部？
昙花
清清的小溪旁
我静静地开放
淡淡的幽香
轻轻舒展着枝叶
摇曳鲜嫩的花瓣
不经意的微笑
暗淡满园的群芳

盈盈的月光下
我尽情地开放
诱人的光芒
瓣瓣饱含着热情
朵朵银色的希望
让火热的璀璨
陷进流盼的目光

让我尽情地开放
不带一丝
今生短暂的忧伤
让我今夜最美的容颜
点缀你一生
寂寞的心房

让我执着的摇荡
暂停你匆匆的步伐
你驻足一伴
深深的一眸
缤纷我所有的梦想
祈求你珍惜欣赏
只因为今生
我只有一次开放

yuan

亲爱的，今天我要睡了........
假如有一天我睡了，那是我累了，请你不要叫醒我，让我静静的沉睡；
假如有一天我离开了，那是我疲倦了，请你不要挽留我，让我悄悄的离去；
假如有一天爱上你了，那是我真的爱你，请你不要嘲笑我，让我默默的爱你。

你对我说“花开堪折直须折，莫待花落空折枝”，我便相信那天的一切都是天经地义。
有多少爱可以重来，有多少人愿意等待。
我庆幸没有错过，一切都成为东去之水时，我才明白我曾经的懦弱。
那时候也许我看着天上的皓月已经泪湿衣襟，明白错过了真的就没有重来。

你对我说“命中有时终须有，命中无时莫强求”。我便相信那天的离去也是命中注定。
如果来世还是今生的重复，你还会不会对我不在乎，还会不会对我再次喜欢呢？
自己的幸福需要自己创造，更需要勇气和毅力。
没有人可以永远绝望的爱下去，我可以永远充满希望的爱下去，因为来世会是今生的重复。

很多个黑夜里我无法入睡，因为对你的思念使我思绪万千，我起身为你祈祷，看着星星的天空，
用我最虔诚的心，默默的祝福：我若是天使，我只守护你所有的幸福。因为守护你就是我今生的命运。
如果泰晤士河属于我，我便命人在两岸安满路灯，照亮情人们徜徉的脚步；
但是如果我拥有了你，即使在这个世界上漆黑一片，我也会心满意足。

你说：一个人的时候就会害怕孤独。为什末我现在不是一个人，仍然还感觉孤独？
两个人怕辜负，因为我们之间缺少的信任，这就是我寻觅多年的答案。
我希望你是至尊宝，有一天架着七色的云彩飘向我－紫霞仙子。
可是那只是我麻醉自己的梦。

世事难料每件事都不会心想事成。用心的做了，觉得一切问心无愧。
我觉得自己是为了自己而活着，无怨无悔！
虽说有遗憾的爱情故事会感人，但是感人爱情是以你我的分离为代价，我宁愿平淡。
也许时间的考验就是爱情的残酷，但是我知道我们相识相恋就是种莫大的缘分 。

如果不告诉你，你也永远也不知道我为什么恋上了抽烟?
因为我想体验你在烟雾中的感觉，是不是尼古丁能让软弱人变得心硬如铁？
因为我想麻痹自己，忘掉过去。重新找回自己，己清楚自己的目标。
但是当我真的弥漫在烟雾中，我便轻轻地笑，合着眼泪的笑，终于相信尼古丁能让软弱人变得心硬如铁，
至少此时流泪的我，还能轻轻的笑…….

yuan

从指缝间溜走的爱情
人世间什么是真什么是假，无需说清楚。我只知道预想结局的人是最大的傻瓜。人生就是刻苦铭心的痛，发自肺腑的大笑。犹如爱情，无需说清楚，却要珍惜每分每秒。

历经爱的折磨，我依旧会被真实的爱情故事感动，会在晚上自己一个人孤单回家的路上，听着音像店放的那些曾经熟悉的歌曲泪眼滂沱。我暗暗问自己：是不是掰玉米的猴子，不知道那个才是自己的珍爱。

曾经在几天里透支了一生的情感，虽然现在一切都已不在，习惯了一个人在黑暗的角落里发呆，伴着袅袅升起的青烟，心依然会软软的疼；虽然直到并不是最爱的人就能跟你相伴一生，也许他正是那个伤害你最深的人。 但我依然怀念那时的每一阵心跳，也许就因为那是属于我自己用心去爱过的爱情。

曾经是那末瞧不起那些抢着看琼瑶小说的同学，蔑视那些在看到男同学偷偷塞的情书时大惊小怪的姐妹。到头来年纪一大把，还要四处收罗亦舒的浅显故事。还要在朋友造访时，手足无措地掩饰。

我相信缘分，正是因为相信缘分，才让我曾经那么坚信，你就是那个上天派来要跟我共度一生的爱人。甚至到现在想想都觉得我们之间不应该变成这个样子，真的有几分讽刺。

有一种想见不能见的伤痛 ，让我对你的思念越来越浓 ，我却只能把你放在我心中。怎么样才叫做爱？是疼，无泪的痛，我知道这是爱的凝重。放手吧，把自己埋没在黑夜不眠，自己感受自己身体的温度。

想象着你给我的誓言，无助地寻找让我恨的理由。可恨的你，确实没给我任何丁点儿的无所谓的承诺。可是我还是舍不得，虽然只是一个人舍不得，可是我的心还是会疼。也许老天嫉妒我们深爱，特意安排我们不能长相守。

打字的手有些缠抖，滚烫的额头和流下早已冰凉的泪水，嘴边竟然尝到咸涩的味道。我需要点上一支烟，硬下心肠将积蓄的岩浆倾泻给你。那些在深夜品味着遗失后的疼痛，那些深深思念无法忘记的幸福……..

