【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss · 发表于 2009-2-26 05:19:43

１０、改变世界　

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

kiss · 发表于 2009-2-26 05:19:50

１１、求知欲　

　　老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　

　　小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

　　上第三个人是怎么出来的。"　　

kiss · 发表于 2009-2-26 05:19:58

　１２、人身保险　

　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象

　　一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

　　？"一个同学回答道："死人。"　

kiss · 发表于 2009-2-26 05:20:05

１３、难不倒　

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　

　　答："４月８日"　

　　教授说："哪一年。"　

　　答："每一年。"　　　

kiss · 发表于 2009-2-26 05:20:20

　１４、保险措施　

　　化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：

　　当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

　　，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

　　老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　　　

kiss · 发表于 2009-2-26 05:20:40

１５、做笔记　

　　为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专

　　业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，

　　遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

　　抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"　　

kiss · 发表于 2009-2-26 05:20:48

１６、三品　

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

　　甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　

　　乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　

　　丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"　　　

kiss · 发表于 2009-2-26 05:21:10

１７、妙解　

　　一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"

　　、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，

　　该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老

　　师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知

　　所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是

　　如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

　　他说："这便是一如既往。"　　　

kiss · 发表于 2009-2-26 05:21:28

１８、家庭作业　

　　下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，

　　不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我

　　要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

kiss · 发表于 2009-2-26 05:21:44

１９、数到一百再说　

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到

　　五十下，重要的事情要数到一百下。"　

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百

　　。老师，您的衣服着火了。"　　

kiss · 发表于 2009-2-26 05:21:52

　２０、鲜花怒放　

　　老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　

　　周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　

　　大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

　　哪来的'鲜花怒放'呢？"

kiss · 发表于 2009-2-26 05:23:35

到了另外一个陌生的城市，原来自己并没有想象中的坚强…第一次一个人出远门，想到以后的生活…我还是哭了，害怕面对黑夜，更害怕一个人…此刻的我就如被遗弃...

kiss · 发表于 2009-2-26 05:23:49

现在以计算机维生的人越来越多了，但你知道吗！天天坐在计算机前面想要维系健康美丽，又要与岁月硬撑可不容易，循环不良的坐姿，三不五时的熬夜，若再加上没...

帅一塌糊涂 · 发表于 2009-2-26 10:39:46

我们的秘书真的有锲而不舍的精神...佩服

kiss · 发表于 2009-2-26 11:06:41

那你是否因此而感动呢

帅一塌糊涂 · 发表于 2009-2-26 11:09:45

我感动。。。感动西感动

怎么...难道想我以身相许？

Sponge Bob · 发表于 2009-2-26 13:37:33

吹牛大王的比拼

小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

　　大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。

　　小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？

　　大憨：他被关在监狱里。

　　小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？

　　小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。

　　大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。

　　小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。

　　大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。

　　小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。

　　大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。

Sponge Bob · 发表于 2009-2-26 13:37:51

老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。

　　邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”

　　老王说：“采购商品。”

　　邻居说：“犯法呀。”

　　老王说：“他急着采购，商场还没有营业他就撬门进去了。”

Sponge Bob · 发表于 2009-2-26 13:38:31

从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”

　　过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！”

Sponge Bob · 发表于 2009-2-26 13:38:57

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

　　过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”

　　“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”

　　“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

		自动登录	找回密码
密码			立即注册