【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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一名食客吃完饭后在悠闲的边喝茶边剔牙,饭店的服务员小姐走过来微笑的说:"先生,请买单吧!"
食客摸摸口袋,装出一副很焦急的样子:"哎呀,我的钱包被偷了!真是不好意思!"
服务员说,先生,请跟我来!然后把食客领到门口,"先生,请蹲下!"食客莫名其妙的蹲下了.嘣!服务员小姐将他踹了出去.
这时又有一名食客走了过来,对服务员讨好的笑了笑,老老实实的蹲下说:"小姐,买单!"

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有一家新开张的理发店门口放着这样的一个广告牌
上面写到：“先生们，我要你们的脑袋！”

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法院开庭正审理一件强奸案。
法官：他[指被告]在和你发生关系之前说例如些什么
女孩：我不好意思说出来我可以写在纸上吗？
法官：可以
于是女孩写在了一张纸上。递给了法官
法官看完了又递给了陪审团。陪审团一个一个的看当
到了最后一个女的时候她正睡觉她旁边的男人捅了她
一下把纸条递了过去。女陪审员看了看会心一笑然后
放进了随身的挎包。[完]

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一个口吃的人路过汽水摊，营业员问他：“喝瓶汽水吗？”他说：“喝——喝——”“啪”开了一瓶；他还：“喝——喝——”“啪”又开了一瓶；他还：“喝——喝——”“啪”又打开了一瓶；他才说出：“喝——不来！”

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有个人去卖桃，摆好后一蹲结果把裤子撕破了，他的家伙漏了出来，有个人看到了说“哇，你们看好多毛啊，”买桃的听到了说“毛桃，毛桃啊，没毛还叫“桃””那人说“你这个样不好看，你盖盖啊”，买桃人说“我敞着卖呢，我盖盖什么话”，他还挺生气呢！那人又说“你往下看”买桃人说：上边下边一个样啊，”。那人又说：你再往下看啊！”。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的传家宝还挺凉快

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某日，验钞机生产厂家协会举行验钞大赛，举办者收集了来自大陆，香港、台湾、美国及各地的各种各样的假钞。

　　很多验钞机在检验的过程中都有一两次失败，将假钞验成了真的。只有X厂家独占熬头，全部检验正确，风光一时，获得大宗定货。

　　比赛完毕后，有人跟 X厂厂长请教秘诀。答曰：我在来之前就把验钞机的程序设定为，来验者全部以假钞处理！

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有一个卖蟹的商人，在市场上作生意时一个大帅从此经过，要他送一些蟹给他，商人觉得很不公平不愿意，大帅就生气的说你要是不送我就要天上下天下蟹饼，商人并不知道怎么回事并不理会大帅。这时大帅叫来卫兵把商人的蟹仍上了天就下了蟹饼。

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一个小姐从事违法活动，被警察抓了.小姐对警察说：我有三个理由你不应该抓我，第一：我一不偷二不抢怀里抱着厅局长.第二：我不融资不贷款自带设备求发展 第三：我不游行不上访一张小床不下岗.
警察！！！！

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在市场上，一位顾客问：“这只猫值多少钱？” “100。” “哟，可昨天你只卖10元。” 猫贩子说：“因为今天它吃了一只鹦鹉。”

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“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”
服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

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某人与同伴一同去商场买手表，当售货员不厌其凡的为他介绍完所有男式手表，并极力推销一款价格昂贵的手表是“标准的男式表”时，其同伴不厌其凡地说：“他不是一个表准的男人！”

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一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说：不是有800首歌吗？为什么只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。“

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一天一位顾客到一家商店里买烟,说来盒丝绸之路(烟),后来说：“不要了来一盒好的吧,”售货员问"那你要什么?”，他想了想说：要一盒大鸡吧，（其实他的意思是说要一盒大鸡牌的香烟，）

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“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

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旅馆顾客问经理：「每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。」
「但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。」
「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。
「你在干什麽？」经理著急地叫道。
「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。」
「你说什麽？我并没有吻过尊夫人。」
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」

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有个胖女人到商店里买东西，她选好戴在手上对服务员说：我要了这个夜光手环，多少钱？服务员看了一下，说这不是什么夜光手环，不过也是夜光的。胖女人问道：那这是什么东西？服务员说：哦，这个啊是夜光呼啦圈。

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一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。
老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？”
女郎：“啊？那也分尺寸？”
老板：“是啊！你大概形容一下吧。”
女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”

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三个人在商场分别买了三个马桶，A买的是木制的，B买的是塑料的，C买了个音乐的。第二天，三个人都来退货，商场经理很是纳闷：“你们必须有充分的理由才可以退货！”
A：“我的质量不好，上面有刺儿，扎腚！”
经理：“好吧，可以退。”
B：“我的质量也不好，老往腚上粘。”
经理：“好吧，也可以退。”
C：“我，我的.....”
经理：“你买的是最贵的，难道也有质量问题？！”
C：“我...我的质量没问题。”
经理：“那你凭什麽退？”
C：“我一坐下它就放音乐。”
经理：“你买的是音乐马桶，当然放音乐啦！”
C：“可你知道是什麽音乐吗？...国歌！”
“......”

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一日。我想洗头就出去买洗头膏。来到一家商店是一个女售货员在。我说：“给我一包舒蕾”。
可是那女的说：“是卫生巾吗？”
我顿时脸一红。说：“什么？”

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有一天一位大款来到一家饭店。
女服务员上前问道：“先生，您需要什么？”
“馍馍（摸摸）多钱？水饺（睡觉）多钱？”
“流氓（六毛）！”服务员大怒。
“才六毛呀，肯定不是什么好货色。算了，走了。”
大款说道。