我的西班牙之恋

zhoujie_yijie

国外不好混啊

zhoujie_yijie

生活还是蛮丰富多采的嘛

雷敏

转个弯，世界很美丽。。。。我也来感悟一下，，，，

雷敏

人生的几十年只有使用权，却没拥有权，青春一去不复返，寄于明月哀思愁。。。。

雷敏

蝴蝶飞不过沧海，真的是好累，将一颗牵强的心托于远方的彼岸，读遐姐姐的文字好伤感。好忧郁。

雷敏

更是一份落寞的情怀。。。。情感丰富的女子注定是忧伤的么？？？

zhoujie_yijie

也许你的爱情会在一个拐角处

zhoujie_yijie

千万不要借酒消愁啊,当你感到烦恼或犹豫不定的时候最好去试探一下对方的感受,自己千万不要乱想

zhoujie_yijie

完了完了,我开始得了忧郁症了

zhoujie_yijie

不会的啊,这只是暂时的寄托和发泄

遐想

忧郁症?见鬼去吧.文字是灵魂的一种表达,但微笑还是要写在脸上的嘛.

遐想

敏妹妹,人生本是悲情的嘛,直面它,脸上的微笑也更醉人.

遐想

关键词： 有希望比没希望好                                          
二○○五年八月四日  星期四   晴.
    近日不知咋回事,每晚躺下后,总希望能枕着一弯壮实的臂膀,然后,在那个臂弯里甜蜜睡去.早上去街上,坐在公交车里,又一种伤感袭来:扪心自问,我对得起天对得起地对得起我心,可是宿命却让我远离幸福.眼眶竟渐渐湿润了起来.
把头轻轻甩了甩,然后,把目光往车窗外看:生活总有许多不如意,或许今天的伤感会成为明天回忆的内容与感谢的材料.
车到通汇了,下.走路去橄榄油商店,买了两瓶五星级原生油,开始我的试验.正在我即将离开店家的时候,老板娘回来,那是个近五十岁的女人,不过她的肤色极好,与实际年龄相差甚远,她说这是她每日喝橄榄油的效果.问从何时开始喝,答曰去年二月.当初之所以喝,不是为了美容,也不知道会增白.现在起到了这么好美容效果.你也坚持喝吧.笑笑,走出了店家.我今天之来,就为此呢.
天上的云层很厚,不过,穿透云层而来的太阳的紫外线依旧会将脖子折磨得奇痒难受.可是,阳伞已坏,新的还未曾买来,只得走在这灰色里.
在超市买了些该用的必需品.
回来后,烧了饭,吃完,打开电脑,写下以上的文字.
想:收拾心情;把房间整理好,然后,在玻璃桌子上摆一小花瓶,瓶里斜倚一支鲜花.我的小屋不就焕然一新了?他是没有回来,但是我的生活不能因为他的迟迟不出现而憔悴了.绽放我的生活,快乐的心情.从今天开始!
真的,最近的心情真的不太好.我得从今天开始进入橄榄油时代,让我的生活精致起来,透明起来,质感起来.也让自己美丽起来!
二○○五年八月五日    星期五  阴雨
台风麦莎袭来，风声雨声声声入耳。风雨声里看完了耶利内克的《钢琴教师》，感觉压抑，有点喘不过气的感觉。现实是这样的么？应该不是。作者总是将艺术提高到典型的高度让人望尘莫及，甚至让你失去了生活的勇气。《黑色星期日》就是一例。或许作者的本意不是如此，可事实却恰恰相反。
生活总是如此残酷。
二○○五年八月十五日   星期一   晴
6日，在台风麦莎的肆虐里去衢州，今日方回。中间还曾与热带风暴珊瑚擦肩而过，炎夏因为台风因为热带风暴而顿时凉爽快意了几许。
回来的第一件事就是为手机充电,然后打开它.进来的第一个声音就提醒我,他在今天早上来过电话,我想他的电话一定不止这一个,不然,他不会在这个他的时间是半夜两点多打电话的,或许他为没能打通电话而心忧?别急,再打开电脑看看,或许他会在QQ上留下什么话.没有?有点失望.再等等吧,或许他的留言电脑还没读出来呢.真的!他的头像闪烁,点击后知道,是因为电话不通,才有的留言.
眼前没有蒙一片轻纱,只是轻轻地笑了笑,这笑可是从灵魂里而来的.然后,拿起小灵通,给他一个放心.其实,这些天来,我最担心的就是当他不能打通电话,会是怎样的反应.所以我不能让他继续这种担心.
他还在睡觉呢.说这是享受阳光.也许是调侃吧.告诉他:“我很好,我好像没什么不好的.”其实,我又何必告诉他我的灰调心情?与其多一个人担忧，不如一个人自己扛着。这没什么不好，沉重会让我越来越坚强，越来越有韧性------人，尤其是女人，需要这种坚强和韧性。只是我不太明白，为什么他急急地挂断电话，说到时他会打过来。难道现在不是很好的时候么？为什么几乎每次打去电话，他总是用同样的态度？如果这态度是愉悦，如果这态度是欣喜，如果这态度是关怀，那么，收获的自然是喜悦。然而，这态度却是相反。也许是我感觉出差错？到底哪面是正确的？
他应该是我的理想境界，那么，理想是不可能实现的，只因这理想就是那地平线，永远在你的视野里，却永远不可能走进。所以，最好的状态就是遥遥地相望，远远地注目，永远是待续状态。如果硬要走近，那曾经的理想就异化为琐碎的生活，光华缺失，徒留满心的遗憾，还有一地的璀璨，唯独没有了幸福甜蜜？
