我的第二段感情（看了想哭）长篇连载，各位耐心点儿

xiaoyuyu

我挂了电话后，G先生不停地打过来，我没接，因为不知道好说什么。妈妈走进我房间问我发生了什么，我说给她听了。妈妈说：总是要讲清楚的，不接不是办法，凡事想清楚再讲。于是我接了电话跟G先生说：我要想一下。
“想什么呢？”
“不知道。但是总是要等我能思考的时候才能跟你讲。”
“那么生气吗？”
“已经不是能用生气来形容的了。”
“为什么呢？”
“就是因为到现在你还不知道我为什么会这样。”
他顿了一下说：“我想我有点知道你是为什么。”
“那就是因为你知道为什么我会这样还让我这样。”我打断他，不想现在跟他讨论什么，妈妈说的对要想清楚才能沟通。
“我们三天后再联系吧，这样对大家好，可以吗？”我的请求，其实不容他反驳，然后挂了电话，很坚决。

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G先生的电话还是每天都来，只是妈妈帮我接了。我在考量中挣扎，局面已经很清晰，不能用爱情去蒙蔽现实，让自己认清情况真的很吃力。妈妈陪伴着我，她告诉我婚姻是很重要的事情，而且很遗憾婚姻也是很现实的事情。妈妈说我可能能做好一个好的爱人，可是我要想清楚我能不能做好一个好后母。妈妈说我现在无论做什么样的决定，做起来都很困难。妈妈说，一个人一时的痛快换不到所有人的幸福。妈妈说。。。

谢谢那个时候妈妈这样的陪伴，这样的支持。

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不同的决定在对峙着。

去北京，跟他一起生活，没有家人，没有朋友，做一个6岁孩子的后母。那年我27岁，我真的没有把握，而且在我幸福生活的画面里从来没有一个他和别人的孩子，他离婚前这个问题已经说好了，不是我到现在才反悔，而是到了现在他才给了我一个新的如此棘手的问题。在我还没有适应北京的新生活，我就要做一个好的后母，我想我是退却了，对27岁的我来说，真的太难。

去北京，让他把孩子送回去，让他爸爸孤单，让小孩子每天少睡半小时。而实际上把孩子送回去是个很困难的过程，我相信不是G先生做不到，只是做这件事，小孩子会很受伤。因为当初离婚的时候，她妈妈就说不要她。现在送来以后跟G先生说：孩子就让爷爷带，每月的2000就不用再贴给她了，她工作忙管不了孩子（当然她也不会贴孩子钱，情况就变成她拿走了所有的钱，把孩子给了G先生，每个月也不出赡养费，也听说她有了新生活）。说到底，孩子送过去她也未必要，这样孩子好可怜。我一直觉得不幸福的婚姻中，离婚不会给孩子带来更多的伤害，可是如果因为离婚大家都不要孩子，那太伤害孩子了。我问自己，难道要让G先生去打这样一场仗，虽然必胜，可是付出的代价太大。伤了G先生的爸爸，伤了孩子，当然也伤了G先生，难道这个是我要的？！难道这样的伤害不会影响将来的生活，这样阴影下的生活会幸福？！

更多的顾虑，我想大家都能明白，我就不一一写出来了。最后的结果，就是那个时候的我，在那样的情况下，做出了分手的决定。就当我自私吧，就当我胆却吧，就当我没有勇气吧，没有把握，所以我不能拿那么多人的快乐幸福去冒险。

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我的决定，显然在G先生的意料之外吧，他以为我可能生气却不至于跟他决裂。人跟人总不能完全的心灵相通，我一早就讲过不同的地域让我们有着根深蒂固的不同。

