我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟…

傻兮兮滴

　
　

     当初被言承旭版道明寺秒杀，只为了一句，他对来表白的女生说：滚开，丑八怪！

     后来大爱《是美男啊》里的黄泰京，因为他从没给过女二号一次好脸色，被偷吻就暴怒，吼她：你疯了！

     再后来迷恋《个人趣向》里的全镇浩，哪怕编剧为他配置了四女一男的豪华后宫阵容，他却在迷恋者面前统统摆出扑克脸，怎么绝情怎么来，对女主角却100%忠诚加狗腿。

     我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。

     他要对全世堺其他女人狼心狗肺，只对我一人掏心掏肺。

     他必须符合现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。尤其是后四个字，它意味着一个男人能给人多大的安全感。而众所周知，这个时代，安全感，比鱼翅还珍稀。

     这，就是传说中的意淫？

     不，这是现实。
　
　
1.早慧

     老婆，认识你的时候，我4岁。你走路像小兔子，一跳一跳，哼着“小燕子，穿花衣”，很羡慕跟你牵手的那个男孩。到现在我还记得他的名字，但我绝不告诉你。
  

     我和他上同一所幼儿园。早熟的我为登上“十大杰出幼儿榜”拼了小命装乖巧，处于事业上升期的我，怎么会注意到他这样一个长得像哈利波特的懵懂小男孩？

     不爱一个人，他就可能是隐形的。

     对于幼儿园时期，我最纠结的事情是，为什么4岁的我就知道潜规则——一个表现差的女同学突然被评上了小红花，听说她爸爸给老师送了一只鸡；而老年人的我却连去银行还信用卡债都不会。据说，一个深刻的女人往往有很多不幸，而一个无脑的女人却可能是因为幸福过剩。

     得到太多的爱会让一个人变得低能。

  

2.绯闻

     老婆，小学时，我的眼里就只能看到你。奥林匹克数学竞赛，我拿了全校第一，要上台领奖。你是年度优秀学生干部，也站在台上。那是第一次我以对等的身份向你靠近，也是第一次，你给了我一个高清版的微笑。那一刻，我心跳超速。
  

     小学时期的我，年轻有为。三年级我就当上大队长，他还是那个路人甲。林志玲怎么会爱上哈利波特？做为全校超级偶像，我的绯闻对象有一大把，每一个爱慕我的同桌、放学后跟踪我回家的高年级男生、公开放话喜欢我的学弟，让我一次性透支了此生全部的桃花运。我必须感谢此后二十多年少人问津，因为这样，我才可以静下心来感受他的好，并做出此生最对的决定，嫁给他。

  

3.偏差

     老婆，为什么你总说自己初中时候很胖？从小我就觉得，在这世上，你最漂亮。如果宫崎葵、松岛菜菜子和中山美穗她们的模样可以打80分，你是95分。扣掉的5分是因为你最近有点长痘痘，你看，我是很客观的。
  

     初一开始我突然发胖，身材成为最显赫的污点，就像澳洲动画片《玛丽与马克思》里的男主角一样，我想变成任何一个人，除了自己。

     最怕的就是游泳课，必须穿泳装，让可耻的脂肪抛头露面。于是，选中泳池最隐蔽的角落，祈祷穿越到下课时间。但他不愧是爱看阿加莎小说的侦探控啊，永远能第一时间逮到我，向我泼水。我以为他热爱围观我的狼狈，却从没想到我胖成猪头他还是觉得我美。


     张小娴说，我们爱上唯有自己才觉得无与伦比的人，那是一种视觉上的偏差。而我又多么感谢他，这样的审美扭曲奇迹般的治愈了我横行多年的自卑。

傻兮兮滴

4.分咧

     老婆，你曾问我，暗恋辛苦吗？怎么会，首先喜欢一个人，就是首先发现这世堺美好的一面。大学时候每次坐长途火车，我都拿这大段的时间，专心想你。
  

     大二的寒假，我去北京旅游，之后跟他一起搭火车回家。你知道，在中国，搭火车不是一种选择，而是一种惩罚。那种铁皮火车，没有暖气，冷得像冰窟，还有一种难闻的火车味，我度秒如年。但他却很HIGH，谈笑风生，大吃大喝，简直像度假。48小时后，快到成都时，他竟然很变态地说：“怎么这么快就到了？”我以为他就是那种罕见的火车控。

     之后他的同学告诉我，他以耍酷著称，每天都摆出“所有女生都是隐形的”的冷脸。而我们共同的好朋友，曾经喜欢他的女生，跟他一起搭过火车，她说，跟他一起搭长途火车简直是恐怖片，他居然可以做到几十个小时不讲话，全程COSPLAY植物人。

  

5.流氓

     老婆，大三时我才鼓起勇气向你表白，如我所猜，你已经有男朋友。我说没关系，我会永远站在原地，远远地看着你，请你不要因为这样而有负担。为了让我死心，你带着男朋友跟我见面。我提醒自己要早早离开，可是却舍不得。虽然看着你们的甜蜜我的心很痛，可是看不到你，我更痛。你是幸运的，可以选择爱我或者不爱我。我却只能选择爱你或是更爱你。那天晚上，跟妈妈打电话，讲了这件事，长大后，我就哭了这一次。
  

