打造西华第一笑话！！

八伽 · 发表于 2012-3-9 21:20:54

世堺大战爆发了... 一日,萨达姆在军队阵营里策划计谋,并派去一个小兵前去侦察敌情.没一会儿,小兵就回来了,并伸出手指,作出V的样子,萨达姆很高兴:胜利啦?! 小兵回答:别TM扯淡了,就剩咱俩人了~!!!

八伽 · 发表于 2012-3-9 21:21:00

一对情侣在一起，只听见女方的声音： “啊！请你不要吻我……” “啊！请你不要吻……” “啊！请你不要……” “啊！请你不……” “啊！请你……” “阿！请……”

八伽 · 发表于 2012-3-9 21:21:07

一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。” 小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”

八伽 · 发表于 2012-3-9 21:21:13

.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

八伽 · 发表于 2012-3-9 21:21:20

有次在和同学在学校食堂吃饭，旁边坐一性感、惹火女郎胸前呼之欲出。我看了一眼，转过来对同学说：“问你个问题，世堺上大象最大的有多重？A：1吨、B：2吨、C：3吨、D：4吨、E：5吨、F：6吨。” 同学低头认真的想了一会，说：“C吧。”我轻声说：“F。”他大声反驳：“我靠！哪有那么大的呀！” 旁边女郎呸一声：“色狼！”转身走了。

八伽 · 发表于 2012-3-9 21:22:23

mark .

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:45:12

老公公司组织去鈤本旅游，临行前，老公对我宣誓：“妹妹，哥哥这次去鈤本，怎么着也得喝两瓶清酒，然后在大街上撒泡尿，顺便调戏两个花姑娘，报一下咱们几十年的民族仇恨！”

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:45:26

漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”先生说：“抱歉，我没有。”小姐又说：“你有三房二厅吗？”先生又说：“抱歉，也没有。”小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头就要走，先生莫明其妙地说：“真是奇怪啊，干嘛非要我把宝马换成别克，别墅换成三房二厅呢？” 小姐昏倒……

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:45:43

公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……”

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:45:51

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“没有。他是凭记忆画的!”

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:45:59

耶稣和撒旦的矛盾起因有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说："你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山" 其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的. 到了山上耶稣对大家说："现在拿你们手上的石头来换我的馒头"，结果撒旦换到最小的馒头，于是他怀恨在心．第二天耶稣一样把门徒带到山下，叫他们先拿两颗石头上山，于是撒旦就拿两颗大石头上山，到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说："你们用你手上的石头丢向前去，丢越远馒头越大"，结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头，撒旦气的喷血．第三天耶稣一样叫他们拿石头上山，撒旦想"大的石头可换大馒头，小的石头可以丢很远，我拿一大一小就万无一失了"，于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山，到了山上耶酥很高兴的说："你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"．撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣．

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:46:08

一个男生搭讪一美女：“美女，知道松岛枫吗？” 美女冷漠地说：“不知道。” 男生又问：“那知道武藤兰吗？” 美女说：“不知道。” 男生想了下，问：“那王心凌你总知道了吧？” 美女惊讶地问：“怎么她也拍那个？？”

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:46:15

874楼

悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭．悟空问：”队伍到哪里了？”八戒答：”山西．” 悟空又问：”可是又遇见妖精？”八戒答：”没有．” 悟空急：”那你哭什么？”八戒更加伤心：”大师兄！你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了．．．．．”

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:46:29

却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。” 刘备很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！” 刘备跑到柜子后面一看，果然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:46:43

一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?" 救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:46:55

孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：儿子，你应该这么做呀。孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:47:02

一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏, 紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车... 奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙. 老头心有余悸,惴惴不安地说: "坐车不用付钱吧?"

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:47:10

有个小伙到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人. 小伙说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元. 女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元. 小伙又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元. 如此重覆叁,四次,最后,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方. 小伙欣然同意,急忙递给女服务生五佰元. 只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着三个大字：妇产科！

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:47:52

网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。大夫：那你丈夫知道吗？妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。　　大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。　　妇女：可他总是说是我自己不小心。　　大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。　　妇女：当然了，每次都是我，这还用说吗！　　大夫心说，这个家庭还真有些特殊。　　大夫：通常你多少时间一次？　　妇女：一天两次，早晚各一次。　　大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！　　大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。　　妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！　　大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。　　大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？　　妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到…… 　　大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说

八伽 · 发表于 2012-3-10 10:48:03

大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！　　正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？　　大夫：陈大夫？我是王大夫呀！　　妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！

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