所以，虽然期待着他的电话，但同时又做好没有电话的准备。也许他的电话只是一种礼节，已渐渐没有了情思，不然，让我如何理解每次的态度？以及那总是不能如约而来的电话？今晚也与往日一样，没有他的电话。现在已是22：38分了。我知道，他的随意性很强的一句有时间我打过来只是一个搪塞之词，也许当时他有诸多不便吧。一定是这样的，不然，我正的无法解释他的态度。想起了《离婚女人》里韦庄的理论，我很赞同，只是心里酸涩得很，还隐隐作疼。只是他不该把凉意给我啊。
我没有流泪，也没有流泪的欲望，只是凉意，渐渐弥漫开去，将我包围，令我颤栗：最美的是我今生的期待，守望是我今生的最美？
真如此？
答案在哪里？
刚说没有流泪欲望，这一刻却有了这种想渲泻的念头。
矛盾是今晚的我。
二○○五年八月十六日  星期二  晴好，26-37
早上九点四十以后，突然停电了。没电的日子很无聊的，虽然不一定得上网，虽然不一定听收音机，虽然不一定开空调，但没电的日子总是缺少点什么，没有了灵气。
正准备将已准备好的菜肴材料推向烧得冒烟的铁锅，突然电话响了：“喂，你是谁？”猜测是他的。果不其然，当我走进房间里，月儿问：“妈妈，0001938。。。。。是谁的电话？”“你想想这怪味的号码会是谁的？”还行，我的女儿经提醒就也知道是他的了：“把电话给妈妈。”“我想和他聊聊。”“今天信号不好，以后再说吧。”接过电话，他已挂断，我知道他一定因为没有收到信息准备再拨。
正想着，电话再次响起。
“喂。。。”
“怎么听不到声音？”
“停电了，信号不好。”
“难怪了。。。。。”
听声音，他的情绪还不错。
“玩得还开心吗？”
我开心吗？没有了灵魂的生活还能有多少开心？虽然从未向人展示内心的无助，但写在脸上的忧戚却常常将自己出卖：“不知道。”这是没有温度的回答。
“那就是不怎么开心。还缺少点什么。是病毒没有跟着一起去。”
“就是啊。”还是一样的没有热情，“你有办法？”
“有啊。”
“就是还没有想出来。？”
“真聪明。”
苦笑。我会一如既往地等待下去，虽然很苦。当然我不会告诉他这些。
“睡吧，像婴儿一样地睡吧。”
“天哪！。。。。。。”
信号中断。
“有什么不好么？”
“没什么不好。”
“挂了？”我的声音轻得自己都几乎听不见了，但他却听见了。
“嗯，挂吧。”
他没有亲我。
二○○五年八月十八日  星期四   多云
昨夜风骤雨急，暗夜的风声犹似传说中的鬼哭，让我胆战心惊，竟不敢独自去水池上洗脸，叫上月儿一同前去，那动作也较平日麻利了许多倍。然后，回到房间，把房门紧紧关闭，锁好！再不敢出门了。
闪电撕扯着漆黑的夜幕，雷声不断，狂风折断大树枝条，这世界怎么了？白天没有迹象表明今夜有暴风雨，这突然而来的，是什么？躲在小屋里，心却不能安宁，生怕狂风暴雨摄了光明去，将我罩在无边的黑暗里。这样想着的时候，灯光闪烁，心悸。忙准备好平时被遗忘的蜡烛，以备用，只有如此，心才能得到稍许的安宁。还好，虽然灯光还闪烁了几次，却终于坚持住了，在我入睡前终是没有被狰狞掠去。
这几天睡眠质量下降了许多，中途老是醒来，还不断地做梦。不知怎么回事。一夜总是会醒来好几次，前夜如此，昨夜亦然。但愿这样的不良状态别持续太久。
最后一次醒来，是今晨六时有半。因为有些窗帘布床单什么的想洗，就将自己从迷糊里拽了出来。打开门，发现，今日没有灿烂阳光，经一夜的雨冲，外面的世界凉爽而舒适。深深地呼吸了一口，伸了伸懒腰，蓬头垢面里把早饭烧上，然后开始了计划里的清洗工作。今日的计划是完成任务后，到娜娜那里去。可是，因为她要考普通话，就不去打扰了，窝着吧。电脑让位给月儿练打字，我则东摸摸西瞅瞅，半天竟在不知不觉中过去了。烧了中饭，与月儿同吃。然后，她继续练习，我则收拾残局，再练习我的葫芦丝。对月儿说：“晚上妈妈不想烧饭了，上街去吧？”“好吧。”临时的计划就是午睡结束后，逛逛去，然后把晚餐一并带回。
下午，给学古筝的艺术中心打了个问询电话，陈老师说已通过四级，月儿听了，当然非常高兴：“啊？我通过了？妈妈说过的，如果通过的话要奖赏我的。我要到西提岛！”微笑着接受了女儿的提议，也许我确实说过激励她的话，现在既然过关，当然为她高兴，就满足她的这点小小要求喽。
出门前，月儿给她老爸打了电话，邀请他参加这个庆祝晚宴，庆祝她顺利通过古筝四级考试。她老爸也欣然同意了。
席间，月儿她爸，那个我曾经的老公，又提了复婚之事，我淡淡却带调侃地回答说：“不能，要是我与你复婚了，你就失去娶回美丽的大款女人的希望了！”
他说：“八字还没一撇呢。”
“不是希望还在么？”
“有希望比没希望好，是吧？”
没有回答。记得早就告诉过他，就算永远独自一个过下去，我也不可能与他复婚，不是他人所说的“好马不吃回头草”，也不是为了面子问题，只是他不适合我，前面那几年的失败不就是最好的明证？为什么要去重复曾经的痛苦？
送我们母女到公交车站的路上，他又提到复婚的话：“让你妈妈再好好考虑考虑，明年再复婚吧。”其实当初何必那样对待我呢？如果他稍微懂得一点珍惜，我又何至于走离婚这条路？既然选择了走这条路，我又怎么可能重复过去？再说，月儿并没有因为父母的离婚而性格扭曲心理有障碍，相反，与人有异的生活环境锻炼了她的适应能力。所以，我绝不走复婚这条他人用痛苦与泪水证明是错误的路。

