我的第二段感情（看了想哭）长篇连载，各位耐心点儿

xiaoyuyu

还记得有一次我生病发烧，躺在床上下不了地，本来该出差的，他不同意，我说不行，事情很多，他说他帮我请假，我一楞。

他打电话给我一个搭档，就是U先生，前面提到的他在北京的同事，他们很要好。
他对U说：“S病了，我不想她出差去北京，这个项目你一个人没问题吧。”
可能U说没问题。他继续说：“那你多费心了。”

我说：“你是不是疯了？怎么跟同事说？”
他说：“怕什么，是兄弟，再说没离前就跟他说过我们的事情了。”
“啊？他说什么？”
“那时他说，你知不知道你就算离了，S也未必会嫁给你？我就说我知道，我离婚虽然是因为她，但不是为了她，我是为我自己。”
“天那，你怎么都不跟我说。”
“离婚前跟你说些话不容易呀，要等你心情好愿意接见我才有机会说，机会难得，所以这样严肃的话题我一般忍着不说。”
我当时头痛的厉害没有跟他争什么。

后来他还电话我妈妈说我病了，请她帮忙煮清淡的粥，然后他到我家去拿。每顿饭他都是一口一口喂我吃。我病了2天，他中午都回来喂我吃饭，下午准点下班，绝不加班，一直都陪着我。第3天我可以起床走动了，他牵着我手陪我在房间里走，说走得动才能外出。他真的很照顾我，现在想起来心里也暖暖的。

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我的死党们都很快接受G先生，虽然他离过婚，虽然他有个孩子，虽然他比我大9岁，但是他的真诚感动我身边所有的朋友。我的一个死党说：如果你真的一直在寻找爱情，那面对G，你还要寻找什么？

那些日子他陪着我跟死党们玩在一起，死党跟我年龄相仿，自然没有他当时的工作成就，我们就只是一群大一点的孩子，做着孩子们喜欢的事情。G先生从来没有嫌弃过这样的玩耍是在浪费他的时间，他跟着我们一起笑，很大声。他说过：走不进我的生活，就留不住我。

记得有6月的一天，天气阴雨，我们在一个死党家聚会。死党家是那种80年代的老公房，有一个小小的阳台。因为房间里有很重的香烟味道，我到阳台上去投气，他陪着我，从身后环抱住我。阳台虽然小，但因为是老小区，树木已经很茂密，加上细雨，让人觉得很宁静，房间里面是欢声笑语，阳台上是浓情蜜意。记得那时他说：“S，我不想再住酒店，我想有个房子，可以做饭给你吃，可以请朋友来玩，就象现在这样，有家的感觉。”我知道他的意思，我在他的怀抱里很安心，那时我真的觉得我们就会这样一路走到老，我想不到还有什么可以把我们分开，自从他离婚后再没有想过分开，我们说的每一个未来的样子里都有着彼此的身影。

于是我点头，他吻着我的头发说：“那你明天就去找房子。”

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后来，我们租了个两房的外销房。所有的家具都自己配新的，我跟他一起去买家具，挑窗帘，很快乐。记得家具送到的那天，他出差，我一个人收的，忙前忙后，忙里忙外，很辛苦，忙了一天，只吃了一盒5块钱的盒饭。不过他到是一直有打电话回来关心进展，那时我累得要命，没干过这些活呢，就埋怨了他几句：“就你舒服，什么事情动动嘴皮子就行，人家跟在你身后都忙到要死，你到底什么时候回来？”

等他回来的时候，家里都大部分弄好了，他一进门，撂起袖子就挂窗帘，抹桌子。我坐在沙发上看电视，看着他忙了一阵就说：“你看，还是住酒店好吧，什么事情都不用自己弄。”他说：“不好，我喜欢这里，这里有把钥匙，能打开的是只属于我们的世界。”当时我很感动，走过去重重抱住他，他也回我深深的拥抱，我们象 2只大熊抱在了一起。

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他前2天发来短信：一个四十岁的男人（就是我）该如何规划他的人生。

我第2天回复：自从分开后，我对你的生活一无所知，我该如何帮你规划？你的人生从此我只能祝福，只能鼓励；你的苦恼我只能聆听，只能安慰。但是我想每个人的人生都是属于自己的，不用太在乎别人怎么说，你要加油。

