我的西班牙之恋

遐想

楼上的小妹,如果有空,看我最后的结局,或许答案就在那里了.

遐想

关键词： 亲爱的,你在远方也会这么无由地                                          
2005年2月4日下午 09:38:45
   明天我该上路了,会有好久不能上网.所以,今晚在TOM网站给你发了一张贺卡,也不知你哪天才能看到.我觉得这张贺卡的意境不错,似乎还撩拨着心头的一点什么,所以,想也不想就发给了你.另外,我将你的照片也随身携带,让你和我一起游玩吧,这样,我才会不会觉得孤单,更没有寂寥的忧伤来搅扰.亲爱的,你现在会在忙什么呢?哦,你现在的时间应该是下午三点半?还是两点半呢?我总是弄不太明白.我正听着清泉与鸟鸣,让心灵深处的思念纯净了再纯净,然后,在这悠扬声里书写自己的情怀.
   我怎么会如此挂念着你,一个远方的影子.简直不是用不可救药可以概括的.所以,那天看了你的邮件后,我并没有轻松的感觉.在我看来,与其让你回来把我的期盼打上休止符,然后,再让一个美丽的梦也终止,还不如让我怀一抹单纯却凄凉的期待,永远期待着那不可知的远方,纵使用尽一生的等待,也终究是一抹微凉.而倘你的回来,却将一抹永远的深灰留下,心还能有灿然的时候么?一定没有了.因为我没有时间,也没有精力,更没有信念了啊.我宁可在永远的期待里想像春暖花开的美丽,也不要看见一片荒芜的野地,除了稀疏的萎靡的衰草,只有乱石穿空.苍凉啊,它会深深地刺痛等待了许久的心.不,会让曾经充盈的心不再有生命的活力.生存的意义也失去了,生存也仅仅是活着而已.与僵尸何异?你的回归会给等待一个这样的结局?
   室内不太冷,但我颤栗了.
   亲爱的,新年快乐!等我再次打开这个写字板的时候,时间已向前推进了几百个小时了.
   想你!
2月8日
终于在期待的时间里收到了你的祝福电话,你知道我的心情是如何喜悦么?
2月9日,下午五时
为了给你一个新年的祝福,从南少林玩回来,不顾疲劳,估计是你已醒来的时间,拨通了你的电话,对你说着简短的拜年话,可是,除了听到你的一声喂,我却什么也听不到了.电话并未挂断.茫然不知所措......心情跌落.....
2月14
没收到你的节日祝福,心,不知何所依.想像着最坏在可能.可是,我却没有办法.小灵通手机同时没电了.
2月15星期二 2005年2月15日
一早醒来,用手机打通了你的电话.你告诉我你打过电话却不能通,在QQ上留言了.你知道么?我就马上跑回家,打开电脑,看你的留言虽然我知道你不会有修饰润泽过的豪言给我,但我依旧打开它,想在最短的时间里看见它们.我看见它们的时候,有一种温暖笼着我,嘴角的笑渐渐浪漾开来.窗外是阳光,是春日的阳光.你的短短祝福,是初春的第一支迎春花,也许有些许寂寥,但是,傲然而美丽.
星期一 2005年2月21日 晴
怎么可以这么巧呢?下午五点半以后了,和月儿去街上吃晚饭,我想前两天才接到你的电话,所以今天一定不会有你的电话,其他的电话都是次要的,就没带话机出门.谁想到,当我回到房间的时候,话机里有你的十个电话.我想一定有什么事,不然,你一定不会这么急切地想打通电话.马上拨你的两个电话,均无法接通.我想这就是你连打十个电话想告知的原因了.你知道么?当看到十个未接电话都是你的时候,我的第一个反应就是你回来了.电话打不通后,我更确信了这一点.我想,不然你何以会如此急切呢?你从来就没有如此地表现过,因为你是如此淡定与从容.现在已是晚上十点,我想过会再拨打你的两个号码,要是还是不通,我就相信你是已在回来的飞机上了.
    是的,晚上十点半左右,电话依旧不通.你一定是在归来的飞机上?心,忐忑不安.
    因为电话不通还有其他的一种可能,那就是你离开了这两个地方,到了另一个国度.
星期二 2005年2月22日 晴朗
   虽然觉得你已是在归来的途中,心却依旧不安.因为我无法确定,因为还有第二个原因存在.所以,早上醒来的第一件事还是拨打你给的电话号码.不通啊.
   这一天,我一直心神不宁.默祷,祈祷我亲爱的病毒一路平安.
   下午再次拨打电话.不通还依然如故.
   心总是无法安宁.上网查阅了关于从马德里出发到上海(觉得你会先到上海)的班机.原来没有直达的,中途得经过好几个地方,到达上海的时间似乎得近三十个小时.天哪!那么,如果你真的是在回来的路上,最少也得明天早上才能给我电话,是吗?因为当你到达时,也许正是我的休眠时间.
    晚上有朋友说去看舞龙灯,为了冲淡想你的滋味,就答应了.一直到九点多,因为月儿想睡觉了,才回来.回来的第一件事,就是把这一天对你的思念备份.
    在看烟花的过程里,总起带着落寞情绪:绽放的烟花多么璀璨,它点缀了夜空,然而,这样的美丽何其短暂.难道真是因为它的瞬间即逝才如此吸引目光?坐在车里,看着远处的瞬间美丽,心却怎么也无法轻松.或许我真是太多感慨.其实,只要这没有生命的东西带给世人好心情,停留时间长短,又能说明什么呢?快乐就好!虽然这么聊以慰藉,却依旧无法释怀.朋友的感慨也如此,还是走吧,在这深浓的夜色里徘徊,除了多了些许无奈,还给留下些什么?
   又有升腾的美丽在眼前绽放.
    亲爱的,我不停地拨打那无法接通的电话号码.是不是有点神经质?有点不可思议?
    我没办法不这么做!
    真的担心你就在前方绽放着朵朵美丽,让我可望不可即啊.如果没有你,对烟花的感慨也就没有那么多.彼岸的烟花很美,入我视野的,唯有奇异.
   
星期三 2005年2月23日 多云,晚有雨.
   一早醒来,就拨了西班牙的号,是通的,但无人接听.想来这时间不对,就没有继续拨打.但心已不再那么忐忑了,既然电话能通,你就是平安的.既然平安,我也就不必有太多担忧.而况你没有给我电话,你就一定还没有回来.只是不知道你又在何处忙啊忙.中午在QQ上给你留言了,也不知你什么时候能看到.
   今天是元宵节啊.传统的观灯猜谜,蛮有文化内涵.从前几天开始,外面的烟花爆竹就不断.为的是传承几千年的文明吧,我这么猜测.如果今宵有你,那心境会是怎样的明朗?
   然而,你却在不知何方忙碌了再忙碌.
   节日来临,我更愿意把悲凉和孤寂留下.也许正因为这样,我才了悟了生活的快乐原来是多么珍贵.今天亦然.让月儿到她老爸那里去体会节日的欢快,而我呢?就找了家咖啡厅,找一个靠窗的位子,静静地,聆听音乐,放松了再放松,然后闭上眼,想像那旷野的风穿过几万年的距离,带着远古的呼唤,把我轻抚......有一种城市的喧嚣所淹没的苍凉从灵魂深处渐渐升起,漫延,浸染着我.在这样的情境中,静静地想你.然后,我又拨了你的手机.通了,被拒绝.也许这拒绝撩拨着内心的不羁,再拨,无法到达对方.顿了顿,继续拨,还是不通.倔强的手指之桨还是不停地拨着,因为心底有个声音在说,一定能通的.无论出于何种因素他拒绝接听,你也一定要坚持.
   是皇天不负我么?你那淡然的声音终于响起在耳畔.真想在此刻渲泄我的委屈,但是,我的卡只有三两分钟的时间可以给我与你通话.所以,压抑着自己,就在这压抑里,断线了.我知道,你一定不会回拨的.
    心,并没有因此而有些微的愉悦,无非弄清前两天打不通电话的原因,这原因也在预料里的,也就没什么惊异了.
    窗外的大街上人来车往.前方的建筑物上霓虹闪烁,心也如此不定么?
    亲爱的,你在远方也会这么无由地想着我吗?特别在节日的时候.
星期五 2005年2月25日 又料峭了,阴
    中午时分,打开QQ,见有你的留言,心里有一点点喜悦.但是,看完后发现,这只是一种应酬,毫无情感成分.看时间,是在你的晚上写下的,那么节日早已过去,你的节日快乐的祝词还剩什么实在意义?只是我无法明白,你为什么要如此.更让我内心不安的是,昨天发给你的文章,你没有任何表示.其实人都是需要鼓励的,每次我发给你的消息最后都没有任何回复,我还会有兴趣继续发送我的一厢情愿么?纵使我依旧不断地备份我的情感与心情,那也只是为将来的回忆提供便捷之道,与你的QQ邮箱已了无关系.天哪!我开始读不懂你了.是因为我的表白惊忧了你么?还是甚至吓着了你?其实不会的,我只是感谢你终于让我遇见了一个值得自己所爱的人,所以甘愿付出自己的感情与等待.时间是个荒原,而我的心正荒芜着,两者是如此贴切地组合着,等待的过程,它们都得到了升华,不是很好么?你不必担心有一天我会粘着你,不会.真的,爱不是独自占有.爱也不是索取.如果你有更好的地方可以栖息,我一定为你祝福,为你祈祷!亲爱的,给我一点春天的讯息吧,我在冬天徘徊得太久太久.
    此生还有坚实的臂膀搂抱我,宽阔的胸膛呵护我么?
    真想倚着一个胸膛美美地睡一觉啊,这是个多么奢华的梦.
星期日 2005年2月27日 好大的雪
    午后,走在路上,撑着伞,突然发现衣服上有银色的闪亮,没在意.有人来敲门,开门见有好大雪.真的很讶异.雪,这雨的精魂,怎么就在不经意间又点缀了料峭的春天?那满眼飘舞的,是白色的蝴蝶翩跹?上帝啊,告诉我,这美丽的白羽虫是从遥远的国度穿越了千万里的距离而来的我的病毒么?思绪一如这飘飞的雪花,弥漫了整个天空.在这个有着雪落的静静的午后,如果能够和他相依偎,品着茶香,聆听音乐,聆听雪花落在大地的声音,多美!这是个多么美丽的梦.这梦,却支撑着我走过了又一个酷寒的冬季,而今那个绿茸茸的梦又轻轻地裹挟着粉色走向我......它真能走进我么?他说他一定回来,是真的?
    这样的时间,没有精致,适合静静地读书,也适合听着音乐,还适合在静谧里想他.
星期三 2005年3月2日  雨
    昨天的报上有一名为<<疯黑婆子日记>>的电影获大奖.不觉悸动:疯婆子?我的疯婆子篇还在风中飘啊.又不觉神伤.在风中飘零的枫叶啊,何时会随风来到我身边? Sample Text

[ 本帖最后由 遐想 于 2006-5-23 14:25 编辑 ]

