打造西华第一笑话！！

八伽

单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭…试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找…那么悲剧就从此开始…

八伽

语文课，老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等…最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个…老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？…………
他是被您逼上梁山的…

八伽

早晨骑自行车出行，倒霉催的，不知道谁家死狗追着不放，一路尾随冲我狂吠。搞得老子心惊胆战，眼看越来越近，我只能一边狠命蹬车，一边用腿踹着，期望吓退它。跟着我飚出50米后，这孙子忽然蹲地急刹，不动了。我正窃喜之际，一扭头，面前一个个华丽丽的垃圾大坑！
0.01秒后，我惨叫一声，连人带车射进坑里。
那狗在坑边挑衅性地小了个便后，扬长而去。
我悲愤怒吼：“（踏马蹄） 谁家死狗！太没素质了！”

八伽

老公小时候不好好学习，尽和一帮兄弟逃课。。。刚和老公恋爱时发现他左手腕上有三个烟疤，便追问。老公交代高中兄弟为了互表忠心烫的！我又问，为啥是三个呢？他说他排行老三。我三问，你们一共多少人呀？他说十三个！
老十三，你手腕还好吗？

八伽

朋友喜欢听郭德岗的相声，而且是铁杆的那种。
讲话的时候都总是爆很多响声段子里的经典语句出来，颇为搞笑。
某日。
在校园里看到一个美女，误以为是韩国人。
于是跟到人家背后大喊。
同学，这块板砖是你掉的么？
结果此女悠悠的转过来说：“你有病啊？“
此男一愣。。。答到：”你有药？“
”你要多少？“
"你有多少？”
“要多少有多少”
“有多少要多少"
晕。。。两钢丝遇一起了。
更牛的是，女孩一笑说。
那好吧，把你电话号码给我。
我明天回家拿了要给你送过来。。。。
现在。两人热恋中。。。。
唉。。。。话说我也是钢丝啊。
我怎么就没问过别人掉没掉板砖呢？

八伽

高中女友的故事。
那时候高中刚毕业，准备出国。
由于要学韩语的缘故，和一个朋友一起租了个房子住在上韩语课附近的地方。
就是那种类似于城中村的地方。。（大家应该知道那里有多热闹吧）
女友偶尔过来玩。
当然，有时候就住下了。
正文
我女友是出名的睡神。。。结果有日我起床却发现他起来的比我还早而且一脸暧昧的跟我说想要XXX....催我下去买TT..
结果我没多想。屁颠屁颠的跑下去了。
下楼的时候，就碰到很多人看着我一脸淫笑。
我还纳闷。。。不就没洗漱就下来了么。。至于不。
后来走到用品店。还未开口。店主就说。。啊来买套啊。
我还纳闷店主怎么知道。
结果。。
买完TT回家后才发现。
女友很YD的用他的眉笔在的我脸上写了我要买T这几个大字。。
巨大的字啊。。
寒。。
而且。。那个用品店离我住的地方可是有5分钟路程的。。。。
从此以后再也没走过那条路了

八伽

家里养了一只小蝴蝶犬，公的，这斯小时候对他太好，一直宠着，吃的是最贵的狗粮，估计发育太好，4个月的时候就发情了，到处拈花惹草，惹是生非，没办法，他爸就带他去做了人道手术。。你们懂得，之后果然温顺很多。。。。。。。
昨天晚上，我家狗不知道发什么癫，突然抱着我的腿疯狂做起活塞运动，直接把我吓愣住了，老公见状大喝一声：不要装了，你已经不可能了！！！我家狗狗好像听懂了，落寞的附下身来，躲到墙角去了，之后情绪一直低落，给他骨头都不感兴趣了。我就在想，难道他直到今天才发现这个事实吗？我们是不是太残忍了，唉。。。。。

八伽

我对一块石头说了一万遍我爱你，石头裂了个缝，然后又说了一万遍我恨你，石头又裂了个缝，最后我对它说了一句，我们结婚吧。石头碎了……

八伽

一个教区里，有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。
虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。
有一个礼拜天，牧师说：“今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”
这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故.
有一天，老头碰见牧师，居然问道:“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”

八伽

一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病。
医生说：“人家说你十分吝啬。我一定能拿得到诊费吗？”
农夫说：“不管你治好或治死了，你都可以拿到钱 。”
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那你把她治死了？”
“没有！没有！”医生胆怯地说。
“那你来要什么钱？”

八伽

护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

八伽

他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:"我给你200块钱你帮我把这个清理干净."服务员看了看天花板对他说:"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?"

