【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？

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一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
　一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。
　老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。
　老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”
　“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”

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10年浩劫中，有一个时期无论办什么事．都要先念一句语录。
　有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什么?”
　老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
　售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批修’!”
　老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”

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　一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
　“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
　“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
　老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
　“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”

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有一天，一个人到理发店去理发，但是不知道该去哪个好，这时他看到一个理发店的牌上面写着：该理发店如果在客人脸上刮了几刀就请他吃几餐饭的标语，还有到店理发的顾客将得到一定的奖励。所以他就进去了，看的理发象个大师一样以为还可以，所以就坐找要理发师为他理发。到中途理发师不小心吧那人的头个刮了一道很长的口子，那人边说你要请我吃饭，那理发答应了，后来不小心又给刮了一刀，那人边说你要请 我吃两餐饭了，理发师又答应了，后来理发又刮了那人几刀，那人就说你应该请吃几天的饭，最后理发师被那人说的老火了，就说：好，我养你一辈子好吗，说着拿着刀在那人的头上刮的他满脸都是刀疤。

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某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
　“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

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牛奶商对雇员说：
　“看到我在做什么吗？”
　“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
　“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”

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在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

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柜台前，一位女士在挑选一顶帽子。 “还是把我最初试的那顶拿给我吧。”
　“对不起，小姐，它已经在一个半小时前卖出去了。”

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??约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”
??“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”
??“坐在临街的窗户旁边。”
??“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。”

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??乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。 一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。”

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一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”
　胖老板于是搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
　不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客。
　这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收起来，然後轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什麽了。”
　“半品脱蓖麻子油，老板。”

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食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，先生，这是不必另外加钱的。”

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??一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”
??老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”
??四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”
??“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了”。

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一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”
　“有啥用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”

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??由于9.11事件使美国波音客机声名大躁，于是波音飞机制造商打出广告：波音客机，客机中的“轰炸机”！

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??进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。

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??一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗？”
??“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼 干什么？”
??“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”

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一日在某店进行促销女士用品．一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面．那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去我就不开门了"。

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在肉市上，一个卖肉的正在称一块肉，他的顾客说：
　“哎，我说，你给了我好多骨头，不是吗？”
　“噢，不，不，我不是白给你的。”卖肉的回答说：“你要付钱的。”