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楼主: 落泪的星星
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【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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发表于 2009-2-4 02:02:53 | 显示全部楼层
足0:2负于哥队,某赌彩公司急红眼派人追杀。老范伪装成一靓女,从后门溜出,遇一老乞丐,乞丐叫住他:“范志毅同学。”老范大惊:“你怎么认出我的。”乞丐:“傻B,我是赫董!”
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发表于 2009-2-4 02:03:05 | 显示全部楼层
据说地下球市开出价格,法国队提前退出拿到两亿美圆;阿根廷一开始不肯,结果走人时只拿到一亿美圆;中国队也想要,可人家不给---说:用不着,反正你们是要提前走人的!!
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发表于 2009-2-4 02:03:16 | 显示全部楼层
六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒,一是晓之以理,世界杯不巧在西半球开战,我也是没有办法让时光停滞,令昼夜倒置,白天影响工作,我可是事先跟您打招呼了;二是动之以情,为了心仪之事,我连丢掉饭碗都在所不惜,上哪儿去找这么果断和忠义的下属,再说不就是4年一次吗,您将就着点还不成!
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发表于 2009-2-4 02:03:25 | 显示全部楼层
某君一天晚上从教堂刚回到家就睡着了,并做了一个梦: 某君来到韩国看世界杯,无意中碰到了上帝,他十分惊喜,立刻跑过去问上帝:“上帝啊,请问法国队什么时候能夺冠?”上帝说“别急,快了。”某君又问:“那么巴西什么时候能夺冠?”上帝回答道:“再过几年,你是看得到的。”某君有急着问:“那中国什么时候能夺冠呢?”上帝望着天说:“我是看不到的。”
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发表于 2009-2-4 02:03:45 | 显示全部楼层
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中,开始乌拉圭以0:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭攻进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛。
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发表于 2009-2-4 02:03:52 | 显示全部楼层
老张特爱打篮球,且球技高超,三分球每投必进。后因病伤一眼。再打球,屡投不中。同事笑称:老张现在是“一眼难进”
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发表于 2009-2-4 02:04:00 | 显示全部楼层
英阿大战前,贝克汉姆对西蒙尼说: “我找了你4年了!” 西蒙尼说: “谢谢,我们做好事从来都是不留名的。” 西蒙尼说因为巴蒂讨厌小贝,要铲断他的腿,所以上次自己略施小计使小贝下场,从而救他一次,自己是小贝的恩人。 贝克汉姆半信半疑。西蒙尼又说巴蒂这次还要铲你,杜舍尔就是他请的帮手。还拿出一张他俩的合照,贝克汉姆这才深信不疑。 比赛中,西蒙尼又挑动小贝,小贝再次发火。 巴蒂上前劝阻: “队长你怎么老逮住一个人坑,换个行不行啊?” 又劝小贝: “兄弟你别上当,他坑你呢。” 贝克汉姆说: “你这是坑我,你怎么这样呢?我就纳闷儿了,同样是一个队的队友,做人的差距怎么这么大呢!!” 就给了巴蒂一脚。裁判再次罚下小贝,贝克汉姆下场前深情的握住西蒙尼的手: “大哥,缘分,谢谢啊!”
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发表于 2009-2-4 02:04:09 | 显示全部楼层
此物何用,不言而喻。 建议厂家生产一种专用闹钟,时间一倒,大叫“开球了!开球了!”并配以开球哨,意甲球场歌声(“奥莱奥”那一支),可以一闻其舞,睡意立消,精神百倍
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发表于 2009-2-4 02:04:18 | 显示全部楼层
一位名记者遇到一名熟悉的国脚,悄悄地问:“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准,怎么到球场上那么大的洞都打不进?” 国脚平淡地说:“那个洞太大,没劲。”
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发表于 2009-2-4 02:04:30 | 显示全部楼层
一位随队记者和一位队员同住一室。 第二天队员去队医那里看病。 回来之后对记者说:我去过队医那里了。 “队医怎么说?”记者问。 “他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。 “好的,我会照顾你按时服药的。”记者说。 “不不不”队员打断记者的话:“这药是给你开的。大夫亲口说的。”
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发表于 2009-2-4 02:04:37 | 显示全部楼层
我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季,他的球队开局不利,很是低迷。几乎每一个星期六的下午,他都坐在电视机前大呼小叫,咆哮不已。有一天,在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室,想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。父亲解释道:“我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。”
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发表于 2009-2-4 02:04:52 | 显示全部楼层
一位老太太,刚刚看完了奥运会,对她的朋友说,刚才的哪个枪毙人的真有意思,警察举着枪,地上跪了了好几个人,一声枪响,把那些人都吓的站起来就跑,警察用绳子拦他们都拦不住,冲过绳子还跑了好远!
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发表于 2009-2-4 02:05:02 | 显示全部楼层
在世界杯中,由于主办方对C组的参赛人数计算错误,故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中,必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去,没有50分钟便回来,说:“不行,那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去,不到30分钟也出来了,说:“不行,我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟,最后,中国队的队员无奈下走进猪圈,没有2分钟,那猪跑了出来,边跑边说:“不行,我实在受不了了,那人的脚太臭”。
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发表于 2009-2-4 02:05:14 | 显示全部楼层
据说英法联军的舰队要前往北京换约的途中,经过大沽口,看到大沽口的士兵正在打篮球,而这时候忽然有人犯规。一群人就大声嚷嚷着"罚球,罚球"(以台语发音)于是乎一场无可避免的战争就爆发了!
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发表于 2009-2-4 02:05:23 | 显示全部楼层
乔·纳马斯,美国杰出的足球明星。一天,召开了一次队会,教练对队员说:“这是一次分级赛,我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮,领带系上,头发理好,裤缝要挺,我希望你们能升级。
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发表于 2009-2-4 02:05:32 | 显示全部楼层
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲:我喝一杯就醉了。 乙:我一滴就醉了。 丙:我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀? 甲:我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了………。
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发表于 2009-2-4 02:06:09 | 显示全部楼层

