我的西班牙之恋

遐想

二〇〇六年一月五日  星期四   -1--5度,阴冷,有小雨丝丝
     埃及艳后的美丽与聪慧终究成了空中飘荡的风,无着.如此显贺地位的女人,她的人生注定了是一场悲剧,她用自己的美丽与智慧换来了埃及的完整,却换不来一个女人生命里的幸福,无论是爱着她的凯撒大帝还是后来的安东尼,都没有带给她安定,这个马其顿血统的悲剧女人,终于在三十九的如花年华飘逸而去:失败后,面对屋大维,她微笑而去,像是一片羽毛轻盈而去,没有悲伤么?毕竟是两千多年了过去了,有谁知道呢?内心的丰富唯女王自己知道.
     真的,生活总是上演着一出又一出的悲剧,却少有喜悦,或许喜悦带给世人太少太单薄的回忆?唯有悲剧留给人们一次又一次咀嚼的机会,让人深刻让人丰富让人成熟让人臻于完善?
因为昨天收到的1700通知的短信内容,今日的情绪也不太好,但是我不能写在脸上,我不是小女孩.晚上的时候,忽然想,放弃这个有着回忆的QQ吧,把它送人,这样我就不会因为没有他的回复而忧伤,也可以少些看见头像,为自己的生活抹去一些不快乐的因素,尽可能地为自己添加一点点可怜的快乐元素,我的生命已过半(在心里对自己说,如果终究无法遭遇那绝美的爱情,在六十岁,至多在七十岁的时候,我会选择,微笑着绝尘而去),没有人会像自己这样单纯,单纯地盼望,单纯地守候一场注定没有结局的爱恋.荒唐就荒唐了吧,既成的事实无须否认,曾经的存在无法抹去,我只是遗憾,遗憾自己人老珠黄时却以为还会遭遇浪漫主义,梦幻秀了一把.也无须后悔.想起一个寓言:狐狸看见墙内的葡萄成熟而诱人,但是自己个子太大,无法从仅有的一个小洞进去吃.他就忍住饥饿把自己饿瘦了,然后再去吃.等他吃饱了,又无法出来了,只好又等待饥饿的到来.这样周而复始,等到院内的葡萄吃完了,狐狸才饿扁了肚子出来.有人笑狐狸白忙了一场,可狐狸却微笑道:我享受到了过程的美丽.
    我也至少也可以这样对自己说,我明白了,原来可以这样无私无欲地爱一个.纵使他伤害了自己,也可以轻轻地原谅,只因为他是我的爱.所以,我依旧还是用一种感激的态度对待,感谢他让我有爱一个人的经验,只是,此后,我不可能再爱人了.原因极其简单:真爱唯一.我能部分赞同毕淑敏的观点:可以有千千万万个丈夫.是的,这个观点我基本赞同,因为没有爱情也可以成婚,只要彼此的修养不至于太差,也完全可以跌跌撞撞地走完人生之路.这只是找一个可以成为自己丈夫的人,他不一定是唯一的,可供选择的人很多,也一定有很多人可以合格入选.但是.....但是,爱,却无法做到千千万万啊.你只能真切地爱着一个人,爱上你认为此生值得爱的人.当你将自己的爱一股脑儿地给了他,你还可能再爱别人么?我做不到.我无法抵制这样的唯一.他如果远去了,永远是心底最美的存在,回忆里满是他的影子他的声音.他知道我是如此地爱着他么?
     是的,我很傻,爱上一个虚幻的影子,一个不知道在何处的真实的存在.无法触摸.
     想哭.真的想哭.
     他已远逝?轻烟似的?无痕?


[ 本帖最后由 遐想 于 2006-5-28 11:29 编辑 ]

遐想

忽然有一种想放慢粘贴脚步的想法.所以,就只贴上了一天的日记.