雷敏

好~！那你快发新帖，呵呵，我一口气读完它~~！

遐想

关键词： 原来燃烧的感觉是如此悲凉                                          

星期五 2005年3月4日  有霜,多云
    早上和红玲闲聊时,不知怎么聊起了人与人的关系.忽然说了句:"我只会越来越淡漠."真的,我都觉得自己有那么点怪怪的,怎么如今变以如此冷漠?此前,也漠然,但还至于到这程度,似乎没有什么人能让我感兴趣.所以,昨天小美说她的他时,我才会有那样的安慰.其实,她是沉醉其中的人,我竟用如此冷漠刻薄的语言,不知她会怎么想.可是,我也不知道为什么,就这样不经意地流出了.我始终无法解释为什么自己能够独守多年,荒芜着情感,荒芜着青春的尾巴.其实现在我似乎悟出了一点:淡薄的背后是韧性.那么,我的淡漠是伤害的背后啊.在他人面前总是否认伤害,只因怕自己终于会掌控不了情绪,而将伤口暴露,招惹了什么.而那道伤,虽然不算深,口子却大啊,想当初,只有自己躲在静默里,轻轻擦拭着,脸上是忧郁.现在,这样的光景虽已不在,但心的折痕却总是存在.
     荒漠里,有什么?
     我学会用嘴角来表达淡漠.所以,周围人说我难以接近.
     还真不知道什么时候开始,自己嘴边挂了一抹不屑.
星期六 2005年3月5日  艳阳天
    昨夜梦见他的电话了,只是奇怪的是,只有一句话:"我的手机丢了,没有找回来."随后,电话虽然是通的,却没有他的任何声音.醒来后,思想了一会,读不懂这算是一种什么寓意.唉~~
    阳光真好啊,天上的风筝也多.那在风中越来越高远的纸鸢扶摇直上,还会留恋牵扯着它的手吗?
星期一 2005年3月7日  晴.
    中午时分,打开电脑,见有他的留言,原来生意遭遇了前所未有的困难,心情不太好.难道前天晚上梦见的电话就是为了这个暗示?"手机丢了,没有找回来."......如果我能在他身边,或许还多多少少可以帮上一点忙,我想此刻,他一定需要鼓励,需要抚慰,需要身边有个陪伴的人,那么他的身边有么?我一无所知.真的有点茫茫然的感觉.
星期二 2005年3月8日  晴
    早上特意上网,为有是能够陪他一段时间,我想在这样的时间里,他一定会选择多上网的.六点四十左右上了QQ,果然不出所料,他的头像亮着呢.不过,很快地显示为离开.送走女儿后,一边吃早餐,一边耐心地等待着.很快地,他回来了.只有半个小时的时间.那就尽量地安慰他吧,哪怕什么也不说,只是静静地感受着他的存在,他的心情,也好啊.我想一个人在外,遭遇困难的时候,最需要的是安慰.而他
却一个人面对.想像中,他会有一种落寞的情绪.
    这是个不错的三八节,收到了短信的祝福,收到了女儿带回的一束花,收到了在我不注意的时候送来的巧克力和祝福词,我还有什么理由不高兴?今天的我应该是幸福的,尽管少了他的祝福.他怎么可能想到给我祝福呢, 他正沉浸在自己的情绪里呢.如果他能放弃这桩生意早点回来,该多好!其实不就是一桩生意嘛,失败就失败吧,留着精力找下一次机会.可是,对于我来说,等待其实是多么无奈啊.谁让我心动了呢.原来心动的结局也是这样的悲凉啊.
星期五 2005年3月11日  冷,气温急降十度. 4-11度
    风很大,不是春风,是冬天的风.刚脱下的棉袄又裹上了身.料峭春寒甚严冬啊.坐在房间,背上丝丝寒气渗入.亲爱的病毒啊,我总是想你.有时候我想,你总那么那么少地给我消息,我还是你的宝贝么?如果还是,你怎么可以让我在这里一个人这么长时间?你真的不能放下一些此生意而来看看我吗?我真的是你的亲爱的吗?如果答案是肯定的,你怎么可以任由我在这里枯萎?池塘边的柳树绿了,你在南来北往的奔忙中看见了吗?迎春花都快凋零了哪.公园的茶花含苞欲放,这,你在生意的间隙里,注意到了吗?风也比往日柔和了些,阳光也温暖多了,你也在困难重重的境地里感受到了?
    真的害怕有一天,你真的从我的期待里消失啊.每当想到这点,心也料峭起来.亲爱的病毒啊,你真不能早一点点回来吗?是不是在你的思想里,我只是你众多网友中的一个?仅仅是你的网友啊?不会的,是不是?如果是网友,你又怎么会叫我一声亲爱的?一定不是.可是,你总在飞啊飞啊,却总也不飞到我的身边.让我等待了再等待.等过了这个春天,炎夏里你会来么?天哪!我这是怎么啦?
    心很乱.
    有时我又想,也许他已渐渐地淡忘了我吧?不然,他还不回来呢?生意?生意做了一桩还有再一桩,而我的等待如果也是等过了春夏秋冬再一个春夏秋冬,心会怎样的沧桑?难道他不知道么?
    真的有点累了.想躺下来好好休息一下.可是,哪里是我的依靠?遥远的他啊,在远方怎么听得到我的心声?
2005年3月12日     星期六   好大的雪
昨天听人说今天会下雪的,以为只是应时罢了,不会有什么大雪.节气已过惊蜇了嘛.谁知,早上起来,打开门,满眼是白色,地上已积了厚厚的一层雪.天上,还有纷纷扬扬的白色在飘飞.没办法,恶劣的天气也得出门啊,月儿得去学琴.
这个春天的不知第几场的雪还真有耐心,整整下了一天,一直到下午近四点才结束,许是累了吧.坐在公交车,透过窗玻璃,心情也如这天气一样地寒冷:那个叫李峰的人,这些天总是发来温暖的短信,却怎么也无法入心,只是对他说声谢谢.方向早在心的远景里定格.
2005年3月13日  星期日  阳光明媚
一早醒来,忽然有一种想法:把昨天看到的那篇<<钓鱼之道>>发给他吧,然后,想对他说些让他回来的话,至于如何表达,想了想,也许这样比较好:”如果困境可能让你身心俱焚,你是否有别样的的选择?在一个欣赏者眼里,纵使你退却了,也是一种智慧,那更值得赞赏.找个时间,回来吧,好吗?看看你年迈的双亲,看看为你守候了十几个月圆月缺的女人.这是一个女人越过女性的墙头,放下所有的羞涩和矜持发出的一生中唯一的请求.纵使你的回来只能留下一个背影,至少她可以记住这个真实的背影……”这样的想法,也是昨晚突然出现的.记得昨晚躺下后,突然有种孤单的感觉.这样的想着的时候,不知不觉竟流下了好久不曾流出的泪水.内心的这种冲击来自于那个叫李峰的小子,他总是用充满温情的短信来撩拨着着这颗等待着爱人的心.还因为他说的遭遇前所未有的困难.既然这样,不是刚好可以放弃这可能让自己身心交瘁的困难,腾出顺利时不舍的时间回来吗?其实我想他也一定知道,失败只是个未知数,如果绕过这次困难,或许他可能会有更大的精力等待下一次机会呢.人毕竟是为自己而活的,为了一次生意而让自己身心俱焚?还想对他说:”你的寂寞的脚步好忙,期待有停下来的时候;你总是像只蝴蝶在天上飞,但飞来飞去飞不到我身边,所以盼啊望啊你能歇一歇.”
如果我把想好的话发给他,会起到什么样的结果?如果他没有任何反应,那么,他还是自己等待的他吗?说实在的,有时我也在想,我是不是正渐渐地飘出了他的记忆,不然,他怎么可以近一个月才给一点消息?这是个物欲横流的社会,如果他真的像去年时对我说话时的心态,怎么可以容忍我一个人在这个陌生又暗黑的环境里独自支撑?我迷惘.
心里总是忐忑不安,那种他即将从视野消失的感觉总是越来越强烈.
莫名的惶乱.
晚上,终于发出了前面的那段话.

   二〇〇五年三月十五日   星期二  晴
   前天晚上,忽然在子夜时分收到他的电话,说又在荷兰.问他困难的事,说还得等到才能知晓,他会在收到消息后告知的.忍不住告诉他,在QQ上有言,是经过思考后发出的话.不知他回家见后会作何感想.真的,觉得有点点要倒下的欲望.再不发出这样的请求,或许没有机会呢.他是心中当然的他,不向他请求还更向谁?
    今日傍晚时分,终于有了他的电话,说还没有消息,得继续等.禁不住调皮了一句:”如果没有好消息,你会哭么?”其实,纵然心中有千般委屈万般的困难,纵使他嚎啕大声也不会回答我一个”会”字的.从我所知道的时候起,他给我的感觉就一直在忙啊忙啊,今日也将这种感觉一并地告知于他,他说是的.其实为什么不停下来休息休息呢?机器还有检修时呢,难道他不懂这个简单的道理么?
他会在什么时候来到我身边?
真希望有一天,我从睡梦中醒来,睁眼所见,身边躺着一个他哪.这样的梦幻何时成真?

