【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss · 发表于 2009-2-3 20:18:15

原帖由 sunchuang 于 2009-2-3 17:33 发表

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我帅故我在...也！

你很帅吗??照片飘张过来看看

kiss · 发表于 2009-2-3 20:18:42

原帖由 sunchuang 于 2009-2-3 17:33 发表

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什么时候...我才能成为有钱人

你多灌点水就可以成为有钱人

kiss · 发表于 2009-2-3 20:18:56

原帖由 sunchuang 于 2009-2-3 17:34 发表

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等我有了钱娶三个老婆....一个四姨太...也！

到时候晚上累死你

kiss · 发表于 2009-2-3 20:19:13

原帖由 jerry5217758 于 2009-2-3 17:53 发表

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一般，一般，世界第三啊～～～

一会又要上课去了哦～～～～～～·.gif" smilieid="81" border="0" alt="" />.gif" smilieid="82" border="0" alt="" /> .gif" smilieid="81" border="0" alt="" />.gif" smilieid="82" border="0" alt="" /> .gif" smilieid="81" border="0" alt="" />.gif" smilieid="82" border="0" alt="" />

你都世界第三了我第几哦

kiss · 发表于 2009-2-3 20:22:11

　我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:22:26

如今有两种衣服商标在市场上叱咤风云：一种广泛出现在体形巨大一族，商标拼音为“duobiao”，中译名为“多膘”。另一种出现在竹竿群体中，拼音为“saibiao”，中译名为“赛膘”……

kiss · 发表于 2009-2-3 20:22:35

农民老汉进城卖菜一辆三轮 500斤白菜
辛苦一天得款50 各种费用交款40 回家算帐
赔了油钱

kiss · 发表于 2009-2-3 20:22:44

一条街有三家商店，竞争激烈。左边那家挂了个牌子“5折优惠！”右边那家挂的是“大降价！”中间那家可方便，只挂了两个字“入口”。

kiss · 发表于 2009-2-3 20:22:53

A君到鸡场去买小鸡，销售员对他说：“我们这儿鸡的品种很多，有肉鸡，蛋鸡，松花鸡，乌骨鸡等等。不知道你要哪一种呀？”
A君说：“我听说一种很有名的，不知道有没有？”
销售员问：“是什么鸡呀？”
A 君说：“高尔基。”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:23:05

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:23:23

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的!你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着!”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:23:34

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:23:45

霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人问。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:23:57

帽子店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，您就买一顶吧。”
先生婉言说：“不必，我头上的这几根头发数都能数出来。”
店员马上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:24:07

友人离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘了记什么？”
“我记得我给过小费了。”
“是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:24:20

在森林里有一个商店。有一天，一只兔子走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板回答：“这不卖胡萝卜”。兔子很失望的走了。第二天，兔子又走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板回答：“这不卖胡萝卜。”兔子又失望的走了！第三天，兔子又来到这个商店，它又问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板很生气的说：“这不卖胡萝卜！你要再来，我就把你的耳朵剪下来！”兔子吓的跑了！第四天，兔子又进了这个商店，它小心翼翼的问老板：“老板，这有剪刀吗？”老板说：“没有！”兔子一听高兴的问道：“那老板有胡萝卜吗？”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:24:29

周一（早）：各项技术指标完好，大盘有望向上突破。
周二（晚）：受突发性利空影响，昨、今两日股指大幅下挫，不排除进一步下探的可能。
周三（晚）：市场反手做多，可见前两个交易日属主力借机诱空，建议积极介入，等待拉升。
周四（晚）：量价背离，显示上行空间不大，可以考虑逢高减磅或获利了结。
周五（晚）：今日大盘稳打稳扎，拉出巨阳，正应了本人周一、周二论断----牛市已经悄悄临近----

kiss · 发表于 2009-2-3 20:24:38

一日,小明到商店买避孕套,阿姨给他一个最小的,小明说小了.阿姨又给他一个中等的,小明说还是小了.阿姨十分奇怪,给了他一个最大的.小明说还是小了.阿姨问他要多大的,小明说要一个把自己套住的.阿姨问他有什么用,他说:"学校演节目,我问老师我演什麽,老师说:"你演个蛋子吧."

kiss · 发表于 2009-2-3 20:24:47

一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 　　女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！” 　　小伙子正色道：“裤腰带行吗？”

kiss · 发表于 2009-2-3 20:24:57

某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说: “同志,我买皮鞋套呢.”营业员把他听作是“:避孕套”了.就指着对面的医药部说: “请你到那儿去买.”他到对面说: “同志,买皮鞋套呢.”营业员说: “你买那号呀.” “我买42码的.”.营业员一听,惊奇地问: “同志,你在那里工作的.” “我在养牛场工作的.”营业员更惊讶说: “你那里现在牛也搞计划生育.”

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