打造西华第一笑话！！

八伽

一位程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。

于是花重金购买了上等的文房四宝。

一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫

郑重地写下一行字：hello world

八伽

夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

八伽

唉，又要写作业。
写了嘛不一定能写好。
写好了嘛不一定能写对。
就算这次些对了也不能保证下次写对。
下次写对了也不能保证中考能写对。
就算中考写对了也不一定能考上高中。
就算考上高中了也不一定能考上大学。
考上大学了也不一定能保证大学毕业。
就算大学毕业了也不一定能找到工作。
就算找到工作了也得担心会不会被老板炒。
就算不被老板炒嘛也不一定能挣到钱。
挣到钱了也不一定能讨到老婆。
逃到了老婆也不一定是处女。
就算老婆是处女吧，将来生个儿子也不一定是自己的……
所以…………还是不要写作业了吧。

八伽

男：你整天这样骂人，我受够了！再这样下去我就要离婚，再找一个！女：就你这样，再找就不会挨骂了？男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的。。。

八伽

三个女婿
从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去 。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了

八伽

成功就像怀孕，大家都来恭喜你，但是没人知道你**了多少次。

八伽

老师让我们写作文，题目为：“我长大了想干什么？”
我写：我长大想当**
老师评语：很好的愿望，不过，注意你的同桌，他说他长大想抢银行
我看后，看看同桌，找到老师，说：“老师，我想我当小偷更划算”

八伽

我：“还有几张饼？”
食堂师傅:“两张”
我：“那给我3张吧”（我当时正在想事，不然不可能二听成3）
食堂师傅：“？”
我烦了，大声嚷道：“三张饼”
食堂师傅见到我的的可怕，战战兢兢的拿出一个饭盒，里面有一张饼， 连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：“这…本是…我的晚饭……”

八伽

从前，有一个生活着小动物的小岛发生了海啸，即将沉没，于是小动物们做了一艘船用来逃生，可是船航行到半路突然坏了，如果不减轻重量的话很快就会沉了，于是小动物们一起商量该怎么办，其中最聪明的小猴提议道：“要不，我们一人讲一个笑话，谁的笑话有人没笑，就将他扔下船去，这样船就不会沉了。”大家都同意了。
于是猜拳决定顺序，小狗是第一个，小狗腿打着颤讲了一个特好笑的笑话，大家都乐的哈哈大笑，可是就小猪没笑，于是扑通一声，小狗被扔到海里去了；
小羊是第二个，小羊冒着冷汗讲了一个比小狗还好笑的笑话，大伙笑的肚子都疼了，可是看看小猪，还是没笑，于是小羊有被扔到海里去了；
第三个是小猴，小猴心里没底，想我要讲了笑话小猪还不笑怎么办呀！可是他还没等讲，小猪便哈哈哈哈的乐个不停，这下大伙都纳闷了，便问：“小猪啊，小猴还没开始讲呢，你笑个什么劲啊。”小猪笑的肚子疼了便捂着肚子说：“刚才小狗讲的笑话真是太好笑了！”……