遐想

二〇〇五年三月十六日   星期三   有雨
心,总是空荡荡的.也总是飘啊飘的,那让心寄托的地方更是在不可知处.
二〇〇五年三月二十二日  星期二  雨
中午打开电脑,上了QQ,猛然发现有他的对话框闪出,以为有什么好消息,却原来是他要发照片,只是觉得奇怪,明知我不在线,他为什么要选择这样的方式?而且此外没有任何字词.有一种失望的东西瞬间弥漫开来,笼罩了我,渐渐他化成了一种我也不知叫什么情怀,把我淹没,让我感觉很无奈很无奈:难道在看了我那发自灵魂深处的呼唤后,他所能我就是这个不留片言只字又毫无意义的对话框?难道我几百个日日夜夜的守望得到的就是这样的凋零?难道说……..?我没有再继续想下去,只是赶紧关闭电脑,我怕自己会沉沦.
晚上我再次打开电脑,不再是为了看看有无他的消息,而是去浏览网页了.我知道,我应该尽快让自己从这样的悲哀里跳出来.除了我自己没有人能够解救我,我不该把自己的情感寄托在这个虚无的号码上.我实在有些累了,我有点支撑不住了,我想躺下了……我知道我无处可躺.
二〇〇五年三月二十三日  星期三  多云
中午和小美一起出去散步了,好久没有和她一起这么走了.天气很好,阳光明媚,暖暖地照着,把因没有他的消息而带来的忧伤也蒸发了一些些.路上惊喜地发现,原来桃花已开.原来春天早就在身边舞蹈,只是我没有用心?后来,又一起去剪了马兰头,一下午也就很快过去了.她的故事总是在起起落落,看她的脸上写着是满足与惬意.
而我,还得在暗夜里徘徊再徘徊,我还没有听到远方的呼唤,我也没感觉到有光亮:”方向很重要啊,我也不知自己的方向在哪.”当我们庆幸自己因走对方向而顺利采到了那么多马兰头的时候,有了如此的感慨.是的,我的方向在哪?
当我再次打开QQ依然不见有他的任何字句的时候,又打开邮箱,还是一无所获,心沉到了最底处,那里叫马里亚纳吗?这是世界上最低的地方,我沉到那里后,还能继续往下沉吗?也许再往下就是我的最终归宿?我不知道.我只是知道,我从来没有这样的低沉过,真的,我怎么可以这样的低迷?不是早就作了最坏的打算,那就是等待的尽头是虚无吗?为什么今天因为没有他的留言就如此颓废?他本就是个缥缈的梦啊,梦怎么可能走出来?走不出意境的梦就是你的宿命.抬头看看天吧,还是蓝色的,太阳正好呢.放眼世界吧,春色撩人.低头再思量吧,让心平静,不能因为情感的缺失就失魂落魄,我的世界尽管没有岸,但我相信终究会有靠岸的那天的,信念啊,信念是我在凄风苦雨的境界里坚守的堡垒.我只能躲在堡垒的后面,透过弥漫的红尘,张望……
终于还是没能忍住,泪盈我眸.在听<<灰姑娘>>的时候,滴落,点点是我盼望的尘埃.
这样的时候,我就选择上网吧,让我在与陌生人的胡闹中,把情绪渲泄.这样想着的时候,就这样做了.不过,没有遭遇什么陌生人,因为一进那个聊天室,一看那些名字,恶心感就上来了,还能再呆着么?走吧!只是在QQ上,遇见了一个难得一见的聊友,淡淡的几句,让他感觉出了情绪,简单安慰了几句,也让我走出了一点点.其实,真正能帮助自己的人不就是自己么?也许我真该清醒地反思一下这几百个日子的思念了:当它让我感到不安甚至惶恐时,我该怎么办?他还是我日思夜想的他么?他是否已厌倦了这个游戏?却又何故不明示?
头,渐渐地疼了起来.
关了电脑,睡吧.等明天醒来时,也许一切都会变得好起来!
二〇〇五年三月二十五日   星期五   晴
看不到彼岸的花?是的.可我却每天还在迷离里盼望.这不,回到房间的第一件事就是打开电脑,上QQ,看看是不是有惊喜在等待着:输入密码,等待QQ的登陆.一样的失望,一样的落寞,一样怅惘……他的头像是灰色的,这是意料之中;他的头像没有闪动,带给了我蓦然的失落:我终于还是失去了他,他终于从我视野里化去了,只是这种无疾而终的结局让我不甘啊.或许只是因为生意的忙碌而让他无暇?如果仅仅是这样,他依旧是我天空的云?
昨晚听了<<风中飞>>,我想,我真的该如歌词一样去做才对,”不如自己飞”.等待原来不再有美丽.那让我在不待而待的状态里滑行…….或许就在这样的不经意里,我会收获些什么.我的人生已过去了大半,还有什么是值得我去用心?当我用心后收到的是如此的冷漠,我还是回复冰川纪吧,冰封在自己的世界里.真的,我还能相信谁?谁能让我相信?
我爱上了一座雕塑,冰冷得没有温度”?天哪,或许这词最最恰当!
虚幻的期待里,让他成为云烟?是的,成烟吧.”
然后,我该正视现实,把自己投入到凡尘,让凡尘把我淹没?
也许我,做不到.那么,我只有在凡尘里苦苦挣扎,守着心中的期待,就这样慢慢地老去~~
二〇〇五年三月二十七日  星期日   阴天
总也无法将他忘却,如果能够在短时间里忘却,该多好!其实他不就是个虚幻的影子么?为什么忘不了?春天的脚步已走近,门前的花坛里红色的茶花已然怒放,池塘边的柳树早已在水里展示婀娜的身姿,行道树也早长出了嫩绿的新叶,而他却在这万物复苏的时节久久地没有消息.此刻,<<飞蛾>>的歌词传入我耳”爱情的凄美”,也许这是词作者的感受吧?”化成灰的美”?当一切灰飞烟灭,沉寂的是什么?尘埃落定,我只是凡尘中卑微的一分子,那消逝的成为了永远的遗憾.疯婆子的故事就这样结束了?我的付出得到的只是这样的冰冷?没有一句话的结局?没有任何理由的结束?连个招呼也不打?……
我……流泪的感觉就这样冲击着我.
二〇〇五年三月二十八日  星期一  雨
抱着无望的希望,在睡觉前上了QQ,有他的留言,却是如此漫不经心的一句谢谢,还有早就用过的词语受到启发.这是敷衍我么?如果他真的准备退出,为什么不明说?省得我在这里浪费时间与感情.简单对话了几句,却原来他这是从荷兰去法国前的间隙.从这简单的对话里,我读出了他的勉强:”我争取今年回去看你.”记得年前的邮件里他说一定回来的,现在是争取今年回来,这口气相差悬殊,这不就是告诉我,他无意给我希望么?只是不我明白问题出在哪?是我的不对还是他的不对,抑或都没有不对,只是时间耗尽了他的耐心?其实我一直站在原地,我没有走出好远让他找不到,只是他在忙碌里渐渐忘却了,忘却世界上还有这么傻女人,站在风中苦苦地等候着,等候着爱人的归来.春去春又归,爱人却总在遥远的海天相吻的地方,女人落泪了,风吻干了它.
因为昨晚他的回答,让我一夜没有好好睡觉:我就像那瞬间燃烧的烟花,寂寞地绽放,又寂寥地飘落,过后,无痕.想来那飞蛾至少还有成灰的凄美,而我的付出的爱却是如此没有痕迹.心真的好痛,如果早就知道我与他只能是一场虚幻,我不会投入的.虽然没有期待有圆满,但真的没有料到最后真的是这样的完美,虽然作好了期待尽头是虚无的打算,但当这天真的来到的时候,心依旧如此地疼痛.燃烧只有一次,不是遗憾燃烧,而是遗憾燃烧后落寞更深,因为无痕,除却我留下的日记和为他而写的其他文字,没有任何他曾经在我的灵魂里驻留的痕迹.真想大声哭泣.然后,我扬扬头,甩甩发,打个响指,寻找真正在属于我的幸福.
我真能做到么?
原来燃烧的感觉是如此悲凉.
寂寞烟花,沉寂.

遐想

关键词： 有一抹惬意荡漾在我的脸庞                                          
二〇〇五年四月七日  星期四  晴好,气温达30度
他终于像轻烟似的飘出了我的视野,我想,一定是这样的.我在无望里哭泣,在无望里张望,在无望里徘徊了再徘徊……我静静地反思着这一年多来的情感路程,他让我体会到了相思的痛苦,可是,他为什么就不轻轻地道一声再见说一句珍重就走了呢?就这样没有任何招呼,他走了.心很痛.
如果,早就知道他真的不可能回来看一眼我,我又怎么会付出那么多?我没想参与网恋,这纯粹是做梦啊~梦醒了揉揉眼,还能有昨夜的温存,而网恋呢?徒然让心在风中片片飞舞~那种疼痛的感觉,向谁去说?!
天哪,我为什么会遭遇他?他是因为自己曾经的遭遇而用这种办法来赢得心理的平衡么?不!一定不是这样的.那么,他为什么突然不辞而别,让我在这茫然不知所措?
风轻轻拂过,吻干我满面的泪水……
不过.还是强忍着伤痛,向他发出了最后的请求,请他能发一张全身的照片.不过,请求已发出好几天了,回应却是渺茫.他会答应么?
泪,又充盈我的双眸……渐渐模糊了眼前一行行文字……
原来,当心付出后,得到的是这样的回报.我还会有心再爱别人么?我的未来….?我已没有未来了吧.本以为春暖花开了,谁知,却是寒冬依旧!我拥住自己,瑟缩着……在这个春日的暖阳下.
二〇〇五年四月十四日  星期四  晴好.
思念没有归宿.
也没有心情每天记录自己的点点滴滴.想起的时候,打开日记本写上几笔,那过去了的,飘散在风中,能在此记下的,也只是少之又少的了了.
阳光很好.昨天开始,觉得自已活动太少,决定学学打乒乓球,也许是不错的运动选择,只不知我是否能学得会呢.毕竟已是人到中年啊.不管它,既然决心已下,坚持每天去练练吧.也许一段时间后,还能来几下也说不定的.
呵呵.
二〇〇五年四月十七日 星期日  多云
一个月前,你给了我电话.如今,一个月过去了,你却再没有了消息.我还确定不了是不是该打个电话,问候一声.我想,或许是地中海的旖旎风光让你留连,或许是生意的扑朔迷离让你徘徊,但结局都一样,你终于轻烟似地化出了我的视野.只是我不明白,你为什么不打个招呼呢?这似乎不是你所拥有的风格呀.难道真是因为前所未有的生意挫折,让你无暇顾及我的存在?如果是这样,就是我错怪了你.可是,一个月没有任何消息,我怎么来理解你的呢?我的理解力实在无法给我答案.我想,如果,到了五月份,一直还是没有你的任何消息,我也许会打个电话试探,如果你真是有意地要离我而去,我不会让自己痴迷不悟,我会在这此向你道别,我会为你写上最后一篇文章,甚至题目我也想好了,就叫<<网恋N天祭>>吧,然后,我会把它张贴在论坛上,任人去评说.至少,我圆满地为我的网恋划上了句号.然后,我要在我的现实生活里找寻属于我的生活,享受属于我的爱情.我相信,它终究是存在的.只不知我是否有可能邂逅.
4月24日 晴好,周日
从外面回家就打开电脑,直奔QQ,希望今天能有奇迹发生:在我期待里,有他的头像的闪.但没有,头像依然灰着.无意中鼠标划过他的灰色头像,系统显示他的级别中多了一颗星.他上过网?在我等待他的这段日子里?可是,为什么没有给我任何字句?
颤抖,在这没有寒流的暖春.
呆若木鸡!
然而,我没有泪水.
其实真的很想流泪.
我知道他终于在我的视野里越来越远了,渐渐地化作了一抹淡烟远去了,在天边晚霞升起来的时候……而我,却还在这里望着远方,痴迷不悟.
是我做错了什么么?他会如此绝决,没有一点暗示?
是我不值得他珍爱么?不然,他何以没有给我任何离去的理由?
是他原就带着游戏的快感开始这段经历的么?
我走进了迷雾,我找不到路口……
悲哀更浓地向我袭来:无爱也就罢了,为什么让我邂逅一段虚拟的缠绵?
揣突兔般的心跳,拨通了那两个曾经让我欢欣的号码,通了,急急地挂断.拨它的目的不是为了接听,只是为了证实他还存在….
他确实存在,在世界某个我不知道的角落.我的思念终究无法降下帷幕,让思念随风吧,飘逸远去…….
想到此,就在QQ上给他两段话,告诉他我的心情.至于他是否能收到,会有什么结果都已不重要,重要的是我无奈地网恋了一回,留下了一段铭心的记忆.
我知道我也许会因此像许多女人一样不再相信爱情,不再相信男人了.我也可以寻找我的游戏对象,好好游戏.只是我也知道,我得先懂得游戏规则,把握游戏机遇,整好游戏心态,不然,我会受伤的.
那么,我能像当初调整好心态好好生活一样地调整好进入游戏的心态么?我无法给自己答案,因为这不是我的生存哲学,我也不知道我是否具备条件开始游戏,我也不知道我是否拥有游戏的智慧……真想在心里为自己燃一炷香,求佛在我无助的时候,渡我过河,无恙地……
彼岸是什么?我看不清.
其实此前我拥有过什么么?没有.
活着,却没有爱.我的人生是如此黯然.
二○○五年四月二十九日  星期五  多云
只因了他的无消无息,心绪总是落寞.空气中有浓浓的香,心里则想:属于我的香还在么?它会何时来到我的身边?
在这样的情绪状态里,我天天上网.其实对自己说,上网解决不了什么问题,但我依然如故,不是为了从他人那里得到安慰,我没向他人诉说自己心事的爱好,只是觉得在与别人的调侃中,我渐渐地让心沉静了.我不知道这样会不会导致我有一天沉沦下去,只是目前我只能选择这样的方式,就算我向好友倾诉了,于事何补?所以,还是一个人独自咀嚼吧.苦涩总能让我深刻.昨晚也一样,虽是一再对自己说,没什么人值得聊天,却还是上了QQ.聊友打来招呼我则应对着.却几乎从不主动向人打招呼.因为他们实在不值得我主动.值得我主动打招呼,却是如此聊聊.真是遗憾.
不经意中,对聊着的聊友说,五一以后,我决定不再上QQ了.对方问起理由,告诉他是因为QQ上有我的感伤.然后,用最简洁的语言叙述了自己的心情.然后,奇迹却出现了:
九点四十二分,电话铃声响起,拿起手机,却原来是他的,竟然不是惊喜.这是好征兆么?
我实在不知道他为何如此长时间的没有给我消息.我涅槃似的对他诉说自己的心境,他听后怎样?
“我六月份回国.”
我听后怎么也同样的没有欣喜若狂?照理,在等待了漫长的十几个月圆月缺后有了这样的答案,该是怎样的欢欣啊.可是,只是淡淡地表示知道了.这是好现象么?
他终于可以回来了.
我等待的尽头,是他的拥我入怀?是我的喃喃呓语?
“你不是发过让我回来的话么?我看了后就决定两个月后回去.”迟到的温暖啊.却让我在寒流里徘徊得太久太久.我读不出他话语里的牵强,也读不出言语中的虚实.
“我的心情是希望现在就是六月.”淡淡的语气里是焦灼的期待?忧戚就这样消融在他的淡然温情里,有一抹惬意荡漾在我的脸庞.
  