他的理念，凡事可以在计划中完成，达到预期效果。我的理解，幸福生活是需要现实成全的。天时，地利，人和，我们缺了很多。

G先生在知道我的决定后飞回上海。我还记得那个我们太熟悉的酒店，在没有小屋的时候，我们一直住在那里。在他的房间里，他问：“什么让你说出分手？什么让你那么没有信心？”
“北京的生活，我害怕，这样的地方，这样的家庭，我没有幸福的把握。”
“不要那么笼统，具体到事情，这样才有解决的可能。”
“每个单个问题，可能都能解决，但是所有的问题加在一起就不是想解决就能解决，不是解决了就是幸福。”
“你到底爱不爱我。”
“当然爱你。”
“爱我却要分手。”
“我爱你，所以要跟你过幸福的生活，而不是不快乐的生活。因为爱你，才考虑你。”
“是不是不带着孩子一切就可以跟原来一样？如果这样，你说，我做，虽然这样很困难，但是如果一定要选，我会选跟你一起生活，因为我这几年做的一切就是想要跟你一起生活。”
那刻，我知道我说让他放掉孩子，他会，但是我知道他会不快乐，会在心里留下伤害。忽然明白她妈妈为什么最后会成全我们，因为她一定跟我一样，到了最后，不愿意勉强他，不愿意看到他可能不幸福。想到他女儿稚嫩的声音说着：爸爸，你在那里，来陪我玩。想到了他爸爸孤单的背影。。。这样的影相里，哪里容得下我们执意的拥抱，我们无顾及的欢笑。

“你不要生气了。我们现在就结婚好不好，我不想失去你，我想你快乐。”
我该如何让他明白我已经不再是因为他没有告诉实情而生气，我真的已经开始为未来的生活担心，而失去了勇气。看着他的脸，好象小孩子要糖吃的表情，可是婚姻不是吃颗糖。我们都该很慎重。

我还爱着他，我也想说放掉孩子，放掉父亲，跟我自私地爱吧，可是我没有说，我也不能说，也正是因为我爱着他。

我那天没有留在酒店过夜，我知道不能有假象，越犹豫越伤害彼此。我还记得自己流着泪，快步走出酒店大堂。一边是大堂超市，我们以前经常光顾；一边是咖啡厅，玻璃柜还陈列着我喜欢的巧克力，他曾总是买来放在我的桌子上，那是我喜欢的浓浓的甜味，但我也记得它总透着淡淡的苦味。就象我们的故事，也象人生。

我穿过大堂，坐上计程车，回头再望了我们熟悉的酒店，看到他追出来的身影停在酒店的门口。我泪眼模糊，心却清晰。这是我们最后一起的深夜，这是我最后一次去这个酒店。

相爱的人无法相守，我想总好过相爱的人相守在一起却不幸福。

那样的矛盾，现在是无法用言语表达的，越爱越矛盾，越矛盾越痛苦。

这样的苦涩伴随了我好几年。

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我很快在上海找了一个新的工作，我不能总在家里太过沉浸在失恋里，妈妈会担心，虽然我的不快乐，我的忧伤都写在了脸上。

我白天做新的工作，黑夜依然无法自拔从曾经这样的爱情中，我哭，哭我们这样的坚持，最终都没能相守。可是更多的眼泪我是为思念而流，思念他的声音，他的身影，他的一切。

不久，接到他的电话，很简短，一如他往日的风格。
“我换了工作。去了***”
“是吗？为什么？”
“因为它提供给我在上海工作的机会。”
“为什么要这样。”其实听到他的声音的时候我已落泪，只是他说的这些话，让我哭出声音。
“我现在在上海，我不是给你压力，我只想告诉你我想跟你在一起的决心。电话没变，你随时可以找我。很忙，我再联络你。”
“为什么要这样，这样也没用。”我哭着说，觉得委屈也觉得心痛，他已挂断。

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我也曾经问过自己你所问的问题，也仔细想过。

我无法说他若先跟我说就一定能有一个美好的结果，但是如果事前商量，这件事对我来讲可能会是比较好接受一点，至少让我觉得我所认为重要的事情，他都会跟我商量，让我有比较多的信任感和安全感。去北京，一个陌生的世界，对于我，那时我太需要安全感。

