【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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据说地下球市开出价格，法国队提前退出拿到两亿美圆；阿根廷一开始不肯，结果走人时只拿到一亿美圆；中国队也想要，可人家不给---说：用不着，反正你们是要提前走人的！！！！！

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　透露社最新消息：为了让中国足球在世界杯上留下光辉的一笔，中国教练组临时决定，在和巴西一战中，将破天荒地采用911恐怖阵型。911恐怖阵型的特征是9个后卫，一个前卫，一个前锋，不设守门员，江津将客串前锋。 据分析，巴西队员还没有学会向没有守门员的球门射门，即使学会了也不好意思射，这种阵型完全体现了孙子兵法攻心为上的精髓。而对方守门员也从来没有扑过守门员的球，据分析也是还没学会，学会了也不好意思扑，都是门将，何必呢？有专家分析说，中国队这一阵型是继荷兰队的全攻全守后又一次伟大的足球革命。

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世界杯无驴，有米卢者，船载以入，至则无可用，放之光州。哥斯达黎加见之，泱泱大国也，以为神。侯训练窥之，稍出近之，殷殷然莫相知。赛日驴一攻。哥大骇，退守后场，以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者，益习其声。又近出前后，终不敢搏，稍近益狎，边路突破。驴不胜怒，蹄之。哥斯达黎加因喜计之曰：“技止此耳。”遂大举进攻，破其门，入两蛋，乃
去。

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比利时一说到体力 ，美国就发笑； 美国一说到强壮 ，瑞典就发笑； 瑞典一说到意志 ，德国就发笑； 德国一说到历史 ，乌拉圭就发笑； 巴西一说到决赛 ，法国就发笑； 法国一说到防守 ，意大利就发笑； 意大利一说到年轻 ，英格兰就发笑； 英格兰一说到分组 ，阿根廷就发笑； 阿根廷一说到拉丁 ，葡萄牙就发笑； 西班牙一说到运气 ，丹麦就发笑； 丹麦一说到创新 ，墨西哥就发笑； 墨西哥人一说到黑马 ，尼日利亚就发笑； 尼日利亚一说到奥运，喀麦隆就发笑； 喀麦隆一说到团结 ，韩国就发笑； 韩国一说到奖金 ，日本就发笑； 日本一说到球迷 ，中国就发笑； 中国一说到十六强 ，全世界人民都笑了^_^

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夸张既是一种修辞手段，又是一种文艺创作手法，二者的特点都是夸大其词、铺张扬
厉。作为笑话体裁的一种较为常见的创作手法，夸张集中地体现在突出描写对象的某些细部
特征，从而引起听众或读者的注意，借以达到笑话本身“抑恶扬善”、怡乐性情的教育和审
美目的。
夸张类笑话不是凭空捏造，而是有其坚实的现实基础的。通过夸张，可以变平淡为奇
崛，化腐朽为神奇，使幽隐而昭然，用生动之形象揭示抽象之哲理。这类笑话，最具吸引力
和说服力，给人的印象尤为深刻，经久而难忘。这里所选的三十几个故事，无一不具有这种
特点。如旧题隋代文人侯白的《启颜录》记载为“痴生卖羊”故事，说的是南朝梁代的一位

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书呆子去集市卖羚羊，别人暗中用猕猴换走了他的羚羊，他竟然没有觉察到，还认为这猕猴
就是他的羚羊，只是纳闷它为何没有了双角。这样一来，书生的“痴”也就令人过目难忘
了。再如宋人邢居实《籍川笑林》记载的张丞相不识自家字，明人陆灼《艾子后语》记载为
古齐国健忘者不识自家门、不识妻子的故事，虽然夸大了主人公健忘的特点，但却使人感到
合情合理，而无荒诞之嫌。这些故事，形象鲜明，理趣横生，因而千百年来传诵不衰。
夸张类笑语总起来说，是为了引人发笑，但笑声的背后却蕴含着深刻的哲理和作者的良
苦用心。欣赏这类笑话，首先要了解作者谋篇施墨的点睛之笔——夸张了什么？为何夸张？
这个“点睛之笔”是故事的“笑”眼，通过这一“笑”眼，广大读者朋友尽可在捧腹之乐中
回味作者的深层理趣。