雷敏

我等.....我期待遐姐姐的心声絮语~~

zhoujie_yijie

慢慢的飘来,却留下了你的追忆

遐想

二〇〇六年一月九日   星期一   冷-1----6度
      周六,又收到1700的提醒,他又改密码了,难道不是他在改?晚上给他打了电话:把自己的感受告诉了他,他说是因为有一女孩常会发比较亲昵的话,怕我看到了误会.或许可以再相信他?"死病毒,坏病毒!"他在电话里这样骂自己.我能怎么说?暂时就不把QQ送人吧.如果再有点什么风吹草动,我再毫不迟延放弃了也不迟:从话语里可以感受到的是他的处境并不顺利,只是他不能因此而如此忽略了我的存在与感受.他说他是有所忽略,但不至于忽略我的感受.我知道电话里也不必如此执著地与他理论,第二天把QQ改了,但无论怎么我也不可能再回到最初了,我不知道我的等待还会有多久,我也不知道等待我的最后会是什么样的结局,但是我还是纯粹又纯粹地等待着,等待着.......
      我也不知道到春节离开前还会不会收到他的电话或留言,我想在我离开前,我一定会给他发一则短信,告诉他我的想法,告诉他不必在年三十打电话祝福,谁让他是我生命里的唯一?中午的时候打起了那则短信的草稿,为的是少出些差错.
     心中挥之不去的,总是他的影子,虚幻的影子.
二〇〇六年一月十二日   星期四   阵雨,9-15度
           晚上面对网友的一句"有什么心事就说说吧"我竟涕泪滂沱了起来,还好对面的是屏幕,不然,一定会笑我的.擦干泪水,我微笑依旧,告诉网友,我不会向他倾诉,倾诉是一种依赖,我不需要这样的依赖,纵使病毒终是离我而去,我也会在阴霾里给别人以笑脸,只因我不想借助外力解决内心世界的孤寂:毕竟这得靠自己,没有任何人能帮助得了了的.
     因为病毒没有同意我的加他为好友,我情绪低落,情急之中将他删除是我的一大后悔,因为这样我就失去了一部分与他聊天的记录,还得重新加他为好友.如若他不通过,也不发话过来,他就在我的QQ里消失了,那么,我的QQ绝对没有必要存在了,唯有送人或遗弃!!!!只是我不明白,他为什么没有通过我的请求呢?通过查找可以推测,他最近绝对上过网,因为他的网名又改回来了,那么是什么理由不通过我的请求?我不知,心更茫茫然.想流泪的感觉皆因此而来啊.
     亲爱的,你知道么?我的心一直在流泪.你为什么不通过我的请求,又为什么没有给我片言只语?不要让我一个人在风中哆嗦,不要让我相信世界是黯然的,不要让我绝望!!!!!生命里这一份单纯的渴望是灵魂的轻盈舞蹈啊.你知道么?
二〇〇六年一月二十四日   星期二   阴
前些天终于他打来电话说看到我的请求了,马上上了QQ加他为好友,曾经以为丢失的记录依旧完整,他说:"那就好!"或许我把记录丢失了他也觉得遗憾?那句"丢就丢了吧,让它留在心中"只是为了安慰我?一定是这样的.
    再过了一天吧,就是二十一那天,我打开QQ,有他的留言,说想了.我没有回复.因为我知道纵使回复了,他也不知何时才能收到,不如再过两天,离开前一并留言吧.今天是离开出去的前夜,我得把想说的话发给他了.先在他的邮箱里留下了我的呓语似的文字,然后告诉他我出去了,没带有效的通讯工具.其实没别的,只想让自己与熟悉的环境隔绝一小段时间,让这段消失的时间来淬淬我这颗柔软还依旧的心:
      为保证万无一失,离开前将不曾保存的聊天记录导出存入U盘并整理,我突然发现,更多的是我的文字,而他总是淡淡的淡淡的,哪怕那一句想你哦,似乎也是不经意间一次流露.想起今天在一丝不苟看到的一篇文章:"欧晓阳在二十一岁面对爱情烦恼的某一天无意中发现了母亲年轻时写下的七十三封没有发出的信,那是一个女子痴情的象征,从信里可以知道她母亲当然的迷惘,当然最后她母亲与父亲还是有情人终成眷属了."我之想起这个故事,是想问自己,我的心态一如欧晓阳母亲的当年啊,一味地付出也心甘情愿,只是内心总是隐隐地疼痛:他这么漠视我的存在,也是爱么?有时想想还真的想流泪:在这个物欲横流的世界里,我独自守着,守着没有承诺没有结局的故事,是不是真的很荒唐呢?游戏人生快乐今天的观点充斥红尘每一个角落的今天还有我这个冥顽不化的妇人?奇闻?可笑?