有些时候，处理问题的方式会影响结果。

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我也曾经问过自己你所问的问题，也仔细想过。

我无法说他若先跟我说就一定能有一个美好的结果，但是如果事前商量，这件事对我来讲可能会是比较好接受一点，至少让我觉得我所认为重要的事情，他都会跟我商量，让我有比较多的信任感和安全感。去北京，一个陌生的世界，对于我，那时我太需要安全感。

有些时候，处理问题的方式会影响结果。

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基本上,很多事情未必跟我商量细节,但一定是事先告之的.

比方说他会离婚,比方说他离婚会把钱都给前妻,比方说在他前妻不要女儿监护权的时候,他会事先问我他能不能要.凡事在一个规则里面,他不必跟我说细节,也也不会太在乎,只是一旦规则打破,他告不告诉我,就变成了原则问题.

我一贯以为,平等的关系中,只要关系到对方的,对方就应该有完全的知情权.

哪怕你在感情里做了叛徒,但不要背叛.

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99年的圣诞，G先生亲自送了张卡片到我的新公司。他步行过来的，因为那个时候我们2个人的新公司离得不远，都在徐家汇附近。我还记得我下楼去拿，看到他熟悉的样子，他穿黑色夹克，藏青色卡其布裤，那是曾经我送给他的礼物，他一直很喜欢。他把卡片交给我，然后跟我说：马上要开会，你看好卡片给我电话好吗？

我接过卡片，我想那个时候我的脸上应该没有表情。虽然多日不见，再见难免情绪波澜，只是在我下楼的时候已经好好整理，我不想让他在我脸上看到思念，看到爱，看到哀伤。。。不要这些情绪给我们彼此还有希望的假象。

回到办公室（新工作，我一个人有个办公室），我打开他送的卡片信封，心里猜想着他会写什么给我。卡片上面是个可爱的兔子，我属兔子，兔子很可爱，看上去很淘气，我微微牵起我的嘴角。打开卡片，上面写：宝贝，让我们重新开始好吗？

眼角凝聚的是泪光，而泪光凝聚的是往日的情感，太重，于是坠落，在脸上，在心上。越重越痛，越痛越重。

可是，要如何重新开始？就算这次再开始难道就会有想要的幸福。我一遍一遍心中呐喊，为什么我就没有把握做一个6岁孩子的后母，我恨我的懦弱，在一个6岁孩子面前无所适从；我恨我的胆却，不敢拿未来做赌注跟相爱的人赌未来。

我无助到崩溃，我开始责怪他的深情，牵绊着我在他爱的世界里无法解脱。我毫无理智地撕掉了他送的卡片，扔到地上，我告诉自己说好要开始新的生活，不能回头，现在的坚持是对我们未来的成全。他是北方的树，砍断他的枝叶移植到南方，就算能活，他也再长不出那么茂密的枝叶。我是南方的花，连根拔起种到北方，就算不枯萎，我也再开不出那么灿烂的颜色。

可是爱情还是那么清晰可见，我扔得掉卡片，却除不去对他的一点点的感情。我还是拣起已被撕成好多片的卡片，把它们带回家，放在了我们的盒子里。看到盒子里那撕过的电影票根，那剪过的火车票，那被他撕掉的2000块人民币，那被我撕掉的圣诞卡片。。。满盒的破碎，包括我的记忆，我的心。

我抱着我们盒子睡着，梦里也找不到再次开始的勇气。越爱越不应该伤害，让他长回他北方的土地，让他枝叶繁茂，让我依然灿烂盛开吧。

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我们在一起的那几年都是热恋，任何时间发生这样的事情，我的选择都是一样，从一开始我就把底线告诉他，是他打破，我可以让他送会孩子，可是因为越来越爱他，所以才越来越不忍心为难他。