zhoujie_yijie

我亲爱的就离我太远了,哎

zhoujie_yijie

等啊,等啊~~~~~

zhoujie_yijie

能成真的,一定能

zhoujie_yijie

有点凄凉的感觉

zhoujie_yijie

6月飘雪 ~~~~~~~~浸在人间

遐想

关键词： 明天再说吧只是一句美丽的谎言                                          
二○○五年五月七日   星期六  晴
由于种种原因,日记又荒芜了一周了.草草备份如下:
一日;闲着,无事.
二日,和娜娜一起去浦江的白石湾游玩.那里还真是山清水秀呢.
三日,去衢州.日日无事,除去想他,想他.
六日,回.打开电脑,还是没有他的任何字词.迷惑.
今日,一早起来,就在QQ上徘徊又徘徊,终于还是又留些字句.不知他是否还是无法收到?我想母亲节快到了,或许他又会在节日里给我祝福的.所以,再等等吧.然后,我再打个电话问问.
多遗憾啊,就在我出去又没带手机的那段时间,他来电话了,而我终于没有接到,他也一定有些失望呢.我又怎么料到他会在他的凌晨时间来电话呢?唉~~既是这个时间他还能给我电话,他一定是在忙碌着.他是为了六月回来,将事情一并都先处理了么?如果这样,他不是超负荷了?那么等我真见到他的时候,还真的像他所说的,骨瘦如…?
想给他打电话,又担心他正在睡觉,犹豫不决.终于在估摸着他也是近中午的时间了,用手机直拨了,很快,通了,却告诉我说,他正在开车.
5-8   周日  多云
这是个让母亲欢欣的日子,普天同祝母亲好.我以为他也会像去年一样给我带一份惊喜,让如花的美丽伴我永远.但是,直到我睡觉了,也没有他的祝福.也许是忙碌让他忘却了这个感恩的节日,如若想起,我想,他一定会给他母亲祝福的,那么他也一定会记得给我一份的.只是,他总是那么忙碌,那么忙忙碌碌.
无由地总是不断地想他.
想他的忙碌,想他的声音,想像与他相会时瞬间的精彩……
当然,更想像能与他携手走过……走过风雨人生路.这是我最美的期待.如果上苍眷顾我,一定会成全我的.我是否该为此在佛前去燃一炷香,求佛保佑我的他如期平安回来,回来拥我入怀,回来与我共醉斜阳?
我不知道.
我茫然不知所措.
二○○五年五月十二日  星期四  多云
每天都想说点什么,却又不知要留下什么都好.终于什么也没有留下.
而每天都必做的事,就是想他.缥缈地想他.
二○○五年五月十四日  星期六  阴
下午在联华超市遇见了小美和她的他.小美问:”骁骁,到阿姨家去玩?”女儿满口答应了.就这样到了她家去.
自从有他之后,小美几乎就没在单位住了.所以,实在有不短的时间没有与她好好聊聊了.这之前,我们总会有机会一起出去散步,然后在散步的过程里领略一些些不是风景的风景,谈论些属于女人的话题.但是,好像快有一年没有这样的机会了.只是因为她有了他.前几天,仙儿她还又来向我游说,要我向她学习,这样,生活中就有了快乐.其实,她们不知道,我的心中也有他啊,只是,只是他在遥远的海天相吻的远方.再说,她们之所言的快乐与我所理解的快乐,内涵大相径庭!
小美今天说了句我不太赞同的话:”我现在这样也好,只要他能处理好自己的家庭,管他呢.”这是我与她的不同吧,所以她终于与他俨然夫妻似地生活着,而我却在这里守望着远方.无憾,亦无悔.我不欣赏现代人所谓的”只要曾经拥有,不在乎天长地久”之说.所以,我愿意在这里守候,静静地,哪怕终于等来的是秋风萧瑟,冬寒料峭.
所以,如果明知他人有家室我绝不可能与之有缱绻之情.这不是我的追求,亦不是我的生活哲学.
二○○五年五月十五日   星期日  多云
打开电脑,有他的留言,一种久违的温暖感轻轻袭来,我竟有点晕晕的感觉.自从三月二十七日与他在电脑上有过简单的几句聊天之后,只有我一个人的留言出现在对话框里,显得那么孤独而无助.恍若独自徘徊在林间的小道,无人涉足的荆棘丛.而现在,忽然听见了有人走来的脚步声,且这脚步声又是那么轻柔,生怕惊扰了什么似的;又仿佛自己在月光如水的夜里,在旷野抬头望无垠星空,渺远,苍茫,突然有若隐若现的天簌从不知何方传来,内心的那份感动竟让泪水在无知无觉中泗流……
他还是那么忙碌,能如期回来么?
生命其实不可透支太多,据说钢铁也有疲劳的时候,而况人乎?他并不是不懂这点,或许因为种种原因让他在这个男权社会里没能停下匆忙的脚步?真傻啊.生命中除了劳碌奔波,也有休眠的时候.很欣赏蒙田的一句话:”重要的是活得写意.”让生命在愉悦的状态里完成它的使命.倘若负荷太多,不正如<<版负>>中的小虫般可悲?不知道他的负荷是否超重?他为什么总是不停止呢?路上风景如画,他有时间看么?头上蓝天辽阔无边,脚下大地广袤无垠,他可曾嘘叹息人生的如白驹过隙?难道正是因为明了这短暂他才要抓紧一切时间?
我不知.
留言里他只告诉我收到了歌曲,那么他收到我发给他的文章了么?他没有提及,邮箱里也没有他的回复,没有收到么?倘若收到何故不能有片言只字?
二○○五年五月十八日    星期三  多云   19-27℃
总是不能及时地记录下自己的想法,是因为疏懒,也因为别的说不清的原因,不过结果却是一样的没有痕迹.
我总是在不断地想他:不分白天与黑夜,无论刮风下雨,不管艳阳与阴霾,就是不可救药地想.其实这不太好.之前也想,但那是没有明天的感觉,只是无望地想念,而今依旧想,却更添一缕盼望,期待在六月的艳丽下,与他轻依偎,感觉生命夏天的美丽.享受生命夏天的热烈.
他真能如期而至?在某个夏日的午后轻揽我入怀?
计算机快考试了,今天打开题目来做了,最糟糕的是电子表格,我几乎一点也不会使用,得补上,不然,真的会通不过的.还有那如许多的判断题与选择题,也是是个问题呢.如果不组织培训,就只有自己在这段时间练习了,电子表格是我的弱项,多多向小平请教了.
天气是越来越热了,温香的空气里,除了这电脑考试还会有更坚硬的问题向我袭来么?但愿没有了.不然,我如何应对?
二○○五年五月十九日  星期四  阴
虽是个阴天,可心情却出奇地好,一抹笑意从嘴角漾开了去,我知道,这是我难得拥有的好心情啊.只是自己也不明白这来自于何方?是因为时间越来越接近病毒的归期么?不然,何以有了这莫名的好心情?尽管这是个阴霾的冷漠的天气也没能破坏?
我问自己,却没有答案.
抬头看看阴郁的天,上面除了一层凝滞的灰色,也没有我想要的答案.
那就不要答案,只要好心情就行了.
打个电话给那个中介小姐吧,说不定她也会在这天给我好消息呢.果然,她说:”有你要的房子.来吧.”
感谢上帝,今天是我的什么日子?
赶过去后,看了那准备出租的房子,不很差,原本想要,但是房东的态度让我又打消了念头.中介小姐说:”不好!还是要那个别墅吧.”
下午没等到那个别墅的房东.
中介小姐说对不起.其实我也不急.只是希望在他来到的时候,能给他一个好些的环境.心情至此一直不错呢!
回到家后,小美说去散步,那就去吧,反正有很长时间没与她一起走了.我知道她一定又有什么话想说了.果不其然,她又说了她的幸福感觉.心情就在她的陶醉里一点点消逝了,眼前一片迷蒙,我不知道我的病毒最后会不会给我陶醉.人生是变幻莫测的,终点在何方,谁人知?那个等待了千百万年的他最终会给我怎样的奇迹呢?心,忽然就这样飘忽了起来.
而后的<<狼行成双>>让我震撼,让我向往:为了他,她多次救他于死亡线;为了她,他屡建奇功,战功赫赫;为了他,她忍饥挨饿,日夜守候周旋;为了她,他终于撞死在枯井里;为了他,她走向枯井,走向少年的枪口…….
看完文章,我,只想流泪……如果我是她,如果我有他,…….
人总在不断地期待不断地追求,我的追求就是拥有我的爱情.如果有一天真的拥有了他,纵使守着清贫也一样的醉啊.
很想给他打个电话,然后把这篇文章读给他听,想想或许他没有这样的闲暇,罢罢罢!
也许可以把这文章通过邮件发给他?
犹豫不决.
二○○五年五月二十日   星期五  阴 17-25℃
终于没有忍住,在昨晚的九点多给他打了电话.通了,却无人接听,再拨,依旧.不知何故.他怎么会不接我的电话?是正与人谈判?还是别的?要不,是不在根据地?试着拨另一号码,不通.那么是因为什么?用手机又试了,手机里传来断断续续的声音,不知什么意思,猜测,不通?挂断!
因为电话不通,心里总是有什么蒙着,很不爽啊.
过了几分钟,再拨,系统提示说无法到达对方,依旧倔强地再拨,通了,是他的声音,心中涌起了一抹欣喜.:”我正在火车上,信号不好.等我到了,再给你电话.”满怀期待地挂断了电话.
睡吧,也不知他具体什么时间会来电话,还是先睡去吧,等铃声响起,我即可醒来.带着这样的想法,渐渐入眠了.
却无法深眠.
两点钟左右醒来,因为没有他的电话,失落感很浓.怎么可能再次安然入眠?是他一下火车就开始忙碌,无暇顾及我的存在?又拨动那一串熟悉的数字,传来的是一串我无法理解的嘈杂,却没有他的声音,不懂了,然后就是对方挂断的声音传来.这又是怎么回事?是他正与他人在应酬么?
更无法入眠.
准备过段时间,再拨吧.
结果是我还没有再次给他拨,他来电话了,果然不出所料,他遭遇了麻烦.
在他的轻柔软语里,我想融化.我知道这不可能.不过,因为他的电话,是夜的梦甜蜜几许了.
有时觉得自己真的是不可理喻,真是混帐,怎么可以如此不可救药地想着一个虚幻的灵魂?我没办法,我总是无法说服自己不想.
今天已是五月二十日,再过几天他就会来到?