     他会在何时终于揽我入怀?我真能等到他轻揽我入怀的一天?我总是犹疑,却又固执地坚守!
二〇〇六年二月十日  星期五  多云,有太阳
     午后,回到久别的小屋了.第一件事不是晒久已存封的被子,而是上网.理由实在太简单,只因他说有留言.
      没有留言.是因为路途遥遥,遗失在我的盼望里?
      邮箱呢?很不顺畅地进入了邮箱,有回复,只是很金贵:"你的爱使我很感动,知道吗?亲爱的!在适当的时候我一定会去见你的,等着我!!!"看完他的简短回复,收获的不是喜悦,只是淡淡的愁绪:"感动?我只是为了感动他么?我从来没有想过要去感动他,如果为了感动,我完全可以随机地点击一个对象,然后用上所谓的真诚去使人感动了的.不!我不要什么感动!感谢他在那个11月24点击了我,来到我的QQ,填补了我情感的空白,圆满了我的人生.我宁愿收到他说爱我的话,可现在,他说他感动了.我也不相信爱情可以用感动来获得.那么,他那最初的爱的承诺有效么?如果已然失效,我又等待什么?......其实我何曾知道自己等待什么?我只是无所待而待,离婚只是为自己提供了一个机会,一个爱上可爱之人的机会.所以当他在遥远处显现时,我竟不问结果地爱了:或许等待我的最后是一无所有,但我真切地爱过了,我不是真正的一无所获,至少我留下了酸涩的甜蜜的记忆.这或许也是世上最凄美的爱了吧?
    因为没有他的电话,这个年也就过得有些许酸楚:在心里默默对自己说,他终于是要远逝了吧?不哭,他至少给了你爱的经历.那些天,睡眠极差,脑子里回旋着同样的问题:回去后,一定把名字重新改回来,个人说明里也写上与以往截然不同的话:那草叶上滚动的/不是露珠/是昨夜/从我灵魂缺口/
滑
落
的
祈盼   没别的,只是因为伤感,他终是快化出了吧?
     还对自己说:"如果出现三十天没有他的消息,我就遗弃了这个QQ吧.从虚无中来,到虚无中去.想起这些的时候,我简直要流泪了.可是,有些东西是没办法改变了.
     后来,大概是初九初十吧,他来了电话,说年三十因为在意大利,没有我的号码,初三那天打了没人接听.也许吧,反正事实已是事实,不会有丝毫改变的.
     他说他感动了,那么是否也依旧爱我这个老女人?
     让我等着他?等到何时?是所有的鸟儿都不再歌唱么?还是所有的春天都没有温暖?其实,纵使不等他,我也是独自走路,除非我的世界坍塌了.对了,我的世界有坍塌的一天么?是不是等到我的世界坍塌了,他会姗姗来迟?然后,喊一声贾宝玉的经典:"我来迟了------"?没有悲怆,没有高亢......
二〇〇六年二月十二日  星期日   多云到晴  8-15度
     这是个国人同庆的日子,叫元宵节.古人为这个特别的日子留下了许多美丽的文字,也留下了许多佳话,才子佳人的美谈.可这个日子对我来说有什么不同呢?还不是一样的独自守着窗外的热闹?可热闹是他们的,我拥有的是安宁.心的安宁,因为我知道我的生命已有了这样的气质,安适于环境吧.
     窗外的烟花爆竹此起彼伏,是为来年还是为今岁祈福?很安静,这样的好日子有谁还呆在这个鬼也懒得来到的角落呢?我是属于飘渺世界的吧?不然何以能够在这个幽冥般的地方安静地呆着?一定是这样的,所以不心担心将来那个飘渺城,纵使喝过了婆婆的汤也不会忘记此刻的感觉,更不会忘记想他的点点滴滴,因为真爱就是婆婆那汤的解药啊,婆婆知道么?
     他现在在忙什么?路上奔波?想人?......我想不出来,也想不到.他记得这是国人的良辰吉日么?我知道他是一定不会给我电话的,虽然这样的时刻我很盼望有他的电话,他对我的感觉一直是漠视的,怎会想到在这个美丽的日子给我祝福?事实上我有一百个理由不再想念他不再爱他,我甚至想不出一条确切的爱他理由,却总也无法忘怀这份思念的痛.也许前世我欠他了?不然,为什么总是无条件地为他着想?他需要帮助的时候也可以毫不犹豫地答应,就这样不计成本地爱,有点莫名.却无法说服自己放弃这种没有结局的感情.
     咳!
     不说也罢.