     和男友谈恋爱5年，直到有一天接到电话，对方说，我是XX的女友，才发现自己已被劈腿5年（我的智商昭然若揭啊）。这让我怀疑人性。

     还是他，治好我的悲观。

     那时候开始频繁上网，他告诉我有个游戏论坛很好玩。我进去一看，有点傻眼，他用我的名字做ID。我才说了几句，立马就有网友起哄，说，你一定是他女友！因为，他从来没有跟女生搭过讪。

     有一天论坛上讨论金庸小说中的男主角，很多人说最喜欢杨过，他却说，杨过态度暧昧，给了其他女生太多机会，他的爱情，不纯粹。他最喜欢的是胡斐，因为他对袁紫衣，是那种明知不可为而为之的爱。

     我怕这种执着会给他造成伤害，对他口不择言，以后我会随便找个人结婚，你放弃吧。

     他说，为什么随便也随便不到我头上？

     我说，那我们也随便谈个恋爱好了。

     他说，不以结婚为目的的恋爱，那是耍流氓。

  

6.扑火


     老婆，那时候我做了最坏的打算，如果你真的选择远离我，我也不能阻止你。但我相信自己的感觉，如果上天让我来这世上找寻另一半的话，我相信，是你。有一天在篮球场，我向天发誓，如果可以跟你在一起，我愿意少活10年。
  

     读研时我去广州联系实习，他说宾馆不安全，一定让我住他单位的宿舍，他去住同事的空房间。

     到他们宿舍楼，他有个同事见了我就打趣：这小子昨天破天荒问我哪家西餐厅不错，我就知道，绝对有问题！

     他的床上，被子床单枕头都是全新的。第二天起床，我发现一张纸条，上面写着：饿了吧？冰箱里有牛奶和蛋糕，如果你不喜欢的话，楼下有一家小店牛腩米线很好吃，我记得你爱吃米粉。旁边是他画的地图。


     也许我很昏庸，看了这纸条，突然很想以身相许。

傻兮兮滴

　
　7.浪漫

     老婆，爱你，是我此生做过最好的事。我人生最大梦想，就是以你的名，冠我的姓。我已是世上最幸福的人，宇宙都可以不要，我只要守在你身边。
  

     有人问，结婚是不是杀死了浪漫。我却说，结婚让我修正了对浪漫的定义。

     年少无知时，我以为浪漫就是单膝下跪说爱你，就是在沙滩点烟火看星星。而现在，我这样阐释浪漫：

     浪漫就是，在其他女人面前营造一种“生人勿近”的气场，天天摆出扑克脸。

     浪漫就是，他的视网膜自动过滤掉其他一切女性。同事三年，他完全没发现有个女孩有轻微的跛脚。就算其他女人在他面前突然长出第三只眼睛或者头上冒出一根天线，他也可能视而不见。

     浪漫就是，因工作关系我们去看选美比赛，台上泳装秀，明晃晃的胸部和大腿，他却专心玩psp，问他怎么这么笨，不看白不看，他却说，有什么好看的，一帮没脑子的猪头，还是你最好，又漂亮，又聪明。我说，老公，你这是感动中国还是恶心中国啊？

     浪漫就是，有时候在路上吵架，不管我多么蛮不讲理，用怨恨的眼光看他，说：“你走开，你走开！”转身就走，他只是默默地跟着我，跟我保持1米的距离，不发一言。

     浪漫就是，虽然他疯狂迷恋网游《魔兽世堺》，但是每一次，只要我去他的书房，说，我的电脑坏掉了，现在征用你的电脑，他都会无奈地叹气，起立，等我坐下来，就用小孩的语气撒娇：你玩够了，还能让我玩一小会儿吗？眼神哀怨。

     浪漫就是，每天中午在单位吃快餐（忘了说，我们后来成了同事），他总是让我点餐，这样我可以同时点两个，然后让我先把喜欢的都吃光，把剩下的给他就好。

     浪漫就是，我妈妈打电话来，他会要求旁听，在旁边唧唧喳喳，还要很狗腿地问：妈妈，你去旅游，要不要我们给你寄钱？多买点衣服。事实上，我一大爱好就是往娘家寄钱，一年寄几万，换了我可能早就一哭二闹了……

     浪漫就是，去单位旁边吃兰州拉面，吃着吃着就下起暴雨，回去的路上我看着积起的水滩皱眉，他蹲下来，酷酷地命令：过来，我背你。

     浪漫就是，他管钱，但是由我决定钱怎么花。他经常会念叨，老婆，我想再买个硬盘。我说，不要。他说，老婆，新出了一款游戏机，可以买吗？我说，做梦。等到我每次买衣服，一件小外套1500，一双鞋1200，他痛快地跟在后面刷卡，眼睛都不眨。