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隋代有个名叫王德仁的尚书员外郎，为人最是健忘。
有一天，他退朝回尚书省，竟糊里糊涂地误入尚书令办公厅，并说这就是他的办公室，
大声传唤番官（侍从人员），他自己则端坐在尚书床上，令番官快取线鞋来给他脱靴换上。
有人来拜望尚书令，见王德仁正坐在尚书床上，便提醒他说：“这是在尚书省，尚书令在这
里。”王德仁吓得狼狈不堪，越阶而逃，跑到自己的办公室。还未来得及坐下，便急匆匆去
上厕所，把官笏交给身后的番官。番官双手拿着他的官笏站立于厕所门旁。
王德仁从厕所里出来，见番官抱笏立于厕所门旁，便惊问道：“您是哪位官人？”番官
回答道：“我是一向侍从您的人。”王德仁这才醒悟，便接过官笏到办公室坐下。忽然又看
见刚才那位番官站在身旁，于是又问道：“你是何人？”番官答曰：“是番官。”王德仁便
拿着官笏走近他身边，边挹边问：“您作官来有几番？”番官见他问得莫名其妙，啼笑皆
非，不知如何回答是好，遂掩口而退下。

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有一对儿女亲家，一个性急，一个性缓。一天，两位亲家在途中相遇，互相作揖施礼。
性急者一揖即罢；性缓者施揖礼，有板有眼，边揖边寒暄，情意甚厚：正月份亲家公可好？
二月份亲家公可好？一直数至十二月份方止。揖毕，直起身子，不见了亲家公的影子，惊问
路旁之人：“我亲家何时离开的？”答曰：“你施礼至正、二月间就走了。”

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有个人不识字，他的儿子递给他一本书纸让他糊窗户。这人将书本纸全给糊倒了。儿子
回家后见之，非常恼怒。其母忙过来安慰道：“我的儿你不要烦恼，不要烦恼！他糊得好是
你的爹，糊得不好也是你的爹。”

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从前，有一个人两眼高度近视。一天早晨，他打开大门，门前恰有一堆牛粪，他以为是
什么好东西，忙用手去摸，惊喜万分：“真是一个上好的金漆果盒啊，只是漆还没干。”

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富人家，有个十几岁的婢女，为人最是勤快机敏。因女主人生性严酷吝啬，一日三餐
都不让吃饱，所以，她经常饿着肚子，忍饥吞声。
一天，婢女在无人处面对西风张着口边吸气边往肚里咽，不想被女主人发现了，觉得婢
女的这个动作实在太怪异了，便欲问个究竟。
婢女愁眉苦脸地说：“小人我肚里常常饥饿，便在这里学习一种欱（hē）西风的方法，
如果能学会，就不用吃饭了，从而一门心思勤劳服侍您老人家了。”
女主人闻之大喜，轻轻地拍着婢女瘦骨嶙峋的肩膀，鼓励她说：“你必须认真细心地学
习此法，好为咱家节约粮食。此外，我后院里还存放着许多干树叶子，我今天就去用针线把
这些树叶穿联成衣服，送给你穿。因为你饮啜西风，不吃我的饭，我如果再不给你置办件衣
服，左邻右舍就会说老娘我没良心了。”

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有个人欠了人家一笔债，久素不给，反而诳骗人家说：“我不是不愿还你债，只因我为
讨老婆，花费太多，暂不能还。眼下我有门亲事，女方是个寡妇，她有很多积蓄，可惜我连
下聘礼的本钱都没有，不能成此美事。你如果能资助我若干聘礼钱，把她娶来，我不但旧帐
新帐一齐还你，而且还能借给你一些钱财呢。”债主信以为真，便又借给了他一笔钱。
这人得了钱，先把房屋装修得整整齐齐，又置办了许多时髦家具，犹如新房一般。债主
愈加相信他了。
过了些时日，债主来到这人门前叩门，只听到屋内有一妇人应声曰：“拙夫有事外出
了，先生您下次再来吧。”如此者数次，债主顿起疑心。
一次，债主来他家叩门时，屋里照样传出女人声，债主便蹑手蹑脚地走到窗前，从窗棂
里往里窥视，哪里有什么妇人，原来是此人捏着鼻孔作女人腔。直气得他勃然大怒，破窗而
入，挥起铁拳便打。那人不仅不觉悟，反而捏着鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的钱，干
俺什么事！”

