我的第二段感情（看了想哭）长篇连载，各位耐心点儿

xiaoyuyu

我跟G先生的故事过去了很久了，在我刻意的遗忘下，能想起来的可能只是发生过的三分之一了，但是再如何，我都忘不了他曾经那么爱过我，谢谢他给我的感情，为我付出的努力，陪我度过的那几年，丰富了我的人生，帮助我成长成今天的自己。

记得，那年我们跟死党约好去无锡旅游，看灵山大佛。死党的男朋友去买的火车票，6点多的站票。一早4点半的时候，死党就BP我了，叫我起床，知道我爱睡，怕我过点。G先生听到呼机叫，把我一把抱住说：太早了，再睡会吧。我说：不起来来不及了。他不肯睁眼，也不松手让我起来。10分钟后，死党又呼，问起来了没？G先生可怜巴巴地对我说：那么早起来，我会生病的。看到他这样象孩子一样的样子，真不忍心要他起床，于是我说：你睡吧，我一个人去好了。然后下床去梳洗。

等我差不多梳洗好了，看到他拉长着脸从房间里走出来，一脸不高兴地说：谁想出来买这么早的票子的，真讨厌。

直到上了火车他才知道买的是站票，想坐座位就要强。死党的男朋友有思想准备，所以风一样地强到了2个位子，给我跟死党坐。G先生看到我有座位了，就走到车厢与车厢交接的窗口站着看风景，一言不发，我想他可能不高兴了，谁四点半起来还要站着到无锡会高兴呢？！我把座位给死党的男朋友坐，自己走过去陪G先生看风景。

“你过来做什么？”
“陪你呀，不然你又累又孤独，我怕你会哭。”我逗他。
“你回去坐好。”他一点不理睬我逗他，没一点笑容。
“不要。”
“你若不回去坐好，一会到站，我就直接回上海，不玩了。”
我眨巴眨巴眼睛，看他的表情，很认真的样子，于是乖乖回去坐好。

他一路皱眉，不跟任何人说话，好象很生气的样子。直到快到站了，他走到我面前，把我们的行李包背好，向我伸出手说：“人多。”我迅速把手放在他手里，给了他一个很甜很甜的笑说：“还以为你再也不要我了。”于是看到他微微扬起的嘴角。

我们的旅行很快乐。大家都忘记带照相机，还好那里有租相机的，G先生租了一个，忙着给我拍照。那个时候大佛的很多配套都没有盖好，很多地方都是脚手架，他让我站在那里拍。
我问：“这有什么好拍的，难看死了。”
他说：“这个才有意义呀，等下次来，就再也不会有这样的情景了。现在的人大多只追求结果，不记录过程了。我喜欢跟你一起记录一个事物的从无到有。”
我笑，让他拍个够，这是我们一起拍照拍得最多的一次。

等回了上海，他急忙去洗照片。洗出来后，一张一张看，选了一张合影放在相框里放在床头柜上，还选了一张我的照片和另一张合影，剪下来仔细装在一个银质的椭圆项链盒里（是前一年他送我的圣诞礼物，项链盒能打开放2张小照片的），挂在了他自己的脖子上。（这个是我后来才看到的）

有一天我发现了他带的这个项链盒，笑说这是女生才带的，他很认真问我真的吗，我说是呀，你真够土的。他想了想，把项链拿了下来，挂在了我的脖子上说：那你带着。我说：不行呀，我已经带着你给我买的项链了，再带这个不合适呀。他又想了想，拿了下来，放在了自己的票夹里。然后很放心地对我说：这样又可以带着，又不土了吧？！

傻傻的，傻傻的我们相视而笑。

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1999年的春节，是快乐的。虽然我跟G先生没能过整个春节，但是在我的记忆中那个春节的快乐是完整的。现在想来那个春节也是珍贵的，它是唯一的一个有我跟G先生影子和记忆的春节。叹时光匆匆流失，还好还有曾经美好的记忆，还好那些走过的路都是那么值得，让多年后回忆起来，心里依然温暖而充满感激。感激上天，感激命运，感激陪我走过我记忆的人，感激自己无论在对的时间还是错的时间碰到的都是对的人。