二○○五年五月二十一日          星期六
有时,会这么设想:如果曾经有过刻骨的爱情,我还会离婚么?我想不会.只是因为想要在今生遭遇属于我的爱情,我才会那么决绝地离婚.如果没有离婚,我的生活一如死水,绝无波澜可言.在心的期待里,也只是一片灰色.我从不后悔我离了婚,尽管不想让他人知道离婚的真相,那只是为了保护自己少受些不必要的麻烦.
虽然这是个休息日,绿廊里却极少有人,只是因为下雨吧?绵绵细雨里,绿地显得青葱可爱,绿树丛中的水泥的靠椅静静地在雨中等待,等待一场邂逅么?河水很浑,且浅,河边竟有一撑伞垂钓的男女,或许他们的本意并不在于钓的本身,只为在缠绵细雨里体味那一份相守与等待的情趣?偶尔,身边也有人撑着伞走过.除此,周围很安静,大街上的汽车声在此竟无些微传来,我惊诧于这里的幽静了.近在几十米外就是热闹的大街,这就是咫尺天涯?
心忽而有一种叫悲凉的感觉升腾了起来:如果当年我不拒绝买房子,如果我不坚持离婚,如果我不要什么完美,如果我忽略些什么,那么我的人生就是另一番景象.我不知道我现在这样的活法是否算得上洒脱,但我知道,我别无选择,我只能这么活着,因为我是我啊.我是一个等爱的人,除了爱,世上的其他都不是我的等待.现在我为了爱而生出了些心情,不论悲伤或快乐,都是一种幸福.我无悔.如果他知道我为了等他的到来,而做了如许的傻事,会笑话我么?只要一想到在遥远的地方有个他,有个值得我去爱的他,心里就会有一丝甜蜜,他也如我般想着我爱着我么?
想想自己真是个奇怪的人,怎么竟对他如此牵挂与想念?仅是缘么?不止!尽管他极少说什么甜蜜的语言,我依旧相信在他的心的一角,是永远留给我的.正如在我的灵魂深处,唯有一个他一样清晰明朗.
终于与那房子的主人在桥头联系上了,到了他的房子:原来就是涌金广场.看了六楼的房子,感觉还好吧,定下了.这世界就是这么玄,房子的主人竟是朋友的舅舅,他主动降了二百块钱,手续办完了.回家吧,明天去收拾那个小窝,让它成为温馨的一角,希冀它在我粉红色的期待里是最美丽的一抹.
现在,如果他来了,我已为他准备好了一个温馨的小屋.亲爱的,快回来吧,我就在温馨小屋里等待着你.
真的,只因他说的他要回来了,我就是那么傻傻地做了那么多的准备.真是傻女人啊,但我喜欢自己就是这么傻,这么傻.只要他能来,我再傻一些又何妨?

遐想

二○○五年五月二十二日    星期日  阴
真不知道这世上像自己的这样的女人多不多,如果多,丈夫们该是多么放心啊,不必担心有红杏会轻易出墙啦!如果多,花心男人会多么伤心.
真不知道自己是不是像有些色男人所说的是个不正常东西?
是有点不正常.这不,今天的任务是将那房子里的灰尘擦拭了一遍,当然还远没有达到自己的目标,也只能暂时如此了,床还没送到呢,没办法进行其他的布局.就到市场上去订了同一色系同一花样的窗帘与床上用品,想来应该不会太差吧?路上一直在蓝色与紫色中间选择,最后还是确定为蓝色比较好,蓝色是一种梦幻,一种沉思,蓝色还是炎炎夏日里的一抹清凉啊.那么当四周是白色的房间里闪出一片蓝色,那会是一种怎样的清新呢?一抹满意的笑意荡漾在我幸福的脸上.如果他知道了,又会怎样地笑我的痴狂?
想起了一首歌:<<为爱痴狂>>.或许这世上所有的男人女人都一样,为了一个灵魂深处值得自己所爱的人赴汤蹈火也在所不惜的,它没有国界没有历史没有年龄没有地域的限制,也许只有这样的生命才是真实的,通透的.我的这点小小的动作算什么呢?
就在两点多钟的时候,都市绿坻打来电话,就马上去看了,虽不是很理想,但想想实在也没什么十全十美的东西,就交了三万意向金,这样的当明年可以交付使用的时候,我也可以有足够的资金买车了.如果没想入住,也有足够的信心等待成本房了.
重要的是活得写意!又想起了这句话.
二○○五年五月二十三日  星期一   雨,有点冷意.
我总是为他所左右.
前些时候因为没有他的消息,我竟几乎停止了日记的备份.而今因为他的说要回来,心情也随之豁然了起来,仿佛穿越黑暗隧道后来到阳光地带,此种感觉没有经历过的人又怎么可以理解?更为不可思议的是,近来的日记也写得流畅多了,字数也多了起来,仿佛这一天里所有入眼入耳的都是值得书写的好材料.
这不,早晨送女儿出门,天气相当不好,是绵绵的细雨呢,还有寒意袭来.撑着伞走在雨里,感觉总不能说好吧?可我竟觉得这种感觉也是一种诗意.看车穿过雨幕布,从眼前飞驰,地上溅起的似乎全是晶莹剔透的水晶,全然没有曾经的厌恶.
呵呵,我啊.如果有一天,他又说我不能回来了,会怎样?
“不要提前完成那未到的忧伤.”耳畔是他人的经验提醒.是的,我只要现在努力捕捉转瞬即逝的快乐,就是幸福,千万不要让那忧伤又笼上来.
再这一周,五月就过去了,他会在六月一日还是三十日回来呢?
自然是没有答案的,之所以总想起这个问题,只因他是我的期待.有期待的生活就是有温度的,有温度就会忘记那寒意.这样,不知可好?
傍晚洗碗的时候,在水池边说了一句:”这天气怎么像是梅雨天呢.”吴老说:”已经入梅了,农历的十二就入梅了.”哦,原来今年的梅雨特别长.这长长的雨季,会打沉多少思绪?
二○○五年五月二十四日  星期二  雨,冷.17-24℃
似乎没什么特别的日子,除了雨不停地下.既是梅雨,缠绵自是有理.只是天太冷了些,让人有些招架不住啊.
  还没走到房间,听到有声音,很异常.却原来是月儿一个人蹲在地上抹眼泪,不知何故?问她,原来是老师没有给她掉位置,她总是看不到黑板上的字,因为前面的同学挡住了她的视线.是老师忘记了么?不得而知.
这是个没有温情的社会,纵使是女儿这小小的请求,难道真的要送上红包才可以解决么?这可是一个老师最起码的职责啊.我不知道.答应女儿明天给老师打个电话吧,尽管她老爸已与老师说过女儿的请求,还是再试试吧,或许只是老师遗忘了,别总将不信任的眼光去看待一切?明天试试再说吧,实在不行,就让她老爸去送礼吧.
很困,真的很困.
他,会如期而去么?
二○○五年五月二十五日   星期三   细雨还依旧
他们说我的乒乓球技术长进好快,继续努力喽.
好久没有写点什么了,是因为疏懒.心绪总是提不起来.
是因为天气么?
这乱乱的思绪是因为<<尤利西斯>>那难懂的语言?
打开电脑没有他的留言:还在巴塞罗那?
  二○○五年五月二十七日   星期五   阴
“能不想他吗?”
“不能啊.”
回答是如此肯定.我无奈.
又一周过去,没有电话,没有QQ上的闪出.他依旧忙碌?
“教我如何不想他?”
灵魂深处,香烟缭绕的是他的声音;
潮起潮落里,起起落落的是他的声音;
汪国真的一句话让我很有同感,原文已记不真切,大概意思是恋爱中的人,90%的爱是由自己创造的,只有10%是由被爱对象提供的.是啊,他只是给了我极少的一点爱,我却将这仅有爱不断地放大放大,然后,在这放大了的爱里深深地爱恋着,为他痴狂.是因为我的单纯么?还是深刻?
他在忙碌中,会想我多少?
2二○○五年五月二十日      星期 六    多云
鱼谑
去陈望道故居,听老人简介他的生平,而后宣誓.
圣寿寺停留了好长时间,期间,与人上同采山枝花,不多.
吃饭,下山.去贾伯塘钓鱼.
无渔具,拟拎了份内的鱼即走,谁知,鱼塘主人并不曾备鱼,空手而回.有渔具者,有钓得两斤半鲤鱼的,有钓得鲫鱼三两个的不等.
回到家,才下午一点四十分.
  无香.
如果有他,温香的感觉会将我融化?留连?醉忘归路?
二○○五年五月二十九日   星期日  晴,19-30℃
早上八点半,月儿来电话,说好像发烧了,早饭还不曾吃,老爸也不知何处去.
“谁让昨天一定要去的?活该!”她生气地挂断了电话.我知道我不必以此语气对待她,只是心下恼怒,不择言.
拨她老爸电话,不接,拒接,关机.
“腾-----“火也.
后得知,是买早饭去了.熄灭.瞬间.
何日倚得闲情归?
他朝我若倚他?
无奈,他,又何处忙碌,无踪影?
小女孩发来一则测试某种心理的游戏短信,在供选的八个答案中,唯有答案一红磨坊耀眼夺目充满着某种张力与活力,个性是如此张扬地宣泄在红磨坊这三个中,所以不假思索毫不犹豫地选择了它,结果小女孩告知,这是测试爱情心理的,这个答案代表着花心.听后,不觉一怔一愣:我若真花心该多好,就不必在此虚妄地等待与张望,在现实在网里,随处有我栖息的地方,自由洒脱没有任何约束.无奈,我的心却怎么也无法花团锦簇……
二○○五年五月三十日    星期一    晴,19-31℃
昨夜,本已躺下睡觉,可不能入眠,突然极想听听他的声音,就拨了电话.接通的信号传来,却不曾有人接听.想,或许是又在火车上?忙碌中?睡觉?对自己说,拨三次均未接,罢手.
第一次,他接了.似乎是在睡.不过,没说几句,他便急急地说:”我晚点给你打吧.”而后,便挂断了,没让我先挂.这?联系话筒中传来的类似游戏的声音,猜想:是不方便说话?男友?女友?狐疑.想来他的晚点是确定的,还是睡吧.说不定他根本就不会打电话.那一句只不过是托辞.虽然如此安慰自己,可却怎么也无法入睡了:如果真是睡觉,那类似游戏的声音从何而来?如果旁边有人使他说话不便,那一定是….?如果他真有女友,我又何必在此苦苦守望?他之急急挂断,必定有因,只是此因为何,我不得而知.这,触发了曾经的一个不愉快的记忆:很久以前,晨起,满怀着喜悦给他打了电话,想给他一个惊喜,他接后,只一句便急急挂断了:”我还没睡呢,我睡了.”弄得自己满心的不愉快.他之忽冷忽热,是性情如此?还是别有原因?
真的很累,将心托付远方.
我真能在栀子花开满枝头的六月见到他?今天的他的话语让我更生一层悲凉与怀疑.
我,或许该调整一下自己的心态,重回无所待而待的状态吧.不要因为有失而复得的喜悦而特别期待他的归来.或许,他又会因为生意的忙碌而延宕归期.你能因他的不归而泪水涟涟?再悲观一点想,久之,他便渐渐淡忘了你,而今,他之还能偶尔地打个电话,或许只因你的一厢情愿的牵挂使然?
两滴清泪欲落未落.
却无睡意,看看时间已是午夜零时.
给他打个电话,说我不再等了?并对他说:”如果方便,给我一个深情的拥抱,不然,就给一个中性的晚安.”?
这样想着,就在午夜一时拨通了他的手机:”我不再等了,要睡了.”他的回答没有感情:”好的好的,正忙呢.明天再说吧.再见!”挂断.冰冷.
我知道,明天再说吧只是一句美丽的谎言.