我把短消息的事情告诉了我先生，我先生对我说：我一定现在就听你的话，按照你的规划生活，不然等我到了四十岁再来问你关于人生的问题就晚了。

我大笑。

他幸福吗？我不知道，但我知道我永远真诚祝福他拥有幸福，这样就够了

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其实多少人都做不到，爱的时候说爱，不爱的时候说不爱。

那些道貌岸然的伪君子们，明明不爱了，却说因为自己是如何道德而欺骗着身边的人，然后说这是一个人应有的责任心。这个世界谁还需要这样施舍的责任心？就算不爱她了也别瞧不起她，这个世界谁没有谁不能活？只要为真实的结果付出应有的代价，就该让当事者知道真相，这是对方的尊重。

如果哭泣能让你很快复元，并大步向前，请你痛快地哭吧

当我们的爱情从艰难走到幸福，从争吵走到分开，很多的感触昨晚再度来袭，虽然心不再如往日般的疼痛，但是眼泪还是流了下来，我想这是经历分开后几百个日夜痛苦流泪的后遗症。往事一旦提起，就会条件反射地掉眼泪。

让我调整一下，慢慢写吧。不想让那段感情排山倒海地冲击我已平静的心。

xiaoyuyu

生活在一起自然或多或少总有不一样的地方，可是我们都对对方很谦让，因为我们知道这样快乐的生活得来是多么的不易。

记得我们一起去给小屋买植物，他挑来挑去选了一盆芦荟，回去的路上我笑说：这个可是我们一起养的第一个有生命的东西。从此他十分照顾这盘芦荟，每次出差回来都要看好一会儿，看有没有长大，有没有新支，就算出差在外他也会电话问我有没有浇水，有没有晒太阳。他说：这芦荟就象是我们的未来，我要它生长得很好很好。

我们买了一个1000片拼图，他出差的时候我就一个人拼打发时间。不过难度很高，我把它铺在餐桌上，有空就拼一点拼一点。他每次回家，或出差或下班，看到桌上的拼图总会看一阵，然后试图帮我找几块。我问他：你觉得无趣吗，做一件不知道什么时候能做完的事情。他答：不会呀，虽然我没你那么多时间拼，但是我希望你做的每一件事情都有我的努力，虽然很小。就算这件事永远都做不完，我也不会觉得无趣，我的希望就是可以跟你有永远做不完的事情。

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世界上没有不透风的墙，他离婚的消息很快在北京公司传开了，于是经常能接到打过来“慰问”的电话，尤以CINDY和中国区总裁秘书COCO为多，几乎每天都有。

CINDY来电话，我们在小屋吃饭。铃声响，他看号码然后皱眉，用眼光询问我是否可以接电话，我点头。他坐到沙发上，按下接听键：“喂。”
然后他一言不发，那头的人一直讲一直讲。。。
直到最后，他对着电话说：“这是我最后一次听你讲这些话，也是我最后一次跟你讲这些话，我离婚跟你没有关系，我们永远不会再有关系，因为我不爱你，也根本没有爱过你。”然后挂断。

前后一共就这2句话，怎样的男人，我边吃饭边看他，他走回餐桌说对不起，陪我吃饭到一半却接了那么久的电话。我迷惑的看着他，因为从来没有看到他如此冷酷的一面，虽然我想他离婚的时候应该也是狠下心肠的吧，可是毕竟没有亲眼目睹。他了解地笑笑对我解释：“该断不断，反受其乱，对CINDY也是这样，我话说得越绝她恢复得越快。”我点头。

COCO是总裁秘书，G是总裁特助，在北京的时候他们的工作往来就比较多，我想COCO是一直都欣赏G的吧。接COCO的电话，G一般都很温和，他对她说过：不要对不可能的事情存有幻想，这样你就失去了自己的生活和机会。可是COCO的电话越来越多，从公事到私事，直到有一天他对她终于失去了耐心，他说：如果你再这样公私不分，我会跟总裁讲我需要一个完全公事化的搭档，希望你明白我这样做的原因是你已打乱我工作和生活的节奏，这是我不想要的。