1999年的春节，如往年一样，G先生在小年夜回了北京，我也和以往一样跟家人过着年，只是思念在佳节更加深刻。春节的假期差不多2周，按计划G先生过了元宵回上海。2周的时间我安排了跟朋友聚会，打牌，喝咖啡，丰富的计划表可以让时间过得快点。

那天年初五，接到G先生的电话，问：“你在哪里呀？”
那时我正坐在车里，去朋友家玩，于是答：“在出去玩的路上呀。”
“能快点回来吗？”
“玩好就回来了呀。”
“可是，我飞了一千多公里，想早点看到你呀。”
“？？”
“我是说我现在已经在上海的家里了，想快点看到你。”
“啊？回来了？怎么不事先告诉我呢？”
“废话，先说还有惊喜吗？”
“什么惊喜哦，是惊吓呀。”其实我早笑开了花。
“不管你怎么惊了，你快回来嘛。”
“哦，等我哦。”我让司机就地调头回了我们的小屋。

依然记得他站在阳台上看我的车进了小区，他穿黑色灯心绒长裤，墨绿色衬衣，微笑，朝我挥手。我一路小跑上楼，他开门把我抱起举高，然后放下，亲吻我的脸狭说：无论什么时候都想跟你在一起，你要陪着我哦，不然什么节日都没意思了。

后来的假期我们在一起玩，记忆最清晰的是元宵的夜晚，我们一起放烟火。买了好多烟火，有会转的，有会窜的。。。我们一个一个放，我胆子小，点烟火的手老抖老抖，点了半天不着，他在边上着急，大叫：你行不行啦，不行我来啦。我就是要自己点，结果烟火还没点着，重心不稳一屁股坐在地上，他大笑。

记得我们点了一个很美很美的烟火，他穿过烟火的火花跑到我边上，在我耳边说：“透过烟火看你的脸更美。”
我说：“那你站在那里看呀，跑过来做什么。”
“那么美的脸当然要捧在手里才安心罗。”于是他捧起我的脸，亲了一下，然后从背后环抱着我，用他的脸贴着我的脸，我们一起看美丽的烟花。

只是烟花再美，美不过记忆中的这段过往。

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99年春节之前我跟G先生的快乐是做加法的，99年春节之后我跟G先生的快乐是做减法的，我知道这不是谁的责任，我知道走过这些不快乐可能会有再次的快乐，可是，我们走不过去了，因为我也知道再次的快乐是会有阴影的，所以真的走不过去了，走不过去了是因为我的自私？还是因为我的无私？当我们经历了一个又一个思念的白天夜晚，当我们经历了一年又一年的努力遗忘，我们用放弃换得了记忆的美好和对爱一如既往的信念。


98年国庆的时候他前妻终于买好房子带着女儿搬走了，我如芒刺在背的问题终于也解决了，快乐平静的日子持续到99年新年后的2个月，他爱护我，珍惜我，那个时候我想这就是我幸福的天堂，就这样我们可以走到传说中的永远了。

只是，没有预兆。
4月的第一个星期他去北京出差，我们每天电话说着情话。有一天中午，他打来电话，声音哽咽，叫着我的小名：“S，我妈妈走了，早上突发的心脏病。”
突变让我说话艰难：“你还好吗？”
“我很不好，事情很多，我不跟你说了，这些天没办法联系你了，你照顾自己。”
然后匆匆挂断电话，我楞在那里，我现在还记得我趴在办公桌上，满脑空白，不知道该做什么，四肢无力，眼泪滴落在皮肤上的刺痛提醒着我现实中发生着如何让人悲痛的事情。

我无法坐在那里一动不动，一种强烈的担忧自心底爆发，促使着我不顾一切地想飞奔到他的身边，我买了下午的机票于晚上6点左右飞到北京，住进酒店，然后告诉他，我离他很近，他需要我就会在他身边。他说，正在忙，晚些联系我，挂电话之前他说：谢谢。

很晚，很晚他才联系我，我知道他很忙，也一定很伤心，他说他没有办法过来，因为事发突然事情很多，他让我第二天就回上海，他说我在他会分心。

我第一次觉得我原来在他的生活之外，我没有把我的想法告诉他，我很听话地第二天就回了上海，我告诉自己我来北京本来就不是让他有更多负担的，所以我什么都没有说，一个人在天刚亮的时候飞离了北京，满心离愁。

