有一种病叫天荒地老________续

Blanca1234

那年的秋天，子墨走了，缓缓地走了，却没有回头。
　　我坐在咖啡馆里笑着哭，我说我的爱情没了，以后我什么都不相信了。子蓝说：小雯，你和我哥哥的爱情病了，那种病叫天荒地老。
　　她说这话的时候，眼睛里只有冷漠，却没有一点悲哀。我不知道怎样才可以像她那样独自坚强反抗，地久天长。
　　我说，是的，是的，生活和爱情都会变化主题，我会好起来的。而我还是笑着笑着就哭了。
　　子蓝摇了摇头，发出一声只有她自己才能听得见的叹息，叹息里带着自嘲，更带着绵长的无奈。　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我和子墨的故事刚拉开帷幕的时候，子蓝就说过，小雯，即使他是我哥，你是我最好的朋友，但是我不相信爱情。
　　那天子蓝靠在绿色栏杆上，眼角望着我，嘴角飘出淡蓝色的烟。带着轻蔑，对爱情的轻蔑。
　　我知道子蓝在爱情里受过伤，很深的伤。冷林是子蓝在大学时的男朋友，后来他考上研究生却经济困难。三万六的学费是子蓝靠刚毕业的微薄工资和三份家教一点点支付的。那个叫冷林的男人无数次对天发誓要一辈子对子蓝好，可是他毕业后却要另一女人结婚了。那个女人的爸爸有着千万资产。
　　我说我相信爱情，我说我会用一生去追寻。
　　子蓝说好吧，我祝你们幸福。　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那个繁花跟着夏天的脚步灿烂的时候，我在麦当劳外面的广场认识子墨的。
　　当时我正坐在广场的白色长椅上用舌间细细的舔着甜筒，厚重的奶油幸福的在嘴里融化。心情也一点点的堆积。
　　子蓝和一个男人出现在我面前。那个男人就叫子墨。子蓝说这是我哥哥。然后我就看见他在光环紧扣的明媚动人的艳丽阳光中的脸，还有那湛蓝的眼睛。我弯着眼轻笑，手里的甜筒开始融化。
　　子墨说怎么不进去坐着吹空调呢？我说我不怕热。我没有告诉他我不喜欢麦当劳明晃晃的玻璃所凝固的荒凉和寂寞。
　　他说进去吧，你的甜筒融化了。我说它快要倒塌了。然后跟着他向麦当劳走，拉开金属的把手，我看见子墨的眼睛在把手反射的更为明亮。
　　麦当劳里多是欢乐天真的孩子和青春逼人的少年。一对穿着校服的中学生旁若无人的相依着，女孩撒娇着拿勺子喂男孩吃圣代，平凡的脸像一朵充满水分的花。
　　子墨咬着吸管问，你在看什么？
　　我笑，那些中学生懂得爱情吗？
　　难道你懂吗？子墨反问我，把可乐喝的滋滋响。
　　我懂。幸福开始在我的眼睛里浮现，凝固。
　　那爱情是什么？他凝眸望我。
　　是两个人不断的磨合的游戏，最终天荒地老。我用白色的勺子一点点刮着杯子边沿的巧克力圣代，缓缓的告诉子墨所谓的爱情。
　　我愿意和你一起玩这个游戏。他认真地说。
　　后来我一直发现我那天把爱情定义错了。我怎么定义成一种游戏呢？既然是游戏，子墨也只能以对待游戏的姿态来对待这场爱情故事，一切靠兴趣。
　　再有趣的游戏也有玩腻的一天。
　　可是我却想永远下去。坚决的以为世界上有地久天长的爱情，哪怕梁祝即使化为蝴蝶也在翩跹着他们的美好爱情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在夏的天空下，我眼里的微笑开始迷失了方向。
　　我爱上了那个叫子墨的男人。这个男人有着执着的嘴角和刚毅的鼻梁，眼睛里却是镜子般的单纯。但是这是一个受过伤、对生活如他的妹妹般很不信任的男人。
　　子墨向我讲述过他的故事。他说，直到她没留一句话从这个城市里蒸发时，我才知道，其实我只是她旅途中，暂时歇脚的一个小站，她不会为了我而停留，她永远认为最好的在前方，我也许是她前一站瞻望的better的下一站。
　　我听着这个男人的倾诉，心底淡淡的感动，想要给他快乐。在那一刻，我们彼此依赖。感觉温暖。
　　我一个相信美好的人。子墨说：小雯，你本不该来到尘世，你应该生活在童话中。
　　子墨是名记者，总是东奔西走。他在广州的日子就尽量抽空陪我，在地铁站等我下班，一起去喝咖啡、散步、看电影。
　　我坚信子墨是爱我的，起码在那个时候的那个地点。
　　我多么希望那些幸福可以凝固。
　　我也相信我们可以天荒地老。
　　虽然我知道子墨有过伤心的过去，他对爱情会史无前例的敏感和疯狂。可是我一直告诉自己要宽容，只有这样才能达到磨合，相儒以沫。
　　　　
　　我生日的时候，和子墨说好晚上下班后我们直接去FIREFLY咖啡屋的。
　　走进FIREFLY，角落里子墨在抽烟，面前一杯咖啡。咖啡已经不在冒烟了，冷却在杯子里。他给我拉椅子。
　　子墨和我一样喜欢喝不加糖不加奶的黑咖啡。他说他是想尝到比生活更苦的东西，可是一直没有如愿。我却说是想喝着苦咖啡叫自己感觉到生活的甜蜜，这个方法叫我屡试不爽。
　　我和子墨就那样坐着，聊一些话题，子墨的眼神灼热着我的双颊。班得瑞轻音乐像水一样缓缓在房间流动。
　　最后他忽然掏出一个红色的丝绒盒子，要我答应嫁给他。他的声音很轻，却清晰，有温度。