COCO是个聪明的女孩，她几乎再没有打过骚扰电话，可是CINDY却越演越烈，连晚上1点都打电话来找他，我们为此终于发生了第一次的大冲突。

xiaoyuyu

晚上1点多我早已熟睡，电话响起来，我被吵醒，朦胧间感觉到G跳了起来，没看号码就接起电话，然后起身去厅里听，我知道他是怕吵醒我。他在厅里压低声音，口气却很严厉，我听得不太清楚，模糊听到几句。

“你有病呀？都几点了，你要疯自己疯去。”
“你在哪里跟我无关。”
“不要再打来了。”
“你有完没完？”
“。。。”

他挂了电话，轻手轻脚地走进房间，我已基本都醒了，睁开眼睛看着他，可能房间里暗所以他看不到我已经醒了，我看到他把手机放在床头柜，放上去之前还确认了一下有没有关机。
“你现在舍得关几了？”我没好气地说，谁一点多被吵醒会脾气好呢？
“还是吵到你了？”
“什么紧要的事情？”
“CINDY说她在上海，叫我去喝酒。”
“所以你没关机？等她的电话？”
“你瞎说什么呀？”
“不然你半夜三更开着手机做什么？”
“我忘记关了。”
“平时不见你忘记？她一来上海你就忘记？”我真的火气很大，觉得没完没了，又想到他们以前的关系，真的气不打一出来。
“你别不讲道理哦。”
“我不讲道理？你怎么不去跟她喝酒呢？你们不是很喜欢这样的夜生活嘛？你们去过呀，别来烦我睡觉呀。”
“你都在说些什么呀？”
“我在说什么你心里明白，你们什么关系你比我清楚。”
“都是过去的事情怎么还拿出来说？”
“1点多还给你电话叫你去喝酒，这样也算事情已经过去了？指不定你们现在还怎么怎么样，我都被蒙在鼓里。”我有点口不择言，实在是烦死了，也好象是因为跟他在一起所受的委屈这一刻找到爆发的理由了。
我歇斯底里，掀掉了床垫，大声地说：“你去，你去，你现在就去，你也不是什么好人，最烦的就是你了，早走早好。”我哭坐在地上，好委屈好委屈地哭了起来。

他楞在那里，看着我发狂，看到我不停地哭，他跑到客厅，听到他开了冰箱，汩汩地喝掉了一瓶啤酒。被深夜吵醒，本来就累，再发了一通脾气，我已经累得不行了，哭得久了我又坐在地上迷糊地想睡了。一会，他冲了进来，大声对我说：“你瞧不上我是吧，我在你心里是坏人对吧，你说这样的话是想呕死我是吧。。。”他的大声让我再次睁开迷糊的眼睛，看他一眼，一点说话的力气都没有，只想睡觉。后来记得他把我弄翻的床垫铺好，把我抱到床上，吻了我的眼睛，我迷糊中对他说：“快睡吧，我累死了。”

第二天醒来的时候，看到他在看我，我问：“怎么了？”
“你不会因为这样就离开我吧？”
“什么？”
“我担心了一个晚上，因为我发现原来你心里觉得我是一个坏人，我很难过，我知道我对你做了很多错事，我真的很坏，你会离开我吗？”
我的思绪从睡意中苏醒，想起了昨晚的事情，有点为自己的失控不好意思。“我昨晚只是发脾气说的话，你别当真。”
“我想了一夜，我真的不是个好人，可是你能相信我吗？请你相信我好吗？我可以被你骂但不能被你怀疑，如果我付出了这些最终换到是你的不信任，那我怎么办？”他抱着我，说得很哀伤，让人心痛。
“对不起。”我是真心道歉。
“不要说对不起，说你相信我，永远相信我。”
“我相信你，永远。”我心里是真的相信他，我真的是在发脾气，当我看到他那么哀伤，我告诉自己，以后任何事情永远都不对他乱发脾气，不说伤害他的话。最利的刀是握在最亲的人手上的，他对我这样说，他要我不要刺向他，他说他会很痛很痛。我很内疚。

