打造西华第一笑话！！

八伽

前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。
　　一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！”
　　我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！
　　我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！
　　跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”

八伽

我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
　　她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。
　　那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。
　　结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

八伽

小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。
One day
同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什么。
小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”

八伽

甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

八伽

和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”
我好整以暇地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！

八伽

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

八伽

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

八伽

今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？
同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

Emily8111

八伽 发表于 2012-3-12 20:36

                               
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一天，以中国绅士到伦敦去旅游，去厕所出来后，看见许多老外盯着他，一回头——妈呀，进女厕了。。。
他在 ...

把这个删了吧，不喜欢这个。抹黑别人不能抬高自己，反而更显得自己小人得志，没有心胸。

八伽

Emily8111 发表于 2012-3-12 21:52

                               
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把这个删了吧，不喜欢这个。抹黑别人不能抬高自己，反而更显得自己小人得志，没有心胸。 ...

只是笑话而已~  认真你就输了

Emily8111

八伽 发表于 2012-3-13 07:08

                               
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只是笑话而已~  认真你就输了

我以前就看过这个笑话，很多人评论都是什么“解气”“有创意”“下次我也这样”之类的，我看了很不爽，可以当笑话看，但是看完之后不能当个好事儿来宣扬。

不过，也许写这个笑话的人的初衷就是讽刺。

八伽

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~

八伽

一个同事昨天大晚上的给我发短信问我：
我看了一部鈤本的电影，看了5分钟的时候，男女主人公的衣服都没有了，是不是我的显卡坏了??

八伽

跟同性告白的后果！给哥们发条“我爱你”~
一、 找了个关系很铁的战友发
　 我：我爱你
　 战友：我知道 可我只喜欢女的啊
　 我：哈哈
　 战友：上次你跟我睡一块 半夜三更盯我看了好一会 别以为我不知道 这几天冷 晚上过来一块睡 抱我可以 别到处摸……

二、我：我爱你
　　袁老二：靠，你吃鳖了？
　　袁老二：怎么不回信？你说的是真的？
　　袁老二：你丫别不说话啊，赶紧告诉我你到底是怎么想的？
　　我：刚在拉屎，没拿手机。
　　袁老二：吓死我了，还以为你不理我了。

三、我给我哥发了一个
　　我哥说：不孝子，不许**~~

四、发给铁兄弟，居然发表哥那去了= =。囧。
　 我：我爱你
　　男：你还好吧？晚上来吃饭不？
　　我：哥哥？
　　男：嗯，奶奶，姑姑（他妈妈）都不在。

五、我：好爱你哦~~
　　友：小U你怎么了？没事吧？感冒了？发 没发烧？最近天气变化太大了，自己一个人在上海出差多注意身体，别老吃方便面，多吃点儿水果，上班那么累，别给自己省着blablablabla……
　　这是个男人，泪奔，比我年轻的男人，再泪奔，比我娘都罗嗦的男人……但仅是兄弟！

六、　我给兄弟发的（男男）
　　我：我爱你
　　他：别G到我这来
　　我：我们断一次背呗
　　他：滚，我有断背的目标了
　　我：居然公然拒绝我
　　他：那重来一次～我私下拒绝你。
　　我：看我不搞了你的男人
　　他：快搞过去。省的我天天心烦！

七、我和我朋友，男的
　　我：我爱你
　　马上就回了，他：我也爱你
　　我们平时有开这样的玩笑，于是我又发：我真的爱你
　　他：有男的追你吗。。。。
　　我：。。。。

八、我：我爱你~
某：滚~
我：我真的爱你
某：素吗？5555，我暗恋你已经很久了，我也爱你
我：。。。滚

九、　A:我爱你
　 　B:菊花有主。

八伽

公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。pol.ice在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"
　　
　　　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。pol.ice抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"
　　
　　　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
　　
　　　　"他们在抽烟?"警官猜测。
　　
　　　　猴子点了点头。
　　
　　　　警官接着问："他们还干了什么?"
　　
　　　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
　　
　　　　"你是说他们在喝酒?"
　　
　　　　猴子点点头。
　　
　　　　"还有什么?"
　　
　　　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
　　
　　　　"哦，他们在亲热?"
　　
　　　 　猴子也点点头。
　　
　　　　警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"
　　
　　　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。

八伽

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
　　
　　　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

八伽

他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那 天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

八伽

某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了

　　我直接来了句：你衣服没兜吗？！

八伽

MM夜里跟我说没地方睡觉...我于是很兴奋的说去打通宵CS吧

　　结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神

八伽

五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课