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从前，有一个人做梦也想发财，苦于没有门路，便想出了一个绝招：何不建一个厕所，
让行人到此解手，不也可以得一些粪便肥田吗？于是他便在自家门旁建了个厕所。
这一天，他远远看见一个人走来，边走路边掀动衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕
此人去对面那个厕所解手，便假装大便先跑到对面厕所，占据位置。那个想小便的人见他占
了对面的厕所，果然到他的厕所去小便。而他本人却因在对面厕所里蹲的时间太长，不觉放
了一个屁，并带下来一点大便。这人后悔不迭，大声叹息道：“我不该因小失大。”

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有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声
说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”
家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。”

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从前有一个性格异常急躁的人，他路过面条店时，没进门就吵嚷道：“为什么不快快给
我端上面？”店主应声端来热面条，往这人身边的桌子上一倒，没好气地说：“你快点吃
吧！我要刷碗啦。”这人气得七窍生烦，无奈，只好把怒火往肚子里咽。
这人回到家里，对着妻子劈头一句：“我快气死了。”妻子二话没说，连忙打点行装，
吼道：“你死在这里吧，我去嫁人了。”说罢，夺门而去。
这女人嫁给别人只过了一夜，后夫就要休掉她。她惊问其故，后夫说：“你为何还没给
我生个胖儿子？”

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兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂
着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。
老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写‘遗精室’呢？”
老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了‘道情堂’匾额。”老大老
二互不服输，二人争得面红耳赤。
没办法，只好让年少目明的老三来辨认。
老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么
匾额？”

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有一家设宴请客。有一酒桌上并排坐着两个各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎
右眼。
不一会儿另有一位高度近视的客人也来前面的酒桌上落座。他审视了上首酒桌上的二位
各瞎一目的客人良久，竟把他俩生成了一个人，暗暗地问同桌上的人：“上首酒桌上的那位
宽脸膛的朋友是谁？”

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有一个富贵人家，好不容易才为儿子请了一个教书先生。教书先生学识广博，对其子悉
心教诲，其子学业日进。然而这夫妻二人为人甚是刻薄吝啬，送给先生的膳食，一日三餐都
是一个样：肉片一盘，而且既薄且少。先生碍于面子，不便直说，乃作讽刺诗一首以诮之：
主人之刀利且锋，主母之手轻且松；
一片切来如纸同，轻轻装来无二重。
忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。
急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。
哪知东家夫妻虽知其意，但又不愿增加伙食费，也就不把先生的讥诮放在心上。每日馆
膳依旧是薄肉片一盘，略无改善。先生无奈，就又作诗一首以解嘲：
薄薄批来浅浅铺，厨头娘子费工夫。
等闲不敢开窗看，恐被风吹过太湖。

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武陵人郑沅石善为夸张之词，远近闻名。
有一次，他旅居余邑，旅馆前面有口土井，其水混浊不堪。但此地之人烹茶做饭，却都
用这口井里的水。郑沅石笑着对人说：“我如果在这里住上一年，腹中的泥土，大概可以做
成半堵墙了。”
还有一事：桃源县一带的人习惯用一种带齿的磁盒盛满茶米，而用木棒杵捣之，称为擂
茶。这种木杵大约有五尺长，捣上半年也就捣尽了。郑沅石又开玩笑说：“桃源人如果活到
六十岁，那胸中的擂茶杵，足以建成三间小房子了。”

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有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。
有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢
条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急；如
果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢？还是不告诉您对呢？”
友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。”
友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我？”他
笑了笑，摇头晃脑地反驳道：
“我说您性子太急躁吧，怎么样？果如我言。”