遐想

关键词： 影子总在不经意里浮出                                          
二○○五年八月二十四日   星期三  阴
  昨，他来电。最后，把自己的想法明示：“为什么每次我发给你文字，你总是没有回复？”
  良久，无语。
  “又不是长篇演讲，还需要慎重考虑？”我揶揄。
  “大概因为心情状态不太好，所以。。。。。。其实，你每次发来邮件，我心里都很感激。。。。。。你知道吗？”语言并不流畅，声音里也没有愉悦，我做错了什么？再者，我不是要收获感激的，只是因为他问写点什么没有，触发了心底的某个隐隐约约的欲望，然后就一发不可收拾地有了将感慨留下的行动，只因是他的提议，可以说是为他而写，就发给了他，真的没想要去感动他。
  我的等待里也没有多少无奈的成分。说实话，在离婚的同时，我就做好了一个人生活到底的准备，因为我已错过拥有爱情的最好的时机，再想要遭遇一份缘，谈何容易？如此，他是我上网的一个意外收获，正因为意外，才能如此欣喜，不过，我能以一种淡然的心态来对待这种盼望，所以，我才能从来不催促他，也不过分张扬自己的怀恋，除了在这里诉说外，这份内心世界的故事只有自己读，是不是也是一种孤芳自赏呢？
  世界很大，路程很短，路旁的风景秀丽，属于我的只有一处。所以我珍惜，就像珍惜我的生命，他知道么？在《灰度0。9》里已经表达清楚了这种思想，只不知他又会用一种怎样的眼光与心理来看待我的这种心态？不管他吧，这是我个人的处世哲学。无论别人是否能够理解，都不重要，重要的是我在漫长又短暂的人生中遭遇了病毒，这就够了。
  泰戈尔说得好：“生命只是荷叶上一颗露珠。”既是这样，而我又懂得了珍惜生命，那么就让我的生命晶莹起来，纵使太阳升起，化烟而去，也不会因为生命的遗憾留一声无奈而沧桑的太息。
  真的，真的有点害怕病毒他只是暗夜里闪亮的水珠，太阳升起的清晨，他就幻为迷蒙的水汽离我而去。
  想起一小段文字，大意如下：
  佛说：“缘是五百年的梦。”
  我说：“好吧。”
  佛问：“不苦吗？”
  我说：“不！”
  佛于是赐我一段缘，等我五百年后醒来，冰已化成水。我知道我与你今生无缘。
  很伤感，一定是哪个与缘擦肩而过的人留下的文字。其实，现在的我也许会这样的看缘：错过了，也许同样是一种美丽，因为它成了你生命里永远的冰，在阳光下晶莹剔透，闪着光芒，在这线光中，你看到了永恒的爱。当然，代价是隐隐的疼痛。
  他终究没有给我回复，在邮箱里。只是留下一句没有温情的话：“你的意见，我保留。”
  这，才是我的无奈。
  二○○五年九月八日 星期四  多云
  正午的阳光依旧明媚，但从远方吹来的风却有了些许凉意，毕竟中秋将至。
  每次上了QQ就会将鼠标在他的头像上停留片刻，没有期待什么，已是一种习惯。昨晚亦然。眼前突然一亮：他开通QQ空间了？去看看。闪过的只是这个念头。怀一丝期待打开他的空间，一无所获，因为什么也没有啊。访客也只是一个枯叶独舞。这倒没什么，让我心里陡然的有种失落甚至空荡荡感觉的是，他一定在这些天里上过QQ上过网，不然，怎么解释空间的开通？却依旧没有给我任何回复。难道没有收到那个小小的FLASH？不会，一直来只是我的一厢情愿么？不会啊。那么，是什么使他总是让我生活在无望的期待里？是什么让他一而再地让我空收获？网友说的那种心被挖空的感觉大概就是此刻的我所感受到的？世界就这么坍塌了么？顷刻之间化为乌有？或者本来就只是心中幻想出来的一个海市？不会的，怎么情况现在怎么变得这么糟呢？
  我不知道。
  再说，也有半个月没有他的电话了。是忙么？
  累的感觉轻轻袭来。
  放飞的情感终究是空么？
  是我没有爱的能力？
  真的很累。
  但我依旧会将正在做的MTV完成，然后作为中秋礼物送给他，无论他是否能够收到，无论他是否能打开看，我都会发给他，只因这个MTV 本是为他而作的，留着何用？
  真想撕心裂肺地喊声：“亲爱的，这是怎么了？”
  还想歇斯底里里叫嚷：“给我一点消息！”
  天哪，世界不能坍塌的，我是我的世界，他是我臆想的世界，他不存在。我可以这样来安慰自己么？
  二○○五年九月十日   星期六  多云
  MTV已做好，只是做片头时总是遭遇一个脚本错误，干脆不做了。昨天开始停止了这项工作，去完整我的舞过冬天。昨天添加了三篇文章，今天添加了《致病毒》的一半内容，准备在明天完成致病毒的全部添加任务，放在《爱在远方》版块，同时也改名为《致远方》。另外我想，明天可以将做好的MTV加上了，希望可以。这样就不必发给他，只给他一个网址即可。再者，把对他的这份无望的期待转移到美化我的舞过冬天吧。纵使永远是冬天，我在冬天里无尽地舞蹈，做一个孤独而自由的舞者。
  过了中秋，就没有时间添加与美化我的舞过冬天了。自考就快到了，等过了考试再去吧。舞过冬天是我生命的一部分，系着我的喜怒哀乐，今后的我将与它不离不弃。
  二○○五年九月十三日     星期二   晴
  是前天，也就是周六完成了舞过冬天、远方及MTV三个动画，然后就到我的舞过冬天，把它们全都上传了。最后把MTV所在的网址发给他。我不知道他何时可以看到也想像不出他听过歌发现这个网站后会有什么样讶异的表情，反正这一切都已经存在，存在的理由只是因为有他。
  生命本无痕，而因为病毒的存在，在另一个虚拟的空间生命在舞蹈。
  