     浪漫就是，只要我想看什么电影，哪怕他看过了，也会极有耐心地陪我看一遍，还要应付我提出的各种弱智问题，比如：男主角为什么不爱那个平胸女生啊？如果有女生也这样跳钢管舞勾引你，你怎么办？如果去另一个星球只能带一个人，你带谁？

     浪漫就是，我顶着大饼脸问他，老公老公，我是什么脸型？他认真观察一番，诚恳地下了结论：你是鹅蛋脸。明知道是睡觉的鹅蛋，还是开心得一塌糊涂。感谢他，帮助我在自欺欺人的路上越蹦越远。

     浪漫就是，有一次，报上登了一条产后抑郁症患者跳楼自杀的新闻，他跟我讲读后感，表情很沉重。我说，你很怕啊？他说，嗯。我担心你。于是，我就拿这条新闻做把柄，每天威胁他服从我，不然就说：我要得婚后抑郁症了。我要得饭后抑郁症了。这种威胁还每每得逞。他忍不住说：天啊，我才要得抑郁症呢，我要跳楼。我说，好啊，快点跳，我还要关窗开空调呢。

傻兮兮滴

　
8.渴望

     老婆，曾经有一次玩真心话大冒险，朋友问我，你打我的孩子、虐待我的父母、花光我的钱、爱上别的男人，哪一样我最不能忍受？我回答：都可以忍受。尊严、金钱、法律、是非观……以及我自己，跟你相比，都微不足道。
  

     每一次我和他的父母产生矛盾，他都站在我这边。每一次儿子惹我生气，他都发飙要揍人。有一天他良心发现，觉得自己是不是太离谱？于是他辩解:老婆，我不是不爱父母，不爱宝宝，只是，我太爱你。

     我搜集每一天他爱我的证据。

     哪怕分开几小时，也会打几个电话，说些废话，而且每一次打电话都是等我先挂机。

     因为宝宝跟我们一起睡，冬天不能用电热毯，所以他一定会先帮我暖被子。

     他的办公室在我的隔壁，却每天来我的办公室帮我倒水，因为我会因为懒得动而一直渴着。

     每次在“谁更能忍受家里乱”这项比赛中他一定是输家，谁叫他是讲究秩序的处女座，所以做家务的只能是他，不过我会做饭超好吃哦！

     结婚5年了，只要一起出门一定会牵着我的手。

     他不喜欢开车，只在我需要坐车的时候才当给我司机，否则就自己去搭地铁。

     和姐妹淘在外面玩，偶尔会喝酒，我们都是乱喝派，一喝就醉，他开车来接我，担忧地说，你明早起来头痛可怎么办？

     我经常因为陪宝宝玩，忘了他没吃晚饭，到晚上11点，宝宝睡了，他很不好意思地恳求我：老婆，可以给我煮点面么？

     我常常让他给我按摩肩膀，因为看韩剧看得太累了。

     有时候我要专心看言情小说，他就带孩子去书城玩，让我不守打扰。

     每天晚上宝宝醒了，都是他哄着安抚，而我负责继续睡，因为他怕我睡不好。

     宝宝喜欢被人抱，他哪怕手都快麻掉都坚持自己抱，对宝宝说，妈妈抱不动，妈妈会累。

     宝宝哮喘，在儿童医院的观察室，我陪宝宝睡，他活生生站了一夜。

     每次儿子睡觉的时候他就很迷恋地看着，对我说，儿子这时候最可爱，因为最像你。

  

     李碧华一语说中女人的梦：一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。

傻兮兮滴

哎挺长~ = = 晚安

吥帥照臉踹

好长啊 那么长·！

死性不改

回复 5# 傻兮兮滴


    你不会说是SAND624吧，真没看出来他是你想象中的。。男人。。~

傻兮兮滴

回复 7# 死性不改


    = = 这个啊.  有待考察

染·岸

事实证明这种男人都是很少的。

就连女人，也是很少的。

ノにι情⑧あそ

甭做梦了

zhoupatata

回复 8# 傻兮兮滴


    SAND624不是有女朋友了么 难道你就是他口中的那位？

sand624

我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。

     他要对全世堺其他女人狼心狗肺，只对我一人掏心掏肺

Hmy‘依恋

回复 12# sand624


赞同一个。  

傻兮兮滴

我爱的男人，必须是刚烈挂，没有前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的奸情。

      ...
sand624 发表于 2010-12-18 15:49

                               
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    嗯 这是为了表示你的不满么  = =

amordelavida

女人天生爱做梦，真是不假

傻兮兮滴

女人天生爱做梦，真是不假
amordelavida 发表于 2010-12-19 02:26

                               
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    = = 没事做做白日梦有益身体健康..

獨自徘徊

身为男人的说一句····不存在这种人  呵呵

寒槿

这样的男人不好找啊...

橙子Cc.

不知道sand合格不。

橙子Cc.

写得好，阿姨转了。