【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个,我是问你年高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”

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位法国人与一位美国人互相吹牛。
法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”
“那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”

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最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》一天两个农民走在一起说：“现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。另一个说还叫什么《太太你可好》。

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狗要咬乌龟的头
乌龟连忙把头缩进龟壳里
狗骂到：“你这个缩头乌龟，真没用！”
乌龟笑到 ：“做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！”

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约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”的字样。

　约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约”。

　约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。”

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有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。” 老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

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重振昔日灌水雄风盖楼~~

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都是我盖的 辛苦死我了

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“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
“20法郎。”
“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐
地回到您这里的时间计算？”

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一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”
回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油
炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，
百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她
说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

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一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当他拿到
账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美
元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答，“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西。”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那艺术品
了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一——值5万
元，地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这
个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款，“那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对侍者
说，“别忘了——环境的钱我已经付过了”

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有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀，”
在场的人都吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝铁碗里指了指，说：
“请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

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位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一
只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了，面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎，
咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”

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一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那
样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这
条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一
种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把

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报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽
敞，使我的妻子住进去再不会总想回家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产
生要同我们住在一起的想法……”

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一个大学生租了一间房。他想给房东太太一个好印象，于是他编造说：“您
知道吗？夫人，我从原来住的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我
走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，我这里，
房客都是预先交付房租的。”

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流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”
房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
“好，我愿以同样的条件搬进来往。”

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一个人来到马场。
“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去
郊游。”
“当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的
呢？”
“我们希望要长的。”
“长的？”
“是啊，要知道我们一共8个人呢？”

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女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给
我们加房租。”

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我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”