   

遐想

二○○五年十月十六日  星期日  晴
  只记得自己好久没有在这里书写了，打开了才知道，原来已一月有余。这是我所不清楚的，或许是因为淡忘？
  学习FLASH也可以告一个段落，或许我又会常常想起我的老女人独白，无论世事沧桑，心中的那个梦永远瑰丽：
  他为什么总是没有给我消息？如果他真的淡出了我的视野我的期待，我的生命里就多一抹忧郁，因为心里无所托，回到那个漂流的状态。其实远不止，“心会跟爱一起走”，心已空了，那可是真正的空心啊，什么也没有了。对我而言，真的爱情一生只能有一回，付出了，是一种幸福，尽管经历了无奈，那心的远景却如此华美：这是经岁月漂洗过才有的纯粹，是我生命的骄傲，如果他没有了，我的生命还真的没有什么意义了。只是值得流泪的是，我竟爱上了个影子。
  他哪里会知道我的这些无奈？
  给自己一个心理依托：如果。。。。。。。如果他这个年还是不回来，我想他就是决定淡出了，我的等待终是一个空中楼阁，我不选择转身，我只是会依旧在这里，做着一个永远无法到达的梦，在梦的边缘，我得让没有心的躯壳找到寄生的地方，这样的地方很多，很多。。。。。。
  亲爱的，我总是想流泪，只是因为你的没有消息，我无法感受到你。。。。。。
  有些些凌乱，不是神志不清，是思绪，是思绪不断。。。。。。
  二○○五年十月二十五日  星期二   阴 12-18度
  昨日打开电脑，看见他的留言：“挺想你的，怎么办？”就回复了一句带点玩笑性质的话：“原来你还记得想起我？”然后用上了个流泪的表情符号。今日再次打开的时候，他的留言竟是：“难道我会忘了你吗？告诉你，不！会！的！”看完，我，有一种说不清的感受，只是，很想流泪。我不知道这算不算喜悦的泪水，我也不知道这算不算辛酸的泪水，我更不知道这算不算得上苦涩的泪。只是很想流泪。不过，轻轻吞下一口空气，泪水没有冲出。这算什么呢？过会还得自己轻轻擦拭！
  想，我天天想，想他；可我的思念终于会让他出现在我眼前么？上苍终于会眷顾我，让我心想事成？
  二〇〇五年十一月四日  星期五  雨
  一个很偶然的机会,终于下载到了WPS的个人版,装上后,疯婆子篇打开了.把全文从头至尾看了一遍,我似乎为自己所感动了:原来我也还有这样的文字处理工夫,原来我的情感也能让自己感动.这一刻很想马上给他打电话, 不过,我知道终究是不可能的.我的卡上余额为零.
  忽然有一种想法,把我的<<疯婆子篇>>发在博客上吧,这样万一以后自己电脑的软件没用了,也不至于让它消失得了无踪影.不过,得他同意才行,毕竟写的是与他的故事,还有些章节的内容他说过纵使卖多少钱也不卖的.可是他在哪里?
  他又奔波在路上了么?不然何以好几天没有回复我?一定是在忙.那么,当这个冬天的雪花舞蹈在天空的时候,他能放下忙碌,来到我身边吗?我都快坚持不住了.天哪,我这是怎么了?
  久不下雨的天今天飘起了雨丝,有一搭没一搭的,真盼望能来一场透雨,一如我的爱情,让我沉醉.
  二〇〇五年十一月六日  星期日  阴雨
  本想买上一张卡,然后给他打个电话,想知道是因为忙碌还是生病这么久无他的消息.可是,等从商场出来的时候,时间已是薄暮,还得赶回做晚餐,再说看看天空,正下雨呢,还是别停留了,直接回家吧.卡的事就再等待吧,过几天可以抽出时间上街买的.
  只不过,坐在回家的车上,心绪总也无法安宁:中秋节那天那种想流泪的感觉又来.再想想今天早上看到一篇关于男女在爱情中谁更痴情的文章,我更是心慌啊:文章说,男人可以在心里放许多女人,但只有那个他曾经真爱过的女人永存心底,无论将来遇到多么优秀女人,也无法替代.虽然并不赞同文章的观点,但心里却无法平静:他总是淡淡地淡淡对待我的浓情,或许正是因为他曾经沧海啊.他知道他的淡漠会给我怎样的伤害么?一定没什么感觉,在他心的中心一角,或许只有她了,不然,他怎么可能在与我第一次交谈时就提到她,不然何心在以后的时间里再次提到她?文章说得或许........?我想流泪.如果有一天,他真的离去了,我说过,心里就空了,不是被掏空的,是被侵蚀而空的,然后,我会怎样呢?形容不会枯槁,但是心也不再鲜活.
