打造西华第一笑话！！

八伽

2011年最给力语言流行疯
1、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

2、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！

3、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。

4、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

6、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。

8、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

12、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

13、你跟谁俩整那表情呢，我欠你 贷款要到期了还是怎么的。

14、哥如果挂勒，请给哥烧个姐。

15、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

16、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

19、2011年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

22、皇上：“容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？”容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：“皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？”

23、世堺上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

25、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

26、世堺上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国！

28、上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。

29、百度搜不到你，只好进搜狗！

30、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！
31、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

32、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

33、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

34、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！

35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！

36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

37、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？

38、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！

39、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

40、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！

八伽

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

八伽

有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱 们这儿怎么跟太平间似的？

八伽

一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。

八伽

那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……

八伽

形容老婆胖的26个版本。 1、感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!) 2、诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。 3、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。) 4、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世堺杯啊。 5、欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！ 6、若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。 7、实话实说版：你是个心胸宽广的人。 8、自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。 9、传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。 10、广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。 11、指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。 12、柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。 13、环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。 14、美学版：你脸上的皱纹越来越少了。 15、数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。

八伽

16、物理版：老婆，你的惯性越来越大了。 17、化学版：你的同化作用总是强于异化作用。 18、文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。 19、文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。 20、历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。 21、地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。 22、经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。 23、相对论版：与你相比，我是多么渺小啊! 24、哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。 25、社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！ 26、综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

八伽

动物园召开讨论会！
主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“请举例说明！”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

八伽

分组实验》把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来

八伽

昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次

八伽

懒人有理
1、 一年未刷牙，被某牙膏厂拉去做洁齿试验四次，获得报酬80余元。

2、 一年未洗脸，因酷似乞丐，在饭店门口徘徊时，获免费午餐四十余次，节约午餐费200余元。

3、 一年未洗脚，因气味浓烈，家中四害不生，节约灭鼠药、灭害灵等消杀药剂费用100余元。

4、 一年未洗澡，省下澡票若干，节约费用300余元。

5、 一年未理发，被古装戏群众演员剧组选中，在剧中扮演街头疯子三次，获片酬500余元。

6、 一年未刮胡子，上街被误认为某著名艺术家，获签名报酬300余元。

7、 一年未剪指甲，指甲被某指甲收藏家收购，获现金3000元。

8、 一年未洗衣服，衣服尘土增厚，耐磨力增强，少买衣服三套，节约买衣装费用300余元。

因上述原因，间接导致：

1、 被商店以“衣冠不整，谢绝入内”为由拒之门外多次，减少日常开支600余元。

2、 单位同事一致同意为本人腾 出专用办公室一间，因减少不必要的打扰，专心科研，增加收入1000余元。

3、 多次欲参加同事婚礼均遭婉拒，节约参加婚礼费用3000余元。

4、 小偷等非法人士敬而远之，钱包受关注率降至为O，一年来减少财产意外损失50余元。

5、 家人食欲下降，一年节约伙食费支出600余元。

6、 与家人及同事交流减少，避免不必要的争执与冲突80余次。

7、 因老婆及孩子长期在娘家驻守，节约日常开支6000余元。

8、 被吉尼斯组织关注七次，其中六次参赛均以第一名通过，获相关证书六本，现金5000余元.

八伽

有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

八伽

有一可爱网友在网上求助：“坐在马桶上常常被扔下的"黄金炸弹"溅得满屁股水花~~怪脏怪恶心的~~哪位高人掌握了压水花的高超技术进来传授小弟几招呀？”

回复[1]：这个简单,你大便前,先丢张卫生纸在马桶里面,不就溅不起水花了?!

回复[2]：不拉就行了，或者用pp的括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。

回复[3]：当"炸弹"断开的刹那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起…… 有经验后，你还可以根据"炸弹"的长度重量来估算pp抬起的高度和角度，贵在练习，天天拉拉就好了~!

回复[4]：忘了补充最省事的是力争让"炸弹"的底端直接接触水面…… 让"炸弹"悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断是一个 道理啦~

回复[5]：sb你不会先用手接住啊，然后拿着轻轻放入水中吗？

回复[6]：讲究肛体力学...要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在"出货"的时候有气体诞生...否则会影响效果滴~!

回复[7]：坐偏一点，让便便从岸边下水，就好像刚造好的轮船一样.

回复[8]：楼主只要干尽所有缺德的事，做一个没**的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰啦！

回复[9]：个人觉得这个问题可以请教一下跳水健将伏明霞,觉得她对于"压水花"的经验应该是无比丰富滴~!

回复[10]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后就会成为无数的细小柔软的便便排出，哪还会有什么水花啊?!

回复[11]：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：

1、物理学博士：当便便时，pp大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，bb应该成90度，如果pp和底部的距离不超过10厘米，bb落地速度为0。1m/s,可以完美的解决这个问题。

2、计算机博士：在马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp操作系统，安装一个软件：pp防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人物，自动到ms网站下载补丁就可以了。

3、经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入wto，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边便便，一边背单词。不会增加任何成本。

4、有机化学博士：这个简单，只需要在pp下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的便便是稀的，我们的催化剂也会把他变成不干不稀的。太简单了~!

5、美术系教授说：便便溅起水花？何其壮观！！为什么要解决呢？你们不觉得是在扼杀美吗？！！

八伽

减肥有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向 他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

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论坛楼主：为什么中国访问鈤本，鈤本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

八伽

一天中午睡觉时接到 一个电话。拿起手机，电话里传来一个孩子的声音——
“妈妈，爸爸叫你回来吃饭了！”
我当时半清醒，于是说：“还在睡呢”
这时听到电话那边的小孩子说：“爸爸，叔叔说妈妈还在睡呢！”
听完，挂下电话。




我感觉自己好像闯祸了！！！！！！

八伽

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。
停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............
女医生一听怒问：『能不能什么？
陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！

八伽

话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！ 到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头…

八伽

话说朋友经常听车上的广播,有天晚上挺晚了她开车回家. 广播上一男一女对话 女:你!洗碗去! 男:为什么又是我洗碗? 女:你说说你一个大男人,连三分钟都不到,你不洗碗谁洗碗?! 旁白:某某医院,让您不再洗碗!!

八伽

男老师气愤地对一个上课睡觉的女生说：
我在上面累的要死，
你在下面一动不动！
不配合也就罢了，
连点反应都没有，
将来要是肚子里没东西，
可别怪老师不行！
结果全班晕倒...