遐想

斑斑,我点错了,结果就以主题的形式发表了,当我发现时,后悔都已来不及.麻烦你让它归队,归到曾经的那个长长队伍里吧.谢谢哦.

zhoujie_yijie

呵呵,没关系,楼主蛮可爱的

舞法舞天

西班牙女生都是天使~~不是魔鬼~~不好看~~走在路上一个都没有见到~~~

zhoujie_yijie

呵呵,好看的都躲在家了,我还是喜欢中国的女孩子

遐想

楼主本是个美丽又可爱的女人啊,哈哈~~~遍拍栏杆无应者,俺就独醉还独舞,亦潇然.

遐想

二○○六年三月一日   星期三  1-7度,多云
时间真的好快,又到阳春三月了.
或许是春的催化,或许是别的什么原因,昨晚很想给他打电话,所以就打了.电话很快接通了,话筒里似乎传来了不真切的女声,只喂了一声,他就急急地问:”你那边现在能进么?我这边还是不能.我现在在炒菜,都炒焦了.就这样.”啪,挂断了!天哪!需要这样么?就算他交了女朋友,他们在一起烧饭,也不必如此态度,大可以谦和一些吧?原是因为想他,想听听他的声音,结果却让自己如此不开心.算了! 以后我一定记住再不给他电话了.有些人你永远不必等,他终是要消失在等待的尽头的.
二〇〇六年三月五日   星期日  晴
近日好天气,不过,心情也说不清是一种什么样的滋味.无他的日子终是像结着哀怨,缺少些什么.再好的阳光也因为独自欣赏而逊色,而萧瑟.前些天那个网名叫车迷真实姓名是瑞杰的一番话让我有些惊愕,在他淡淡的语调里原来蕴涵着这样的秘密么?有些不可思议,却也仿佛可以理解:这是个个性张扬的时代,每个人都有属于自己的秘密.每个人都小心地守护着自己的个性却很可能会在生活的不经意里又失去了它.或许正因如此,个性才如此珍贵.值得惜取.也正基于此,当我说我从来都以清高与个性著名他才调侃说"我要告你'?
他是越来越远了吧?这些天总是这样想,还在心里对自己说:让他沉淀吧,沉淀在心的最底处,只在某些个潮湿的夜里想起,抹一把无奈的泪,不再有梦.可是,却又不甘,不甘我的等待终于成空.生命里虽然写入了爱一个人的感觉,却依旧没有依偎他的感觉,依旧没有他的气息,没有他的男人味,遗憾也依旧.我知道我没有办法改变什么,他依旧是那个在远方忙碌的WALKMAN,他的匆忙里或许根本没有我的影子,而我的思念却苍白成只有他的影子,这样的悲哀啊.现在我终于明白了爱一个人的累和痛了.
二〇〇六年三月七日  星期二  12-21 多云
也许可以考虑:离开吧,别再等了,他只是心中一个永远的梦啊.梦与现实的距离该是多么遥远?可是,梦也有与现实相叠加的可能啊.梦归一定无痕么?
二〇〇六年三月十一日  星期六  12-25 傍晚起有雨有风有冷空气
终于在这个会在傍晚有强冷空气到达的春日的早晨,早早地开了电脑,给他发了最后一则无可无不可的短消息:'转:尊敬的QQ行用户,您的QQ可以设置离线功能.1700",然后将资料基本腾空,唯留个性签名:"昨日枯叶今是泥,网路浪迹无痕."心里也觉得空空的,他就这样在我守望了两年零三个月后从期待中消失了么?为什么没有流泪呢?为什么觉得这么冷呢?今日的气温并不低啊.他真的消失么?若没消失,怎么又会出现长时间没消息的情况?若已消失,为什么心中总是不安宁?我还期待什么?
早上并不忙,所以将多日未曾收拾的房间收拾了,然后做了些琐碎的小事.