  回来后又在中年人生里看了别人博客上的两篇关于爱情的文章,特别是那篇关于网络爱情的,我的心又潮湿了起来:难道网络真的无法承载爱的重量?难道我的等待终须成空?
  病毒!他心中有我?他的心底是我?
  2005-11-10   星期四   阴雨
  不知怎么与月儿竟说起了他:"也不知怎么回事,陈一锋竟然好久没给妈妈打电话了.""那你打给他呀?"事实是本来就想打,就拿起了手机直拨了过去.没有反应,不知是信号系统的问题还是手机的问题.正准备再打,他的电话却来了."难道接通了?"
  "你怎么这么长时间不给我消息?"
  "因为总是...不太顺....."
  "可你也不能不给我电话呀?"我似怨似嗔.
  "我怕你听出来......"
  "那也没关系啊."
  "是我不好."
  "就是你不好."这是在撒娇了.
  他哪里知道,如果真的有一天没有了他的消息,我会有怎样的心态吗?不可能知道啊,所以他才能这么长时间地没有电话.
  我知道,如果有过曾经,我今天就不会如此执著如此专心守候;如果有曾经,我也不必与曾经说再见了,心底有回忆,生命里有爱啊,人生就不圆满了.可是,我没有.所以,选择了放弃没有灵魂的婚姻,宁愿一个独自走完漫漫的路程.无论前方有什么,我只是向前,向前.........真的没有想过有一天自己会如此彻底地将自己展示给对面的他.哪怕是无期徒刑也心甘情愿.唉~~只是,正如给他的留言:"掀起微笑的轻纱,裸露的是淡淡的哀愁."我又怎么可能没痕迹地快乐着?每每会有这样的时候:我静静地想,如果有一天他真的离去?心便空荡荡了起来,无所依,飘忽无着.人也竟飘了起来,就像那片在秋风舞着的枯叶,挣扎,却终是逃不脱成泥的命运.这样的时候,泪便不自觉地潸潸然起来.那么,他真的离去?我不得而知,生活还得继续.
  这样的心态,他又怎么感知?
  他的影子总会在不经意里浮出,这不,今日忽然有个想法,把他的照片做成眨眼.虽然没有尝试过,但还是以他的照片为切口尝试着做.没想到很快就成功了,然后就给他一个红枫林的背景,背景上再放上动态的小元件,好了.接着就想着把他从FLASH里导出为图片.然后就想着要发给他,虽然多次尝试却遭遇失败.只得停止无望的操作.不过,却忍不住在电话里告诉了他这一切."那发过来吧,让我共享."虽然回答说明天再说吧,却依旧在晚上急切地想发出,遭遇失败后,还在开通了TOM的网络U盘,也上传失败,实在是因为图片太大了:竟然有7M还多,真想不通是怎么回事,一个图片就如此巨大?在FLASH里可只有一百多K啊.没办法,只得作罢.而这一切,也只是想让他知道我在想他.如果没有他,我的生活一定是另一种色彩.
  '能以一颗平常来对待就很不错了."他说.
  "本来就是一个凡人,拥有的本来就是一颗平常心."我是这样回答他的.其实,在对待想他的问题上,我们又怎么能够做到用一颗平常心呢?对于我来说,这可是填补空白的奇迹,我怎么做得到用平常心?
  他怎么知道这一切?
  二〇〇五年十一月十一日   星期五   阴雨
     终于还是用TOM上的邮箱把照片发给了他,同时把自己的希望也发出了:"其实真想附在你耳边.悄悄叮咛:'如果你认识他,请转告一声,让他别忘了多珍重,事情办好后早点回家."
      不知他收到后会作什么动作.
      只是我何时能让我的思念走到尽头?