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后来，过了多久G先生才回到上海我已记不得了，只记得他回来的那晚，抱着我一直哭一直哭，很伤心的眼泪，很悲痛的情绪，我无从安慰，我想他也不需要安慰，我只是静静的陪伴，等待一种痛失亲人的心碎慢慢平复，慢慢地平复。

他抱着我说：“一直都没有好好哭。”
我问为什么？
他答：“因为家里只有我一个人在操持着这事，人来人往，我连哭的时间都没有。”
“那你现在好好哭吧。”我轻抚他的头发，他象孩子一样地点头，眼泪滑落的时候是他放下所有伪装的时候，我知道再坚强的男人，在某些时候也只是个孩子。
。。。。。。
“S，你知道吗？我真的很遗憾，我妈妈都没能见到你一面。”
“我也很遗憾我都没能见到她一面。其实我来北京也是想能见她一面，虽然是最后的一面。你却不明白我。”我有淡淡的埋怨，一个人飞离北京时的孤单和那点委屈我都还记着。
“我怎么能不明白？我明白你想给我什么，就像你明白我想要什么。可是那么多的人，那么多的事，我不希望你在刀口浪尖上，我不要你受奇怪目光的注视。你也知道，只要你在我的视线里，你就是一切，那个时候的我不能只看你，你明白吗？那时的我跟你一样难过，想见而不能见是那么令人心神不宁。”

我不晓得该说什么，那个时候我对家里过世亲人的事情不太了解，直到前2年我外婆过世我才真正明白如何操持一个亲人过世，才明白那个时候如果我在他身边，他会多么多么不方便，我又会多受多少多少的委屈，后来我才都明白。

那个时候我只是幽怨地对他说：“我还以为你不想让我见你妈妈呢。”
“别傻了，其实我妈很早想见你了。你知道吗？我给她看过你的照片，她说你很漂亮。”
“她不恨我？！”
“没有恨过你，不过开始当然是有点怨你，也阻止着我离婚。有一天我到她房间，跟她说：妈，我毕业你就要我结婚，我结了，一结婚你就要我生孩子，我生了，如果你现在一定不让我离婚我也会听你的，可是从此你儿子就再没有幸福的可能。我妈问为什么，我说，因为只有S让我有幸福的感觉，我希望一直幸福下去。后来我妈就再没有阻止，一直念叨着你，她其实很好奇你究竟是怎样的一个女人，她希望我们真的从此就能幸福。”

我沉默了很久，然后由衷地说出一句话：“这就是母亲！”
G先生看着我问：“你怎么知道我也想说这句话？！”
我微微笑，把他的头拥入怀中，轻拍他的背，安抚着思念母亲的他，我知道那刻他是那么想念他的妈妈。

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人生很多事情并不是因为某个人的逝去而不会再发生，因为G先生妈离去很多事情接踵而至。

首先是他妈妈家的亲戚开始抢夺他们居住的房子，据说是因为是他妈妈家的财产，祖上留给了他妈妈，他们从小在那里生活，可是没有做任何法律手续。G先生一直忙碌处理着这场官司，他说不为争这个房子，为了争这口气，他说他不理解那些所谓的亲戚怎么能在没有过七七就上门来要房子，他要一个说法，他不会退让。

后来，安顿他父亲去新的地方居住，因为怕他住在原来的地方触景伤情。

再后来，2年的上海“体验基层”的时间到期了，公司OFFER了一个更好的职位给他，在北京。

于是后来的后来，他回了北京，来上海变成了出差。每次来去我总是接他送他，我们最多的聚在一起的时间变成在机场的侯机厅，实在是因为他的来去匆匆。

记得有一次送他去北京，虹桥机场，上航办票区，他进关后，我呆呆地坐在那里，我不知道这样的分离一次又一次，直到哪一次才能是最后一次。电话响，我接，G先生的声音。
“你坐上车了吗？我已经在飞机上了。”
“还没有。”
“没车吗？”
“不知道。”
“我看得出来你情绪不好。”
我忽然就拿着电话哭了起来。
“你不要哭，我知道你的心情。”
我答不出任何话，我一直在哭，我在电话里听到他找乘务员要下飞机，可是廊桥已经收起，乘务员要他关手机，我听到他在理论，可是听不清，因为我更清晰地听到自己无法停止的哭泣。