八伽

话说一女当街被抢，大呼”救命啊，抢劫”，街上众人皆侧目而视，无一人上前帮忙．抢匪从容而去．女泣而回家．哭于老公，老公怒，转而授于老婆一计，下次如于劫，如此如此．数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼”城管打人啦！”稀刷刷街上立马拥来几十精壮小伙和蹒跚太婆，把抢匪团团围住，有高嗓门大喊”快打新闻热线，再打１１０”．劫匪欲哭无泪、百口难辩，眼看众人义愤填膺，磨拳察掌，自知难逃活命，扬天长叹......不得不咬舌自尽

八伽

面试城管
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能吗？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：的，你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.　　
考官：今晚上班

八伽

上班刚一周，刚穿上制服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
　　“新城管吧？”旁边一个人问。
　　小五纳闷：“你咋知道？
　　“咳，老城管哪有排队买票的。”
　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
　　“新城管吧？”窗口里的人 笑了。
　　“你咋知道？”
　　“老城管哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新城管吧？”
　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
　　“人家老城管都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新城管。”
　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少城管呢。
　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个城管扭头看了他一眼，冷冷的说：“新城管吧？”
　　“你咋能看出我是新城管？”
　　“老城管哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
　　小五学着老城管，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当城管的感觉了。
　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新城管吧？”
　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
　　“哪有城管还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新城管。”
　　小五好惭愧，自己差点给城管丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
　　“嗨，楼上尿尿的是新城管吧！”楼下突然有人大声喊。
　　“……”小五探着身子往下看。
　　“看啥看，人家老城管一尿就是一片，哪像你这个新城管，就往我一个人头上浇！”

八伽

爸爸，我们去看马戏吧！” 。
“不去，马戏有什么好看的？！”。
“同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。”
“走！现在就去看看，很久没看老虎了！”

八伽

有个人刚学外语，这天在街上走，
不小心踩了一个老外的脚，
那人急忙说：“I'm sorry.”
老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”
那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”
老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”
那人无奈的说：“I'm sorry five.”

八伽

看看男人是怎么得手的
男：你知道吗？我每天也在想没有你的日子我该怎么过。-

女：要是你心里没有我，我马上便会离开你。-

男：不可能，我的心中一直也是这样期盼着。-

女：若有其他少女勾引你，你还能保持清新？绝不搭上她们吗？-

男：还用说，这是理所当然的。-

女：我家里的家务都要由我一个人做吗？-

男：不用怕，我会在外头找其他人来帮你干好这差事。-

女：将来我要是不能成为你的完美情人怎么办？-

男：即使如此，但你在我心中的形象也是不会改变的。-

女：若我成为你的妻子，那我肯定有天会人老珠黄，变得很丑，但届时我必相夫教子，考顺你的双亲。-

男：亲爱的，这样的话令我感动了，简直是梦寐以求。-

女：但要是有一天我不在这个世堺了，你还是再找一个爱你的人吧。-

男：傻孩子，那样的话我情愿一辈子独身了。-

女：那请你以后就只能爱我一个，不要再去看其他的美女。-

男：当然，那是不 用多说的。-

女：要是你的旧情人来找你，说她还是很挂念你，你会跟她旧情复始吗？-

男：我才不管，这事与我何干-

女：那我要是被别人欺负，你会怎样？-

男：狠狠干掉他，我绝不能让这种事发生-

女：如果我怀孕了，你会负责吗？-

男：这绝对是男人应有的责任，也是该有的表现-

女：你会把工资的一大部分都花在睹膊上吗？-

男：不会，这是不能原谅的，绝不能让那种事发生，那怕只是偶然一次-

女：我要是做错事，你会原谅我吗？-

男：那是肯定的，而且理应是要包容这种事-

女：你会出轨，对我不忠吗？-

男：这样的话最痛苦的肯定是我自己-

女：我要你经常在早上都抱着我然后对我说【我爱你】-

男：还用说？这种事最好每天至少发生一次-

女：若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你，那你会怎么样？-

男：那我会叫她早点放弃这念头，若她不愿放手，就只能找执法人员帮手了-

女：若你对我不好，我母亲可是会带我惩治你的。-

男：前者是不可能发生的，因后者也不可能实现-

女：将来我若嫁给你，你会愿意让我母亲也住在家中吗？-

男：当然可以，只要把她带到我们家中，更可以让你看到我和她相亲相爱。-

女：我不许你在外面胡混，在其他女子家中过夜或勾三搭四的。-

男：我绝不是会做这种事的男人。-

女：我若跟家人争吵，你会站在我这边保护我吗？-

男：看情况吧，但一般情况下还是会的。-

女：但你愤怒时，你会虐打你的情人吗？-

男：不可能，那种是简直是一种犯罪。-

女：你能不能让我掌管你的工资，当你的财政大臣？-

男：当然了，有些话不用说得太明白-

女：你爱我是为了性吗？-

男：这种话令我很恶心，请不要再这样说了-

女：你真好，我要永永远远也爱你-

当男性与女性发生了关系后……-
变露出男性真面目

八伽

一个八十岁的老人去做健康检查。
　　检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
　　「她才二十五岁！」老人叫道。
　　「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？
　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
　　医生静静地听着。不发一言?
　　「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」
　　医生抬起头，看他一眼
　　「这让我想到一位失散多年的朋友。
　　医生缓缓开口。?
　　「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。
　　当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
　　然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」
　　这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声『砰！砰！砰！』。
　　奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。
　　「shit！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是别人干的！
　　「我也这么觉得。」医生说...

八伽

姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上------------------变成18年了。