打造西华第一笑话！！

八伽

五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课

八伽

一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
　　因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
　　我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
　　膜拜啊！多有档次的回答！

八伽

一哥们儿，他现在已是研三，从未有过爱之体会。

　　在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。

　　大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。

　　当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。

　　于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气

　　走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，

　　他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。

　　第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。

　　 他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？

　　女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”

　　接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：

　　“你先走吧。我还有几页书没看完。”

八伽

这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她

　　租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩

　　人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以

　　随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了

　　乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄

　　弟就说那我也回去了。。。。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃

　　完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又

　　重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。

八伽

n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstkiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，门还没锁！！！！！！！！！！！

八伽

男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

八伽

一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
女朋友鼓起勇气，从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
这时，男子开始嘴唇发紫，脸色铁青，到了医院，男子在缝针的时候，
女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：这玩意吸血太厉害了！如果再换一片，估计这兄弟就挂了。。。

八伽

你这个进化不完全的生命体，基因突变的外星人，

　　幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头，

　　圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手，

　　非洲人搞上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩，

　　被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口，

　　超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，

　　和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物，

　　会发出臭味的垃圾人，"唾弃"名词的源头，

　　每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，

　　上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，

　　损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，

　　沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，

　　宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人，

　　10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，

　　像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，

　　比不上路边被狗过 洒尿的口香糖，

　　连如花都美你10倍以上，

　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球，

　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，

　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，

　　喷出来的口水比sars还致命，

　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，

　　帅的话人类就只得用无性生殖，

　　　xx可以当你的老师，智障都可以教你说人话，

　　只要你抬头臭氧层就会破洞

　　要移民火星是为了要离开你，

　　如果你的丑陋可以发电的话全世堺的核电厂都可以停摆，

　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，

　　手榴弹看到你会自爆，

　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，

　　你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，

　　18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保

八伽

过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米，女孩力气小，搬不动，叫同事帮忙搬到楼下。
她对男同事说：你在楼下等着，我上去看看我老公在没，他要是在，我就叫他下来搬：若是他不在，还得麻烦你帮忙搬到楼上去。
过了一会，MM站在她家的阳台上朝下喊：你上来吧，老公不在家，快点上来啊！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑来阳台上看看。
搞得男同事在众目睽睽之下，走也不是，上也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做喇叭状放到嘴边更大声喊：听到没？我老公不在家，赶快上来!
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出电话刚想给MM打电话，刚掏出手机，MM双手又做喇叭状；你不用给你老婆打电话了，我把门打开了，完事就走，赶快！
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，再进楼最后一刻又听到MM喊了一声：进门记得左边是卧室，右边是厨房，别走错！

八伽

前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。
　　一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！”
　　我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！
　　我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！
　　跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”

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我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
　　她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。
　　那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。
　　结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

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小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。
One day
同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什么。
小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”

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甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

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和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果？”
我好整以暇地回答：“我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！

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狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

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小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

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今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？
同事说：卖苹果的。
大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

八伽

有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话

倒霉孩子拿着手机大喊：”我X，110给我打电话！”

教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊
“喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”
“！！！！… 是..”
“某宾馆发生入室抢劫案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”

“…好的，马上…”

挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”

哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我”

10分钟后…..

全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了

“我X，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”

全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差 点把我害了..

真相大白后，我请倒霉孩子吃了一个星期饭，每次吃玩他都会冲我大吼：“用饭也浇不灭我的怒火！”

八伽

我和发小在网吧里上网！
发小电话想起铃声为“爷爷，爷爷，我是你孙子。快接电话啊”上寨手机，铃声特别响。网吧里的人都鸦雀无声。发小带着耳麦继续音乐中、、
我看不下去了推了发小一下“哎！电话”
发小果断拿起电话接了“喂！啊。。爸呀”
顿时所有人无语。。。

八伽

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆。 孙子看到后，对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟**似的。 爸爸狠狠的打了儿子一耳光，骂道：你爹才**呢！