我知道我不能在折腾自己，冰冷的房间需要一些温暖的气息。这便是我钟情山野的原因。我喜欢绿草，即便是雾蒙蒙的天，草叶上冰冷的露珠，也会令我内心充满温亲。冰冷的感觉，会冲淡思念。肌肤的痛远比心痛叫我开心。

一个朋友说：不分昼夜的写字，就是一个人的哭泣。你是否尝到了我泪水的咸？你不会的，咸的泪水早已经流干。想想看，在冰冷深夜，在房间穿很少的衫不开暖气让身体和心一样冰冻的人，怎莫还有咸的泪水流出？

好疼！可是，你也会疼吗？曾经诅咒你心痛，诅咒你不幸福，请原谅我龌龊的心。好在，已经说服自己，看到你再冲我笑一次就原谅你的一切。你为什末不给我机会，让我早一天原谅你？诅咒你比失去你，更令我心痛。

请让我保留回忆的权力，不是因为根本不能忘记，而是要证明自己还有回忆的勇气。或许疼痛才是爱的永恒，或者爱情就是一种执着。你要离去，我就只能把你放在我的心中，让自己疼到天明。

另一个朋友说：爱是一种给与。我体会爱是一种回忆。未来的，我会珍惜。只是爱过的那个，却早已从我的指缝间，轻易的离我而去…….

yuan

雨声
我讨厌雨，可又离不开雨。
雨前阴风四起，雨后也不见太阳。
慢慢细雨是回忆，站在窗前的遐想；
暴风骤雨是感激，刚开了头就不得不接受的结局。
我利用没有雨的季节，活成另一个自己，
做什末都很着急，因为我知道，
我终究要面对，无尽的雨。

yuan

在那梅花盛开的地方
男人为渴望得到而一见钟情，女人为祈求永远而彻夜难眠。当确信珍爱即将离去时的气血翻涌，仍然留给我喉咙中甜腥的记忆，不吐不快！
早春二月，在那蒙蒙的烟雨将要开始的时候，我遇见了锡山的梅，也就遇见了你，从此知道了什末叫牵挂。是偶然中的必然还是必然中的偶然，我无法回答。也许想爱上一个人真的容易，也许爱有时仅仅需要几句话而已，然而一切就象挥之不去的阴影伴我天涯，忘不掉的是那隐隐的牵挂。在那夕阳欲坠的暮色时分，你匆匆离去，像一阵风一样刮过，不留下一丝烟雨的痕迹。从此，我便久违了梅花，久违那只有在江南的雪中才能发芽，才能从寒风中唤醒的美。
女人是可以脱胎换骨的，因为一些变故，比如一场恋爱。我一直认为自己是一个平凡的女子。廋廋的，傻傻的、细眉细眼，草原狂风造就的红红的脸，放在人群里，是捞也捞不着的那种普通。直到你的那双大眼睛的出现，更要命的是眼里那股落魄不羁、苍白摄人的忧郁劲儿，在雪白和梅红的辉映里，俘获了我的心。那次偶然的对视，我知道自己已经掉到你的眼眸里。
爱你说话的声音，爱你抽烟的样子，爱你唱的很好听的歌，爱那份歌声里颓废潦倒和寂寥深情，爱你对我吐露的苦恼和心声。也许你失去她，正是为了让我遇见了你。对比你的难过，我有的是愤愤不平。我认真听你唱歌，虽然我知道那不是唱给我听的，但世界上没有其他人眼泪，能为这些歌声浸湿了半个枕头。
人是可以变的，只要有了改变的理由。我也可以有一头非常柔顺翠亮的直发，和颇为自得的歌声；也可以目光沉静地俯视男人，和吐出悠闲缥缈的烟圈。可是我还是没有勇气，在你那双大眼睛前面展露自己，宁愿远避万水千山。当年的丑小鸭，真的可以变成天鹅吗？你给了我改变自己的勇气，但摧毁了我在你面前的自信。
我不知道自己到底走进了你的心灵有多深，我的苦痛对你也许不值一提；但是我确定，我的欢乐能够暂时驱赶走你痛苦。多少次梦想着，在那梅花盛开的地方，我款款移到你面前，在你那双看透一切的大眼睛前面，依然是淡淡的笑厣，红红的脸。你淡淡地笑笑，自然而然地说“你很漂亮，超过了我的想象！”每当此时，我心一阵狂跳，猛然醒来。这么多年来的努力，其实等的不就是这句话吗？


一切随缘，缘起，我们相识，缘灭，我们又别离。就如这锡山，有锡就叫锡山，无锡就成了无锡。这里的梅既不是素白洁净的玉蝶，也不是如碧玉萼如翡翠的绿萼，不是胭脂滴滴的朱砂，也不浓艳如墨。自由自在，枝杆盘曲矫若游龙。纤薄五片花瓣，如何抗得住凛凛寒风？你骗我说你叫古广奇，是不是也在惊叹梅的突然？我倒是知道，梅的突然自有她自己的理由。

如果你不提到梅园，也许我们就此别过，今生再不会有任何关系。我会把那偶然的心跳，看作悠悠的白云，任由它的来去，可以丝毫不在意地在记忆中抹掉你。不幸的是“如果“都是以后的假设。我的女伴偏偏姓荣，梦想着和荣氏家族扯上点关系，这边有了同游梅园，同游太湖。如果不是你，在我们吃午餐的时候，一个人蹲在湖边发呆，我也不会对你有太多的想法，更不会悄悄溜过去听到你轻哼的歌曲。

真的想不通，为什莫最初搅动我平和心境的，是忧伤的失恋悲歌？真的想不通，忧伤的失恋悲歌吟唱的是后来的我。像那太湖浪花的惆怅，只留下浅浅的印，却一波又一波传播了许久许久。从此，那绽放花蕾，十里映白遥天，也就有了别样的内涵。只是当时没有别的想法，柔馨一动，宁愿我是你身边的一缕清风，在你不经意的刹那，吹干了你眼角的泪。