遐想

关键词： 忧伤总是笼着我,挥之不去                                          

二○○五年六月一日   星期三   
小平神秘地告诉我,说有人问起了我,说我有品味,只是嫁得不好,不知是否有男友?不过,她不肯告诉我是谁.其实,她不说我也知道,一定是他..这早从他偶尔发来的短信内容里感知.只有对一个让你内心有所动的人才能常常想起,虽是淡淡地不经意,却恒久不衰的情感.这不,连今日这个童年的节日,也想到来个短信问候,有一抹淡淡的温柔色彩,在今日阴霾的天空底下灵动着.感谢他!也祝福他家庭和美.我知道,自从一年多前他知道了我的事情(也不知他是从哪条渠道获得的,同事中,,至今也只是一个小美确知啊.)他就始终站在他的角度来关注我,虽然是淡淡的,却坚持着一份没有功利的关怀.所幸的是我已感知了这一份无痕的美丽.真的,世界还是很美的.他人在感慨我嫁得不好的时候, 一定没有注意到我的变化:正因为嫁得不好,才有今天我的达观情怀,才有今天我的闲卧孤峰看云卷云舒的闲适悠然,才有今天我的水穷处坐看云起的心态.我没有因为嫁得不好而抱怨.抱怨是一种宿命一种懦弱与逃避.也许我不坚强,常常会情绪低落,总想找个坚实而宽厚的胸膛,归去.但我绝不抱怨,笑纳红尘中的所得,说一声感谢:感谢风雨让我明白晴空的明朗;感谢坎坷让我珍惜坦途的悠然;感谢糊涂让我拾取清醒的可贵……我的天空没有太阳,才明白自我为灯的重要.我终于明白,我很重要!
2005年6月2日  星期五  24-34度
路遇小美.她问:”小芳,有空吗?”待回答她有空后,她说与我一起走.我知道她一定有什么话要与我说了,是谈她的他的事.
她将手持的一朵白色栀子花递给了我.
我戏谑,哂纳:”一朵?正适合我呢!”
果然不出所料.她与他又吵了.他的歇斯底里暴露了出来:”你要是再逼我,我把你家里的所有值钱的东西都砸了!”她说,她好怕!"等他的工作稳定后一定离开他.想想都后怕啊.”
其实,自从遭遇他,她就没有几天安静过,总是隔三岔五地听她说与他吵架的事,我想,既然只是定位为情人,何来如许的吵闹?不懂!情人之间本是没有明天的,那么快乐就是原则,吵架也是快乐么?如果有一天我也与她一样遭遇了一个情人,我想必不会如此委屈自己.只是,能让我心动的情人在何方?病毒么?
六月已至.病毒在何处?
昨晚梦见他回来了.只是不是照片中的他,很失望.同时,疑点很多,后来终于发现,原来不是他.这是思念的再现么?总是捉摸不定,他又好久没有给我消息了.他总是不断地忙么?他许诺的六月回来,能兑现?他会忘了么?
他还是没有消息.我……心绪不宁.
该给他打电话么?
打?不打?如果像上次一样,还是不打了.如果他想我,一定会打给我的.是他不想我么?不然,何以这么长时间不给我电话?还是因为忙?忙得实在没有时间想我?
那么,他能够在六月将尽的时候回来么?
真想哭啊.
他这是怎么回事嘛.
二○○五年六月5日    星期日   晴
吃完早饭不久,坐下来练习我的葫芦丝,才开了个头,电话响起:
”喂….”
”小芳,你在哪?”
”在家.”
”那我们马上过来….”带着哭音.
”怎么了?我马上过来吧.”
挂断电话,马上去了她的家.
“小芳,我都不知道还要不要活了?”
“有这么严重么?”
“有.”她的董说.
然后,他们较详尽地叙述了一早发生的事:原来是她的父母插手干涉她的交友.只是行为过激了些,语言刺激了些.那语言是泼妇骂街时用的.真的很难听.伤自尊.她的家人又不是不知道她有他,为什么早些时候没有理睬?再者,这是她的自由,她的家人实在没有理由这么做.之所以这么作从她小妹的话里已很露骨地表现了出来:”如果你和中好,我们就很高兴.最起码这样可以让自己有面子,他会给你遮风挡雨.”据说,早上她的老妈也是这么说.只是因为目前的这个他没有让她的家人脸面有光.道理是多么简单啊.
她怎么与她的家人在观念上有如此大的区别?要追求精神的需求而不是她们要的表面光辉灿烂?所以,就对她说:”你怎么这么另类呢?你如果和她们一样不就没事了?”
她笑了.
“哪天我当作家了,把你的事当作素材来用.”再次开了玩笑.
生活在势利的家庭,想要追求属于自己的幸福,原来也如此艰难.所幸我不是.所以与她比较,我活得轻松些.或许正因为如此,我也比她洒脱豁达?
只是,她有他,我呢?他在海天相接的远方徘徊着不能来到我的身边.人活得都如此悲哀.人生,悲情是主旋律?
二○○五年六月六日   星期一   晴
刚吃好晚饭呢.收到小美的电话:”你安排一下,和我一起到杭州一趟.”带着哭腔.
“好.”
是他儿子怎么了么?不会,如果是,她也不会叫上我.那么一定是昨天的事的继续延伸了?
果不其然.而后,她的董来电话嘱咐:”小芳,你一定要叫美冷静些.我原本想和她一想去,想想不妥当.他们把事情告诉了航.”
走高速,只一个多小时就到了杭州.然后等她与儿子的沟通,或者说叫坦白吧.她之带上我,一定是为了防备儿子的冲动,万一的话,我可以作个解释,因为她与他的事,她都一五一十地与我说过.包括自己的心态以及打算.不过还好,他的儿子很冷静,反倒安慰起母亲:”妈,你放心好了.他们再怎么样,还有我这个儿子呢.”这话当然是在回来的路上她与我说的.
忽然有种感觉:她真的活得好累.来自外来干涉的累.本来,她与他的事除了关乎他的妻子的事,与外人没有什么冲突,然而,她的势利的家人竟用了不择之手段,让她原本快乐的心情抹上了灰色.其实,他们本是就要离开了,然而这样一来,却靠得近了些.
人啊!
因为事情比预料的要顺利,所以回家才十点多一点点呢.
二○○五年六月七日    星期二  晴
这一天无事也无是非.只是无痕一点.唯一表明它的存在的只是这个日期而已.
悲哀?
无奈?
情绪不佳.小灵通没电了,也懒得站起来充电.
到了关机的时候,已是晚上十点半以后,这早超过了平时的睡觉时间.关闭电脑,给手机充上电,然后打开,我知道一定没电话,但还是习惯性地打开它.刚打开呢,就有来电信号响起,翻开未接电话,原来是他的,来电时间是二十二点十二分.既如此,我回复一个吧.第一次未通,第二次接通了.
“睡了?”
“正准备睡呢.”
“呵呵……最近怎么样?”
“不怎么样.”
“什么是不怎么样?”
“就是不怎么样啊.你呢?”
“一般般.”
“不忙了?”
“忙还是忙.总有忙不完的事.”
“现在忙什么?”
“现在正去一个鞋城….”
“有事?”
“嗯.有点事…….你睡吧,我明天再打给你.”
匆匆挂断了.
又一次匆匆.
迷惑让我如坠云雾.
二○○五年六月八日   星期三    晴.
想来他的电话终是不可能来的.最近的他总让我觉得有问题.只是我真的不知道这问题出在哪里.是他因为要回来而实在有太多事务要先提前完成而太忙碌?是他遭遇了别的什么烦恼而心情沮丧?是他想从我期待里走出却又不知如何开口?……
我茫然.
看看时间又到了睡觉的时候,拨通了他的电话:
”我觉得你最近好像有问题.”
“是有很多问题.”
还以为他是开玩笑呢,就说:”那好啊.当你焦头烂额成为平面纸人的时候,我再给你充气让你回归立体人.”
“呵呵….”
“真的有很多问题?”
“是的.没办法,只能一个一个解决了.我现在在西班牙的乡下,办点事.”
“一个人么?”
“不是,和朋友.三个人.”
话筒里传来低语声,不知所言.他的叹息声传来.这声音不知是对着话筒呢还是身旁的友人.不觉问了声:”你的叹气是对着话筒还是对着你身边的朋友?”
“呵呵..”他笑了.
接着传来的是他的不耐烦:”再打电话吧…….”
我挂了.
心却更不平静了:仅是因为遭遇了许多麻烦么?
我的电话是否也成了构成他烦忧的一分子?如果是,我怎么办呢?如果答案是否定的,我得在这个非常时期给他以精神的抚慰.记得他曾经有留言,说我的安慰能给心灵脆弱时的他以慰藉.既如此,我又怎么能够让他一个人在困境里苦苦挣扎哀声叹气而不闻不问?其实男人也很脆弱,他此刻一定有无助感.我的电话虽然不能带给他实质性的帮助,我想至少可以让他知道,在遥远的家乡,有个女人为他牵挂…一定是这样的啦,我还有什么理由不在他情绪的低谷给他以柔情?关怀?他是我心中的期待,他是我的奇迹,他是我无尽思念的源泉……
找个时间,我再给他电话吧.当然电话里也一定得含蓄地问问,我的电话会是他的烦恼源之一吗?
想完了这一切,我才安静地睡去.希望能在梦中与他相会.不过没有.却梦到了别人,怪!

2005年6月9日星期四
中午不学电脑,就打开电脑,把这些天来疏漏的日记补上了.
不过,又遭遇了自动关机,使得写出的文字没得到极时保存,现在看到的是后来想起的话,不再是最初那些文字.黑屏后,没看见主机上灯闪烁,难道它真要寿终正寝了?
下午三点多了,给他打了个电话,其实只想对他说,不要唉声叹气,把心放宽,自然就有许多问题会迎刃而解的.没想到,没说几句,又是那句”我晚点给你打”的话出来的.”那你会忘了么?可要说话算数?”
“我晚点打吧.OK?”不OK又能怎样?挂断了.我知道,这只是一个托辞而已,难道我真的成了他所说的问题?
虽是六月的天,今天的气温还达三十二度呢.但我却感觉很冷.
我的等待终将成空?这个六月还是往日的六月.没有变化.更无奇迹.病毒呢?不知.
二○○五年六月十四日  星期二  晴
人生的几十年只有使用权,却没有拥有权,所以,活着,真的该好好地体会,好好地把握.我总是在等待中浪费着,浪费着所剩不多的生命.倘若不再等待,我又能做些什么来享受这短暂的人生?
他,怎么样了?还是沮丧么?真想给他打个电话问问.想想又忍住了,怕又是遭遇他的挂了吧的回复.徒增自己的烦恼.
打开QQ,他的头像自然是灰的.也想在这里给他留言,可是我该说什么?说我想他吗?他一定知道我是如何的想念着他.那么说我希望他快些把事情处理好然后回来吗?也不行.既然他说过六月回来,倘若没有意外,他又怎么可能轻易放弃这个诺言?还是什么也不说,一切尽在不言中.苍天知道我的心.他,也明白的.
最近又多了些平时遗忘的疏漏的事情了.可终究没有忙碌感.其实,倒希望自己能够有机会忙些再忙些,或许在忙碌里,我会淡忘他一些.可是我总是没有忙碌的时候.所以一有空就吹我的葫芦丝,希望在呕呀的声音里释放些许愁苦的等待.还希望这呕呀声里能够飞出奇迹来,让病毒快些来吧.我真怕自己有一天突然倒下,再也起不来.
二○○五年六月十五日    星期三   晴,34度
昨晚,月儿因为睡不着在十点多了还打来电话,结果我也因此而无法入眠.就拿起电话给他拨了.可是,却让心情沉沦了起来.他的情绪还是不佳,所以语气里满是无精打采的,这一种漠然给我的热情浇上了冰凉.但是我却无处诉说,除了这个小框子.更觉得郁闷的是,我还牵挂着他.所以躺在床上不断地想着如何劝说他的问题.后来终于想出了办法,不打电话,给他一个电子邮件吧.只要他不再打电话,我也不再打了,以免总是收获不如意.在邮件里,我的心情隐匿了起来,表现得是快乐的一面,而事实上,因为独自生活了这么久,我是多么向往有人呵护的日子啊.可是,心中的病毒却在遥远的远方,我又如何说我的苦恼?当然,我也可以不管他的心情,因为他也从未要求过我给他快乐,只是,心中总是为他牵挂,总是希望他能够快乐无比.谁让自己就是被这么一种淡远的气质所迷醉了呢?所以,还是送给他一份快乐吧,他是心中永远的爱人.
在邮件中我说自己或许是颗古莲子呢,宿命是等待.其实说这句话时候,心在哭泣啊.我只是凡尘一妇人,等待只是我的无奈选择.多年来,一直等待,等待一个奇迹的诞生,现在至少奇迹已浮出,除了等待,我还有别的法子么?真的,纵然用我一生的等待,奇迹终于只是从眼前飘然而过,我也微笑.毕竟他真的存在,只是缘不在.
所以忧伤总是笼着我,挥之不去啊

