打造西华第一笑话！！

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:37:10

“老师一起来吗？”“不了，我自己干杯喝酒就好了。”“老师去哪里了？”“她说她要自己干”

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:37:15

生活是什么：买两根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰氨奶，吃完开着锦湖轮胎的车去上班。中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉，加一碗石蜡翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，石膏豆腐，回到豆腐渣工程天价房，开瓶甲醇勾兑酒，吃个增白剂加吊白块和硫磺馒头。饭后抽根高汞烟，去地摊买本盗版小说，回去上一会盗版操作系统的XP，晚上钻进黑心棉被窝。核辐射算啥，很盐重吗？中国人开的车，行驶在全世堺最堵的路上，交着全世堺最多的买路钱，避让着全世堺最多的特权车，提防着最厉害的马路杀手，暴露在全世堺最密的电子眼下，担心着全世堺最诡异的罚款命期运，买车缴上全世堺最多的税费，烧着全世堺最贵的油,还**找不到停车位我们要坚强的活着：尽管油价又涨了，房价还坚挺，尽管核辐射笼罩着天空，地震持续不断，尽管双汇含有瘦肉精，毒大米时有出现，尽管学位紧缺床位难求，孩子常在校园遭意外，尽管小三横行滥情成风，老板还不加工资，我们都要坚强的活下去，因为...因为墓地又涨了

八伽 · 发表于 2012-3-20 23:38:01

Tropical海滩发表于 2012-3-20 23:37

登录/注册后可看大图

刚发现这个帖子。哇，大损失啊现在才发现

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八伽 · 发表于 2012-3-24 22:36:45

昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”…

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:37:05

昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”…

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:37:26

小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:38:19

大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:38:27

新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。

无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。

副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:38:38

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？我爸一耳光打过来怒道：你三姨就是你妈！

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:39:12

老王开了个理发馆。这天，有个男人走进店里要理发。老王拿起剪刀飞快地给他理起来。理着理着，男人突然怪叫一声：“停！”
老王吓一跳，问：“怎么啦？”男人指着墙上：“这是怎么回事？”
老王一看，原来是这个啊！前几天他把理发的价格从三元提到了四元，还写在了墙上。
老王跟男人解释说，现在什么都在提价，别的理发店早就提了。可男人还是十分不满，埋怨道：“你真是的，提价也不早点说！”
老王心想，早说又咋滴？难道提到四块钱你就不理了？他正想接着理发，男人使劲摆摆手，说：“停！四块钱，我不理了！”
老王一愣，不禁好气又好笑地说：“理了一半，你这样没法出去见人啊！”男人往镜子里看了看头发，说：“这样吧，你就给我理个三块钱的！”
老王一听，简直哭笑不得，敢情这小子是来找茬的啊？这么一想，他也来气了，说：“对不起，现在都理了三块五了，你要么就理四块的，要么就给我走人！”
“什么？”男人大喊一声，：“ 现在就已经三块五啦？”
老王抱着手，冷冷地哼了一声，心说，我看你还有什么花招。
男人耷拉着脑袋，沉默了半响，猛地跳起来，丢下一句：“师傅，等我一下！”说完拔腿就冲出了理发店。
老王怔了怔，一拍大腿，这小子不但理了个霸王发，还带走了他的理发围裙！可没过几分钟，那个男人又回来了，后面还跟着个女人。他指了指墙上，对女人说：“你看我没骗你吧？人家真的提价了。”
女人看了看，扭头就走了出去，男人追出去喊道：“老婆，求求你再给我一块钱吧，总得让我把头发理完吧！？”