明明已经看不见你脸上的泪，为什莫非要找寻你心里的泪？或许是找一个借口吧。锡山的初次见面是偶然，苏州的懈遇就是预谋和天意的结合。

我知道你要去苏州，就找了个借口和同来的女伴分手，独自一人坐车跑到了苏州，独自一人跑到枫桥等待。以前来过这里，知道巴掌大的地方漏不过人。而你，喜欢古诗，断然不会错过体会“枫桥夜泊”的意境。

在枫桥吃了带的东西，坐在枫桥“铁岭关”头默默地等。东升斜月，初上的月色是黄的，慢慢地慢慢地变白了，给桥上古老的石级和看起来有点凄迷的夜树村房，镀上了一层苍凉的白色，衬托得逆光下的“铁岭关”愈亦黝黑，也映照得桥下月牙形的河湾里的流水，愈亦平和宁静，如白地一般。暮鼓早已敲过，和尚们停止了诵经，庙门紧闭，夜鸟归林。拓宽的运河在另一边通过，桥下也就没有了穿行舟楫。没有了 “江枫鱼火对愁眠”的景致，我依然感觉到了张继的心情，难道诗人当初也是在等人？夜凉如水，桥边的乌桕树在夜色中纹丝不动，没有风，连空气也仿佛凝固了一般，入睡后的寒山寺静默得让人感觉怪异…… 我因为害怕而动摇，也为自己的执拗而发笑，更为莫名其妙的献身意味而激动。
        
有一点点恨他，恨他为什莫还不来，也恨他将我卷入旋涡。终于，当我浑身发抖，不是激动地发抖，真正是冰冷的抖；终于，当一群日本人登上停车场上最后一辆旅游巴士，我发狂地奔了过去。算了吧，去你的“古广奇“。


有时爱只是一种感觉,一种很悬的感觉,通常这种感觉终究是被时间磨的一干二净。 像我这样的人也许只有一个，以等待开始，也将以等待结束。多少年来，我已经习惯了等待，就为了那一刻缥缈的感觉。

当我百无聊赖，准备为自己可笑的冲动，找一个像样的的理由时，偏偏得来全不费功夫。你能不相信缘分吗？有缘就是相遇，无缘又将分离。我们的缘分离不开梅。

第二天苏州古城飘起了罕见的二月雪，许多人赶到邓尉山上踏雪赏梅。当然，我也随大流去那里；当然，我又遇见了你。本来不想告诉你昨天的傻等，可是在你面前没有秘密，只是偷眼看看你是不是在笑我。是的，你在笑。不过当你告诉我昨天你在哪里，我也笑出了声。原来昨天你没有来苏州，却在不大的无锡城里，在我可能去的景点里找我。是的，我在笑：笑天底下的傻子不只是我一人，笑有人为了寻我而东奔西跑，笑这个人恰好就是你……就在这时，你说了一句我一生中最最受用的一句话：你笑起来，真好看！


有了默契，凉风都变得柔软。我们买了夜航杭州的船票。虽然尽力掩饰目光的交流，还是被同舱的东北大叔和另一位大妈嬉笑成小夫妻。看着你脸红到脖子根儿，心中一阵得意。至今还记得大吃大叔买的猪耳朵的情景。

到了杭州，你住浙大，我投奔“容儿“（就是我在无锡的女伴）。她看我第一问，不是：这几天你到了哪里？而是：嗨，你中彩票啦？

杭州灵峰，余杭超山，南京梅花山，我们相伴走过了梅山花海。你自顾诉说你的她，你可注意到我的倾听如此勉强，我的微笑如此复杂？我试图用假装的浪漫打断你，欢呼雀跃，飘逸如梅花。我愿意看到你由于我的喜悦，暂时忘记了她。

疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。在“暗香阁”楼下的知春亭，望着曲折、跌落的回廊，你说：给我一年的时间忘记她。我们相约，一年以后，在这梅花盛开的地方，接续我们的梅花缘。



这一年里，我变成另一个人。人说女大十八变，越变越好看，这个变化首先是心理的变化。傻呵呵的女孩可亲，但不可爱。感谢初春的梅，是她开启了我的青春之歌。

我要做的优秀。你喜欢古典诗词，我也试着半夜想你的时候吟一段儿；你喜欢打网球，我也放弃了排球；你说你想出国，我就拼命地学英文；你说这一年是考验，我就忍住不给你打电话……

到头来，我很失望，你没有如期赴约。

在烟雨蒙蒙的五月，你终于出现了。你不用解释，你消瘦的面容告诉你仍在痛苦中挣扎；我不用倾诉，你身后的潇潇雨滴亦在为我心痛。伴着路灯模糊可辨黄色的光，你渐渐消失在黑夜里，留下我一个孤零零地伫立街头，试图在那浅浅的足迹上发现一丝温柔，只是那浅浅的足迹却带来了沉重的阴影。

青春憧憬，在昏暗的灯光下消散；睡梦沉沉，哭泣的雨混合着泪，刻出一道无法抹去的疤痕，但却无法冲淡了记忆的色彩。风儿吹荡着幽怨，雨儿低唱出心痕。满腔柔情深深，换来诀别萧瑟沉沉。

从此，我讨厌雨声雨景。

当痛苦贪婪地搅动我的血液，当忧伤如毒鸠般吞噬着我的灵魂时，我才知道一丝快乐要我付出了成千万倍的艰苦和折磨。假如说失去才是美丽，我宁愿死去。当我想看到天使的泪水时，却不曾想呼出的却是一口血气，伴着声声叹息的声音，叫我苦悲难怒，叫我痛入骨肠。

漆黑的夜无法蒙上我迷离迷朦的双眼，却占据我失血过多的心田。我只有用我的泪水去闭上眼睛，去平息一切的拢攘烦乱，让我的心去感受永久的记忆，永远永远。让我的泪洒落于雨中，无痕无怨。让我用生命的去渡过苦海桑田。