人生都不会有一个最美好的结局，总是有一天会永失我爱，我们都要学会接受，也要更努力生活。

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G先生还是有联系我，说些跟爱情无关的话，我还是在接到他电话的时候泪流满面。我知道那些跟爱情无关的话题，都是他对我的爱，我却没有幸运占有，只能珍藏。

他说：“S（我的小名），你之前教我的跟上海人打交道的方法，很管用，我现在人际关系处理得比以前好了。”

他说：“S，你送的原珠笔掉了，你在哪里买的，我要去买一个一样的，不然都不知道怎么写字了。”那是一支墨绿色的原珠笔，那年他考进中欧我送他的礼物，他一直用它写功课，做报告，签字，也用它给我写情书。

他说：“S，你在做什么，工作忙吗？适应吗？快乐吗？有男朋友了吗？

他说：“S，我买了一个房子，在公司后面一点，好退税的。要装修了，洗手间我用青石板上清漆，你说好吗？”

他说：“S，有空我们一起吃饭好吗？”

他说。。。

相爱的人却努力维持着这不近不远的关系，我知道他已经明白我的顾虑我的畏惧，我知道我们都需要时间走过这最难的时刻。

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我想我是自私的，跟所有的人一样。可是，对G先生，我却没有任由我的自私发挥出来。如果我够自私，我可以让他把孩子送回去，然后我们在北京买房子过新的生活；如果我够自私，我可以把他留在上海再不让他照顾他爸爸，他女儿；如果我够自私，我可以如你所说的尝试去做一个年轻的后母，跟一个小女孩子争他父亲的时间，精力还有爱。别说爸爸的爱跟丈夫的爱是不同的爱，不能改变的是人的时间和精力都是有限的，顾此只能失彼，这是必然的。

如果我够自私，不会在他最爱我的时候，我最爱他的时候，义无返顾地割断我们爱的所有经络。我日夜痛了两年，直到我决定结婚前才真正完全地从这段感情中走出来，前后用了五年。如果我够自私，这个五年该是可以如何地随心所欲呀，可是我没有，只因为爱他，这是唯一说给自己听的理由，在那些想见不能见的日日夜夜。爱他，我才坚持，把自己的不满，妒忌，小心眼，所有的都埋在心里，不拿他对我的爱做武器，提任何会给他的未来带来伤害的条件。

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后来，他在上海留了一年多快二年，差不多一年左右的时间我们吃过一顿饭，在徐家汇。

其实，分开后真的很想念，因为日思夜想，终日疲惫伤心，那段日子是我最不美丽的时光。每日照镜子，看着自己黄黄的皮肤，黑黑的眼袋，我都问自己，真的就这样老去了吗？知道吗？如果不再笑，人的脸就会暗，一点光泽都没有，就算强迫自己对着镜子笑，你看到的容颜也是暗淡的，满脸都是牵强的笑纹，真的很丑。

晚餐没说什么，也不敢说什么，怕任何话题都流露出对他的留恋，对往事的不能释怀。我假装的轻松，他假装的不经意，我们假装的都已经彼此忘记。晚餐后，他问我计划做什么，我知道他还想继续这一年后的难得约会，现在想来也许那个时候他也在告诉自己最后一次尝试把我留在他的生命里。我明明都懂他的意图，可是我坚决地逃脱了，我说约了朋友，还要出去玩，然后匆匆告别，他楞在哪里，在我背后叫我的名字，我停步却不敢回头，他的声音卡在喉咙说：路上小心。我背对他挥手，快步离开。

八点多的徐家汇，我在喧闹中孤独。

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再后来，某天，G先生打来电话。
“S，没有我你也会幸福吧。”
“会吧。”
“那我走了，回北京。我想把上海的房子留给你，你抽空我们去过户。”
“我不要。”
“你为什么总是这样？”
“你为什么要给我房子？”
“房子留在上海我没用。”
“没用就卖了吧。”
“为什么这样对我，这些年，你跟着我，最终我什么都没能给你，我心里很难受。”
“你已给了我很多，我一直想说谢谢你。”
“S，可是我一直要的不是谢谢。对不起，给了你这样的结果。”

