【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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有个人同朋友一块回家来，正碰上妹妹在窗前捉虱子。妹妹出对子说：
“阿兄门外邀双月（朋）。”
哥哥对道：
“小妹窗前捉半风（“风”之繁体为“風”，“半风”隐指“虱”字）。”

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吴地有个人叫马承学，很喜欢骑马奔驰。他的朋友钱同爱便出个对句与他开玩笑说：
“马承学，学乘马，汲汲而来。”
马承学应道：
“钱同爱，爱铜钱，孜孜为利。”对完后补充说：“这只是为了对仗工稳，并不敢讥笑
老兄。”

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一个人姓卜，名叫不详；另一个人姓冢，名叫不消。二人交情深厚，结为异姓兄弟，冢
不消年长，为把兄，卜不详为把弟。
有一天把兄对把弟说：“我们两人的名姓都很奇特，我的姓尤其少见，你看这‘冢’字
的形状很像‘家’字，只是少个点；又很像‘蒙’字，只是没有头，就像官员摘了顶戴一
样。我想和你商量，把你的‘卜’字腰间那一点，挪在我的‘冢’字头上，使我成了一个
‘家’，岂不好？”
把弟说：“我把点借给你成‘家’，倒没有什么不可；只是你成了家，我可就要耍光棍
了！”

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谚语说：“常常坐首席，渐渐入祠堂。”是说年纪越大离死越近。所以坐首席的事，人
人推让。有个人患疯痨病，请大夫治疗。大夫说：“常言道：‘疯痨膨胀膈，阎王请下的
客。’阎王马上要催请，不必吃药了。”病人问：“我未见请帖，怎么能算是客？”大夫答
道：“这只是说你不久就要去见阎王了。”
病人听了说道：
“做客我倒是不怕，却最怕坐首席。只求你用些生疾动气的药，把我这疯痨症改为膨胀
二症，挪在第三第四位，这样即可免得大家谦让，叫主人费心。”

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家请客，少分了一双筷子。上菜之后，众客人都举起筷子准备吃菜，没筷子的客人独
自袖手旁观。过了一会儿，他对主人说：“求您给我清水一碗。”主人问道：“要水干什
么？”
客人答道：
“洗干净了手指头，好抓菜吃。”

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有人要请个先生教孩子读书。请来之后，主人对先生说：“我家境贫寒，在先生面前恐
怕多有失礼，很过意不去！”先生答道：“您不必这么客气，我这个人，一切都好商量。”
主人问道：“供应先生的饮食，只有素菜，没有荤腥，可以吗？”先生回答说：
“行。”主人又问：“我家里没有仆人，凡是洒扫庭院，早上开门，晚上关门这些事情，也
要麻烦先生来做，行吗？”先生回答：“可以。”主人又问：“家里妇人孩子要买点零星东
西，也要劳驾先生上街跑一趟，您愿意吗？”先生回答说：“行。”主人听了说道：“既然
这样，很好，咱们说定了。”
先生说道：“我也有句话，应当先说明白，希望主人听了不要吃惊。”主人问什么话，
先生答道：“我很惭愧从小没读过书。”主人说：“您太谦虚了。”先生说：
“确实不敢说谎，我真的一个字也不识。”

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有个人遇到了喜事，熟人都随份子送礼祝贺。一个朋友只送五分银子，在封皮上写着：
“送贺礼一钱，现银五分，赊欠五分。”
后来这个朋友也有喜事，当初受礼的人也应送礼。他便送了个空封给朋友，在封皮上写
道：
“讨还你欠我的五分，再赊五分。”

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野鸡到阎王那里去告状说：“我本是一种极有文采的禽类，所以，古代圣明的君王都在
自己的服饰上绘我的图像，并且把礼服上彩绘的雉鸟称为‘华虫’。为什么近来上海胡家宅
一带的妓女，也敢叫我的名字？”
阎王说道：“时势不同了嘛。古代的圣明君王推崇你，所以把你的像绘在礼服上；而如
今的人们不重视你，所以借你的名字称呼那些走江湖、跑码头的妓女。”
野鸡分辩道：“不对。如今的二品官，也用彩丝绣我的像作官服前胸和后背上的补子，
怎么能说如今的人不重视我？”
阎王沉吟半天，最后说：
“既然这样，那我交代世间的人把这些二品衔的官，也称为‘野鸡官’，给你一点面子
吧！”

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有个人请客。客人正要举杯饮酒，忽然放声大哭。主人慌忙问道：“正要饮酒，为什么
这样悲伤？”客人回答说：“我平时最喜欢的就是酒，现在酒已经死了，因此哭起来。”主
人笑道：“酒怎么能死？”客人说：
“既然没死，为何没有一点酒气？”