不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

不知不觉，习惯了撑起雨伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了头发，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染自虐，据说自虐是寂寞 国度流行感冒的特征。

不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的咖啡牛奶气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑背后隐藏自恋，据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻吟，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，将寂寞变成一种癌症。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾。

曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次涡押蟮奶鞠⒗刍?闹亓浚?问羌拍??姆笔⒌幕ǎ??１故腔?浣岬墓??/SPAN>


曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默如冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。


当万水千山走过，现在看来，真的感激你当时的决断。你斩断了我的情思，破毁了我的初恋，但你给了我自由，给了我努力的方向。我的感情世界，因为这一次的失败而不在茫然；我的感情承受，因为这一次的刺痛而韧劲非凡。

只是在黑漆漆的深夜里，我还在做着同一个主体的梦：在那漫天的梅花飞舞中，也许，我如现在般优秀；也许，我主动覆盖你的心灵；也许，我随你一同远赴北美；也许，老天让我早认识你，才是最好的假设。

在匆匆忙忙的人流中，我走得何其匆匆，何其忙忙，却始终没有多走一步也没有少走一步，在声斯力竭的以死相拼的生活之后，我只能接受上苍的安排，生活失败的结局，已由上世注定。 而我要做的，就是顺从地走过该走的路程。

你看那：
漫天飞舞的梅花，全然没有即将毁灭的忧伤；
相反地，轻盈舒展，微笑着演出成熟的绝唱。
她在寒冷中发芽，在寂静中成长；
不怨于冬天的失落，不争于春天的芬芳。
她知道：绿色的嫩芽，在她的身体里冒了头，
延续了下一个寒暑的希望。

yuan

谁是Janet的爸爸？
很久以前，我就希望有一个小天使，打破我房间的孤寂和冷漠。虽然上帝的本意是让生育的苦痛，惩罚女人对情感的放纵，我仍然感激他给了我选择天使的权利。

我梦想着我的小天使，要有一双深邃的大眼睛。就象那个家伙的眼睛，黑黑的明亮。他是埃及人，在我第一次打工的那家餐厅任大堂经理。

很多中东人在这里从事饮食和旅馆经营，就象印度人开出租车一样。如果让他静静地跪在面前，允许他用一个小时的时间表达爱情，就会被他的外表迷醉。当然，要保持1米以上的距离，不是为了防止某些突然的举动，而是不想闻到不习惯的味道。这个游戏可笑而且令我疲惫，唯一的好处就是我第一年的留学生活不至于太过辛苦。幸好很多姐妹提醒我：对于中东来的男人，保持他永远听话的方法很简单，就是令他永远不能完全占有身体。女人天然的武器，我运用的很好。

他最喜欢的是周五的晚上，我可以加班到深夜，他就有了送我回家的理由。通常他会故意在河边停车，小心翼翼地问：Would you like to get fresh air? 5 minutes only。我喜欢男人献殷勤，可以给我片刻的麻醉。随着安全感的增加，我们“get fresh air” 的时间也在延长。

望着河影中飘荡的灯，我常常忘了自己身在他乡。尽力地将自己从喧嚣纳入宁静。他也随之沉默，但我知道他不是一个安静的人。当他发现，帮我温暖冰冷的手，不会遭到拒绝，他每次就会为最后5分钟的激动，不停地温暖自己。

也许是为了加强温暖前后的对比，他愿意陪我坐很久，直到我们的肚子都叫起来为止。这样我们有多了一项内容：吃东西。中餐馆有不少在周末营业到凌晨，我有机会品尝了别样的中餐。至少：这里的酸辣汤远比国内的好喝。中餐馆的老板们应该给我授勋，他们见证了培养一个埃及中餐爱好者，是多末的艰难！

当他换到第7家中餐馆时，他放弃了抵抗。不是因为那些绿叶有了吸引力，而是察觉到了我嘴角的笑意。从此，奚落他对中餐出的洋相，成了我们共同开心的节目。直到有一天，他说：将来想我的时候，就吃一顿中餐。我忽然决定：停止这个不高明的游戏。

他看起来也是疲惫不堪。尤其是最后一次吻别时，我看到了如释重负的笑容。也许是心存感激，也许是分别的场景容易触动我内心的温柔，他终于体会到了我的回应。隐隐约约，我看到了他那双迷人的大眼睛里闪动着泪花。“你是个特别的中国女人。“这就是他留给我的最后一句话。

转学出人意料的容易。终于可以逃离伦敦阴暗的天空了。不要以为我给大家的是个忧郁的形象，这心地的隐匿只有你才能令我倾诉。跨出房门，我带给大家的都是明媚的阳光。只不过不再象最初对你那样躲躲闪闪，我身边的每个人都会感到直射的温暖。

正在犹豫是否贴到空间，我的骄傲也许是他人的回避。不过，又有什末区别呢？真正关心我的永远是在关心我，哪怕我对他们任意妄为；不在乎我的，又何必在乎他们？

在曼彻斯特认识的第一个人，就是他，能说基本国语的韩国男生。他可笑的第一句话就抓住了我的心：“对不起我不好的国语“。你从来都没说过“对不起“，这令我得了“对不起“综合症：凡是说“对不起“的人，都会给我留下好印象。

就是因为这一口可笑的国语，联谊会派他来接我。那个时候，来自中国的留学生不多，女生更是凤毛麟角。能摊上这个差事，很光荣的呢。按他后来的坦白交待，他看见我第一眼内心就一阵激动。如果不是努力克制，冲口而出的第一句话就是韩语了。不过，我觉得说韩语也会给我惊喜，腔调和蒙古语差不多，不细听我会以为遇上老乡呢。

