【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢? 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关 门，我当然要留半个小时的走路 时间给队员。

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某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球 员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

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随着守门员一声哨响，比赛结束了。 各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。 现在由中国队守门员范志毅开任意球 在上周刚举行了一场别开婚面的生礼 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分...... 韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员. 罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了。。。 巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。。。 这球算进,裁判判进球无效... “皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队没有身后德约卡夫 和齐达内的支援。” （德约卡夫和皮耶罗分属两队）

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黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性? 傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 黄球迷：效果如何？ 傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射 在对方守门员身上。

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黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢? 傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以我就派他 上场。

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某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！”
经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

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在上半场的足球赛中，球队输得极惨。场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。
教练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已
经走掉了！”

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某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说： “我们的球员 文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道： “你说七乘七得多少？” 球员思考了一会，说： “我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

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运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”

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爸爸：叫你去买热水袋，你怎么买了只足球回来？
孩子：你没看报纸吗？今年全国出现"足球热"么？

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奶奶看完运动会后和孙子说；昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢~！·#￥%……—*（

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一位运动员投篮,连投五次都没有投进.
教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”

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光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时,误判了一个点球给荷兰队,致使捷克队落败,克里纳因此为全体捷克人所痛恨.
但是８周以后,克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己,不敢公开露面,处处小心翼翼,但是令他奇怪是,他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤,暗自高兴,心里以为捷克人已经原谅了自己,他不懂捷克文,就问那文字是什么意思,有人回答说是:
打倒克里纳!

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日本。韩国。中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？
上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”

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足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边 的人说：“我嗓子好象没有声音了。” 一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”

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在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，
他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带有又从医院出来。“我一定要报仇！”斗牛士
向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知
他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，
烤的越焦越好！”

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笑死我了!
根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律：韩乔生在解说比赛时，眼睛里看着球员A，脑子里
想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D，观众听以为是球员E。
> > 好，现在开始。
> >
>
> > 各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。（的确够晚的）
> >
> > 本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分
紧随其后。（老母猪不识数，那个"1"跑哪儿去了？）
> >
> > 我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。
（ＰＵ～～～什么？你也认为是巧合？）

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> >
> > ＊＊队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。（救命哪～）
> >
> > 在一场比赛开始以前，韩乔生同志说："今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队--
--拉油加喊----" （口误，口误，"说都不会话了"）
> >
> > 守门员示意比赛继续进行...... （这是经典段子，每个版本中都有）
> >
> > 球被守门员的后腿挡了一下！（后腿？）
> >
> > 上海申花队14号申花一脚抽射！（申思开花了耶）

