【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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钟馗大声说：“我就是奉玉帝之命专门来捉鬼的钟馗。”醉鬼一听，笑嘻嘻地说：“你真姓
钟？是大钟，还是小钟？”钟馗感到问得奇怪，就说：“你问这做什么？”醉鬼告诉他说：
“如果是大钟，我与你豁三寸拳；如果是小钟，我与你豁五十拳；豁完了，再说。你吃
我不吃我，我不管这么多。”

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有位父亲教儿子认“大”字，后来，又指着“太”字问他，儿子见了“太”字不认识，
父亲便教给他说：“这个字就是太公的‘太’字。”
过了没几天，父亲又指着“大”字问儿子。儿子还是说不准，辨认了好大一会儿，才点
着头说：“对了，对了，这是外太公的‘太’字。”

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有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：“愿您老人家能达到一百二十岁高
寿。”老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：“我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢
限定我的岁数，不让我多活几百年？”

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有个老头儿，富贵双全，子孙满堂。百岁大寿这天，贺客来得很多，满屋满院子是人。
老头儿看了，紧皱起眉头，好像有些不高兴。
贺客们见状，忙问他：“您老人家如此福分，还有什么可忧愁的？”
老头儿回答说：“我别的都不愁，只愁我将来再过二百岁寿诞时，来祝贺的人还不知要
再增加几千几百呢，让我怎么能记得请呢？”

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在一次寿筵上，大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说：“寿高彭祖。”大家鼓掌。
乙说：“寿比南山。”大家又称赞说得好。另一人说：“受福如受罪。”大家觉得不对劲，
就对他说：“这话不仅不吉利，而且‘受’字也不是‘寿’字。不算，不算，该罚酒三杯，
另说好的。”
这人饮完酒，又说了一个：“寿夭莫非命。”大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出
这样不吉利的话来。这人非常惭愧地自责道：“该死了，该死了。”大家无不惊得目瞪口呆。

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有个人一贯好说不吉利的话，人家都很讨厌他。
邻里有个富翁新建了一所厅房，这天正好庆贺完工，这个好说不吉利话的人也去凑热
闹，结果敲打门好大一会儿，人家怕他说不吉利的话，也没给他开门。他气忿忿地骂道：
“浪牢门，为何关得这样紧，想必是人都死绝了。”富翁在院里听了，气愤不过，就打开门
出来责怪他说：“我家新建此房花费千金，多不容易！你竟说出这样不吉利的话来，真是太
不近人情了。”那人分辩说：“这房如果出卖，顶多值五百金罢了，你怎么要一千这样的大
价？”富翁更生气了，说：“我又没说要卖，你怎么竟估起价来了？”那人也生气了，说：
“我劝你卖本是好意，如果遇上一场天火，你这厅房连屁也不值。”
还有一家，五十岁时才生了个儿子，亲戚朋友都去庆贺，那个好说不吉利话的人也要
去。他的朋友劝他说：“你一贯好说不吉利的话，还是不去为好。”那人央求说：“我与你
一块去，到时候我一言不发还不行吗？”朋友这才答应让他同去。到了那家，从入门叩喜到
入席吃酒，那人始终未说一句话，朋友对他很满意。临离开时，那人才向主人辞谢说：“今

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有个人每当与人谈论都以粗自谦。一天，他请了朋友来家饮酒，不知不觉中月亮都升上
来了。客人非常欢喜地说：“今晚竟有如此好月！”那人连身起身拱手道谢说：“实不相
瞒，这不过是我家的一个粗月儿。”

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有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你
的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他
娘的眼对邻人说：
“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”

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俗话说：“贼是小人，智过君子。”巴陵县附近有一座水府庙，庙里有一口大钟，巴陵
人把船停在河上，想把大钟盗走铸造农具，就合力把它移到地上，在里面放满土，再把钟砸
碎，分开抬了去。当地居民一点儿也没听见动静。
另有一个盗贼，大白天就从一户人家盗走一口磬，刚要出门，正好遇见这家的主人从外
面回来。盗贼就问主人：“老爹，买磬吗？”主人说：“我家里有磬，不买。”盗贼就拿着
磬径自走了。到了晚上，主人家磬不见了，才想起白天那个卖磬的原来是个盗贼，大呼上当
也晚了。

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还有一件事，有个人背着刚买来的一口新锅回家，途中把锅放在地上，站着小便。正好
有一个盗贼从旁边走，随手把地上的锅拿起顶在自己头上，也站在附近小便。那买锅人小便
完，左找右找就是不见自己的锅，急得团团转。那贼却在一旁讥笑道：“你怎么这样不小
心！要像我这样把锅顶在头上，哪会有事？你把它放在地上，怎能不丢？”说着扬长而去。