[ 本帖最后由 Blanca1234 于 2006-8-16 18:16 编辑 ]

Blanca1234

我把玩着咖啡勺，心底暖暖的感动。看的到他眼里的真诚和期待，在幸福的召唤里，我轻轻点头，那一刻我相信自己的平凡的脸庞一定像一朵充满水分的百合，演绎着世间最美的幸福。
　　　　　　　
　　在那个远离尘嚣的乡间小教堂，低调而不张扬，是子墨一贯的作风，连婚礼都如此。他给我戴上戒指温柔地亲吻我，我如鲜花般旁若无人地盛开。
　　秋天午后静静的阳光里，如水的宁静中有歌在教堂飘起，缓缓的荡在凉凉的空气中。我的手被子墨握着，感觉暖暖的。
　　我幸福的哭泣。
　　　　　　　　　　　
　　但是如果不懂得珍惜，我宁愿叫彼此一无所有。
　　结婚以后，我不再喝黑咖啡，因为生活中有了甜蜜。依然喜欢咖啡，只是每一次都要在咖啡上面加几片美丽的玫瑰花瓣，让醇醇香气和花瓣一起漂浮荡漾。
　　子蓝一直没有结婚，但她有着很多不爱的男人。她始终喜欢那些激情狂喜然后绝望的东西。
　　我曾对她说你应该去尝试一些淡淡的可以经的起回忆的东西，像马蹄莲、栀子花、绿茶所带来的幽幽清香。玫瑰、酒精、香烟的给人的美艳和刺激只能停留在瞬间，不能永恒。
　　我说这话时是结婚半年后，那时我优雅的坐在沙发上，脸上安静的闪着青瓷般的光。
　　可是子蓝说，即使你结婚了，我也不相信你们就可以永恒。
　　即使爱情不能永恒，但我有婚姻，婚姻就是激情过后的细水长流。我固执地反驳。
　　子蓝缓缓地说，如果没有爱，我宁愿不要婚姻，那种天荒地老是痛苦的纠缠。
　　　　　　　
　　我坚信我和子墨是相爱的。
　　每天早上子墨会送我上班，下雨会来公司给我送伞，会在很多节日送我玫瑰。
　　我一直想要我们的婚姻永远像爱情一样充满激情、浪漫、甜蜜。
　　可是子墨的事业蒸蒸日上，他是个有责任心的男人。一星期里总有那么几天加班到深夜，我会等他吃饭，给他放洗澡水。他也会时常出差，在许多的城市给我打电话。我害怕那些孤独的夜晚。
　　我慢慢厌倦这种日子，我想要靠在他肩上啃苹果看爱情剧，想要他牵着我的手在雨中散步，想要和他去FIREFLY里跳舞喝酒，想要在午夜把所有激情燃放。
　　于是我开始无休止的纠缠。我折磨自己，也折磨着子墨。为什么明明相爱的人却要互相伤害呢？
　　子墨加班的时候我涂着蓝色的眼影去FIREFLY喝酒跳舞，任凭手机疯响也不去接，深夜晕头转向的从的士里爬出来回家，他在沙发里抽烟等我，然后扶持我洗漱睡觉。
　　子墨出差了，他回来买礼物给我，昂贵的时候我抱怨他奢侈，廉价的礼物我又说他不如以前爱我了。
　　我们开始争吵。开始哭泣，拥抱着道歉。但可能下一次我们又开始争吵，又哭泣，又道歉。
　　我们的爱在最温存的边缘上止住了，在最边的边缘上止住了，而一下子变得陌生。