电话断，不知道是我挂的还是他，只记得自己哭到泪干，哭到绝望，哭到他飞机降落北京后又给我打电话，我声音哽咽，他也是。
“你在哪里？”他问我
“机场。”
“你等我，我马上飞回来。”
“不要。”
“为什么？”
“因为你还是会飞走，就算现在回来也不解决问题，你还是安心在北京做事把，你还有很多事情要做，我现在要回去了，因为我很累。”
“可是我很担心。”
“别担心了，要做的事情总是要做的，做完再回来，我们好好谈谈。”
“好吧，你要知道我一直都很挂念你，无论我在哪里。”
“我知道，我也是这样，所以我们都很苦。”
“给我时间，不要象我妈一样离开我。”他的声音充满担忧。

我哭着点头，他却看不到。

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我跟G先生被1000多公里隔着，该如何面对该如何改变？我们忍受着比这1000多公里更深远的思念，我们努力寻找出路，虽然思念从甜蜜变成疼痛，但是我们还是相信我们不会就这样被1000多公里的物理距离逼到分手，因为那么相爱，因为经历过那么多的艰难，哪一个艰难不比这1000多公里更难？！可是信念往往很难经得起反复的考验，我们不惧怕，却在现实面前溃败。

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我们很认真对待我们之间的问题，我们交换着彼此的意见，前提是我们要我们在一起，永远在一起。

G先生希望我去北京，我希望G先生能来上海定居。

G先生说他父亲刚失去他母亲，他不舍得离开他。他说他那么遗憾这几年没有好好陪他的妈妈，为了能有更多的时间待在上海，他很遗憾很遗憾，他不想对他父亲有同样的遗憾。

我说那你怎么能要求我去北京，我是独女，你就不怕我对我父母有这样的遗憾？！

G先生说把我父母接到北京，我说把他爸爸接到上海。结果都行不通，因为我们的家人都不会愿意离开自己的土地。

G先生说他的事业在北京，那是他的根基，离开北京他的根基动了，就再长不出让我庇荫的丰茂枝叶。

我说北京的风土我不能适应，每次去皮肤都过敏起红疹子，北京也没有我吃得惯的饭菜，再富裕的日子，对于我也是质量很低的生活

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G先生穿梭在北京和上海，我犹豫在现在和未来。

G先生说的希望我都明白，顺从或者拒绝一直在我心里反复衡量得失中依然无法做出任何决定。

因为感情用得太深，因为问题太重，我已无心工作。曾经工作是我的全部，可是什么时候他已把我改变，当生活中只有一个男人的时候，女人往往容易迷失，我也是这样，我迷失在他爱我的甜蜜中，也迷失在我爱他的幸福中。

我辞职了，为了给自己冷静的环境思考。办公室里的一草一木都有他的影子，却再无他的身影，让我很难适应，容易失控。当然辞职也因为工作实在繁忙，我害怕这样的繁忙逼得我没有时间好好思考。

我选择了那年我生日的那天作为最后的工作日，过了那个生日就是新的生活，我期待。

那个生日，他飞来上海陪我过，他买了个蛋糕，我们在我们的小屋用眼泪庆祝我的生日。（因为小屋还没到期）

记得我们面对面坐在餐桌上，中间放着他买的蛋糕，还亮着蜡烛，他让我许愿，我说希望这个不是我们最后一个在一起的我的生日。然后我双手紧握，虔诚祈祷，他饶过餐桌从背后抱着我，哭着问我：“你是不是觉得我们以后会不在一起了？”我答：“不是我觉得，而是我怕。”

我没有吹熄蜡烛，他一直这样抱着我，我们泪流满面地看着蜡烛点燃烧尽，我想着我们的往事，他想着什么，我一直都不知道。我们无言，却又有千言万语，蜡烛燃烧的时候没有说，蜡烛熄灭的时候没有说，一直到两地相隔再无未来的时候还是没有来得及说。

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离开工作了好多年的公司，还有熟悉的同事，要好的伙伴，我过起了清闲也单调的日子。日复一日的平淡生活虽然一时不能习惯，但我还是试着用最好的心情去面对。