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:39:40

老王开了个理发馆。这天，有个男人走进店里要理发。老王拿起剪刀飞快地给他理起来。理着理着，男人突然怪叫一声：“停！”
老王吓一跳，问：“怎么啦？”男人指着墙上：“这是怎么回事？”
老王一看，原来是这个啊！前几天他把理发的价格从三元提到了四元，还写在了墙上。
老王跟男人解释说，现在什么都在提价，别的理发店早就提了。可男人还是十分不满，埋怨道：“你真是的，提价也不早点说！”
老王心想，早说又咋滴？难道提到四块钱你就不理了？他正想接着理发，男人使劲摆摆手，说：“停！四块钱，我不理了！”
老王一愣，不禁好气又好笑地说：“理了一半，你这样没法出去见人啊！”男人往镜子里看了看头发，说：“这样吧，你就给我理个三块钱的！”
老王一听，简直哭笑不得，敢情这小子是来找茬的啊？这么一想，他也来气了，说：“对不起，现在都理了三块五了，你要么就理四块的，要么就给我走人！”
“什么？”男人大喊一声，：“ 现在就已经三块五啦？”
老王抱着手，冷冷地哼了一声，心说，我看你还有什么花招。
男人耷拉着脑袋，沉默了半响，猛地跳起来，丢下一句：“师傅，等我一下！”说完拔腿就冲出了理发店。
老王怔了怔，一拍大腿，这小子不但理了个霸王发，还带走了他的理发围裙！可没过几分钟，那个男人又回来了，后面还跟着个女人。他指了指墙上，对女人说：“你看我没骗你吧？人家真的提价了。”
女人看了看，扭头就走了出去，男人追出去喊道：“老婆，求求你再给我一块钱吧，总得让我把头发理完吧！？”

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:39:54

老王开了个理发馆。这天，有个男人走进店里要理发。老王拿起剪刀飞快地给他理起来。理着理着，男人突然怪叫一声：“停！”
老王吓一跳，问：“怎么啦？”男人指着墙上：“这是怎么回事？”
老王一看，原来是这个啊！前几天他把理发的价格从三元提到了四元，还写在了墙上。
老王跟男人解释说，现在什么都在提价，别的理发店早就提了。可男人还是十分不满，埋怨道：“你真是的，提价也不早点说！”
老王心想，早说又咋滴？难道提到四块钱你就不理了？他正想接着理发，男人使劲摆摆手，说：“停！四块钱，我不理了！”
老王一愣，不禁好气又好笑地说：“理了一半，你这样没法出去见人啊！”男人往镜子里看了看头发，说：“这样吧，你就给我理个三块钱的！”
老王一听，简直哭笑不得，敢情这小子是来找茬的啊？这么一想，他也来气了，说：“对不起，现在都理了三块五了，你要么就理四块的，要么就给我走人！”
“什么？”男人大喊一声，：“ 现在就已经三块五啦？”
老王抱着手，冷冷地哼了一声，心说，我看你还有什么花招。
男人耷拉着脑袋，沉默了半响，猛地跳起来，丢下一句：“师傅，等我一下！”说完拔腿就冲出了理发店。
老王怔了怔，一拍大腿，这小子不但理了个霸王发，还带走了他的理发围裙！可没过几分钟，那个男人又回来了，后面还跟着个女人。他指了指墙上，对女人说：“你看我没骗你吧？人家真的提价了。”
女人看了看，扭头就走了出去，男人追出去喊道：“老婆，求求你再给我一块钱吧，总得让我把头发理完吧！？”

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:40:06

HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:40:16

小白兔测精神病人的恢复情况在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:40:38

兔兔上班第一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：不忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？ *第二家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：很忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？ *第三家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：还行。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？ *第四家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：刚忙完。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ *

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:41:11

*第五家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ *第六家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？ *第七家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？ *第八家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:41:29

*第九家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：等一下，我思考一下再回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？ *第十家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：为什么？老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？ *第十一家公司老板：兔兔，今天工作忙不忙？兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~ 老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:41:44

他跟她是青梅竹马，以为能携手看夕阳。 35岁上，她得了肺癌。拿着诊断书，哭了笑，笑了哭。不抽烟，没有任何不良嗜好，何以得了肺癌？她来到他办公室，却看到他桌上一袋自己素日最爱吃的干果，旁边，放着个药瓶子，说明触目惊心。她流下泪来，红色。三日后，她哭着为他点燃生日蜡烛，他不在。她点燃了３４根长蜡烛，一根短蜡烛，低笑道：你真是瘦了，都不够做３５根蜡烛的。

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:41:55

三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找谁？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B:天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是！狼受不了了，仰天长叹:为什么？; 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是;为什么。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？

八伽 · 发表于 2012-3-24 22:42:02

狼受不了了，仰天长叹:为什么？; 猪A，B，C：你认识我们的爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是;为什么。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪A，B：它在屋顶。 …… 最后，狼自杀了......

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