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从前，临川有位教书先生在外地给一家作塾师。主人家天天用咸鱼招待他，他觉得特别
乏味，就生气地对学生说：“不要整天只用这咸鱼招待我，可以换个口味了。”学生没有听
清楚，回去对母亲说：“先生说，下次再腌芋给他吃。”母亲忙问：“腌芋吃了会麻嘴，怎
么能吃？”学生说：“先生既然想吃，就腌一些给他吃吧。”母亲也就只得按儿子的说法将
腌芋给先生送去。
先生一见不再是咸鱼了，还以为是什么别的美味呢，拿起腌芋就吃了起来，结果嘴被麻
得受不了，慌忙来到茅坪拔了茅草往舌头上擦，想借以擦去麻气。学生见先生走出去很久不
回来，就悄悄地跟踪到茅坪偷看，只见先生正一手扯住舌头，一手用茅草狠擦。
学生急忙转身回家，对母亲说：“怪不得先生说腌芋好吃，果然如此。今天我见先生在
茅坪上，如果不用手把舌头扯住，恐怕连舌根也都吞下去了！”

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有个人慌慌忙忙地去官府报案，说是家里的牛丢了。差役问他：“什么时候丢的？”那
人说：“明天。”差役一听，不觉失笑。官员以为他偷了牛，立刻指着差役的鼻子喝问道：
“你把牛偷到哪里去了！”差役吓坏了，慌忙把两只袖子摆了摆，说：“不在这里，请老爷
随便搜。”

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有个和尚跟别人在一块下围棋，他想与对手争夺一个角的地盘，但苦于做不成眼，非常
急躁。这时正好他的光头发痒，他一边用手摸着光滑的脑壳，一边不停地念叨着：“这里若
能有一个眼就好了。”

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金华的戴元礼是明朝开国之初的名医。有一次戴元礼应召到南京，偶然见到一医家，整
日人来人往，应酬不闲。戴元礼暗自认为这人一定是位医术高超的名医，仔细地盯着看了很
长时间，见那人按方发药，与一般医家并无多大不同。他回来后越想越觉得奇怪。
另一天，戴元礼又到那个医生家去看究竟，只见有一个求药的人刚刚离开，医生就追出
门去嘱咐道：“临煎时下锡一块。”说完就让买药人走了。起初，戴元礼感到很惊奇，想来
想去哪家医书上也没有这种用锡煎剂的方法，就特意向那个医生请教。那个医生回答说：
“是古方。”戴元礼又请求拿医书一看，只见医书上明明写着的是“饧”（同“饴”）字，
这才知道是那个医生念错了字。于是，戴元礼赶忙让那个医生更正过来。

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塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地
说：“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没
对，我还未改，你怎么就走？”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的
是‘狗屁’，这不就完了吗？”

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湖南观察使李庾家里有个叫却要的婢女，她聪明伶俐，才思敏捷，长相娇好，很能见机
行事。李庾的四个儿子都很年轻，却是游手好闲之徒，不学无术之辈，他们见却要长得娇
好，暗地里都想与她私通。
一个月白风清的夜晚，月光如水，花影绰约，绣幕低垂，银灯高照，景色宜人。此情此
景之中，大郎正好在樱桃花影中遇见却要，二话不说，抱起她就要求欢。却要从大郎怀里挣
脱出来，拿了一领垫席交给他，并凑上来耳语道：“你可在厅堂的东南角站着等待，等到堂
前都睡熟了，就可过来。”大郎听了，马上美滋滋地离开了。
大郎刚走不久，二郎又过来调戏却要，却要又拿了一领垫席交给二郎说：“你可在厅堂
的东北角等着。”二郎又欢天喜地地回去了。
三郎、四郎也相继过来调戏却要，却要又分别打发他们到厅堂的西南角、西北角等候。
这样，四个人全都各有心思地带着垫席，夜里悄悄地在厅堂角落等候。
夜静之时，却要故意在厅堂里燃起蜡烛，照见了蜷缩在角落里的四个浪荡子，大声喝斥
道：“真可怜啊！你们怎么竟睡在这里？”四个浪荡子个个羞得无地自容，把携来的垫席一
扔，仓皇逃走。从此以后，李家四个儿子对婢女却要再也不敢失敬了。

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从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。
富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜
欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮
酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋
食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。
酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无
量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。
丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。
她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和
你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”
小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”

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一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子
赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快
到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：
“不见了。”

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有位官员一贯反对奢侈。一次，他出来巡察，正好遇见一个年轻人举止轻薄，摇摇摆摆
地在大街上走，一阵风过，把衣服外罩吹起，露出了里面穿着的红绸裤子。官员一见，心中
气愤，马上派人将那个年轻人捉来，责令按奢侈罪打他十板子。衙役们劈里叭啦地打了五大
板之后，年轻人一下子爬起来告饶说：“小人裤子的上半截是麻布接的。”官员和衙役们全
被说笑了，终于免了五大板。

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有一家积了一窖大粪，向买粪者索要四百钱，买者只肯出二百钱。主人很恼火，说：
“狗粪才这样贱呢！”买者也被激怒了，他说：“你发什么火？我又没吃你的！”