　　我忐忑不安。来来去去重复着的琐碎之事让我觉得自己是一个犯人，正在扼杀着自己和子墨的爱情与生命。
　　一些枯燥而麻木的气味在家庭里滋长，甚至在我们柔软的床上……好久了，我听不到他对我说我爱你，哪怕这里面会带着些许叹息。
　　那一夜我要他说爱我，他盯着我的眼睛看了很久，但他缄口不言，他失去了勇气，他眼中无处可逃的无奈让我一时茫然无措。
　　于是我们第一次在一张双人床上没有拥抱的睡了。午夜醒来的时候，我感觉冷，然后发现彼此都倦缩在床的两个边缘，中间有一尺多的距离。也许咫尺就可能成为天涯。
　　我在黑暗里默默哭泣，我知道我们对彼此没有不忠，只是太累。我不愿看到我们的爱情被婚姻所代替，极力的想回到恋爱时的日子。可是子墨是现实的，他不断打破我的幻想和美梦，把婚姻以双人床、电视、电脑、微波炉、煤气的形式演绎。
　　也许爱情真的就不可以天荒地老。那是错误的。我们必须学会现实。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道如何来面对自己，似乎多年以前有过的故事和幸福早已挖空了我的心，使我们活生生的世界变得如此空虚，而我们的幸福也如此空虚。
　　我们靠在床上，都目不转睛地盯着电视画面，都在想着心事。后来电视里出现了做爱的镜头，激情、纠缠。然而我们无比平静地说，感到死一样的安详。四周尽是两个外国人欢乐的声音，我望了望子墨，竟看到眼泪一滴接一滴地从他眼眶里滚落。
　　子墨拥抱我，他把我抱得那么紧，却无法把我抱得那么深，我似乎听到了他内心所无法抑制的一声叹息。
　　他的眼泪落在我的手心，滚烫灼热。他说为什么会这样呢。我说为什么爱情在婚姻里找不到出口。
　　第二天子墨就去西安出差了。像往常一样，我给他把熨好的衬衫和剃须刀放在行李箱里，他吻了我的额头就走了。之后我就收到了他的短信：我们分开吧！我无法给你要的完美和永恒的爱情。我不想我们都疲倦，不如在这个时候止步。
　　　　　　　
　　那一年我唇上和眼角擦着最IN的银白，心情却像眼角的浅褐色泪痣在浅紫色的亮粉里那么暗淡。
　　我把自己封闭起来，除了上班和泡吧，再没有另外的事情发生。

[ 本帖最后由 Blanca1234 于 2006-8-16 18:13 编辑 ]

shuman00

如果有一天不幸，我失去了自己的感情

我就选择“除了上班和书籍，再没有另外的事情发生” 这样的生活~

呵呵

Blanca1234

其实,人还是不要跟自己相爱的人结婚的好，这样相爱是的那种幸福和甜蜜就能永远了,否则结婚后,变了文章中的那两个人的话,多痛苦啊~~~~

就让一切美好的幸福的甜蜜的东西都留在它最初的状态吧~~~~~~~

懒猫

这是个不完美的世界........