遐想

关键词： 活着,就要活得精彩                                          

二○○五年六月二十三日  星期四  晴好,热腾腾
吃晚饭的时候,从晨晨的落榜谈到了他的不好学,然后对女儿说:”妈妈不可能给你很多钱,所以你要靠自己努力才行的.”她的回答是:”我是不这么想的,我的想法是这样的.说了会眼泪汪汪的…..”然后盯着我,眼圈真的红了起来.我以为她是想到自己得靠自身才能换得将来的幸福而伤感呢.哄了几句后,问:”怎么回事?说吧.”
“我是这么想的.我长大后是要养妈妈的.”
“妈妈不用你养的,妈妈自己有退休金.”
“我要让妈妈更年轻的嘛……”
“:…….”
“所以我要勤奋学习的.”
我无言.
有种想向你倾诉的欲望,希望有个人能够和我分享我的快乐.我能有这么一个聪明懂事的女儿,能不快乐么?可是无人可诉.想对龚说,想想算了,别人那么忙,就听你谈女儿?就在这儿将女儿的想法记录在案吧.女儿的懂事又让我想起了几年前的她的话,忘了当时她是否已读书,但这句话却清晰地烙着:”妈妈,你像一只小小鱼小小鸟,很孤独的,我来陪你,你就不孤独了.”有这样的一个小女儿,我所承受的一点累又算得了什么?或许这也应验了一句话,有失必有得.我失去了一个女人想要的幸福,但我得到了一个另类的美丽.是的,转个弯,世界很美丽.我又进一步理解了这个句子.
二○○五年六月二十六日    星期日  晴
虽不是神情恍惚,却至少是神情落寞.六月将尽,而他却无消无息,读不懂的是他的行动,读不懂的还有自己的情怀:从金华回来的路上,眼神空洞,神思恍惚,泪欲流却终是未流,这可是在公共场所啊,而心却潮湿了再潮湿,那面积总是比国家第一个公共湿地要博大得多啊.
他终是会消失在视野之外?他没有遭遇什么不测?不敢打电话,只是害怕又是那一种落寞的情怀.他最近真的没有时间没有心情上网么?我给他的邮件他没有收到么?这一切对我而言都恍若梦境般迷离.斯佳丽的梦境也会出现在我的现实里么?当心燃烧的时候,原来是如此痛苦,而这种疼痛只有独自咀嚼,心情从来没有这样的不好过.向谁去说?真的约那个网友,请他陪我在茶楼里去坐坐?他说只要我哪天说想见他他马上就来见我的.这荒唐么?为了释放自己的落寞让一个陌生人相伴?我知道,危险系数是没有的,只是这种做法本身实在值得考虑.当然,也许只是我这一刻的想法,再过几分钟,这念头也就飘散而去不见了踪影.
灵魂深处,这一抹深浓的相思啊,何时会伴着微笑?
二○○五年六月二十七日  星期一  热
终于还是没有坚持原则,中午在QQ上发出了问候,然后又在傍晚的时候给他打了电话,听那声音应该是走出了那糟糕的状态,我的心情也因此舒展了不少.我不再一味地沉溺于消极状态中了.也许我现在已换一种心态来看待我的等待了,不然,我何以能够用如此洒脱的态度来对待他的淡漠?又想起了那个偷看到的话:”淡漠的背后是韧性.’我不知这韧性是属于我还是属于他?他还曾经那样地想着我么?
他终究是不会回来了吧?我这样问自己.我又怎么可能给自己一个满意的答案?
QQ上聊天遇见了一个叫做极品好男人的人,起初以为这个人至少也该有三十岁吧,就很不客气地支解了他的网名.想不到后来知道,竟然是个从学校才毕业一年的小子.可是他的老成持重却终究让我迷惑了.如果早知他是个小子,我又怎么可能和他聊呢?虽然聊天的感觉还是不错的.更有趣的是,他竟在这两天里每天问一声”想我没?”的话,怪好玩的.也许网络里没有年龄的界限?不是的,只是这个小子素质不错,也知道我开得起这样的玩笑罢了.为什么不是他呢?如果能够隔三差五地问一声”想我没?”,那该是多么值得高兴的事?可他却终究是在海天相隔的远方忙碌着,甚至连想我的时间与念头都没有呢.
天气是越来越热了,酷暑难挨啊,相思之苦呢?更让我感觉糟糕的是,近来我瘦了,不是因为天气的酷热,只是因为没有他的消息.
“不能这样.”我对自己说.
“我知道.可我没办法让状态好起来.”另一个声音说.
“……..”我无语.
不过,我一定会让自己调整过来的.为了释放这种不良情绪,我天天上网,天天想与陌生人聊天.在与他人的莫名的文字游戏里,我放飞了悒郁.虽然不是灿烂如烟花,但曾经平和的心态渐渐地找寻了回来.
一定的.
一定是这样的.
我不想让自己沉沦.我也不能沉沦.
世界多美丽,他只是……只是梦幻泡影.
权当是昨夜的一场梦吧.是梦终究是要醒的.醒来后,天空依旧,风雨声还在,岸在遥远的彼处…….
没有眼泪,没有悲伤.
这就是坚强?
“不流泪并不一定就坚强.”那小子的话在眼前翻腾.
也许我该流泪?
摇头~~不知.
这是淡漠?还是热烈的极致?
……
二○○五年六月二十九日  星期三  暴风雨
记得昨夜从外面回来的时候,打开手机发现有他的电话,就回了一个.接通后,没说两句话,他就说:
”唱支歌我听吧?”语气里满是无精打采,是生病了么?我没有问.
“我不会唱啊?”
“那你的乐器学得怎么样了?”他转移了话题.
“嗯.老师夸奖我很好呢.”
……
“你唱支歌我听吧.”他再次说.
“我真的不会唱啊.要不我下次去学声乐?”
“不用了,你是天才呢.”他戏谑.
“你不要表扬了,我经常受表扬的.你要是再表扬了,我会飞起来的.”
“尾巴要翘起来了?”
“尾巴是没有的,我会飞起来的呢.”
“飞到西班牙来吧”
听了这话,还真是有点伤感:”其实,要是你在国内,无论你在什么角落,我都会去找你的.可是现在,我没办法飞到啊.”
“我知道…我知道…..”他的语言里是不是也包含着无奈?
“我找你吧.我一定会去找你的.”语气还是那么淡然.却是那么肯定.
“只是要等到猴年马月啊.”
“猴年马月?”他反问.
不是么?我想他一定不会在近期里出现在我的面前.他说过欧洲人七八两个月放假,趁这个时机,中国人正好大做生意,他又怎么可能放弃这大好时机回来呢?他一定不会放弃的.要是舍得放弃,他早在过年的时候就放弃机会而回来了.也许我真是一颗古莲子,等待是我的宿命.我会一直等着他的到来.谁让我在不经意间让他住进了心窝?
“还是你唱给我听吧?”我请求.
“嗯.我最近学了一支歌,是##乐队的.”
“怎么想到学他们的歌?”
“觉得好听嘛,就学了.”
“那你唱嘛.”
“我唱得很难听的.:”他不唱.
“哎呀~~~~~”
“呵呵”,顿了顿,传来的还是”我唱得很难听的.”"等我见了你再唱吧.”
他终是没有唱歌我听.
他的声音很轻很轻,是生病么?还是状态一直很不好?
“你为什么说得这么轻?”
“说得轻是不是有更温柔的感觉?”他又轻轻地问道.
“不是.我会觉得你状态可能不太好.”
“哦.一般般啦.”
“有吗?”
其实,他的声音绝没有一般般这样状态.或许他不想告诉我他的真实心态.是怕我担心么?
“其实如果真觉得状态不好,流泪也没什么啊.男人哭吧不是罪.哭也是排毒的呢……”我能劝慰什么?
“其实道理都懂….”他淡然的声音里还有一抹隐隐约约的无奈.
他的生意到底遇到怎样的打击?他至于长时间的情绪不佳?
破产?
不然,他为什么能够这么长时间地不安?他没有崩溃?他说过他很坚强,他一定不会崩溃,但是他状态一直不好.不良的精神状态怎么可能想出好办法来解决问题?他难道没想到这点?
我该提醒他?别.
他的声音传来,却不知道他说了些什么?
“什么?听不清?”
“……..”是清脆的亲吻.”听到了?”
是的,是的,听到了.亲爱的.一个歌名跳出了脑际:”亲爱的,你怎么不在我身边?”
“我有事要出去了.”
有事要办还是去看病?他的声音是那么憔悴,我心怜惜.却爱莫能助.
在心底默默祝福亲亲爱的病毒一切都好.然后我才能在生命的春天看到他缓缓向我走来……..

2005-07-03  周四  晴好
傍晚,去鞋摊为两双凉鞋修容.坐等的时间,忽然有了感动:鞋匠是个头发花白的老人,拿过鞋子,看看:”两块钱一双.”
我只是轻声地”嗯”了一声.
然后,他开始了工作.
以前从没有仔细数过订一双鞋钉所需的工序.今天却细数了,原来最起码有五六道工序呢.老人做得一丝不苟:磨,锉,粘,钉,……用上了二十分钟的时间,那么认真,却只有四块钱的收入.想到自己每月领着三千多元的工资,却更多的只是消磨着岁月,打发着时日,何曾像修鞋的老人一样专注过自己的专业?再联想到,真正工作的人不会有闲暇去玩弄勾心斗角的游戏,他所有的努力只为手中的工作.

活着,就要活得精彩.想想两院院士宋健的几句话:”做人与处世是有底线的,坚守底线是每一个人应有的情怀,有人坦然踏破底线,他只是活出了形式主义的虚空,有人则誓死保持底线,于是活出真我风采和神妙气韵.”