中国队打入16强之—战术战略篇

其一: 中国队要想打进16强必须改变阵容,不能打“442”,也不能打“352”,而在于要改打“1262”,即1个守门员,两个后卫在球门线上一字排开,用肉体遮挡对方射门,另外,6个后卫呈弧型站在小禁区内同仇共忾,严防死守,这样首先解决了我方禁区内的防守问题,同时在最大限度内摧毁对手进攻的信心。最后,将江津与安琦两名高大中锋调至前锋线,充分发挥中国队高空作战优势, 用头球威胁对手大门。 这样的阵型绝对中国特色,绝对空前绝后。
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发表于 2009-2-4 02:06:19 | 显示全部楼层
其二: 这一招出自网上一名为“胡扯”的先生,“胡扯先生”建议,在进攻时,郝海东拿球然后另外10人迅速手拉手用身体将他包围,成整体向对方禁区内缓缓移动, 寻找机会果断射门,防守时,派上李铁上前与对方拿球队员死磨烂打,纠缠不息,一旦拦截成功, 李铁迅速将球转移给范志毅,然后其余9人手拉手用身体将老范围在中间,成整体蹲在草皮上保持不动,等待裁判结束哨音。
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发表于 2009-2-4 02:06:30 | 显示全部楼层
其三: 中国足协果断换帅,撤下米卢替上《体坛周报》马德兴和中央台白岩松两位名记,二者一人奋笔疾书,一人巧舌如簧保证三天之内让中国球员的足球理论功底陡增,全队士气也随之大振。周教练和白教练在比赛中灵活布阵,巧妙换人。最终, 两人共同为中国足球史和中国新闻史打造了一个伟大神话。
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发表于 2009-2-4 02:07:00 | 显示全部楼层

中国队打入十六强之信心十足篇

其一: 因为米卢是一位神奇的教练, 又因为中国队的主教练是米卢, 还因为神奇的米卢每一次都能率队进入16强 所以米卢一定能神奇地率领中国队打入16强.
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