Blanca1234

原帖由 懒猫 于 2006-7-28 18:24 发表
这是个不完美的世界........

对啊,这是个罪恶的世界~~
因为欲望太多,所以罪恶就多起来了~

cherryAD

好长哦，不过还是顶一下!!

笑面父

楼主真的感动，故事是否真实发生在你们身上？？？

Blanca1234

原帖由 笑面父 于 2006-7-29 01:00 发表
楼主真的感动，故事是否真实发生在你们身上？？？

不是啦,我还没有结婚呢?呵呵~~

只是把很多人的故事串通在一起了而已~~~~

zhoujie_yijie

现实永远都是一种玩笑

懒猫

．．．．．．．ＨＯＨＯ，，真够恐怖　的．偶好怕怕哦

祗願意﹎噯妳

我慢慢厌倦这种日子，我想要靠在他肩上啃苹果看爱情剧，想要他牵着我的手在雨中散步，想要和他去FIREFLY里跳舞喝酒，想要在午夜把所有激情燃放。
　　于是我开始无休止的纠缠。我折磨自己，也折磨着子墨。为什么明明相爱的人却要互相伤害呢？
　　子墨加班的时候我涂着蓝色的眼影去FIREFLY喝酒跳舞，任凭手机疯响也不去接，深夜晕头转向的从的士里爬出来回家，他在沙发里抽烟等我，然后扶持我洗漱睡觉。
　　子墨出差了，他回来买礼物给我，昂贵的时候我抱怨他奢侈，廉价的礼物我又说他不如以前爱我了。
　　我们开始争吵。开始哭泣，拥抱着道歉。但可能下一次我们又开始争吵，又哭泣，又道歉。
　　我们的爱在最温存的边缘上止住了，在最边的边缘上止住了，而一下子变得陌生。
　　我忐忑不安。来来去去重复着的琐碎之事让我觉得自己是一个犯人，正在扼杀着自己和子墨的爱情与生命。

其实不单单是婚姻,恋爱久了,也会这样...有时候常常会无缘无辜对他发脾气,不想理他..那根本就不是他的错,在折磨自己的同时也伤害了他,爱情是什么?????呵呵....真的是说不清道不明啊~~~爱情能永恒吗??也许不能吧~!!~不过好怕,怕有天这个故事也会发生在自己的身上......

懒猫

爱情...........会让人变成这样........好怕......

yalixixiya

也不是所有的爱情都这样啊。。。。
本来就是双方面的啊。。。也有让人羡慕的地老天荒阿~~~~

Blanca1234

那种地老天荒一定是平凡的是寂静的,但是同样是伟大的~~~

Blanca1234

续~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``

子墨走了三年了,我沉寂了三年,
子蓝结婚了,她说不为爱情,只是生活,只为父母,婚礼那天,我做了伴娘,饭桌上几杯酒后,子蓝告诉我,再找个人结婚吧,你的使命不允许你永远单身,,,,,,,,,,那一刻,我清楚的看清了她的泪,那是坚强的泪,无奈的泪,她不愿意结婚,她不相信婚姻,可是她必须结婚,这是人的悲哀,历史的悲哀,,,,,,,,,
三年是什么样的概念呢?需要多少勇气去驱走那些无尽的寂寞与压抑呢?
痛,是不言而语的,,,,,,
没有爱上任何人,没有想去爱任何人,为什么?心里的那个空缺始终没有人能够添补,,,,,,,,,
碾转中,听说子墨去了Canada,于是发现自己对那个陌生的国家特感兴趣,无聊的夜,肆意的在网页上敲打着"CANADA",搜索着关于一切的一切,,,,,,,,灵魂深出拼命的追为自己,难道在刻意的想????????????没有答案,,,,,,,,,