八伽

***，刚**了一下***的**，就**被****的*****了，***的****，****，真是****了啊。原来在**社会里有这么多的敏感词啊……

八伽

医院院长修电视机

一个医院院长电视机坏了，拿到一个大修理店去修。
修理店接待人员:“OK，开机费50元”
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院的挂号费，不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好交了50元。
修理店接待人员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”
医院院长:“就是没有反应了，声音图像都没了。”
修理店接待人员:“看来你的电视是内部出了问题，那你要看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”
医院院长:“不就是修电视机吗？修好就可以了，我管他什么工程师还是高级工程师”？
修理店接待人员:“不一样的，高级工程师水平高，什么疑难问题的电视都能修理好，修好的返修率也明显低于工程师，但是修理费相对高一点，所以这个由顾客您自己选择”。
医院院长:“我的电视应该 不算疑难杂症，就一般工程师就好了”。
修理店接待人员: “那好，请你先交20元修理费”。
医院院长: “为什么还没修理就要先交费”？
修理店接待人员: “我们修理店的制度就是这样，你们医院不是没看病之前就要交吗”？
医院院长无话可说，只好又交了20元，将电视机捧进修理店，来到了工程师的工作。工程师问了一下电视机的情况，先开了三个付费单请医院院长交费：
一、万用表测量费20元；
二、示波器测量费50元；
三、扫频仪费80元。
医院院长惊问：“为什么要顾客出这个测试费，这不是方便你们修理工程师的吗？”
工程师：“没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、切、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。而且，我们买这些仪器仪表要花费大量资金，所以我们要收一些合理的费用。你的还好，没有用到更多仪器，上次一个客户送一个电器，我们用了网络分析仪测试天线抗阻，测试费就是150元，人家也是测了。我们会尽量替顾客着想，尽量少一些测试，为顾客省钱。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会判断错误将好的零件换掉，给顾客造成不必要的费用。也可能修不好你的电器，最后耽误你的时间。”
医院院长只好先交了150元测试费。 工程师经过半个小时测试，用打印机打出一张线路图，发现时一个三极管烧了，他花几分钟，换了个二元钱的三极管就修好了电视机。
工程师把打印好的线路图塞到院长手中后开了一张缴费单，叫医院院长去交8元打印费。院长不解的问：“打印费也要我出啊？”“是的，这是店里的规定，打印费由顾客出，那张图不是给你了吗？”“可我看不懂啊，要这张图干啥？”“你们医院给病人做B超，打印的绘图病人也看不懂啊，不照样是病人出钱吗”？
医院院长无语，只好去交钱。
最后，工程师对院长说，我们店实行电脑管理，请你去提货柜台提货。
提货柜台打了一个修理清单给医院院长交费，缴费单上写着：
“据物价局规定，我店实行分项收费，做到使顾客明明白白消费。你本次修理收费如下：
35W白光牌烙铁使用费（拆焊各1次）：10元；
一次性烙铁头清洁棉： 2元；
吸枪使用费1次：5元；
φ0.8环保锡线10g :5元；
2N1234三极管1个 ：2元；
剪三极管管脚斜口钳使用费：5元；
焊接后清洗焊盘洗板水费：5元；
拆焊三极管、清洗焊盘等人工费： 20元；
合计：54元”。
医院院长看了差点晕倒。医院院长的修电视共花了282元钱，只换了一个价值二元的配件.

八伽

早晨起床，掀开黑心棉作的被子，用致癌牙膏刷完牙，喝了杯过了期的碘超标还掺了三聚氰胺的牛奶，吃了二根兑明矾用地沟油炸的油条，外加一个苏丹红腌的咸蛋，在票贩子手里买张车票，准时赶到地下造假厂上班，九点三十分偷偷用山寨手机看股票从6124.04点跌到1240.46点，中午在餐馆点一盘用地沟油炒的用瘦肉精养大的五香猪肉丝，来一个用吊白块做的凉拌腐竹，盛一碗陈化粮煮的毒米饭；沾上点毛发分解后勾兑的毒酱油，夹两片大粪水浸泡的臭豆腐，还有用福尔马林泡过的凉拌海蜇皮，抓两个添加了增白剂的大馒头，还喝上两杯富含甲醇的白酒。唉……这日子过的真是那个爽!!

八伽

相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。
　　我在大一刚进校的时候，有一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。排在后面的同学们也算有点素质没说什么——怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算漂亮，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。
　　10秒、20秒、30秒……半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”那个MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞。我估计当时周围的人心里都在说一句话:“这个MM怎么这样！”
　　……
　　结果过了一会那个MM停下来的时候，她捞上来一副眼镜！

八伽

女孩看着报纸，对男友说：“哎你看，捐精一次补助300元。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房。”

八伽

某男人很有钱，但极其吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参。
他说：“我买不起人参，听天由命好了。”
医生改口说：“那用熟地也可以。”
他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了也罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”
此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

八伽

孔子去嫖妓，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！ 孔子曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？ 西施对曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！ 孔子曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？ 西施无语！ 孔子又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！ 西施怒，大吼曰：我拿青春堵明天，少了一百算强、奸！ 孔子笑曰：路水夫妻也有情，再少十块行不行！ 西施叹曰：相逢何必曾相实，你说九十就九十

八伽

一个小女孩到西饼店买早点。
　　她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。
　　老板：你要男娃还是女娃？
　　女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

八伽

一次，一个记者采访一个离休的‘红小鬼’
记：您怎么参加**工作的？
离：我那时在火车站的站台上伸手要饭，一个长官说‘把手再伸过来些’，于是我就使劲伸手，他一把就把我拉上了车，给我扣了顶帽子，我就参加**工作了。
记：&……%￥#@#￥……

八伽

买家看中卖家了。。
　　　　买家：相片是你的吗？还真帅！
卖家：不好意思，不还价的！
　　　　买家：........

八伽

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！