遐想

是啊,重复单调也成了丰富呢.呵呵~

星沉海底

好 能写佩服

zhoujie_yijie

不错,不错,顶

遐想

关键词： 相信明天会更好!                                          
二〇〇五年十一月十三日    星期日   多云  14-22度
    从<<浙中新报>>上得知,法国发生了暴动,浙商遭受了极大的损失,忽然想:他的情绪低落是否与此有关?尽管他不是在法国,但也许他与在法国的浙商做生意呢?晚上十点多,给他打了电话,拨了两次,皆为无法到达对方,不知何故.也许他又在路上忙碌了?
     QQ上也没有他的消息,也不知他是否收到我的邮件.
     今日里又有另一种想法:我想告诫自己,少些想他吧,别让他的影子充斥了整个脑袋,时间长了我会无法承受它的重量的,万一我塌坍了,那可怎么办?生活总得一如既往地过下去,无论有他无他,日子还是不紧不慢地走着.秋风还是一样的不约而至,纵使我努力抵御也无济于事.也许正如在那篇以自己的故事为素材的小说中所写的,让他成风?不!我不甘啊.等了那么久,怎么可以让他成为无痕的风?
     其实我在想,或许是自己太放大他的情感了?不然,他何以能如此淡然如此淡然地对待我?或者相反?只是他男人的尊严使他在遭受挫折的时候,远离了心爱的女人,想把自己的软弱隐藏?
     我不知道.
     晚上我还给不给他打电话呢?
     我想,还是打吧,这是我所能给他的唯一的关爱,谁让我将心付出了呢?\
补:晚上九点多,电话通了,他正在荷兰,睡觉呢."我再打你吧,我在睡觉呢,昨晚通宵."或许我太多虑了.一切顺其自然,我实在该观照观照现实才对.
二〇〇五年十一月十六日  星期三   阴,7-13度
下午五点了,女儿竟还未回,我焦急地等待在站台.过来一辆13路,问司机:"你们来的路上可遭遇堵车?"司售人员同时回答:"没有.你女儿一定在后面的车上,我们是超车的."或许上苍知道一个母亲的急切,让他们来安慰的?不然,他们何心知道我是来接女儿的?他们何以读懂了我问话里的情感?
      来了,两分钟后,车子珊珊来迟,女儿的小身影从人流里挤了出来,悬挂的心着陆了.那一刻,真想拥女儿,大哭一声.
      回到家,.对女儿说:"妈妈都快哭了."
      女儿:".....?"
      "担心你被骗."掩饰说.事实是担心她在路上遭遇车祸了,如今越来越多的车,越来越快的车啊夺走了多少少年之花?
      "我是肯定要回来的,不用担心啦~~我这么聪明的人怎么可能被骗.!?"女儿像是安慰我似的走过了,把小手放在我的肩膀上,如是说.
       女儿不是我生命的再现,女儿也不是我的精神支柱,女儿当然不是我寄托理想与希望的载体,她是一个有血有肉有灵魂的独立王国,如果这个王国不存在了,我的生命至少失去了些些意义与芳华.
      女儿她并不知道她是个独立王国,但她知道她所存在的价值和意义,所以,她总是能够坚强.在站台等女儿回来的时候,突然有些许感慨:"每天一个人独自上路,独自回来,做我的女儿比别人的孩子要付出更多的艰辛啊.女儿,妈妈是不是有些对不起你呢?天将冷,风霜严寒你都得自己面对,妈妈帮不了你,孩子啊,你真像那风雨中的小草呢.你大概不会怪妈妈的,你说那是让你变得更坚强了.我懂事的好女儿啊,妈妈为有你而自豪."
二〇〇五年十一月十七日  星期四  多云到阴,8-15度,有风
      本想今天不去听网络课,可偏偏改为了音画网页,不得不去,我报名多半是为了学这个,至于同时也报FLASH只是为了便于向高手请教罢了,这网络学院里的教的东西实在我已是会了的.现在是下课了,每次都会两个小时以上,真不懂那些"同学"是怎么回事,总有那么多不是问题的问题提出来.其实有些东西不是教出来的,而是自己揣摩出来的,说得更动听点,就是自己创新出来的.至少第一节后我的制作明证了这点:记得那天上课时,我作的两个表格真是贼难看,可是第二天再做的那个添加图片的表格还赢得了"同学"的羡慕呢.而今天的表格与图片已能和谐地组合了,回复了我的风格与个性,一改第一课的无知与盲从.而且也已经想好了毕业交成绩的主题:淡淡的一抹哀愁.所用的文字已然准备好,只待我想好画面的组合与色彩搭配了.也许我不是最优秀的学员,但应该还是优秀一族的.