  时间总是不紧不慢地以它特有的步子与速度走着,向前,永不回头,也没有犹豫,更不可能静止.那么,我呢?还能站在这个地方向远方张望了再张望么?远方已渐渐迷漫成一团迷雾,锁住我疼痛的心.我努力睁大眼睛,却依旧什么也看不见.
真的好想哭,想在这个有着雨声的春夜大声哭泣,让我的泪水和着雨水一起渗入到大地的纵深处,永远不要蒸腾.锁住吧.永不见天日.也永远没有悲伤.
可悲伤已浓浓的重重地罩着今夜的我.让我无法轻松.让我没有微笑.
当然,我知道纵使明天依旧阴雨,我也必须抹掉脸上的忧愁,微笑是我永远的护身符.永恒的阳光.
二〇〇六年三月十五日   星期三  多云,有时有小雨,温度5-12度.
昨晚八点四十分左右,有来电,不过显示的号码为:05108888659734,想起前次有未接电话仿佛也如此,想来总是他的,接听,果是.只是讶异怎么是国内的电话呢,他说:"我在意大利呢."真不懂这显示.刚接通呢,他说:"我打个电话,过会再打给你."难道他总是见缝插针才能给我他的声音?或许吧,当他有时间想到打电话给我时候,正遭遇了比给我打电话更要得多的电话,当然是选择重要电话啦."我挂了?"
挂了电话,依旧想:他总是忙?忙得无暇顾及我的感受?半月有余没给我任何消息了,我都简直无法承受了,无法承受这样的沧桑了.QQ也遗弃了,只为每次上去总是无法收到他的哪怕只一个字的留言.多次的失落,使我觉得QQ的存在实在没有意义了.除非有一天,他在QQ上闪动,那么我的QQ就复活了.
十多分钟吧,他再次来电话,显示的号码依旧莫名其妙:07395335199.他说正在罗马,他的母亲昨日手术很顺利,所以今日给了我电话,要是早些时间给我电话,我一定会听出他的沉重的.这就是他给我的半月余没有消息的解说词吧,我能说什么?不过,今天他的语音里没有沉重,似乎还有些些轻松.也开了几句玩笑,还哼了几句曾经的歌曲,又慨时光易逝.然后,他大概又该上路了:"好了,不和你说了.""亲亲我."这是我所期待的亲昵,也是让我流泪的亲昵.我的爱还栖息在梦幻里.不过,我又能改变些什么?有这样的感觉这样的爱恋已是感谢.
过后,我轻轻问了句:"需要我代你去看看你妈妈么?"我想他当然是拒绝的.
"我妈妈她不认识你啊?我说我一个朋友...."
"不用介绍啊,......"
他笑了:"我打个电话问问吧,现在有我三个阿姨在陪伴,....."
我只是想为他做些什么,我也不知道怎么回事总是想为他多做些什么.纵使自己牺牲点休息时间,又何妨?不就是牺牲了休息的时间么?如果能换来他的安心,我也开心.
为什么要爱一个远方的影子?不,是符号.那么投入地,那么无奈地,那么凄美地.到今天我也还不能读懂自己的这一行为.
命运之神终究会眷顾我的么?

