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曾经以为,我会就这样走下去,过着没有你的日子，彼此不会再联系,我可以不要和任何人说,我可以继续伪装着!可....
别人总会问我为什么不去找个人来陪伴，因为曾经心里有人住着，一直未离开过.因为曾经给人伤害过，我害怕再次受伤害,我也害怕心里的比较，我总劝说着身边的朋友，千万别把现在的男友和以前的比,万一不好!心会伤得更深!应该是我怕再受伤害吧!我渴望,但我却总是那么高高在上，即使我有爱,我也不想说明!爱总是那么伤人的,不是么?
你的留言,我看见了!我不知道为什么，看见那一行你敲打得出来的字，我不能伪装!在你面前，我几乎永远是透明的!我好想骂你,为什么当初这样的决定!我永远记得你在3年后和我说的那句话,去找个有钱的人嫁了!我永远记得,原本戴在手上的戒指,脖子上的项链给我摘下!就连现在,我也没有佩带，因为我想告诉我自己,该接受现实了!我们不能回到过去,我们也不可能去谈任何精神恋爱，我们已经将彼此伤过了!可如今的我，算是接受现实了么?如果是,那么我现在的生活应该如何定义?为什么我乐意一个人过下去?有个朋友和我说过,如果还想着过去，那么就不能开始新的一段生活!或许这个答案才是最正确的吧!
泪在宣泄,在和你聊天里，宣泄一切的不满!宣泄着一直埋藏在心里最深的那些话!为什么不能继续保护着我?或许你的文字让我感觉到你的不快，让我感觉到你总是用话说，可却始终没有做,毕竟3年过去了不是么?但是请别告诉我!你如今生活的如何不快,别让我难受到不行!别让我们后悔当初的决定!或许是我把你想的太美好!不过我已经习惯离开你后，用烟来填补,用音乐来充当我继续活下去的氧原子,因为那样，我就可以不再想那么多,包括想你!我戒不掉,我也学会在别人面前伪装起我的感情生活!因为我不想我的好朋友为我难过,起码我在他们面前振作了!
我很想有双手,是我心甘情愿握着,彼此握着彼此双手,安睡到天亮,我很想有个人的肩膀是可以让我用食指在他胳膊的肌肉上涂鸦,写字.写下我对他的思念!我很想有个人,可以在我做恶梦时,紧紧抱住我,告诉我有他在，一切都会没事!可我如今找不到,或者应该说，我压根没有让谁真正再一次进入我的世界.因为那是个残缺不全的，谁都不乐意收拾的烂摊子!
伪装好,时刻准备着面对新的一切.
伪装好,不然别人轻易进入我的世界.
伪装好，告诉自己，不要再因为你而多掉一滴泪.
伪装好，告诉自己,接受明天现实的到来!
痛,不就是我最好的教训么?痛到我现在失去了爱一个人的资格与能力!痛到今天我才发现,原来我一直还在原地等着奇迹的出现! |
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狗仔卡
发表于 2007-4-4 02:26:01
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