二〇〇五年十一月二十二日   星期二  晴好  7-15
周六的晚上,不禁又给了他电话,电话里的他,听起来正如他自己所说的,情况比较好,心情也蛮好.让我别担心.我知道,如果他再次间隔半月不给电话不给任何消息,我或许会失望,失望于对他的期盼.他的漠然,他的无视我的存在.我好像开始慢慢慢慢地感觉不到他了:他终是远去了么?我不哭,如果那天真的到来.
傍晚,小妹打来电话,才惊觉自己的疏忽,疏忽了对身边亲人的问候与关爱.我总是装着他,却把生活里的亲情淡忘了,实在有些不应该.这世界上的人除了至亲,还会有谁真真正正地像我一样痴傻地想着一个毫不相干的灵魂?更为可悲的是,我如此不问结局地想着他,而他却如此淡漠如此淡漠地回报了我,让我心里有一丝淡淡的无法抹去的哀伤.甚至,有一天等待我的可能是一切虚无.
其实想流泪.
明天我该给母亲打个电话,好久没给母亲打电话了.却总是想着给他打电话,打那个渐渐远逝了影子的电话,不!甚至影子也不是,他是什么?我还真是说不清楚.虽然心里十二万分地希望能依偎他或许并不强壮也并不伟岸的怀抱里,但我知道,仅有我的希望与期盼是远远不够的.长时间地失落让我渐渐地回归平静,还是多想想自己的现实吧.唯有现实才是真正盈手可握的,所有的沧桑无奈与欣喜快慰都在现实的网里才进行真切,寒冷也好,温暖也罢,唯有现实很实际,而绝非在虚幻的网络世界.
二〇〇五年十一月二十三日   星期三  晴好,8-16度
一日无事,生活展示着它一如既往的静态美.
明天是值得我记取的日子,因为得出差几天,今日早些记上一笔.记得去年的这一天,他没有给我电话,他说是因为不敢打,因为体力透支太多.感冒很严重,声音极其嘶哑,几日后,吃了些药后才好.那么,今年依旧VERY VERY BUSY 的他会停下匆忙而寂寞的脚步,在这个值得记取的日子给我一个问候么?我不知道.
我想,我现在所要的做的就是尽量让自己有事做,这样才不至于沉沦.
二〇〇五年十一月二十七日   星期日   晴
终于回来了.
二十四日,在我的生命里,有着特殊的意义,值得记取. 这个十一月二十四日,我竟来到了生养病毒的地方.这也只纯属巧合么?我不必追究,事实本如此.这天的傍晚,从青田进入,正遭遇了堵车,在夜幕渐渐降临的昏暗里,我睁大眼睛环顾:这里是生养他的地方,堵车不正提供了一个让我饱览的机会么?上苍真是眷顾我,读懂了我的心事,让我在生养他的土地上呼吸着他曾经呼吸的空气,让我在夜色迷离的昏黄里欣赏梦幻幻想曲......车海人流里,我们的车也终于开进了灯火辉煌的大街:这就是他曾经生活的地方么?他到底生活在哪个角落呢?我真是可笑,竟然从没问过你到底出生在哪个角落,我只能把这里的每寸地方都虚拟为你的摇篮.车穿繁华而过,真想拨动那一串熟悉的数字,把惊喜也带给你,又怕遭遇你的忙碌,此刻你该是正午时光?想想,罢罢罢.
晚上,与一女友上街,淘了点商品,回到宾馆.还是忍住没有告诉你,我正在你曾经生活的地方出差.
更让我讶异的是,第二天那个上课的老师,竟长得那么像你:一样的小小的眼睛,一样的不高的鼻子,一样的干练的短发,一样的精神,一样的充满自信与智慧......我在想,他不会是你的什么兄弟吧?我知道这当然不可能,你的异母的哥哥远在南美,怎么可能?但我却希望他真是你表哥,这样我就可以走过去对他说:"嗨~~我是......"我,有些荒唐的臆想,是么?
为什么偏让我遭遇这样的相似呢?
二十四日已过,他没有电话给我,是忙碌依旧么?想来是忙吧,前几天他刚在电话里说很忙,心情还可以,让我别担心的.希望若此.
而现在,我涂鸦的此刻,已是二十七日,我还是没有收到电话.他知道,没有电话没有消息我的心情,仅仅是因为忙碌么?我怎么越来越来感觉不到他了?或许他真的远了,远了......?
信念不能倒下,如果信念倒下,我知道我也就倒下了.我不知道当我终于在漫漫等待里倒下的时候,会不会有他的手把我轻轻托起?
有一滴泪,颤动,在我黑色的睫毛上.
二〇〇五年十二月二十日   星期二  多云到阴,0-11度
距离上次在此涂抹已近一月.一月中,他只来过两次电话:一次是本月的三日傍晚,在他的匆匆行色里,给我一点问候?听起来,他的状态不是很差.第二次是一周以后,因为他的QQ又被关闭了.来电只为让我为他开通.除此,没有多余的语言.