笑面父

串连的笑颜是枕着入眠的

往事是永远浪漫的

故事里野各自羽翼里的温暖

而不需要刻意将它典当成

梦一样的色彩或星子们的

妩媚与青春

在狩猎的日子里

一片羞涩的枫叶可以

编织成一页醉人的相思

而一句轻声的问候

又能唤醒多少迷路的云

匆匆滑落的往事串连成

泪水与笑颜

我们只能选择最淡的心事

相信自己！！

美丽的爱情好象只出现在童话中。。。。。。

笑面父

是不是所有的爱情都会过期？

Blanca1234

子墨走了三年了,我沉寂了三年,
子蓝结婚了,她说不为爱情,只是生活,只为父母,婚礼那天,我做了伴娘,饭桌上几杯酒后,子蓝告诉我,再找个人结婚吧,你的使命不允许你永远单身,,,,,,,,,,那一刻,我清楚的看清了她的泪,那是坚强的泪,无奈的泪,她不愿意结婚,她不相信婚姻,可是她必须结婚,这是人的悲哀,历史的悲哀,,,,,,,,,
   三年是什么样的概念呢?需要多少勇气去驱走那些无尽的寂寞与压抑呢?
  痛,是不言而语的,,,,,,
  没有爱上任何人,没有想去爱任何人,为什么?心里的那个空缺始终没有人能够添补,,,,,,,,,
  碾转中,听说子墨去了Canada,于是发现自己对那个陌生的国家特感兴趣,无聊的夜,肆意的在网页上敲打着"CANADA",搜索着关于一切的一切,,,,,,,,灵魂深出拼命的追为自己,难道在刻意的想????????????没有答案,,,,,,,,,
随着子墨的离去，我的世界也被封闭了，三年来我一直单身,单身的生活被我打点的很好，真的很好,一个人真的可以过的很好的,真的，，孤独的时候我常常这么抚慰自己，也这样嘲弄自己，，，只是孤寂伴随着黑暗的来临夜夜侵蚀着我脆弱的内心，可是我无法敞开心扉去接受其他的不再单身的因素,我无法找到可以让自己不再单身的理由或者改变我单身的对象,三年的单身生活使我习惯了孤寂习惯了一个人习惯了清净,我变的那么的清高那么的拒人于千里之外,冷漠是我对待任何事物的唯一态度,我活的正常吗?为了心里永远打不开的那个结,为了心中那个哨子,我单身,我单身的甘心吗?
喜欢咖啡，却不敢去咖啡屋，不知道为什么？也许是留在那种地方的回忆太多，也许是因为不敢触摸心中那分深深深深的痛，，，黑暗的夜里，裹紧被子，任咖啡的枯涩充满整个屋子，孤独的在键盘上敲打着连自己也无法诠释的文字，
在南方这样的梅雨季节，空气中总是弥补着些许太让不安和忧伤的因子，似乎在这样的天气里，我的寂寞更加肆意的疯狂的增长，，，
这样的雨夜，我无处可去，我寂寞的发疯，，，突然耳边传来阿桑的“寂寞在唱歌”，那种无奈的，低沉的，绝望的倾诉紧紧的揪痛了我的心，，
或许是因为这首歌，我才破例走进了这间咖啡屋——一间极普通的屋子，有几对情侣甜蜜的依偎在屋的另一角，气氛浪漫高雅，在这样市侩的粗糙的小市里面居然也有这样的屋子？居然也会放阿桑的歌，有人懂吗？我突然有了想见见它的主人的冲动，，，，我挑了个靠窗的位子坐了下来，，，
天 黑了 孤独又 慢慢割着 有 人的心又开始疼了
爱 很远了 很久 没再见了 就 这样竟然也能活着

你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河

谁 说的 人非要 快乐不可 好像快乐 由得人选择
找不到的 那个人 来不来呢 我 会是谁的谁是我的

你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的
歌声是这么残忍 让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌 温柔的 疯狂的
悲伤越来越深刻 怎样才能够让它停呢
(谁能帮个忙让它停呢)