再后来，他抱着我睡着了，他真的一夜没睡，他真的累了。那天我们上班都迟到了。

xiaoyuyu

我的三段感情.
初恋纯洁到没有杂念,我们的爱没有任何现实的参杂，所以当现实来到我们的生活，我们一点免疫都没有，然后分手．
我的第二段感情，很深刻也很痛，所有的眼泪好象都在那段感情中流掉，我们的爱有欲望也很现实，于是面对现实我们选择低头，所以分手．
我的第三段感情，很平淡，可是当我一点一点回忆起过去，我的先生在身边不离不弃，就算我曾为了这样的平淡摇摆不定，说出想个跟他离婚的话，他依然放下他的感受，努力了解我的心情并陪伴左右，告诉我平淡也是一种爱情，告诉我他爱我，虽然结婚的时候他都没有跟我说过爱我的话．

感谢上苍，让我付出感情，给到的都是值得的男人．

感谢你们，听着我唠唠叨叨的叙述．

xiaoyuyu

我跟G先生有一个盒子，里面装着一些有纪念的东西，比如电影票的票根，比如旅游的机票，比如他写给我的字条。。。记得有时候他出差会在桌子上留下字条，说些会想念我的话。总之那个盒子里有很多关于感情，关于快乐，关于我们的记忆。一直放在厅柜里的一个抽屉里。

一次G先生要去美国出差，时间较长，他让我回妈妈家住因为我一个人住那么久他会担心（其实好多余，我们治安很好的），我边整理东西他边关照着说期间要记得回来给芦荟浇水。我理了些衣服也带上了我们的盒子，他问我：带这个干什么？我说想你的时候可以拿出来看呀。他在边上傻傻地笑。

后来有一天我整理抽屉的时候，忽然发现我们的盒子不见了，我肯定我带了回来并放在了老地方，可是真的就不见了。我大叫，他跑过来问怎么了，我说盒子不见了，他说我藏起来了，我问为什么，他答：找不到盒子，以后就算吵架你也不会走了呀。

xiaoyuyu

我们在我们的小屋里过了很多个快乐的日日夜夜。我们一起打游戏，我们交流对工作的看法。他是北方人，凡事都太直接，人际关系不是他的强项，我是南方人，讲究婉转间接，我们影响着彼此，我们都从对方的身上学到很多。我们一起成长，那段时光我们真的很快乐。

我记得冰箱里永远有百威的啤酒，都乐的果汁。我们喜欢喝着饮料，深夜一人坐一个沙发聊天，沙发边上有个落地灯，灯光昏安地照在我的脸上，他说我好美。

我记得我的工作报告总是他帮我写，我坐在他边上吃着零食看着电视。他写完会读给我听，要我大致记住都写了什么。他帮我想工作计划，想新的PROGRAM，然后帮我写，然后教会我明白。我其实不笨，但是有了他，工作上我几乎再不动脑，再不拼搏，心里有着从来没有的安定感。

那些日子他很少回北京，我有次问他：你总是不回去，你爸爸妈妈两个老人可以吗，不用回去看看吗？后来他支支吾吾告诉我其实他前妻和女儿还没有搬走，她们说还没有找到合适的房子，因为她们准备买房子，所以要慢慢找。他说他不想这个节骨眼经常回去，对大家都没有什么好处。虽然我有些生气，可是想到上次吵架因为口不择言对他的伤害，我忍住了，其实那次之后我们真的就没有真正意义上的吵过架。

xiaoyuyu

北方人，南方人，思维的差异很大。

打个比方。有一次我对他说麻雀是很胆小的动物，你抓住它，喂它，他都不敢吃，全身都因为害怕而发抖，根本养不活。可是G先生说：麻雀是很热爱自由而倔强的动物，你抓住他，喂它，他根本不屑吃，全身都因为气愤而发抖，没有自由它宁愿死。

这是我们对事物不同的看法因为不同的文化背景，这些都影响着我们日常的生活，却没有改变我们日愈的相爱。

xiaoyuyu

何必再多在意我的初恋，我已试着将它放下，人生路程一段一段，每一段我都走得很认真，就算曾经有泪，我始终感谢，也从没有怀疑过我是那么幸福，无论被爱或不被爱，幸福只是因为我们拥有生命，拥有和平。

rainysq

期待.....不会就这样没了吧...?!...继续...