遐想

关键词： 微笑它轻轻吻着我的脸                                          

2005-07-04  28-38  晴热
昨晚十点多,他来了电话:”和你说件事.”
“什么事?”
能不能给我汇五万块钱来?”
“……”
“如果比较麻烦就算了.”
"应该没什么问题.我的闲钱还有四万,只需向别人要一万….”
“不怕我跑了?”
“觉得你不是这样的人.真跑了,也心甘情愿.”
“心甘情愿受宰?”
“不!水平不错.”
“哦,也是.高手.”
"那你准备一下..”
“问一下,什么时候用?”
“也许明天吧.”
“为什么不早点说?”
“早想说,就是不好意思.”
在给他肯定回答的时候,我没有丝毫怀疑的成分与犹豫.当时没有及时回答只是觉得讶异,想来他这几个月来确实遭遇了不少的麻烦,而且是大麻烦.
近两年的交往下来,他给我的感觉是诚恳的,踏实的,不是虚浮巧言之人,他极少有巧语.所以,相信他确实是无奈之策才向我开口.万一我的五万终于不幸而打了水漂,那我只是用五万买得一个认识世人的经验.但我还是相信那百分之五十的希望,他就是我心中所理解的人,用五万就得到一个明证,我能不高兴么?
下午向小美借了一万,然后将自己的那些钱全都提出来,准备好了他要数目,打电话告诉他.要来了帐号,在烈日下怀一丝紧张(从未身背五万钱走在大街上),特别是在工行门口看到两个像是歹徒的青年,这紧张便很自然的了,从工行走出来的时候,陈平(工行的工作人员)一再叮嘱”小心哦”旁边一个中年女人也紧跟一句:”五万是要小心点哦”心中的紧张就更甚了,可是,我还是得走向大街,走到中行,汇到他指定的帐号里.完成任务后,再次打电话给他,告诉他手续办好了.
回来的路上,忽然有一种感慨,我就是那个站在巷口张望,徘徊等待爱人回来的傻女人么?也许是吧.如果朋友同事获悉我竟给一个从未谋面的人汇五万元之多,不骂不笑死才怪呢.可我知道,每个人的心底层都有一丝纯净与简单,我的简单就在这里.我也相信他不会让我失望的.
“该简单时简单,该复杂时复杂吧.”处世的底线在心中,不要踏破就行.
对我而言,五万不是一个很小的数目,一年工资呢.如果我的行为终究是荒唐可笑的,那只能证明我的思维太残缺,终于被结结实实地宰了一回.可是,我始终相信自己的感觉,他一定不会骗我,一定是万般无奈的下策才想到向我开口…..
傍晚,他来电话告诉我,他的朋友打电话转告他已收到钱了,让我放心.其实,我一直把心放得好好的.如若不能,我又怎么可能会答应给他五万?
二○○五年七月九日  星期六   晴.
过去这么多天了,不知道他怎么样了.还是一如既往地忙碌?无奈?他的麻烦解决得怎样了?
他说要我发照片给他,虽然口头没有答应,其实已不想难为他了.在情绪低潮的时候,在他事业低迷时期,我为什么要真的计较他那么多?我完全愿意发给他照片呢.现在,照片是已准备好,只是不知道他现在到底怎样.如果他有电话,我就可以把这一点告诉他了,只是他没有电话哪.让我不知如何是好.
再等待吧.或许再过几天他就会有消息了.
期待.
不是期待流星,只是期待他的消息.
闭上眼,静静地聆听窗外的夜风轻轻拂过树梢,只是没有带来我的爱人的消息.我没有流泪,却也无法欢欣.
一锋,我的心情你可感知?一定不能,一如我不能确知你的处境.
二○○五年七月十日   星期  日,晴热,28-37
下午二时许,收到他的电话,嘴角上扬,微笑:”嗨~~~”
“嗨~”他也如法炮制?
“嘿嘿..”
“嘿嘿.”没想到,他还是如此学舌.
竟无语.
是情深么?
“我正在飞机场.”
嗯?窃喜,以为他后面的话是”我就准备回去了.”可是,传来的却是”我到法国去.喝酒.一个朋友结婚.”
既有心情赴宴,他的情况应该不是很糟.轻轻呼吸:”你自己的事情怎么样?”
“慢慢来吧.”
“慢慢来?”其实我知道,除了慢慢来,又怎么可能会有很多很好的办法来解决问题呢?唯有心平气和才能解决好一切啊.我之质疑,只是因为,只是因为期待他的困难能早日解决,我也可以早日见他一面.我不想就这样的在虚幻里等待了再等待,一直到终于失去了生命,当呼唤来到的时候,我的生命再也听不到了.我的耳朵再也叫不醒了.留下几许悲哀几许泪痕……
二○○五年七月十四日  星期四  晴,热.
昨日的凉爽只是暂时的歇息.
早上起来,抬头看天,是厚厚的灰幕,以为今天一定如昨天般凉爽通透呢.谁知,太阳却在不久后就恣意地释放前两天没能尽情的火热与毒辣.
二○○五年七月十五日    星期五   晴
昨夜被一个莫名的电话吵醒后,半个小时过去,竟不曾睡去.想:不如给他打个电话,问问正忙什么?也许这样之后,就能安眠了.这样想了,就拨打了起来.很快地,电话通了,不过,几声嘟过后,竟传来挂断的信号.
“难道正有极重要的事务在忙,不然,何是拒接?”
虽如此想,还是固执地再次拨打.
“无法到达对方,请拨其他号码.”
不,就不!还是拨这串熟悉的数字.
“无法到达对方,请拨其他号码.”
还是再拨!
通了.
可是……..几声嘟之后,传来的依旧是挂断的信号声.
“难道…….?如果用手机呢?”
用手机又拨,很快接通了,不过,嘟了六声后,挂断信号依旧.
“是…..?”….”不可能!”
“那么…?”
本想让自己早点入睡,这样就更没了睡意.唉~~真是自寻烦恼!
“明早再打打试试吧.”心情沮丧地对自己说.
又过了许多分钟,还是没能睡去.但心却不似最初般激动:
“打什么呢.如果他实在不愿接听,又打会收获什么呢?睡吧,安静地睡吧.世界不会因为这丁点小事而失去美丽.”
这样想了后,心更渐趣安宁,不久,便酣然入梦.再醒来时,已是第二日的清晨.已没有了再打电话的念头.
洗漱结束,该上路了.
只是,到了涌金,却又终于生出了想再次拨打的念头.
“喂?”
“原来可以接通的啊.”轻吁一口气.
“为什么我昨天晚上打不通呢?”
“什么时间?”
“晚上的十二点左右.”
“可能在地铁里吧.”
“哦.你没收到么?”
“没有.”
“……”
“刚回家呢.”
“还是上次喝酒去的?”
“是的.”
“喝醉了?”
“刚好那边有点事,就多呆了几天.呵呵.没喝醉.还好吗?”
“好!”略一思索.回答.
“好就好.
“旅途劳顿,早点休息吧.”
“是的.先睡一觉.”
“那我先挂了?”
“嗯.”
挂断电话后,昨夜的不平静已无痕.
二○○五年七月十九日   星期二  有雨,有些微的凉意,在有雨的风中.
昨日午饭时,月儿移动了枕头,看见枕头下一锋的两张照片,说:”妈妈,这个一叶枫飘有一年没上网了吧?”回答她说不是的,前几天还有联系呢.她竟大人似的说:”那我怎么不知道?!”后面的回答更让我感觉应该换双眼睛来看她了:
“妈妈,他原来的女朋友没等到他就和别人结婚了?一定不是……结婚的时候,她有没有给他发请帖呢?”
“要不,哪次妈妈问问?”
“好!”
“可是,陈一锋还是很爱着她呢.”
“如果这样,我就把她杀了!”两眼斜睨着我,满脸是调皮的色彩.
“为什么?”我故意追问.
“这样,你就没有情敌啦!!”
哦,我的天!小小年纪竟对此如此乖舛.刮目相看也太迟.
“哪天妈妈把这点也告诉他?”
“别!这会坏了我的形象的.”脸上荡漾的是得意之色.还懂得打造形象呢.看来我确实无须为她担忧了.倒是我自己,需要拓宽视野,让自己更多地接触社会与自然,多些聪明.以备不测之用.
明天该考试了,今天是最后的时间,好好做做还不会的练习.可是,机器不配合,每次都是没做几题就瘫痪.唉~~实在不行,就好好翻一翻资料吧.据说不能带资料进去的.充实充实自己虚空的知道,以备明天之过关之用.

  二○○五年七月二十二日   星期五  35度，多云
昨夜那个网友发来的话还不断地在耳畔回旋：“找个男友吧。好在累的时候靠在肩膀歇会；没事了可以依偎在男人怀里撒娇。”我何尝不想如此？我不是个不需要撒娇的坚强女人，我只是个凄风苦雨中期待温暖的小女人。只是，我向往的他总在遥远的异域忙碌了又忙碌，他会懂得我的盼望么？他会在风雪飘零的冬天轻轻轻轻地如雪花般地轻吻我日渐憔悴的脸庞么？
其实有些时候真想让自己躺下来，这样，我可以静静地睁大眼睛观察周围云长云消，静静地聆听周围的嘈杂。可是，我知道，这只是表面啊。云起后，会是什么样的图景？我没这个能力应对；嘈杂过后，是怎样的寂寞与无助？不如现在，一切都是静静的。花儿静静开吧，为他。就算他不知道，又怎样？我无愧亦无悔。足矣~~
亲爱的病毒，你可知我心竟如此？

二○○五年七月二十八日    星期四  傍晚有暴风雨
今天是月儿考级的时间，昨日她的老师说了七点钟得到艺术中心一起出发的。所以早早起来，到了后才知道，九点才开始呢。
既来之，则安之。
静静等待。时间到了。
考点设在文海琴行。除却钢琴，民族乐器的考场人数不多，只是考场很嘈杂。
十点多了，月儿也将进场考试了。拿出手机来，才发现他来过电话，只因为置身在嘈杂中，我没有察觉。
急跑上楼，那里稍为安静些。给他回了一个，接通后，仿佛听他说“我打给你。”就听到系统提示语：“被叫用户已挂机。”十多分钟后，才收到他的再次来电。
可是。。。。。。。。很快就没有声音了。
连续接收了好几次，却始终没能听到他的声音。是第七次接通了吧？终于听到他的声音了，那一刻，我竟用了撒娇的语气说：“哎呀，怎么搞的？”他则淡淡地回答：“不知道，可能线路不太好吧。。。。。。”然后说：“我现在荷兰。”
我想知道的是他怎么还没睡觉，这个时间是他的凌晨三点多啊。他说：“我就睡了。”声音里是一种乖巧，心里有种什么小虫在爬。真的希望他不要透支睡眠透支体力，我只想有一天看到一个健康的他站在我的面前。
他总能将他的活动零零碎碎地告诉我，一如我将自己零零碎碎地送给他一样。我知道，他一定期盼着能够早点回来，一如我的盼望。只是现实不是理想。
我不需要拥有太多金钱，我所追求的只是在我的有生之年能遭遇属于我的爱情：有人值得我爱，有一个爱我的人，就足矣！而现在，我拥有，我觉得自己是被上帝垂青的人。尽管无法与他常相厮守，尽管只能在梦里与他想见。。。。。。我还想要更多，命运会成全我吗？不过，有个词叫事在人为，死神还怕咬紧牙关的人，相信爱神一定会为努力的人感动。
二○○五年七月二十九日    星期四  晴，27-38度
昨晚，他来电了，时间是半夜一点多。只是为了告诉我他已离开荷兰，回马德里了。然后，也问了月儿的考级情况。
他总是这样在我所不曾预料的时间与情绪里，给我一份莫名。。。。。。。
二○○五年七月三十日   星期六 晴，晚七时左右有暴雨至
昨日因为小美谈了她与情人上饶之行的恶梦，竟不敢入睡了。很晚了，只要想起她说的梦境，曾经的夜半惊醒的记忆就被激活了，恐惧便袭来。用了最自欺欺人的办法，紧紧闭上眼用被子将自己裹起来，想以此来驱走恐惧，没用！无法，以手机作电筒，打开电灯开关，然后在心悸里渐渐安静下来，在明亮的灯光下，不安地睡去。
我知道，今夜也一定如此。
唉~~~
二○○五年七月三十一日  星期日,晴.
朋友发来一个感叹号,内容如下:“行至水穷处，坐看云起时，才发现：其实人生最重要的是找到一些吃的东西；找到一些喝的东西；找到一些可以一起欢笑一起流泪朋友和一个懂你的人！”把短信读给月儿听了一遍,故意对她说:“妈妈不太读得懂，你来说说？”一遍读完了，她的理解也出笼了：“就是活着，要有一个死党，一个知心朋友。”哇！我该对她刮目相看了，竟能在听完就说出自己的感受，关键是这感受是如此贴切地诠释了这段话的内容与感慨。
我真不必为女儿的学习担忧太多了。
微笑它轻轻吻着我的脸。

遐想

谢谢今夜斑斑的一再关注.六月的雪没有寒冷,是灵魂的舒展与写意.可是......

zhoujie_yijie

一份无言的期待

zhoujie_yijie

美丽的谎言其实就是一种借口

zhoujie_yijie

好长啦