再后来的后来，某天，G先生的电话。
“S，我在机场，我走了。我会想念你。这是最后一次跟你说这样的话，我爱你，一直都爱你。”
我无声哭泣，他无言说再见。

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实，我一直觉得自己的人生是不需要别人唏嘘的。G先生的最后不是他的下场，而是他人生中的一个阶段。凡事都是会走到最后，关键看如何走，又走到一个什么样的最后。我想我给了他一个最简单的方法走到了一个最简单的最后。是我用27岁年轻的张扬的青春压抑着爱的欲望，给了他一个平静的生活。跟我的爱情本不是一个平坦的开始，若坚持，就连一个平静的生活都没有了。他不会后悔因为他都明白，这样的分离是对于那个时候的我们，那个情况下的我们最好的一个结尾。纵然都有不甘，但不能因为不甘就明知悬崖还要跳。

我无法不爱自己，因为他爱的就是那个本来的我，如果我变得不爱自己，我们爱的基础就都没有了，改变基础还会有在这个基础上的一切吗？其实，我希望每个女人都能明白这个道理，爱自己然后爱别人。这样就算最后无法相爱了，也不会苦苦哀求。生命七彩。

你说的很对，这也是我为什么在生活中总是被那些朋友爱着，尊敬着，因为一个义字。但是道义未必一定是要不离不弃。有些君子只能淡如水，有些人你必须离弃。

首先招惹他的不是我，事实不能因为你的理解而被扭曲。有多少爱可以瞬间都是发生在男女之间？难道有先有后就不是真爱？因为他倾家荡产的勇气我爱上他，因为这样的爱他甘愿倾家荡产，我们无怨，哪怕最后他失去的是钱，我失去的是青春。

另，如果你认识我，你会知道我从来在别人的眼里不是弱者，就算爱我的男人想要保护我，也一直都在保护我，那也不是因为我是弱者。因为可以妄为而没有妄为，所以G先生最终说感谢。

在爱的关系里，不用说得失，只问是否值得

对相爱过的人来说，最痛的不是爱的艰辛还有那些为爱的付出。最痛的是你爱过的人最后把你忘却于江湖，连同你曾付出的一切，他/她再不看再不想，付出的那么多换来的是连记忆都空白。我们安心，因为我们两不相忘，虽然永不会再相爱。

xiaoyuyu

先生回到北京后，频繁地联系我。

他说：S，怎么办？原来以为回北京就是回家了，可是一点没有家的感觉，我好象变成浮萍，没有了根基。怎么办？。。。
我无法安慰他，我的心也早已因为他的离去变得空洞。
我们只能哭泣，我在电话的这头，他在那头。

他说：S，我不晓得想做什么，如果工作只是工作，那一切还有什么意义。
他说：S，对于未来，你害怕吗？我从来没有那么惧怕过，因为根本不知道自己要的是什么了。
他说：S，为什么美好的东西我都一点一点失去，我妈妈，你，还有那些快乐的生活。
他说：S，你快乐吗，你恋爱了吗，你忘记我了吗？！
。。。

如何忘记，一生都不会忘记。那个时候的我承受失恋煎熬，却努力让自己快乐，跟朋友们聚会，接受追求者的约会。只是夜晚数着星星回忆曾经的点滴，告诉自己一定要记住，记住过去，记住他，那是我唯一可以回报给他曾给予我的那毫无保留的付出。因为我知道他从来不希望我忘记他。

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先生回到北京后，频繁地联系我。

他说：S，怎么办？原来以为回北京就是回家了，可是一点没有家的感觉，我好象变成浮萍，没有了根基。怎么办？。。。
我无法安慰他，我的心也早已因为他的离去变得空洞。
我们只能哭泣，我在电话的这头，他在那头。

