打造西华第一笑话！！

八伽

在医院听到一准爸爸对正在填单的准妈妈吼：　　
“父亲那一栏应该写我的名字，你怎么写你爸的名字呢！”

八伽

“亲爱的，我爱你。如果我背叛你，上帝会惩罚我的。” 　　
可是不久，他就背叛了妻子。　　
一天，坐飞机遇到了风暴，
他记起了那个誓言，忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可恕，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧！” 　
　突然，耳边响起一个声音：“什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”

八伽

一哥们，长得白白净净。有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。　　他转身，看到一猥琐大哥。哥们冷冷地说：“我是男的。”那大哥说：“没关系，不要紧张。”说着，还全身抱了上来。哥们实在没遇到过这种事，很紧张，又不敢激烈反抗。　　下一站赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！

八伽

一同学在外面租了间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“阿姨，你知道吗？我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……” 　　房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的。”

八伽

某市召开年工作计划会议。
市长说：“今年一定要达到高速度。你们说说，都能增加多少？” 　　
某厂厂长说：“我们今年翻一番。” 　　
某公司经理说：“我们翻一番半！” 　　
又一厂长说：“我们要翻两番！” 　　
大家热烈发言，唯有一人一声不响。
市长急了，冲他说：“你到底能不能翻番，给我句痛快话！” 　　
“我想我们还是别翻番的好，我们是火葬厂。”

八伽

“先生，我能帮你吗？” 　　
“开个账户。” 　　
“你的姓名。” 　　
“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西。” 　　“先生你口吃？” 　　
“我不口吃，我父亲口吃。给我出生登记的出生官是个白哧。”

八伽

两个女人站在过道聊天。　　
甲：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当爸爸的会修理。” 　　
乙：“我家孩子也常弄坏电器，幸好当爸爸的也会修理。” 　　
甲：“你老公也会修电器？” 　　
乙：“不，他会修理孩子。”

八伽

一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友：“你愿意和我私奔吗？” 　　
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意！” 　　
朋友感动得差点流下眼泪。
女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”

八伽

我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒：“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样，然后把听筒递给她的弟弟妹妹。我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。　　轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。” 　　“谢天谢地，女士，”电话那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。”

八伽

在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世堺上女人没有了男人就不活了。
要同学们在中间加标点符号。　　
结果所有的女生都是：如果世堺上女人没有了，男人就不活了。　　
而男生的一律是：如果世堺上女人没有了男人，就不活了。

八伽

在酒吧和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
我：“不错。”
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的？那您是……”
我：“我是麻醉师。”

八伽

　父亲带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。　　
父亲把两手伸入山涧，捧起水时，
孩子目瞪口呆喊道：“爹，你不会是要喝吧？” 　　
“当然要喝！”父亲说着就把水咕噜喝下肚。　　
“哎呀，爹！”孩子说，“我说的不是水，而是水里的蝌蚪。”

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一位病人去找他的心理医生：“大夫，想想我的处境吧！我最好的朋友跟我太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我十分想念我的朋友。”

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有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：
男：你老公呀。
女：嗯，烦死了，真墨迹
男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。
女：切！我说，还是有点雷的。

八伽

我这是在学校里开照相馆的
有一天，有个美国外教到这里来洗相
照片选好后是51张算51块钱
然后外教给我60元整，说：不用找了，9块给你算小费
然后...
然后......
然后他又说：记得开发票！开65的！！！

八伽

周末，一MM受邀参加原公司成立N年聚会。出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故做专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么，可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近MM，用手帮MM提了提上裙子，嘴靠近MM耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看”

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小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！

八伽

我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在**，你会怎么？！”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”
答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”
答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德 行！”
答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”
答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”
答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”
答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

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强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞得受不了了。笑话集：原创笑话大赛，千元大奖等你拿！

八伽

孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“老子够不着！搬砖去了。”