当你完成你的目标，可不可以把她还给我？

ezi

5年前，我把我的媛媛丢了。我没有机会娶她，没有钱娶她，也没有勇气娶她，她痛哭着离开我的那天，我才知道，一个男人只有靠自己才能把握命运。5年了，一个善良的男孩已经变成了一个唯利是图的商人，除了友情与责任不能卖，这个商人什么都敢卖。

而今天，这个商人回来找他自己的媛媛了。因为这个世界除了媛媛身边全是冷冰冰的尔虞我诈，因为这个世界除了媛媛已经没有什么值得用命去争取了，所以，这个自私自利的商人不顾一切得回来找他的媛媛了。

而我的媛媛，却在两年前被你抢走了。我知道是我的错，让媛媛孤零零的漂泊了那么久，而你在她最孤立无援的时候到她的身边，用一个廉价的街边戒指抢走了她。廉价也好，不廉价也罢，一个年薪30万的你为什么会对自己的一辈子只可能送出的唯一的一个戒指如此不在乎？

你知道那是我的媛媛，正如你试图用各种途径了解我一样。可你是否知道我的媛媛是水做的？如果不是在马德里的偶遇，我不会去找我的媛媛的，我五年前就已经放她走了，我没有任何理由再去干扰她的生活。可是当我在马德里街头看到我的媛媛的时候，你可知道我的惊讶与心碎？2年前我偷偷的去广州看过她，那时候我的媛媛像雨后的花，娇嫩而绚丽。而如今呢，嫁给了号称年薪30万的你，却如此枯槁和落魄。天哪，你到底是哪一种人？我问媛媛，她告诉我你很爱她，也很宠她。我迟疑，我纳闷，但是我相信她。而昨天我和她的朋友杨树偶然遇到，听了杨树讲的你们的故事，我好难受，我的媛媛骗了我，嫁你两年，你除了一大堆的许诺还有什么；嫁你两年，你连和我的媛媛开房都选最便宜的旅店；嫁你两年，你一声不吭的远走西班牙，留一个勉强养活自己的小姑娘，还要为你省钱办事…嫁你两年，我的媛媛除了一个街边的似银似铝的戒指，婚纱、蜜月、甚至连照片都没有…我的媛媛中间有整整一年的时候靠自己的工资活命还要拿出钱为你办事最后连房租都交不起…天哪。如果你也没钱，我无话可说，只有崇敬，两个年青的人为了未来苦一点，谁都会崇敬； 可是你年薪30万，不算多，养个女人也不至于此，何况是老婆…

上周在马德里，我带我的媛媛去吃点好的，连续几天她都胃不舒服，看着她吃什么都津津有味的，我都想哭。你是一个男人，你当然有责任养你农村的家庭和一大堆亲戚，可是你就不能拿出那么少少的一点钱和关心给你的老婆么？

对，她现在是你的老婆，你想怎么样就怎么样。我和媛媛在马德里机场抱头痛哭，媛媛说她不能走，她已经嫁了你，无论多爱我，都不能走。我承认你很强，你知道我会回来，在临走的时候用了一个街边的戒指就困住了我的媛媛，你和我一样都很了解她，只是你比我狠，你狠心用婚姻来困住她。离了婚的她既没有钱，年纪也会大，学历也不高，工作可能也不会好；而离了婚的你，不仅有钱有车有房，而且还有一段被背叛的经历，可以让很多女人留下同情的眼泪。你我都了解，你我也都知道媛媛的想法。媛媛和我见面你也知道，听杨树说，你装着不知道是因为在媛媛去西班牙之前半年，你在西班牙有另一个女人。媛媛知道，可是媛媛也只能自己安慰自己是多想。而你们都不曾想过，婚姻是用来困人的么？

我是一个失败者，正如我是一个烂人一样，现在我又成了一个小三。已经有太多太多的人鄙视我了，多一个鄙视的又能怎么样呢。为了我的媛媛，我可以放弃所有的东西，责任，荣誉，信念，理想，你能么？

五年前，为了荣誉和梦想，我放弃了所有的一切，包括媛媛，那个时候的我觉得男人要为梦想而活，只有实现梦想，才能让媛媛不受苦；而当我走到今天，我已经有条件和媛媛在世界上的任何一个地方，买一个僻静的小木屋，隔三差五的带我的媛媛去随便哪个地方疯狂的购物，长相厮守。你不知道吧，这也是媛媛的梦想。

媛媛命苦，遇到了我，又遇到了你。

媛媛命苦，又遇到了我。

你把媛媛带到西班牙，只是满足你的大男人的虚荣，大家彼此彼此，只是我的虚荣是在每一个媛媛在地方开一个我们的办事处，当有一天我的媛媛想找我的时候，会马上有人带她回来。