天 黑得 像不会 再天亮了 明 不明天 也无所谓了
就静静的 看青春 难依难舍 泪 还是热的 泪痕冷了
      阿桑的歌总是让人的心，痛着，痛着，，，，
“hi,Miss,you should not go there by yourself ,or you will feel more lonely than everytime,,,,,”我没有抬头，无法抬头，他是谁？怎么可以理解我的孤独？怎么可以有一口标准的流利的英语？
那个脚步越来越离我近了近了，，，，
“may I sit down ?”我感觉他站在我的旁边，
怎么拒绝？我忘记了怎么拒绝男人，我也忘记了怎么接受男人？我的心开始有点颤抖，为什么？是因为那种久违了的感觉？还是那种类似于子墨的磁性的声音，，，或许是因为我的无言让他误解为默许了，他坐在了我的旁边，放在我面前的是一杯咖啡，浓浓的苦味立即弥漫我的周围，我知道那是种没有加糖没有加奶的咖啡——子墨和我都喜欢的那种味道，，，，
“why speak English to me ?”我依然低着头，用双手紧紧的握这那杯咖啡，对他说，，
“by sense,I know you can speak English with me ,I came back china for nearly two months from Canada,and,,,,,,,”
“from Canada?我知道我突然的打断他的话很没有礼貌，可是我更知道如果听到Canada我如果没有这样的反应那才是不正常的，
“when did you go to Canada?”我只是想知道他是不是跟子墨是同一年去的Canada？或许他们一起走的，或许他可以告诉我子墨的消息，或许他就是子墨派来找我的那个人，或许，，，三年了，直到这刻我才清醒的认识到，原来子墨一直在我的心里，从来没有走出去过，从来都没有，原来我的孤傲我的排斥都是因为有他的存在，以前那种欺骗只是不想认可不敢承认，
“in 2000,”他回答，
我失望极了，我多么希望他能够马上纠正什么或者再说点什么，，可惜，，，
“are you waiting anyone pls?”
我惊讶的抬起了头，这一刻，我正眼看了眼前这个素昧平生的男人，四方脸，棱角分明，留有一点的小胡须，纯白的衬衣，看起来很精练，很有绅士的风度，他放在桌面上的双手很修长白皙，分明是养尊处优的男人，只是从那种浑浊的眼神里，我还是可以读的懂他曾经有多的沧桑的过去，，，，
“what are you thinking now?pls, if you are anxious with my words,pls give me your best understanding , I am not on purpose,,sorry,,,”
感觉的到，这是一个极其有修养有素质精致的男人，都说女人的第六感很准的，我也不知道到底是不是这样，，，，，
“oh,don’t worry about that,nothing special,,,,just ,you make me think of my ever husband,,,he is still in Canada now,but we divorced and we don’t keep touch with each other for nearly two years,but I miss him day and day,,,,,I just wonder how is he and what about his life,,,,,,,,,,,”
为什么要对一个陌生人说这么多？我的忧伤，我的哀怨，我的无奈，我的思念，我的牵挂，他可以懂吗？
“may be now he feels the same as you,but everything is decided by fate,what can you do ?pls face the reality,ok?dont make yourself so alone,it is a pity in life,anyway,you can cry out your distress on me,,,,”
我哭了，很少有这样的机会宣泄自己的情感自己的压抑自己的痛苦，没有人听，没有人懂，我也不敢告诉任何人，因为他们承载不了我的痛苦，他们想象不到这个世界上还有一种痛是说不出来的，，，是的，为什么，明明相爱，却分了，明明思念，却断了联系，该怨谁呢？
寥寥数语我知道他也曾经如同子墨一样受过感情的创伤，为了所爱的女人，他从China 追到Koren,从 Koren追到Singapore，从Singapore到German，后来又追随她到Canada,可惜命中注定那个女人不属于他，他奔波的累了，就回来了，只希望在自己的故土有个安详的宁静的生活，这就是他对生活的要求，如同我奢望的一样平淡简单，，，，那一刻，我的心开始默默的感动，这是一个无比市侩无比庸俗无比粗俗的城市，为什么有这样痴情且感情丰富细腻的男人呢？
我又不可救药的想起了子墨，我也被他的爱情感动过，那个时候我以为两个受过伤的心贴在一起就会懂得更加珍惜就可以永远的快乐永远的幸福，看来奢望是没有信任的理由的，，，，，
                                                                                              ——未完待续