zhoujie_yijie

楼主莫怕无应者,与你煮酒论潇文

遐想

二〇〇六年三月二十日 星期一 多云
昨晚躺下后不久,忽觉头有些晕,竟莫名地想到,也许明早我已是僵尸啊.更不可思议的是,首先想到的不是月儿会怎样的号啕与无助而是想到他如果从此以后打不通电话会怎样,会像我曾经没有他的消息一样地惶惑?惊悚?然后带着一串疑惑飞回来,也许他可以找到我的方位,但等待他的消息是人已逝,也许他可以找到月儿,然后站在青石板前沉默不语,生死相隔.
也许是因为今天在报上看到一则消息说现在有越来越多的年轻一族立遗嘱而有了这莫名的想像,有些悲凉.真的,人生何其短,我的等待苍老了谁?想到此,提起手机,给他打了一个莫明其妙的电话,在电话里只问他一个有点八卦的问题:"如果你的生命只剩下三天,你最想做的事是什么?"他轻声反问:"只剩下三天?""是的.""和心爱的人一起过......."看来,他,也很生活.可是,他为什么就不能这么想:"我的生命只有三天了,我得马上见到她."难道他之心爱之人不是我?我无须问太多,免得自己心里多一分忧戚.他既能如此回答,他也和我一样,只是一个凡尘男子,一个懂得情趣的男人.只是,他何时会回来啊,他知道我的问话是话里有话么?一定不知道,纵使知道,他也不会再问.是我不值得他牵挂?不会啊.
春暖花开,谁拥我入怀?伸出双臂,拥住仍是只是自己.
   晚上找资料,找到了一句话,觉得或许有些用:背负十字架.起初还不太能懂,后来渐渐明白:是的,我得学会背负十字架跳舞,还得学会戴着脚镣跳舞,这或许也是一种宿命吧.
再后来,想起他曾经说的那首歌:<藤缠树>找出来听了,又好想流泪.就将歌词粘贴于此吧:
<<藤缠树》

作曲：孟可 作词：乔羽
演唱：齐豫、齐秦

山中只见藤缠树
世上哪有树缠藤
青藤若是不缠树
枉过一春又一春
竹子当收你不收
笋子当捡你不捡
绣球当捡你不捡
定留两手捡忧愁
连就连
我俩结交定百年
哪个九十七岁死
奈何桥上等三年
听过歌后,就想到给他打个电话,说说自己的感受,虽然曾发誓说不再主动给他电话,可是,不通.
后来想打那个久不打的荷兰号码试试?结果是一个女孩子接的电话,我疑惑地问:"我没打错吧?"她马上回答:"你找阿文吧?(好像是这个名字)"见我没反应,她又说:"就是雪锋啊."(我听来是这样的名字.)"他现在在哪?""出差了.""你是谁,这样他(她)回来的时候我可以告诉一声啊".是他么?如果是,那么这个接电话的女孩是谁?对了,她说她是瑶瑶,是他的谁呢?女友?妻子?脑子里一片混乱.只是喃喃着"不用了...."对方已将电话挂断.
他骗了我么?
心里乱乱的.慌慌的:他......我真的失去了他?
这样的心态怎么可能入睡?
可是,心如此惶乱......