现在想想看，和他在一起的日子，真的是开心的很。每天热热闹闹地，已经没时间回忆。这辈子如果讲欠谁，恐怕就是他了。

你说：女人是男人的一条肋骨，终生就在寻找，回到原来的位置。我知道他不是能舍得自己肋骨的人，可是我和他在一起，真的很开心。

那个时候我就是喜欢唱歌，把二十五，六年欠的都唱了回来。很遗憾，你也许永远都没有机会听到。老家同学是汉族占大多数，但是耳熏目染，我也有了高亢的歌喉。

每当我唱歌，他就静静地听。我喜欢男人静静地观赏我的自娱自乐。唱的最多的是张惠妹：姐妹。而他彻底打动我的就是他唱给我的，被他恶搞的这首歌。那一刻，我感觉到从来没有的，被人这般捧在手心里珍惜。

如何改的歌词已经记不清，唯一记清的是他努力发音的别扭劲，还有直视我的眼睛。天知道他是如何练成这番功夫的。大概是这样的：

春天风会笑，我象大笨猫，你就象只快乐鸟；
夏天日头出，我心在燃烧，你让世界根美好；
记得你的笑，记得你的好，森林里的歌谣；
我是一片草，你温柔拥抱，我想你一定知道；
你是我的心肝，你是我的贝贝，不管多末困难；
你是我的心肝，你是我的贝贝，就要这份感觉。

秋天红叶摇，象你脸色娇，你是我的小辣椒；
冬天狗冬眠（狗指我），世界多悠闲，让烦恼不见了；
记得你的娇，记得你的妙，我怎莫可以忘掉？
让我能够飞，飞进你梦了，我要总让你看到；
你是我的心肝，你是我的贝贝，不管多末困难；
你是我的心肝，你是我的贝贝，就要这份感觉。

我要把它放到论坛。生活的轨迹千万条，有爱有恨，有欢笑有悲伤，有努力又失望，有回忆有憧憬，最主要的有小天使每天围绕在我身边，这就是精彩！


韩国男人不会哄女人开心，除了变着花样买冰激淋，没见识什末浪漫的手法。倒是鼓励人很有一套，每天AZaAZa地叫个不停。开始觉得好笑，招架不住他的脸皮厚，后来我也叫起个没完。

开始上学的生活是很简单的——教室，宿舍，图书馆。可我本来就是一个很容易迷路的人，明明要找的楼就在眼前10米处还追着别人问在哪里。去任何一个没去过的地方就没有一次走对的，基本都得连猜带蒙加问路。学校最大的图书馆我最不爱去，进去一次就晕一次。写着校名的学校“大门”也建在路边，其护卫之后的老楼恐怕是曼大年代最为久远的一座了。高大的门面和阴暗的楼道让人想起恐怖片。曼城私人出租房治安状况极令人担忧，好在我申请到了学生宿舍。

不过等到有了他的陪伴，一切困难就不存在了。我的任务就是学习，做饭，打扫卫生，这些可是我的强项。特别感谢唐人街的那些酱料店，他们帮助我将我在伦敦吃过的美味中餐，摆到了我们的餐桌上。凭着这一点，他对我佩服的五体投地。我在厨房东一挥手，西一涂抹，眨眼之间就将一桌美味端上来。而他总是在厨房门口探头探脑，大呼小叫。看他的一脸馋相，口水就要流出来，我就特别开心。

在我们同居后的第一个暑假，我们一起回国探亲。准确地说是：我陪他回国探亲，而后我独自会中国。他的家族在当地是个大户，住下了才理解他建议同学相称的好处。否则，那些好奇的眼神，会把我每一个汗毛孔都检查一遍。繁琐无用的礼节，在我看来就是一种折磨。长辈的故作优越，更令我讨厌。人在那时，就是木偶。总有指令规导你的一言一行。难以想象，韩国的媳妇是如何熬成婆的？

还是讲讲如何分手吧。原因很简单，我是刻意保持女人最后的防线：婚姻；而他认为我就是他的女人，连银行账户都是一个，除了一纸婚约，还有什末不同于夫妻？如果他的家人不逼他回国，也许我们会永远保持下去，也许Janet就会有个公开的爸爸了。（别误会！Janet的亲生父亲是中国人）但是，一切的结局都会有个但是。你最欣赏的特点就是完结的起因，他恰恰是我最欣赏的奉献家人的那一类型。对他来说：家，意味着十几口人围在一起吃饭。我，仅仅是十几分之一。我对家的理解就是Janet，Janet的兄弟姐妹，Janet父母，仅此而已。

机场送别，我们和旁边的那对小夫妻没什末两样。他，就象新婚不久，被上司强迫出差的可怜小职员；我，就象恋恋不舍，充满幽怨的小媳妇。可是我们心里都清楚，这是今生的永别。就在即将消失的走廊尽头，就在我努力将他的背影刻在心里的一瞬间，他猛然回头，大颗大颗的眼泪扑簌簌落下。伫立了几秒钟，他突然声嘶力竭地大声喊：I-Love-You!

全然忘记了自己身在何处，全然不顾了自己是何人，我扑通跪在地面，垂下头尽情地呜咽。再也不敢看他一眼，即便是喊多少遍AZaAZa，也无济于事.…..