我辞职后没有多久，我们的小屋就到期了，因为他人事上已经算是调回北京了，所以就不能再公费续约了，我们决定把小屋还了，因为自从他回北京后我就已经住回了自己家。到期的时候他在北京回不了上海，所以小屋复原的事都是我来做。

就象刚搬进来的时候一样，还是我一个人处理着所有的事情。我看着一盏一盏灯被拆下，我看着一条一条窗帘被取下，我看着一件一件家具被搬走。。。房间空了，客厅空了，餐厅空了，厨房空了。。。我的心也这样一点一点被掏空了。

我站在被搬空的小屋里，我立在曾透露温暖的灯光，曾照印熟悉的背影，曾是我们对家的理解的窗前，我知道一旦离开再看不到他的身影出现在窗外的世界。我开始自最里至外地一扇一扇关门，站在门口看门内，一切都空了，却充满了我对爱的记忆，每关上一扇门我都跟那些记忆说一遍再见，说一遍再也不见。

最后的那扇大门，我却毫不犹豫地关上，因为我知道就算我再如何都无法打开那些已经关上的门，何必再在最后苦苦留恋，就象爱，要走还是要留，我应该也不要再犹豫，我暗下决心，一定要尽快做出决定。

我电话G先生，跟他说：“我一个人来，我一个人走，你人都不在，你的爱在哪里？”
G先生在开会，声音压得很低，听到他走出会议室关门的声音，他说：“不要觉得孤单，你在我的心里，我爱你。”
“爱我怎么会让我一个人跟我们的过去告别？”
“我们没有过去，我们的一切都是正在进行，不是告别，我们只是换个地方相爱。”
我不语，他停顿一会又说：“不许哭，这样不吉利，我们不是在分别。”
可是，我还是哭了。。。

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游了一个泳，在美容院睡了一个美容觉，晚餐后散了一个步，然后来这里笑看各种的争论，这样的生活，我很快乐。

有人用道德衡量感情，我有些奇怪，本来以为道德只是来衡量善良与否的，而感情是该用深浅来衡量和区分的。不过这样也无妨，对于特别道德的人来说，道德的感情最好，不管深浅也不用管真假。

我用感情写故事，很多人看不懂，因为他们只用道德去衡量，还好很多朋友能理解，我高兴因为至少还有那些朋友懂得感情也拥有过感情。我用英文回复一个用英文留言的朋友，还是有人不懂，因为语法，还好我的老师还能看懂，也许你的英文高深到我英国老师也自叹不如，这也正常，好多老外不明白中国人为何如此学习英文，无非是个工具而已，你又读懂多少中文？

总有人明白你总有人不明白你，我要的是心安，我已拥有

观音

就这样结束了吗？唉，感情不的一个人的生命，但一个日一辈子没有感情却会要了他的命。

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之后的几个月，我们相爱在心里，却相恋在两地。我们各自坚持着自己的想法，固执着要看清到底是谁爱谁多一点，拉锯中我开始怀疑他对我的爱已不如从前。

我一直矛盾着，犹豫着，于是不快乐着。妈妈把一切看在眼里，一天她淡淡地问我：“那么不开心，为什么不去北京呢？难道就准备这样了吗？”
“为什么要我去北京，而他不能来上海呢？”我说我想不明白为什么他还有个姐姐他都不能离开北京，让姐姐照顾他爸爸，而我一旦走了，谁照顾我父母呢？我说我觉得他不够爱我了。
妈妈笑着说：“爱不是这样衡量的，不是谁为谁付出多少才算爱的，不要计较你们为爱失去多少，关键是你们能从爱中获得多少？在一起快乐吗？幸福吗？怎样才是对你们最好，而不是一个人比较好，这才是最重要的。”
我还是有些茫然。
妈妈还说：“他的爸爸年纪大了，而且才失去他的妈妈，他一时离不开是正常的。”
“可是你们怎么办呢？”
“我们还年轻，妈妈想的是如果你幸福了，那么我们就能幸福。北京上海也不是太远，来来往往也很方便。再说，你要知道事业对一个男人来说真的很重要，在他没有准备好来上海发展之前冒然而来，对他的事业是致命的打击，没有事业的他就不是他了，他不会快乐，你也不会。所以从总体来看，你先去北京比较好，以后的事再慢慢打算，不要急。”