记得前次的电话里他曾提到他的QQ密码里有九九归一,当时就荒唐地想到或许与我有关.而这次他将密码告知时,前两位CM让我又想到了那次的荒唐的想法,一定的.不过,我没有问.如果是,我自然不必问,如果不是,问了不是一种尴尬?不过,后来他还是狡猾地问了:"你知道CM的意思么?"而我自然不可能回答知道啊,记得是淡淡地似乎还带着点撒娇的语气说"不知道啊"的."那猜猜吧?你一定能猜到."是的,我一定能猜到,可是我不知道我为什么要流泪.是感动?是伤怀?......"我想,那C是你的陈嘛.......""那你自己姓什么还会不知道么?""至于M嘛,只是比较熟悉罢了......."
我应该哭泣么?
还是欢快?
他在远方,在我无法到达的远方.能归一么?
何日能归一?当真正归一时,是不是我已沧桑成非我?
守望是一种执著,守望也是一种信念.一直在心里期待着他能够在我还能够坚持的时候拥我入怀,也相信会等到这一天,他也这样想的,一定的.他不会辜负我,一如我之执著.
二〇〇五年十二月二十二日  星期四  -4----5度,冷
冬至也.
好冷!
数九寒天的日子自今日始.
他呢?还在忙.
我可以不再想他么?我为什么一定得想他呢.他没有温度没有宽度没有高度,他只是一个符号啊,我为什么一定要对一个符号如此执著?
如果有一天,如果有一天他真的终于化烟而去,我该怎么办?虽然他的QQ密码里流露了他的内心一角,但毕竟海天茫茫,我如何与他相拥?
工作是如此折磨人:没有激情没有热情甚至没有温情,每天周而复始.没有忙碌没有悠然有的只是消磨与浪费,也正因为此我才有如此多的时间制作我的FLASH.真希望有一天自己能有机会学点什么技术然后离开这个没有留恋的地方,浪迹也好漂流也罢,那终究是一种生活,一种充满变数没有确定的生活,这也是诱惑.老则老矣,我心却依旧鲜活.
真的希望有这么一天!我得努力地做什么呢?我只是无法确定自己能做什么,我只是无法知道自己还能做什么.如果有一天我清清楚楚地知道了,我为什么留恋这个没有留恋价值的地方?我想有一天我一定会弄清楚我到底能做好什么的.哪怕弄清楚的那天,我已老到蹒跚,我也依旧尝试.
二〇〇六年一月四日 星期三  阴雨
昨晚近八点,有短消息进来,没有看,以为又是那个家伙的.安顿好月儿,打开看时,却发现是1700的温馨提醒:他将密码改了.当然的想法就是这是对我极大不信任,不然何以在我告知曾上了他的QQ后他改了密码呢?真想将密码取来,不过后来想想,不必啊.这只能说明自己的悲哀了:用了所有的精力与感情,甚至金钱的付出,得到的还只是一个不信任,我还希冀什么?心情极端糟糕:欲哭而无泪.世界怎么了?我又怎么了?为什么真诚地付出后得到是这样回报?我的判断我的感觉就这么一沓糊涂么?我不知.只在对话框里给他留下了了几句话:"对我没有最起码的信任?遗憾!不!!!!! 不只是遗憾...... 我一直在努力地做一个新的FLASH----纯鼠绘的作品 <<美丽的神话>>.现在看来或许多此一举了. "我清楚地知道,我之每天牵挂着QQ,只要打开电脑就会上来看看,只为了能够看到他的留言,有时明知没有他的留言,还是上来,只为是看看他的头像,尽管这头像是虚拟的,可在我看来,却依旧是亲切的,温暖的.二十几个月圆月缺的等待,给我的只是一个没有信任?从我的观点看,不就是一个QQ么?何至于如此重要?上了就上了吧?如果当初没有对他的信任,我为什么会没有犹豫地给他汇出五万元?我一年的工资也没有这个数啊.可是,他给我的是不信任.我还需要等待么?我的等待还有意义么?或许我是这个世界最白痴的女人吧?
我知道,当我这样的结束我的这一场没有结局的经营后,我已不再可能回到最初的浪漫与渴望了:在这个信任缺失与危机的时代,哪里有纯美的爱?醒了吧,愚蠢的女人!
我不在乎他之忘却我给他的那点滴的支持,但是在这样的无偿援助后,他依旧给了我不信任,这是我无法接受的事实.现在真的可以用上曾经写出的那段文字了.<<淡了,远了....>>我将把它做成音画网页,可能的话也可以发给他.然后,在他找到可以为他的QQ续费的人之前,我会一如既往地为他的QQ续费,不让他无法上网,这是我对自己生命负责的一个侧影.
需要对他说声,别了,我的爱人么?
我还没想好,且慢吧.
回头,天空一无所有.阳光,在远方,我无法触及的远方明媚着.独留我,在一片荒芜里......

zhoujie_yijie

荒芜中寻找着绿洲