zhoujie_yijie

发现我对西班牙有点感觉了

kiss

不要告诉我 你是个~~~~~~~~~~~~~~~~`

zhoujie_yijie

什么东西啊,我喜欢西班牙的风土人情了

遐想

二〇〇六年四月三日  星期一  晴 最高温度31度
    心情依旧无法灿烂,因为他一直没有消息.每次他失去消息都会让我心情跌落低谷,因为我实在不知道他到底发生了什么事.翻寻记录,知道他已半月余没有给我消息了,那最近的一次电话也在上月的十四号啊.我却没有办法知道这是为什么.我会再打电话,一直到有他的消息止.是的,我打了,还是那个叽叽咕咕声,他还在不知何处忙碌?不会生病?不会有意外?
二〇〇六年四月四日  星期二  晴
古人的"清明时节雨纷纷"于这时代似乎已不太适应了.是天也变以吧?还是人为的破坏了环境才导致的?这天,气温高达三十三度,在如此灼热的烈日下,步行去烈士陵园祭扫逝去的英灵,是精诚?只是为了应时.那在天的英魂若有知,可会泪潸潸?
还有一句"路上行人欲断魂",更是不合这艳阳的天.每个行走在路上人都因为有机会出来而兴高采烈,无论孩子无论老人......那曾经唱着这样的挽歌的前人若知道后人会如此豁达大度,他还会在雨纷纷的清明时节叹息出这千古哀乐?
他呢?在哪.记得去年的三四月他也是极给我电话的,是不是他每年的这个时间都特别忙?忙得忘了我的存在?忙得忘了我在想他?一个曾经孤傲的女人在他的面前没有了任何傲气,竟越过女性的墙头收敛起女人的羞涩向着他呼唤:"回来吧,我需要你,回来看看这个为你守望了二十几个月出月落的女人."而他却依旧在远方.忧伤就总是笼着她,挥也不去.而这却更添她的一缕魅力.无奈.却微笑对春风.