妈话让我重新考虑我跟G先生之间的问题，也许G先生的坚持并不是不再爱我，而是想找个对大家最好的方式相守。

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记得妈妈曾说过：去北京，你无非是换个地方是生活，不去北京你将换一个方式生活，你选哪个？

妈妈爱我是无私的，我快乐她快乐。

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忽然想到一个插曲。

99年开始网络在我们这样的公司已经普及，那时候聊天室也已经有了，有段时间我上班的时候就挂在上面。

有一天，聊天室里一个陌生的ID找我说话，我没理他，因为我在聊天室里主要是跟自己朋友联系的，就像用现在的MSN，我不跟陌生人说话。

陌生人：“你在干吗？”
我没有回复
又问：“在干吗啦？”
没理他。
“你说话呀，跟别人说，怎么不跟我说。”
依然没理他。
“在聊天室里不聊天，你来干吗？”
。。。。

办公桌电话铃响，我接：“喂，你好。”
“你说话呀。”G先生
“啊？说什么？”
“随便呀，别不理我呀。”
“哪里有不理你？！”
“你在聊天室里怎么不理我？”
“是你？！”我好吃惊：“什么事要到聊天室里说，电话不能说？”
“反正我叫你，你要理我哦。”然后挂机。

陌生人在聊天室里又说：“理我呀。”
我看了一下他注册的名字，他叫：爱你我才来。
我笑问：“你来干吗啦？”
“来看看你说的聊天室啥样子呀，就是想知道你都在做些什么，就是想在你在的地方都留下我的影子。”
“你怎么那么傻。”
“呵呵，聊天室很无聊的，我以后都不会来的，不过你要记得我为你而来过哦。”
“恩。”我的眼中有泪，好奇怪，爱上他是快乐的事情，可是我怎么总是会哭，原来女人快乐和不快乐都会哭。
“我先走了，要开会了，你玩得开心哦。我爱你。”

G先生根本不会用私聊的工具，所以他的话聊天室里每个人都看到，朋友追问是谁，我说：是个爱我的人。

xiaoyuyu

故事总是会写到结尾，这样的期待让人好有压力，好想有写不完的故事，写不完的心情，这样可以维系你们这样的友情，让我牵挂的你们，对于我，也是财富。

妈话总是影响着我，我的生活，我的成长。

我心底的决定开始倾斜到去北京的那一头，有意无意会跟G先生谈起去北京该如何生活。G先生何等聪明又是如何地了解我，我想他那个时候应该明白我的心思，虽然我还是诉说着如何不喜欢在北京生活。

那年他的生日，我飞去北京，下午安排了一个面试，我希望很快能在北京有份工作。晚上我们一起吃晚餐，他带我去到一个南方口味的餐厅，装修很精致，与一般的北方餐厅不一样。还记得那是我吃到的最好吃的海蛰头，还有鱼。G先生穿白色衬衫，黑色西裤，很好看。我边听他给我讲最近工作的情况，边吃得津津有味。

忽然，G先生握着我的手，眼里满是深情，我回视，抱以万分柔情，我想他一定要跟我说那腻死人的情话了，谁知他开口说了句：“这里的鱼好吃吧，是活烧的呢。”
我皱眉。
他接着说：“你不是说北京没好吃的鱼吗？！你看，其实北京有的吧，告诉你，只要我们在一起，你想要的我都能给你。”
我展眉，微笑，顺便抛了个媚眼给他，他拉起握着我的手亲吻一下，说：“你快吃啦，一会要给我你送的生日礼物了。”
“可是我什么礼物也没买哦，因为不知道你想要什么。”我一点也不为没有为他买礼物难为情，我们之间总是就那么自然。
“那就把你自己给我吧，我最想要这个礼物啦，快吃嘛。”他撒娇，其实自己爱的男人撒娇真的很可爱。

