【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss

话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班．．．
柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。
由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：
喂，您好，我是〔贱〕人...。

kiss

个体老板甲：“听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？”
个体老板乙：“那里！这几天的营业额比以往减少了许多。”
个体老板甲：“这怎么解释呢？”
个体老板乙：“因为真正想买东西的人挤不进来。”

kiss

饭店的一位顾客向饭店老板招手并说: \"我觉得汤太稀了,老板.\"
\"是的,这我知道,\"老板回答,\"我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案.\"

kiss

一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。富翁因而得救。“说吧，我该付多少钱？”富翁揉捏着脖子，感激地问道。“好吧，”医生答道，“刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？”

kiss

一天有一位大叔到眼镜店配眼镜。
服务员热情的问：“您需要什么样的眼镜？”
大叔说：“我要配一副花镜。”
服务员拿了几副都不合适。
服务员说：“您试试这副。”
大叔说：“我戴的这副最清楚。”
服务员说：“对不起我拿了一副镜框。”

kiss

罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要1000美元。”
“我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。”
“有什么好处呢？”
“好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。。。”
罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。

kiss

老黑是一家乡办企业的新任厂长，这厂是墨水厂，折腾了三年，也没放一个响屁。只要是墨水厂的人，穿工作服，一律没兜。说那东西是摆设，没用，一月挣的钱，手心一握，还没热乎呢，就全额上交给婆娘了。人家老黑真叫有本事，走马上任三个月，创了收，露了脸，老哥哥，老姐姐上下班都哼着进行曲，老黑成了小镇的名人。
于是，上门求经的人特多。大老黑很谦虚，免谈成绩，只谈大好形式，只谈难点，一副深沉。小报记者个个都有耐心烦儿，软磨死缠，察言观色，抠东刨西，闹了规齐，敢情是这么一档子怪事。墨水厂隔壁是造纸厂，污染大户，泻出的污水，不用加染料，就地装瓶，给小学生写大楷，一样黑色儿，又经济，又实惠，不丢份儿。不要垫本的卖主，只赚不赔，能不大发吗？乡下人真服了大老黑这一损招儿，别人咋个就没想到呢？没过几天，镇上又多了一家墨水厂，新厂厂长是小报记者。

kiss

药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖你自己没读过的书呢？”
“难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？”

kiss

前苏联时期，一男子来到酒馆......
男子：来瓶儿伏尔加！
侍者：10卢布。
男子：上次来还是5卢布，怎么.....？
侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：怎么又找了5卢布？
侍者：酒都卖光了

kiss

这是利维尔公司的洗衣粉的电视广告：
两名“联邦调查局特工”秘密进入莱温斯基的“家”，秘密取走用于作证的据称染有克林顿体液的裙子，用利维尔公司的洗衣粉洗涤后又把其送回原处。当他们离开莱温斯基的屋子时用手腕上的无线电向神秘的上司报告称“衣服现在已比洁白更洁白”时，在他们耳机里却传来上司的指责声：“什么？白色？它是一条蓝色裙子呀！”

kiss

有一个产品监测局来城里检查产品生产情况。这一天，产品局杜局长带领秘书和一群局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。一共有62家生产老鼠药，局长让每一家的老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠奄奄一息之外，其他的都活蹦乱跳。杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。”这时，秘书推门而进，气喘吁吁的对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的！”

kiss

顾客：你搞入户推销的成功经验是什么?”
　推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：“小姑娘，你妈妈在家吗?”

kiss

客人甲：『店小二，你们的面里怎麽有蟑螂?』
店小二：「没关系啦，捞起来就好了嘛!」
客人甲捞起半只蟑螂：「可是只剩半只了，　.....
那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸..呸..」
店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」
语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面
却没看到半只蟑螂.....。」

kiss

海滨浴场，一金发女郎一丝不挂的来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。
男招待直发愣。
“你听懂了吗？”女郎问。
“对，对。”
“那你还愣着干吗？”
“我在想你准备拿什么来付钱？”

kiss

在英国伦敦同一条街上住着三个裁缝。一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”第三个裁缝看到以后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：“本街最好的裁缝。”

kiss

某日，小镇头一江湖郎中于繁华之处拉开一个场子，将一小喇叭置于嘴边扯开嗓子道：“各位父老乡亲姐妹，我这儿的药专治疑难病症，保证药到病除。希望大家莫错过良机，医好了给我传个名，我姓周，叫周维乔。医不好，你们就尽管骂：狗X的周维乔，周维乔没有良心，天打雷劈，不得好死......”
接下一排了一长队的人看病，掏钱，拿药。最后周维乔笑容可掬地捧着钱收拾了摊子，兴高采烈地离开小镇。
过几天，就有人在街上臭骂起周维乔－－“周围瞧”。围观者一哄而散。

kiss

顾客：什么？一晚上要收40个法郎？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书！
旅店老板：那好，请再加1法郎的电费!

kiss

校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。老板非常高兴。
可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。老板不解。
一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来“大麻花，火腿肠”不知已被谁改为“人麻花，人腿肠”。

kiss

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」
「有，火车时刻表。」

kiss

经理：近几天你的脾气真好，没发现你与顾客争吵。
　售货员：这与医生的帮助是分不开的。
　经理：从何说起？
　售货员：医生多次嘱咐我注意保护嗓子。