观音

不会这就是结果了吧，怎么下文了呢？

苏妲己

我看完了
跑到别的网站去看的

挺欣赏这个MM的

xiaoyuyu

生活是这样的平淡，却能让人觉得幸福，就是在1998年那年的春夏秋冬。

我们象普通的情侣，努力让温情充满着我们的小屋。他在休息天为我做可乐鸡，我们一起在我们的小屋里吃饭聊天，看日月星辰的变迁；我在每天他下班回家的时候为他点亮那盏窗口的灯，他曾说那扇窗是他对家的全部诠释，他每天看着那扇窗回我们的小屋，可是他不知道我曾每天从那扇窗目送着他的背影去上班，去出差，最后去到我的生命之外。。。

小屋的楼下有个很不起眼的理发店，不过很干净，师傅的手艺也不错，我经常去那里洗头吹风。有一次他回来路过这个理发店，看到我正在吹头，他一言不发，站在理发店外面看着我，直到我吹好站起身才看到他，问他怎么不叫我，他说：我看着你，想到我们第一次吃饭前你去理发，从那天到今天，一路那么不容易，忽然觉得一切是命运，一切又是我的幸运。”

他总是感动着我，用他的真情，还有深情。

xiaoyuyu

我们的小屋充满欢乐，我们邀请我的死党们来玩，玩幼稚的游戏，然后一起看片子。我们的小屋充满信任，没有秘密，他从不忌讳跟我谈公司机密的事，人事决定或新项目的进展，其实我对那些信息毫不感兴趣，但是我感谢他对我的信任。

我在我们的小屋看到过他因为项目的顺利而得意忘形，也看到过他因为人际关系而郁郁寡欢。我曾试着在失落的时候安慰他，却笨拙得找不到合适的言语（当时年轻的我真的不太会安慰一个强势的男人，但经历过了他和跟他的那些事情，我成长了），他握着我手说：“你的陪伴就是最好的支持。”其实，原来在他失落的时候他还在安慰着无措的我，告诉我我的存在就是对他的价值。

xiaoyuyu

他陪我看电视，陪我听音乐，我们手牵手睡着又手牵手的醒来，对方好象已经变成自己身体的一部分，那时从没想到最终我们竟然还会分开。

那年夏天，我们躲在小屋看《东京爱情故事》，他说我有莉香一样甜美的笑容。在莉香伤感的时候，我哭到喘不出气，他帮我传纸巾；在完治犹豫不决的时候，他在厅里来回地走，为感伤的结局气愤而郁闷。分开的多年后，他曾写这样的短信给我：我又再一次看《东爱》，回味我们的曾经，好象又看到你灿烂的笑容，谢谢你陪我度过的那几年，虽然感伤，却很深刻。

那年秋天，我们一起去吃大闸蟹，他不太会吃。他说：我还体会不到大闸蟹有什么好吃，不过看着你这么忙碌地吃东西，我能感觉到吃大闸蟹对你是一件无比快乐的事情，以后我们每年都吃。

那年冬天，我们在北京出差，大雪。我们兴趣很好地在雪中散步，步行到餐厅吃饭。路边白雪堆积，很美。我跪在雪地上写下：我爱你。他眼眶湿润抱住我问：你冷不冷？他发现雪已经浸湿我的裤管（我在冬天也只穿单裤）。吃饭的时候，暖气很暖，裤管很湿，凉凉地贴在我的腿上，我却不觉得不舒服，因为我所有的感官都被一种幸福的感觉充满着。只是他的一顿饭没好好吃，不停注意我的腿。

我们就这样走过了一个春夏秋冬，又一个春夏秋冬，却走不过再一个的春夏秋冬。

xiaoyuyu

我写得很慢，因为思考得很多，我在想我的一生关于这段感情，除了这次的回忆，不知道什么时候会再去细细体味。

因为曾经那么爱，然后那么痛，于是在分开多年后，在跟我老公的恋爱时，我把我跟G先生的一切过往打成了一个包，藏在了心里深处，当作生命赐予的美好的爱的礼物，我还为它包上了美丽的包装纸，还扎上了美丽的蝴蝶结，偶尔看到自己心里的一个角落有这样美丽的一个礼盒，我都会很快乐，但是我不曾再打开那个生命的礼盒，因为我知道，礼盒里的过往不是都是那么美丽，有时候我想我宁愿只永远记得那些快乐，再不要去想起那些伤痛。

谢谢大家来看，来安慰，来陪伴。谢谢。