他说：S，我不晓得想做什么，如果工作只是工作，那一切还有什么意义。
他说：S，对于未来，你害怕吗？我从来没有那么惧怕过，因为根本不知道自己要的是什么了。
他说：S，为什么美好的东西我都一点一点失去，我妈妈，你，还有那些快乐的生活。
他说：S，你快乐吗，你恋爱了吗，你忘记我了吗？！
。。。

如何忘记，一生都不会忘记。那个时候的我承受失恋煎熬，却努力让自己快乐，跟朋友们聚会，接受追求者的约会。只是夜晚数着星星回忆曾经的点滴，告诉自己一定要记住，记住过去，记住他，那是我唯一可以回报给他曾给予我的那毫无保留的付出。因为我知道他从来不希望我忘记他。

xiaoyuyu

曲终人散是萧瑟，只是我跟他的故事是人散曲未终的苦涩。

可是人生甜苦，总还是一天一天度过。在时间面前所有人都屈服了，因为知道不把握今天，你就再没有今天。于是我们拼命适应新的没有我没有他的生活，然后习惯。

我们不再频繁通电话，因为每次听到对方的哭泣，都让我们更加更加的难过。我们知道只有自己的快乐才能让对方快乐，我们的生活可以没有对方，却不能没有快乐。

所以，之后，G先生的电话变成短信，写些他的心事。我也回复，文字让我们变得理性，因而坚强。

他写：路过一个影音店，店外的喇叭大声播着我们熟悉的歌曲：我让你依靠让你靠，没什么大不了。。。我加快脚步走过，只用了两秒，可是两眼泪光已辩不清道路。前方在哪里，你在哪里？
我回：你知道我在你心里，这样就是最好的依靠。只要你愿意迈开脚步，前方就在一步之外。加油。

他写：出差来上海，熟悉的道路，熟悉的记忆，熟悉的你，那些都在心底里。
我回：一样的月亮，一样的空气，我有跟你一样的记忆。加油。

他写：北京下雨了，你的天空什么颜色？我们在一起的那几年上海好多雨，于是雨季就是想念你的季节。
我回：雨后就是天晴，想念我之后你更要快乐。加油。

xiaoyuyu

我跟所有的人一样，希望G先生能够得到幸福，虽然我不敢确定，因为他再也没有跟我说过“我现在很幸福”这样的话，但是我相信他至少没有不幸福，因为我的离开，再也没有谁威胁着他的亲情。

我们还有联络，只是很少，也只说祝福还有鼓励。不过，懂得彼此的人，一句二句就已足够。

LG很好，是什么让他有坚定的宽容，平淡的守侯？！我需要时间好好看清楚，他用平静掩盖着他的汹涌，他似大海

xiaoyuyu

昨晚有写字的冲动，可是一夜醒来什么都不想写。

蝴蝶很美丽，对我来说，蝴蝶也是奇迹，从蛹蜕变。可是我不抓蝴蝶，因为蝴蝶总有伴侣，如果抓了一个，那另一个怎么办？我又没有把握正好抓住那生死相随的一对。于是，看到蝴蝶，我总是在心里说：快飞吧，你的他在等待着你。

有些东西，一旦留在身边，就无法继续美丽，所以留在记忆里就好。

总是在彼此伤害中，了解到了自己会被什么伤害，然后远远离开。

我一直没有再来写，让情绪渐渐平息如往日。

就象和G先生分开四年后，任情感在时间面前麻木流失，不想再提起，想起。因为那几年，任何的轻轻触碰都可以让我无法抑制地悲伤起来。

直到03年的10月下旬，深秋的六七点，滨江的星吧克，分手四年的我和G先生。那是多年后的第一面，也是这些年的唯一一面，却不知道是不是我们人生的最后一面。