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> >
> > 守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。（怪不得当门将！）
> >
> > 由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对
方的守门员。
> >
> > （因为对方的守门员是伊基塔）
> >
> > 下面由孙继海掷界内球 （习惯、习惯）
> >
> > 双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。 （万人群殴啦）
> >
> > 只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（给我一个不杀
你的理由先！）
> >
> > 巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。（地下室？）
> >
> > 中国四员小将在欧洲......（他当然大了，看谁都小）
> >
> > 某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀）（韩国料理）
> >
> > 1996年的奥运会，韩大嘴转播跳水比赛:"各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判！" （他想
干嘛？）
> >
> > 某场沙特队的比赛，韩老师道：场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。（好可怜）
> >
> > 尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（奥尔特加，当心你的头！）
> >
> > (排球)"......二传手传了个地滚球......" （各位看过排球吗？）
> >
> > 95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数 人，韩大
嘴在惊叹之余连声夸奖："足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！" （鲁迅先
生请不要生气）
> >
> > "布莱恩特一个365度的大转身"（那个５度怎么看出来的？）
> >
> > "前阵子尤因受伤，这些天杜德利也无法上场，和尤因两个人都穿着西服坐在场边。"暂停
时，镜头转向杜德利，"恩，有些名人也来欣赏球赛......" （天生不认人，莫怪）
> >
> > "科尔是公牛队一名’著名的无名英雄’" （！）
> >
> > "今天斯托克顿6投9中" （！！）
> >
> > "球迷很热情，都是为了替主队芝加哥魔术队加油！" （！！！）
> >
> > "卡尔马龙飞身抢到篮板，传给场内的加里佩顿" （让我想起了樱木把球传给了高 砂！）
> >
> > "奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分" （秦始皇统一度量衡有个鸟用啊）
> >
> > 随着守门员的一声哨响，比赛结束了。 （经典的老段子）
> >
> > 队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否
则的话，就会象不倒翁一样一撞就倒。（牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来！）
> >
> > 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫。（>___<）
> >
> > 国外的球员都非常的敬业，比如马特乌斯，小孩出生三个月就上场比赛了。（虎父无犬
子！）
> >
> > 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分报一遍。（气愤！偶们大学的电梯怎么没有直播
功能，抗议！）
> >
> > 巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区。（又一个经典）
> >
> > 水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。 （好象很面熟啊）
> >
> > 两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（靠）
> >
> > 每一寸草皮都在进行激烈的争夺。 （生物工程，前途无"亮"）
> >
> > AC米兰就象一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感 染 病 毒，看
来主教练需要一张杀毒的硬盘。（我也要一张！）
> >
> > 这名队员的身高达到了1.90厘米。（吉尼斯纪录！）
> >
> > 把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的。（估计是他那副眼镜有问
题）
> >
> > 守门员将球回传给门将。 （我倒！）
> >
> > （网球）你看她们的短裤很有意思，网球运动员的短裤是特制的，哦，她们穿的是裙子。
（我倒，ＡＧＡＩＮ，不准扶我！）
> >
> > （亚运会武术比赛，韩乔生）中国运动员出场了，只见她一条枪舞的如蛟龙出水，虎虎生
风，不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长，哦，关羽使的是刀，（眼
睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）噢，对不起，她使的是棍。（数年之后看了仍吐血）
> >
> > （亚运会）"以迅雷不及掩耳盗铃之势。"（经典中的经典）
> >
> > 法国以76比50赢了新西兰14分。 （哪里出错了？）
> >
> > 在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。（"话不来讲啊？"）
> >
> > 9-27中阿之战语录：
> >
> > 阿联酋队在自己门前一阵狂攻...... （自虐！）
> >
> > 阿联酋队马苏德下中传底...... （前面点评过２次了）
> >
> > "托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。"（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里
彻利正在场上。）
> >
> > 韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、 一女、
一胖、一瘦，很有意思。（神经病）
> >
> > 在解说中美女垒比赛的时候："手球比赛规则比较复杂，不在现场很难判断"（到底是比手球
还是垒球？）
> >
> > 当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说："中国队金牌总数上升到第20位"。（汉 奸！）
> >
> > （九运会）
> >
> > 少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。（色狼！）
> >
> > 男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有18、19岁的样子，已经长的很高了，
另一个也就13、14岁，个头很矮（不符合双人跳水的配对原则）这到不怎么搞 笑，关键在大嘴的
解说。一个动作后，大嘴道： "你看这一对选手很有意思吗，一高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按
说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反
倒是小选手先入水呢？"旁边的解说顾问就只好这么解释了:"小选手，起跳没有力量，所以不如大
选手跳的高，因此就先入水了。"（"身体重的先入水"，看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴
算是亚里斯多
德的忠实信徒。）
> >
> > "这个入水的动作让我想起了一句唐诗，随风～～潜入夜，润物～～细无声......"（五体投
地，不，全体投地）
> >
> > "北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花 报，俏
也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑...... " （毛主席的尊尊教导牢记于
心）
> >
> > "我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们，你们要是有双胞胎的话，可以把她们 送到中
国跳水队练跳水。（ＴＭＤ）
> >
> > "四川的这两位小选手，一个方方，一个圆圆，你看她的脸圆圆的，而且连眼睛都是圆圆
的......" （难道方方的眼睛是方方的？）
> >
> > 他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。（ＴＭＭＤ）
> >
> > 　　最后我们来探讨一下严肃的哲学命题，首先，当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一
句解说词--
> >
> > "乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。"乔丹是篮球上帝，我承认。但，上帝疯狂也该得有个限
度吧，我没见过上帝，否则我一定要请他示范一下"舔自己的舌头"是个什么动作。







南非对巴拉圭：
1。“这些靠身体吃饭的球员们”
2."南非队开出角球——，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！” （我说，人家的替补门将分明好好的坐在场边……）
3.上届世界杯，法国与巴拉圭大战120多分钟。。。

4.刚拨司这球传的不错，但是边路的XX接球时发现这球传的球速太快了。
西班牙对死螺纹尼亚
5.劳尔在经过了上一届世界杯后大澈大悟，成为了一名成熟的球员。
（大澈大悟....汗.......）

6。10个1加在一起不一定大于10（10个1加起来怎么可能大于10？）
7。巴拉哈习惯性打的位置是后腰,今天他没有打他习惯的位置,..他今天打的位置是(停顿3sec).....后腰~
8。西班牙猎人忘了带步枪的准星（这是什么枪，居然没准星？……）
9。运动员有三只脚，还有一只是脑子（多好的比喻啊……）
10。):”卡马乔跳了起来，虽然他的体重很大，但是由于极度兴奋，足可以产生强大的势能，把他的体重托起来！“
11。2000欧洲杯的时候西班牙在两球落后的情况下连扳两球，以3：2反败为胜
12。禁区一脚大力的头球射门

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美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。”“好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？”