于是迅速扫完那顿好吃的晚餐，穿梭过北京冬季寒冷的街，我们在酒店的房间上演着春意盎然。

虽然对未知的未来生活还有所担忧，但是那天我们那么快乐，永不会忘记，虽然已很久没有想起。

xiaoyuyu

看了《变形金刚》，好好看，虽然回不到那些年的年轻，但是，原来，如果我们愿意去体会，我们还是能找到年轻的感觉。真好。

希望记忆中有《变形金刚》的朋友有空去看看，不为别的，就为再次想起曾经在电视机前等待汽车人到来的那刻的感觉。

希望有过爱的人，有空也追忆一下，那失去了，却真实拥有过的感情，到底有多美全凭你曾经付出的到底有多多。

当然最最希望的是：无论我们曾经是怎样的，失去了什么，都希望我们将来是快乐的，是拥有幸福的。

xiaoyuyu

我发现，我是一个喜欢反季节做事的人。冬季在暖气的房间吃一整桶冰激凌，夏季在冷气的房间喝一大杯热咖啡。。。

我想，可能是因为当下无法拥有那时的感觉，所以特别怀念。我在冬天怀念我夏季的裙子，我在春天怀念我秋天的围巾，我在寒假怀念我终日一起的同学，我在学期中怀念那悠长的假期。。。

人越大，就越没有了爱的能力，于是我特别怀念那竭尽全力的爱情。

xiaoyuyu

有个朋友前几天写了个悄悄话给我，大意说很感谢我的故事，让他想起了她还有曾经。

我回复他说：我抛出的无非是块砖，引出的你的过往才是玉，好好珍惜你曾经的她，你曾经的爱，你曾经的记忆。

所以，那些有玉的人请好好珍惜，那些从来没有看到过玉的，请不要浪费时间在这里，还是去找你的玉吧。

不过，玉这种东西，自古是有人能赏有人瞎看的，随意吧，看各人修养了。

人生怎能没有一块值得玩味的玉？！

xiaoyuyu

自恋，自满，自负，迂腐吧？真实而已！就像自我，本我，超我，脱俗吧？我却还是我，永远超越不了自己。

静心想了很久，发现自己总还是俗气得不行。总是在做一件事情的时候，忘记了自己最初的目的。世界的纷扰还是让我停步，观望中剑拔弩张，才发现原来自己还是俗人在俗世。

只是，既然看明白了，就要提醒自己，我来这里写，只为书写带来的快乐，只为回忆带来的感动，只为过往带来的成长。

让纷扰依然纷扰，让我还是我吧。

xiaoyuyu

那段时间，虽然没有很明确的计划表，我跟G先生都知道我们将在北京开始新的生活。

在准备的那些时间里，我常陪着妈妈，因为不知道一走会什么时候回来。我想妈妈是伤感的，只是她一直都安慰着我，安慰中都是教导，该如何开始新生活，该如何在新生活中不迷失自己。。。

G先生在北京，我还在上海的日子里，我们每天都通好几个电话，无论他多忙。只是晚上他回家后的电话，我总是听到一个小女孩的声音，她说：爸爸，你陪我玩吧；爸爸，你在干吗；爸爸。。。

开始的时候，我并没放在心上，我想小女孩总是每星期要跟爸爸在一起一次，这也是正常的，所以电话里听到小女孩的声音，我总是跟G先生讲：你先忙去吧，一会我们再讲好了。

只是这样的情况过了一天，过了二天，过了一个星期，过了二个星期，一直都没有改变。再好的耐心，我也做不到不闻不问了，于是一次电话里又听到小女孩的声音后我问：“这次怎么来玩了那么久，好象还没放假嘛。”
G先生顿了一顿回答我：“是呀，她最近跟我父亲住。”
“这话什么意思？”
“其实，我妈妈没了以后，我爸爸很孤单，所以就把她接来了。。。”
我打断了他的话，因为大脑充血，“这几个月都住在一起？你却没有跟我说？”
“我想这个是我爸爸自己的事情，所以就没跟你讲。”
这样的理由有多可笑，我冷笑，不语。
“反正我想我们以后会单独住，就让她陪我爸爸好了，也没什么关系。”
“她妈妈怎么说。”
“其实也是她妈妈送过来的，因为她买的房子离孩子读书距离远，孩子这样能多睡半小时，而且我爸能帮着解送，我觉得对孩子也好，对我爸也好，所以。。。”
“那对我呢？”
我忽然觉得一阵恶心，恶心他口口声声爱我，还要我去北京跟他生活，却这样的事情都不事先跟我说，恶心让我讲不出话，也再不想讲话。我挂断电话，用被子晤住头，不想让妈妈听见我哭泣的声音，只是我的一举一动怎么能瞒过妈眼睛。