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几个人一起喝酒，有个人放了一屁，众人便互相推脱。其中一人说：“列位请各吃一
杯，待小弟说了吧。”众人都吃了一杯后，那人说：“刚才的屁，其实是小弟放的。”众人
不服，说道：
“为何你放了屁，倒要我们吃？”

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有个老单身汉，别人问他：“有了儿子了吗？”他答道：“提起我儿子，实在令人心
酸。当年我妻子的爷爷给我丈人说亲，说得快成了，却被一个天杀的用计搅黄了，致使我丈
人没娶得丈母娘，所以也就没生下我妻子，至今我儿子就更不知在哪儿了。”

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两亲家在路上相遇，一个性急，一个性慢。慢性子亲家深深作揖，口中问候道：“新年
拜年时曾上门打扰，元宵观灯时又打扰，端午节看龙舟，中秋节赏月，重阳节赏菊，每个节
日都登门打扰，却一次未曾报答，觉得很过意不去！”等他说完后直起身子，已过了半晌工
夫。急性子亲家觉得太烦，已经先走了。慢性子亲家抬起头不见人，问别人说：“敝亲家是
什么时候走的？”别人答道：
“看灯之后就不见了，已走了大半年了！”

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一个乡下人进城去，回来对妻子说：“我在城里打了很多喷嚏。”妻子说：“那都因为
我在家里想你。”过了几天，这个人挑粪经过一座又高又窄的独木桥，又接连打了几个喷
嚏，差点儿失足掉下桥去。他骂道：“骚花娘，就是想我，也该看看在什么地方！”

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一个人患口臭，打听别人有无良方可治。别人告诉他：“吃大蒜就行。”口臭的人很惊
讶，说：“吃蒜不更臭吗？”那人答道：“大蒜虽臭，还臭得正路。”

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一个矮子乘船游玩，船搁浅了，他便亲自起身撑船，不料却失足落水，水没过了头顶。
矮子大怒说：“偏我搁浅在深处！”

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一个老翁，胡须花白。他让姬妾把白的拔掉。妾看见白的很多，拔也拔不完，便把黑的
全部拔去。拔完后，老翁拿过镜子一照，大惊，便责备姬妾。妾分辩说：“难道少的不拔，
反倒要拔多的？”

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有个人外出贩药材，离家几年，这期间他妻子已生下四个孩子。药贩子回家以后，责问
孩子从何而来，妻子答道：“因为你外出多年，我朝思暮想，因苦想成胎，所以这几个孩子
的名字都暗含深意：大的是你刚离家时，停船住宿沙畔时有的，所以叫‘宿砂’；老二是你
在远乡为客，我在家思念，所以叫‘远志’；老三是料想你的货已置办齐全，应当回家来
了，所以叫‘当归’；第四个是因为连年盼你不见，现在总该回乡了，所以叫‘茴香’（回
乡）。”
丈夫听了大笑道：
“照你这说法，我若在外面再过几年，家里就能开个中药铺了！”

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秀才家的女佣人把（bǎ）小孩撒尿，把了半天，孩子也没尿。佣人便吓唬孩子说：“学
台官来了！”孩子立刻尿了出来。秀才看了，问是什么缘故。佣人答道：
“我看见你们秀才一听说学台官来主持考试，便吓得屎尿齐出，所以我就用这个办法。”
秀才叹道：
“想不到这娃娃能继承父志，传扬书香；更想不到这学台大人竟有利尿的功用！”

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有个人素来好诙谐调侃。有一次，他的朋友们起哄让他请客，他便给朋友发请柬，上面
写着：“诘旦音樽小叙。”众人不知“音樽”是什么意思，估计一定是有音乐助兴，一起饮
酒。等走到他家一看，桌上只有冬瓜两大盘，清汤一碗而已。客人都很惊奇，大家举起筷子
大吃一阵，很快就吃完了两盘冬瓜。但后面上来的菜还是冬瓜和清汤。
吃喝完后，一个客人问道：“今天的良宴，‘樽’是有了，但‘音’在哪里？”
主人笑着说：“诸位还没明白？”众人都说不明白。主人便指着桌上的碗盘说：
“冬冬汤！冬冬汤！”

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个出外教书的私塾先生年底雇船回家。半路上，船家问：“相公多大年纪？”先生回
答说：“属狗的，过了年就五十岁了。”船家说：“我也属狗，可为何你我贵贱不同？”又
问先生是哪个月生的，先生答道：“正月。”船家恍然大悟，说：“对了对了。怪不得，我
是十二月生的，是狗尾，所以摇了这一辈子；相公正月生的是狗头，所以叫了这一辈子。”