帅哥美女看后把持不住的笑话

kpopstar

1.有一位非常富有的国王，想招个女婿于是就发了一个公告：谁能把驴子逗笑，我就把女儿嫁给他。
　　谁都没有办法，过了几天，一个小伙子揭了榜，他被带到国王面前，只见他俯在驴子耳边说了一句话，驴子哈哈大笑，笑得在地上打滚。
　　国王很是奇怪，却不想遵守承诺，于是就刁难小伙子说：“你很厉害，但是你要是能把驴子弄哭了，我就把我的女儿和整个王国都送给你。”
　　小伙子想了想说：“我试试。”
　　只见他把驴子带了出去，不一会又带了回来，只见那驴子痛哭流涕，死去活来。
　　国王没办法只好遵守承诺，但是又不甘心的问小伙子是怎么把驴子弄笑的。
　　小伙子答道：“第一次我跟驴子说，我的JJ比你长，驴子不信，所以哈哈大笑。”
　　国王又问：“那你是怎么把它弄哭的？”
　　小伙子说：“我把它牵出去，我俩掏出家伙一比，它的真没有我的长，它自卑了，所以哇哇大哭……”
　　
       2.世堺生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，鈤本人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑鈤本人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，鈤本人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：“谁（踏马蹄）有病放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来！”

       3.小明7岁时就会用竹筒来‘打手枪’。
　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他。
　　于是，一天，小明不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內……
　　今日，小明又拿那竹筒来‘打手枪’。
　　当他把他那玩意儿放进去之后，他感到疼痛。
　　于是，他就抽出他‘小DD’结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓呆了。
　　从此他不再‘打手枪’了，时间一过就是十几年，由于小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆。
　　当小明结婚后的第二年，也没生半个。
　　他老爸又开始烦了，他老爸心想：我儿子七岁就会‘打手枪’一定知道该如何做呀，难道是我媳妇有问题？
　　老爸对媳妇道：
　　日出东方一点红，
　　朝朝洗脸见芙蓉，
　　迟迟未见结生果，
　　枉费我儿下尽工。
　　媳妇愁眉苦脸地道：
　　田是好水田，
　　旱了好几年，
　　季季不下种，
　　哪有好时年？
　　此时老爸很生气，马上跑去要骂他儿子，且想问他为何没跟他老婆XX的事。
　　儿子回答：
　　还记幼时入竹筒，
　　忽见洞里现蜈蚣，
　　如今洞边丛草生，
　　必有蟒蛇在其中！
　　
       4.有一个新来的太监，怕睡着了听不见皇上的吩咐，又怕耽误皇上和娘娘的好事，自作主张藏在了床底下。
　　第二天早上被发现……
　　皇上道：“好你个狗奴才，在朕的床底下待了几个时辰？”
　　太监跪倒在地答道：“回皇上的话，奴才在床下过了五更天。”
　　皇上：“你都听到了什么？”

　　5.一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
　　妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
　　夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
　　6.经理问：“女人和冰箱有何差别？”
　　女职员答：“都是放肉的地方，不同的是冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软……”

　　7.小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？鈤本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。
　　鈤本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子XX的是本人，自产自销，管你们啥事？！”于是到后来，大家伙儿就叫他们“鈤本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了。”于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”。
　　
        8.莲叶青青水上飘，
　　公蛤蟆搂住母蛤蟆腰，
　　远看像是在摔跤，
　　近看原来在XJ。
　　乌篷船儿水上漂，
　　哥哥抓着妹妹的腰
　　哥哥，哥哥，你要干啥？
　　蛤蟆干啥，咱干啥！
　　
        9.老公出了趟差，一身疲惫地回到家中。
　　不知什么原因，老婆今天对床上运动表现出极大的爱好，主动提出XX的要求。
　　老公说：“今天不行了，我实在太累了，明天吧。说完从床上起身去洗澡。”
　　老公洗完热水澡，精神有些恢复（“激爽”的效果果然不错噢），看到床上风情万种的老婆，顿时来了兴致。
　　运动的间歇，老婆问：“你不是累了吗？”
　　老公（一脸庄重）：“死！我也要死在床上！”
　　太监：“一更天，您和娘娘在赏画。”
　　皇上：“此话怎讲？”
　　太监：“听您和娘娘说，来让我看看双峰秀乳。”
　　皇上：“二更天呢？”
　　太监：“二更天，您好像掉地下了。”
　　皇上：“此话怎讲。”
　　太监：“听娘娘说：‘你快上来呀！’”
　　皇上：“三更天呢？”
　　太监：“你们好像在吃螃蟹。”
　　皇上：“此话怎讲？”
　　太监：“听您在说：‘把腿掰开！’”
　　皇上：“四更天呢？”
　　太监：“四更天好像您的岳母大人来了。”
　　皇上：“此话怎讲？”
　　太监：“奴才听见娘娘高声喊道：‘哎呀我的妈呀，哎呀我的妈呀！’”
　　皇上：“五更天呢？”
　　太监：“您跟娘娘在下象棋。”
　　皇上：“此话怎讲？”
　　太监：“奴才听娘娘说：‘再来一炮，再来一炮！’”
　　10.新婚夜，烛生辉，妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推，阿妹我还是头一回，头一回，你骗谁，里面大得用鼓擂！

　　11.孙悟空取经，与白骨经勾搭成对儿，碍于唐僧没有得逞，于是路上悟空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“（踏马蹄），妖精就是妖精，Chu女膜都这么硬！”白骨经骂道：“就你猴急，我内ku还没脱呢！！”
　　12.一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里，我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的！主人你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人回电话问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！该死的~打错电话了……”

　　13.一上一下并非阶-级-压-迫，
　　一前一后造就一代新人。
　　横批：阳物运动
　　14.某男在路边撒尿，一对母女经过。女母指责他，男：“在您面前我还是是个孩子呢，没啥。”一旁女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意儿都啥颜色了，当我外行呀！”
(完)

星星

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星星　　 发表于 2012-6-13 19:15

                               
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永恒的回忆

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