我是小三，但我不是怨妇，你是精英，却在没有吃够像我们一样的苦之前永远到不了我的阶段。

问题是，你是一个大男人，你早晚有一天会无法忍受媛媛和我的故事，我不同，我知道媛媛和你的故事，我甚至2年前就知道你们开房的旅店房间号，我爱她，我已经放弃了一切，也会包容她的一切。我等我的媛媛五年了，我不介意多等。

能有多久？五十年？你拍拍你那精英的胸膛，你能撑那么久么？

话说前面，媛媛告诉我，当有一天你红旗不倒彩旗飘飘的时候，她才可能离开你。问题是，你如此的精英，能么？

你是一个精英，从以前到未来，你不缺女人的，我是一个烂人，我就这么一个女人…

只是，媛媛只是一个水做的女生，如果有罪，罪在我，上帝会罚我。

只是，当你完成你的目标，可不可以把她还给我？

ezi

故事、信件、人物纯属虚构，你觉得是你，只能说明你多心

zhoujie_yijie

感触颇深，值得一读

ezi

媛媛

今天是09年8月9号，上个月的8月9号是我们分开的日子，从那之后，你消失的无影无踪。而他，也像一只鸵鸟一样躲了起来。

你告诉我，我只是一时的冲动，让我冷静一个月之后再来找你。现在已经一个月了，我仍然冲动，依然冷静。

今天上午香港人招我们开会，要求我对短期内在欧洲接二连三的开办事处做出解释。我没有什么可说的。我的助手替我解围，他说这是我们早有的计划，一个筹划了好多年的梦想而已。香港人也开始无话了，我们的工作做得不错，很多事情他都开始不理解，最后我们都做成了，所以他对这种莫名其妙的事情也就那样了。

可是我很彷徨。并不是因为要花钱或者派人去之类的，我只是很彷徨是不是要在马德里，而离你那么近。我讨厌这种彷徨，非常讨厌，生则生，死则死，我讨厌墨迹。可是在想和你有关的事情的时候，我就丧失了所有的思维。

我知道你一定会问我，我这么做有什么意义么？我不知道，只是我很担心你，而这种担心已经持续了很多年，在我看到你骨瘦如柴的一瞬间它彻底爆炸了，炸掉我的所有梦想，或者是虚荣？我和你说过，我从来不知道为什么自己会走到今天这一步，我知道这是我的路，其实挺讽刺的，我为这条路走了近十年了，却总是不知道为什么而走。在我们在机场抱头痛哭的时候，我一下子明白了，上帝安排我走这条路是为了让我能够选择自己走哪一条路。

我做出了我自己的选择，正如十年前我不顾一切的卷入这个尔虞我诈的圈子，五年前付出一切冲击梦想，两年前静静的看着你结婚一样，我做出了自己的选择：我会抛弃一切来抢回你。

我将再一次为自己的选择付出一切，荣誉，责任，生活，或者是这条烂命。

而我真的很彷徨，正如你所说，我的燃烧不仅会毁了我，而且会毁了你。

那个男人不值一提，却很明白自己在做什么，比我强。他用一个街边的戒指和一个看不到的许诺换到你，用你化解他即将迎来的2年寂寞，用寂寞为他的精英之路沉淀资本，而最终他将迎来他的精英生涯。

是啊，谁知道当他迎来精英时刻的时候，会发生什么呢。也许他真的会像许诺的那样，陪你终生？我不知道，但我确信一点，这个男人能够忍受我，也能够忍受你和我的故事，他拥有常人没有的心机。

我害怕，害怕他用这种心机对付你，我真的好害怕，因为上一次他用这样的心机，故意让你淋雨淋病，在你快一个月的大病初愈的时候，就用一个街边戒指换取了你一辈子。

他很强，是因为他能够狠心做出这些事，不过他也挺弱的，如果他能把对你的心机的一半用在事业上，也不至于到现在还在全世界到处积累资本。

唉，说的说的又说到他了，不说他了。

不知道你在那边怎么样了，真的挺担心你的。北京这边总是莫名其妙的下雨，我的伤疤疼的厉害，不知道你那边是不是也下雨，你的伤疤是不是也疼。

上周我还去了趟广州，看了看你以前住的房子，现在又有别人搬进去了。

对了，按杨树告诉我的，那个男人不会给你做饭之类的，你别勉强，你才多大个小姑娘，别被油烫着，实在那个男人饿的不行，你去附近的超市买点现成的披萨，找个微波炉给他烤个就是了。如果实在他嫌贵，去买点意大利面，弄点咸菜，放点香油，一样味道不错。

我不知道在这里会给你写多久的东西，写写看吧，那个男人不疼你，你又不让我过去，我也只能这样了，晚上睡不着的时候，能来看看我写的东西，然后再恨一恨我，日子很快就会过去的。

只是，想我的时候，别哭。你看我，想你的时候，就不哭。

09.08.09

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如此深爱，何必悲感交集！暂时的分离是为了永不分离！大胆的接纳她，把她抢回来！

╰ァ新〓

時間,空間,可以改變一切