我有时以为，他是上帝派来的。我每夜对你的思念，令上帝意识到了自己的错误。派他来到人间，还我两年的欢乐。随着他的离去，我又开始了每晚的思念。不同的是，我知道：上帝一定能听到我的心声。在某一天，又会有一个天使来到我身边。

真的，她来了，就是Janet。

(Janet很乖，也许累了，也许知道要讲她的故事，今晚没要我讲故事。)

接下来的一年平淡无奇。工作之余我就义务兼任导游，领着各种理由来的祖国亲人访问团踏遍英伦三岛（本来也不大）。Janet的爸爸并不是我的旅游团成员，是被拉来共差的苦力。他是国内一家大设计院的才俊，公费进修二年。刚好赶上他们那个城市政府官员来考察搞不清的什末项目，他便成了临时接待员。

再见面是半年多以后的一个朋友聚会上。在众人面前他依然是木呐的表现。当我们相互认出对方之后，我自然成了他晚会上的救星，他更像我的跟班。那时候他正努力想把妻子办出来陪读。伟大的祖国在这个时候真不敢称为伟大，真正伟大的是中国的大丈夫们。苦守一偶，依然维持谦谦君子的体面。我的小小玩笑话，就会令他脸红。在我看来，他更像我的弟弟。

最后的爆发毁掉了好多事，也成就了好多事。那是在几个月的努力付之东流，他彻底绝望的那一天。世贸大厦的倒塌，同时击碎了原本顺理成章的一切。他在车内默默无语。中午吃饭他竟然破天荒地提出要喝酒。酒，真奇妙！能够帮助人们绕开本不应存在的东西。送他回到宿舍，他就开始语无伦次的叙说，直到埋在我的怀里昏昏入睡。第二天，我们同时惊醒。看到他满怀疑问万分无奈的目光，我嫣然一笑：放心吧，我们没有越轨的事。

男女关系天涯和比邻状态转换的比光速还要快。经过那一夜的共处一室，俩人的心里就已经心照不宣。当那一晚在我的公寓里吃过晚饭，我轻轻地问：天晚了，不走行吗？他便默认了。

每次激情过后，当我找水喝时，他都在那儿发一阵子呆。有时我觉得我是“救赎“，有时觉得是在犯罪。无论如何，我愿意看到他内疚。一个人对家庭的忠诚，远比身体的忍耐可贵。

时光不知不觉飘去，他已经在考虑归国的礼品。相比他的日渐快乐，我的心绪开始抽离。上帝之手轻轻一挥，送给我一个契机：在经过三次测试之后，我确信我怀上了他的孩子。

这是上帝派来的天使，我无法拒绝她的降生。我也有义务保持他家庭的平静，直到今天他仍蒙在鼓里。在机场那带着微笑的淡淡一吻，有感谢有歉意，没有丝毫的内疚。希望他能平静地和他的妻子度过一生。

Janet，我的小天使，你是我快乐的唯一。一切磨难和苦痛，因为你划上了休止符。我难以预料等待着她的是什末，我只是要尽我的所能，让她纯真年华更美好！

Janet问我：谁是Janet的爸爸？

我告诉她：你的爸爸很伟大，他的名字叫China。等你长大了，妈妈带你去找他。

yuan

我想有个家
我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它。
我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕。

谁不会想要家，可是就有人没有它，脸上流著眼泪，只能自己轻轻擦。
我好羡慕她，受伤后可以回家。而我只能孤单的，孤单的寻找我的家。

小学的时候，家是热气腾腾的面条。妈妈坐在一边看着我，狼吞虎咽地吞下去，轻轻地说：莫着急，锅里还有；中学的时候，家是周五晚上路口爸爸的身影。跑过去，靠在一起，就觉得安全。大学的时候，家是那一床被褥，头顶的书架，还有一盏灯。拉上帘子，完全与世隔绝，继续昨天美丽的梦；留学的时候，家是那一条窄窄的窗户，翘着脚，我看见了别人，别人看不见我；现在的我，家是Janet。当她笑着扑向我，我就拥有了一切！

可是，Janet不这样想。每次带她出去玩，或者参加party，去时兴高彩列，回时闷闷不乐。我知道，她在想爸爸。

我想有个家，不为自己，也要为了她！

幻想着：一盏暖暖的不夜灯透过树影，从隐约可见的一座小屋中射出；汽车轮子碾过石子铺就的甬路，牵着Janet的小手，急急的碎步去归靠灯光下牵挂我们的人； 舒适的炉火混融着温馨的关怀与绵绵的爱，融化了细雨中的冰冷。

我知道这份牵挂只能来自于婚姻。在这个心灵的城池里，婚姻是城墙上的砖。城池里不仅有着温馨的天伦之乐，还有着一份无法逃避的责任。我愿意为他人的牵挂付出自由吗？会有人在意我的牵挂，而放弃自由吗？

一个鸟语花香充满生机的不老的城池，在诱惑着我。我的一支脚已经跨在了门槛上。且慢，清晰地听到了门童的话：女士，小心走好！这道门不能随意进出。

围城外面的人要冲进去，里面的人要冲出来。婚姻对奋力要冲出来的这部分人来说已是一种无可比拟的束缚，是一种毫无意义的形式。自私与贪心，驱使人们经意或不经意之中玩儿着出轨，背叛，逃避，赢得,与狼藉是其共同的过程。

爱的激情在生活的琐碎中将逐渐变得平庸, 习惯的空虚与厌倦是毫不留情背叛的借口；义无反顾地逃避着责任, 去追求着新的激情，被描绘成纵然率性个人自由。到底什莫叫做挥霍着生命, 摧残着激情？

什莫时候才是走进城门的最佳时机？也许，心已坠入城中而不在乎身体的方位，才是我迈入婚姻的时刻。


我想放弃，却不知道拥有什末；
我想拥有，却不知道想要什末。

爱情？我曾经拥有，但却是个美丽的梦；当我拼命想拥有你时，你离开了我。为了证明我可以拥有你的资格，我花费了十年的时间。现在自以为有了资格，却早已经不在乎了你。当我决定彻底放弃你时，我却感觉曾经拥有了你。不是吗？自打我向你诉说的那一秒钟起，我就知道我已经不在乎了你。我放弃的，是我自己的梦！

家庭？我曾经逃避，以为是爱情的对立；我努力保持梦的权利，不曾想梦终将被你击毙。你能给我什末？是没有梦呓安稳的夜，还是Janet满意的笑容？是每日耳朵里听到的“早安“，还是照亮我夜路的灯？是不是只有你，才能给与这些，常人不在意的平庸？放弃自己的梦，就是为了拥有你。却不知道，你将带给我什末！