遐想

二〇〇六年四月十六日  星期日  多云,8-16度
他在遥远的异国,我莫明其妙死心塌地地爱着这符号?一月余没有消息了,电话也不通,如果他就这样消失了,我不就是遭遇骗子了么?可我从来没有感觉他会骗我,我相信一定是因为他生意又遭遇不顺了.一定的.他一定不会骗我.每每想到他,就有一种想流泪的感觉,那篇文章说得好啊,那是因为在喝孟婆那碗汤的时候,有一滴我的泪滑落在碗里,喝入我的心里.所以,千年以后,只要想起他,那曾经融入生命的泪就轻轻涌出......那么,他也会有与我相似的感觉么?还要等多久,才能等到他的回归啊.
二〇〇六年四月十七日  星期一  晴,12-26度
无好无不好.
状态不很好.
他还在视野么?
希望如果褪色,甚至褪尽,我还能一如现在这样的带着微笑面对生活?
我就是宁可这样的孤独一辈子,也不可能随意.心中的影子总也挥之不去,纵使他终究只是一片从天空飘逸而去的云,我至少领略了张望与等待的幸福.尽管最后留下的只是一滴辛酸的泪和一声无奈的叹息,我亦感激,感激他给了我爱的感觉.
二〇〇六年四月二十一日 星期五  晴13-20度
昨日,清晨即在一阵鸟语声中醒了,看看时间才五点二十,本想继续睡,可突然一个念头闪出:"再拨拨那个号码?"拨通了!心情一下好多了.
"喂------"怎么又是一个女声.记得自己拨出之前再次复查过号码,没错的.
"这号码是680178***?"还是怀疑的核实一下.
"是的."
"我拨的是0034,西班牙.对么?"再次问道.
"是的,这是西班牙的号码.你在西班牙吗?"对方反问.
"不."
"你找阿文吧?"这回听清了,是这样的昵称.
我没有发出任何声音:怎么回事?
"哦,就是阿锋啊."
"请问,你说的阿锋,全名是不是陈一锋?"惊疑地问道.
"是的.你找他什么事?"
"他现在在哪?"
"他在意大利呢."
"你有他意大利的号码吗?"
"他没有意大利的号码,有我一定给你.你是谁,找他有事吗?"
我快崩溃了,压抑住自己,追问道:"你......是他的谁?"
"我是他女朋友."
天,塌了么?怎么会这样.?!
"什么时候的事情?"
"半年前."
哦.半年前.难怪春节前,我会有一种很不详的预感,他春节不会给我打电话了,所以,才不带手机出门的.而事情也正如预料的一样,三十,国人同庆的除夕,他没有给我电话问候.他是越来越远了.但我没有哭,我知道,哭解决不了任何问题.
"你是谁,找他有什么事?你可以跟我说说.如果想听听他的声音,那就没办法了."在我发呆的时间里,她,又追问了句.
是的,我不能就这样糊里糊涂地像上次一样挂了电话.问问吧.
一问二答中,了解了些些真相:陈一锋为了向她证明自己没结婚,专门让她与他母亲通话;陈一锋的西班牙的店里主要是她在打理;.....我,快支撑不住了,还好是躺着打电话的,不然,我会怎么样?
"你是小芳?"突然她问道.
"你怎么知道的?"
"他和我说起你,说你对他很好的."
继续这样的问答:尽管最初时告诉她,我只是陈一锋的普通朋友,但说得多了,情绪也无法很好的掌控了,竟轻轻叹息了起来:"天哪,怎么会这样?我是那么尽心竭力地在帮助他啊."
这个叫瑶瑶的女孩,陈一锋的女友,追问道:"你是怎么帮他的?是经济的?......"既说到这,也不否认了,大概地说了时间,不过没有说数目,实在意义不大,他要是不想还,.......女孩还追问,再没有说具体数目,她只是说:"你难道没想过,说不定钱付出,你人也得不到?"
"想过."我无力的回答.是的,我现在大概就是到达了这样的境地了.
"他有没有给你承诺什么的,比如:我一定会去见你的之类."
有啊,怎么会没有,在最后给我的简短的信件里,不是还说让我等着他,你一定会在适当的时间来见我的?可是,又怎样呢?摇摇头,说:"没有."这是个思维活跃的女孩,听起来也是个善良的女孩,既然他们已成为工作伙伴,生活的情侣,我还夹杂其中成什么?
"你也不必与他说起我与你说的这些事,你只告诉他,让他给我一个电话."挂机前,这样叮咛.至于她是否能这样做,他会不会给我电话,只有鬼才知道.反正我是个彻底失败者.说不定女孩在电话里就把刚才我与她对话统统告诉陈一锋,然后,在陈一锋的思想里,我的形象便大打折扣,电话也不再有,甚至可能换用号码,那么,我就是这场游戏中的惨败者.如果早知,早知我终于无法依偎他,我又怎么会投入自己?其实真的好想用生命去爱他啊,可是,他却不领情,是我不值得他爱?他又为何要将内心的希望燃起?他为什么不早告诉我有女朋友的事?为什么不告诉我不要等了?这是什么居心?

一夜无眠到天明,眼睛干涩啊.我怎么了,为什么会遭遇这样的报应,我做错了什么?
我依旧没有哭,哭已没有意义.只是觉得自己成了没有重量的人,轻轻地,轻轻地飞了,没有方向没有目标......寒意阵阵,我瑟缩着.
今日还依旧.这样的感觉,会延伸到哪天?
我终于失去了他,没有说一句话.

二〇〇六年五月四日  星期四  晴
春已归去,夏却来临.
无他的日子,寒气依旧,空荡荡的感觉总也挥之不去.这种感觉还是留在记忆里吧,不必备份在我的闪盘里.

遐想

结束了.做了一回明明白白的傻女人.

zhoujie_yijie

傻傻的女人才可爱呢