谁能告诉我：下一步，如何行？我不想生活在梦中，却怕睁开眼睛。

那就聊聊让我动了念头的这个人吧。

纯正中原人氏，长相普通，精力充沛，学识不错，经历基本上反映了近30~40年的中国变革；个人爱好对小动物观察摄影，不过现在已经没有时间进行；喜欢和Janet没大没小地闹，我看是有两个目的：放松自己并且接近我们。

Janet最快乐的日子不是星期六或星期天，而是星期一，因为叔叔那天可以从生意上脱身，带她玩。看着女儿高兴，我就默许了这一惯例，渐渐地我也成为盼望一族。

我们相识是在4，5年前的秋天。那一阶段，刚刚和韩国男友离别，心情不好，周末独处犹如刑罚，我就义务为国内来的各种团体导游。那次在回程路上遇到他搭车，他为了拍一个昆虫近镜头，失足摔扭了右手腕。我打趣为这种事受伤不值得，他说：I can’t stop loving it。这句话触动了我的心。

话落分手，几年后他的形象已经淡忘，可这句话时时在我耳旁响起，偶而想起他的右手腕，便要摇摇头，笑一笑。

再见面是在一年半以前，我带Janet 到一个中餐厅吃饭。看见他西服笔挺地走来走去，原来他已经子承父业，做起了老板。我的一句：You stop loving it，don’t you?
，换来了他的错愕和会心的一笑，拉近了我们的距离。

在他小的时候，父亲逃到了香港，母亲又嫁人，给了他一双弟妹。上中学的时候，他被父亲接到香港读书，后来和父亲一家一起移到了英国定居。

渴望爱情，惧怕婚姻。这一点上，我们心有灵犀。我知道他有女朋友，从不发问，就象他从不询问我的男朋友一样。我也感到，他和我一样，珍惜相互的单纯关系，给将来可能的婚姻，留一个美好的想象。激情，友情，爱情，亲情分的清，在这上面，很喜欢他的这点传统意味。我们可以不在乎过去，但不得不彼此关切将来。

对自己的女性魅力，一直抱有自信。30多岁的女人，正如阳光下灿烂开放的花朵，经历了蓓蕾的羞涩，初绽的怀疑，带着妩媚的温柔，在清晨露水的摇坠下，散发着醉人的芳香。

对他的男性魅力，一直偷偷地赞赏。人进中年，事业有成，知识渊博，风趣幽默。这类人，有个统称：钻石王老五。不过，我在乎的，实在是他对Janet的态度。我猜这和他童年的经历有关吧。看着他们两个人玩着再简单不过的游戏，乐此不疲的开心样，我把他们都当作了我的孩子。

唯一担心的是：当前的相互吸引，在婚后自然不易存在。那个时候，我们现在的感情，能否转化为爱情？并且伴随我们一生吗？

不怪人家说我啰嗦，自己是太摇摆了，幸好主人有个地方让我自言自语。
绝对会有人对我说：来吧，让我来照顾你，保护你，不让你再受到伤害。可是，我可以有这样的勇气去相信眼前这个说话的人吗？
喜欢是真实的，承诺也是真心的。当那种感觉没有时，转身离开，彻底的离开。依然站在原地的人，可以每天好好的，健康的生活，只是再也没有勇气可以去爱一个人，相信一个人了。
如果没有明天，今天你要怎么度过？如果明天你的爱人即将离去，今天你会对他说什么？或许，只有在没有未来的那天，我们才敢承认我们很需要爱。我们才有勇气对说：我爱你。我们才可能在今天笑的灿烂。
为什末一定要去爱一个特定的人？相信这个人是不可以改变的呢？阿桑说的对：“一个人爱情其实是永恒的，只是对象却可能不是唯一。 “

爱情如此，婚姻是不是也是如此？是不是可以：不去保守一个特定的婚姻，身在围城里，尽力做好城里该做的就行了呢？是不是在不考虑未来的那天，我们才敢承认我们很需要婚姻？真的需要试一下，才能知道吗？
自由和落寞是左右手。我要结束没有根的飘荡，不管是不是美妙。

今天突然心血来潮，2小时前刚刚实施了计划的第一步。本来是要考虑几天的，可是我实在不是能忍得住的人。小丁委屈可以流眼泪，我19岁时流太多次眼泪，提前消费了。

看他们两个在玩捉迷藏，挺大个子用沙发垫子将头遮起来，拱着屁股趴在地毯上；小家伙儿偏偏就是要看见脸，才算找到人，然后一起哈哈哈。我就来了一句很没有技巧的话：你们两个天天都能这样玩，Janet一定会感谢上帝啦！

似乎，他的手停顿了一下。拿不准，整个人没有什末明显反映，是不是没听见？我感觉他一定是听见了，感觉男人的小动作，我还是有把握地。可恨！如果将来有机会证实，看我怎末回报你今天的怠慢？！

顾不了许多，这周就和男朋友分手吧！权当为了理想，先牺牲点现实啦。

昨天晚上来了个最后的晚餐，回家就来了个机会：我家的锅炉坏了。

以前朋友家锅炉不工作了，他马上买的British Gas heating insurance，维修时发现控制板有故障，花了300多英镑，那也得修啊。打了电话，说是要等到星期一才能来人。厚着脸皮给他去了个电话，留言。他回电话，星期六早上来。

看着他，左转右看，找了足有2个小时，上来告诉我：好了。竟然不用换件，他说：pump不工作，没有坏，敲几下就好了。他建议我：还是买保险吧，一个月15英镑。

我歪着头，故意掠了一下头发说：买那干吗？不是有你吗？他又不接话。

一起喝茶，他突然扑嗤一笑，说：告诉你吧，接到你电话留言，我很紧张呢。从Amazon买本书：Collins Complete Plumbing and Central Heating。看了一晚上，又到网上查了2个小时，我才敢来的。

看着我不语，他问：不相信？你看：Central Heating system易坏部件有：pump（60英镑左右），valve（50英镑左右），panel（50英镑左右）等等。我都知道到哪里买，找出故障后更换就行。而且，pump和valve需要放空水。

轮到我笑了，不过不太自然：我相信，你能行！他又不接话。

我讪讪地说：昨晚我和XX一起晚餐，最后的晚餐。他还是不说话。

我觉得空气都凝固了，喘气的声音听起来可怕。脸上发烧，不敢看他，也不确定他是不是看着我。

好在，很快他就走了。出门前说：告诉Janet，明天我们玩游戏不许耍赖的。

游戏好玩吗？一点都不好玩！

yuan

我现在的心情-樱花之恋
    王菲的歌，好听的不多，如果有就是绝美。
　　比如暗涌，约定，暗昧，棋子，或者红豆。
　　我喜欢她眼睛下面粘着两行碎钻拼成的眼泪，
　　脸上是一种自我的表情，带一点点孤寂。
　　似乎和这个世界保持着一段，只有她自己才知道的距离。
　
　　在Disco，烟草和音乐的喧嚣中，人会有点麻木。
　　我喜欢看到一个表情冷淡的女子：红唇，黑发。
　　似乎可以随时跟你走，但是她的灵魂离你很遥远。
　　我喜欢看到酷的男人，他们有非常英俊的五官。
　　但愿他们是可以随时制造爱情的机器。
　　爱情象空气中漂浮的香水味道，
　　颓败迷离，留不下痕迹，一如这绚烂的樱花。

　　你的衣服我今天仍然在穿，没有留住你，却依然是温暖的。
　　街灯下你的轮廓太好看，我凝住眼泪才敢细看。
　　我相信一切都有尽头，相聚离开，都有时候。
　　可是我宁愿选择留恋不放手，直到风景都看透。
　    黯然而温柔。

　　世间的男人并不懂得去欣赏一个女子的声音或孤独。
　　只是喜欢看一张漂亮的脸。
　　也许有时候他们对女人的灵魂并没有太多要求。
　　又或者，爱情本来就应该是简单而原始的。

　　下雨的日子，整个城市象个潮湿阴郁的狭小盒子，让人窒息。
　　模糊地想起一些往事，想起自己在紫金山顶上看到多彩的天空。
        落日象一滴凝固的鲜血，整片山峦沉寂得只听到风声。
　　人在瞬间感受的自然，无限贴近灵魂深处的梦想。
　　也许对漫长的压抑的现实来说，这些短短的瞬间，就已足够。
   

　　我已经不相信爱情，不相信长久，不相信诺言。
　　但是相信每一段痴切缠绵的感情，足以耗尽我们的深情和眼泪。
　　十年和十个小时，并没有区别。

　　想象结婚的时候，自己穿着鲜红的旗袍，在宾客中穿梭。
　　洁白的百合，艳丽的浓妆。
　　心里想起的，一定是20岁的时候，陪他一起去无锡。
　　傻傻地伏在他的肩上听他失恋的倾诉。
　　温暖的眼泪是没有声音的。
　　漂泊的旅程，走得再远，也走不出对爱情的失望。
　　嫁一个人也许是安全的。
　　很多时候，我们会仅仅因为寂寞或脆弱，而选择一个人。

　　在报上看到某些报道，比如某个成功的女人，一生未嫁。
　　感觉总是有些萧瑟。
　　我喜欢王菲的选择。嫁个男人，给他生孩子，倒痰盂。然后感觉不爱了，就离开他。

　　春天不再见到梅花，现在最喜欢的花是樱花。
　　常常在一夜之间，迅猛地开放。突如其来，势不可挡。
　　然后在风中坠落。没有任何留恋。
　　日本人称之为花吹雪。
　　黄昏时散步，经过那一片樱花树林，看见粉白的花瓣还是不断地在飘扬。
　　突然想到，这是最尽情的花朵。因为它早死。
　　就象某些一夜的爱情。没有机会变坏。
　　所以留下一生的回想。
　　也许悲凉。却是美的。

　　扑鼻全是你的气味。明明沉沦窒息即将致死，我也懒得出气。
　　我喜欢这种激烈的感情。越激烈的东西越是冷酷。
　　因为已经无路可走。
　　放肆，纵容，自私，疯狂。
　　只有沉沦和堕落过，才知道自己付出的是什么。

　　真希望天气能晴朗起来。
　　我想着我能够爬到高山顶上，再看看纯蓝的天空和大海。
　　然后看看远方我今生最爱的人，道一声：再见！

paladin11

楼主节哀，有时候我们自己感觉有多强烈彼此有多“有缘”，多么应该怎样怎样，对方未必有一点感应。。。不喜欢就是再多的缘分也会视而不见，喜欢就是再多障碍也会努力冲破

paladin11

楼主强人。。。。偶就小儿科了。。。。偶前两星期跟学校里偶暗恋很久的某德国大帅哥表白了，本来我们还是好朋友，他见我了还会亲我脸一下，从那天以后他见我再也不吻我了。。。。现在还在后悔中。。。。。楼主都搞出人命来。。。。。。我什么时候能达到这种境界。。。。。。

paladin11

唉，女人有了孩子后感觉会很温暖，很强大吧。。。最近很孤独，我也想要个孩子。。。但是。。麻烦，还得先找男人。。。找不到

paladin11

楼主你看就我在给你顶。。。。。

yuan

相爱不能相守则如何？

yuan

实践是检验真理的唯一标准哈哈~~~`

yuan

那就去大街上撞一有缘人说借他一用。

yuan

去我版可以送银子给你哦在这里我没有权限哦

paladin11

不过楼主我觉得你写得很感人的。。。多情女子，和我一样。。。。

zhoujie_yijie

乖乖看的我吃不消啊，写的不错

yuan

难怪你是一个漂泊的小虫，来自原始森林。
谢谢捧场。