【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss · 发表于 2009-2-5 00:29:25

报告长官，敌机正在对我们拍照。”

“传我命令：不准笑！”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:29:43

星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。

排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！

甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。

排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。

排长问乙兵：那你呢？

乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以。。。

排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！

丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！

kiss · 发表于 2009-2-5 00:29:51

两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们.
等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着.

kiss · 发表于 2009-2-5 00:29:59

长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：“每天晚上都有人从桥上跳下去自杀，你为什么不制止他们？”从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以免再有人自杀。

有一天晚上，他发现有个行迹可疑的人，就悄悄尾随其后。终于，在他即将跳下大桥的时候，一把将其抓住。“原来每天晚上跳河自杀的都是你，我要把你送去严办，看你还敢不敢自杀了！”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:30:06

在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这?氖恿υ趺茨苋胛槟兀俊?

“排长，因为我的记忆力好！” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

“凭记忆力就能打死敌人吗？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　

“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:30:13

班长：你们练习莒拳的目的是什么？

阿强：为了强身！

猛哥：为了报国！

大兵：为了破解女子防身术。。。

kiss · 发表于 2009-2-5 00:30:22

话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:30:36

某军首长发表处理好官兵关系的讲话，稿子乃由秘书写成。在一页纸快念完时，首长曰：“军官要爱护士”

场下一片大哗。首长亦觉奇怪，遂翻下页，大声补充曰： “这里还有一个兵！”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:30:47

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考?“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道—— “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

kiss · 发表于 2009-2-5 00:30:54

一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”

将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”

士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:31:05

新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你５天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”

　“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”

　“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”

　“现在我明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:31:12

区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长，X点分走。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，二个女生找二区队长，没有看到出去。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。

kiss · 发表于 2009-2-5 00:31:32

两位中金马奖的士兵第一次休假要搭飞机返家，听说机场港口都有宪兵会对士兵详加检查，于是乎两人特别注意服装仪容，皮鞋也擦得特别光亮。过港口后，两人正庆幸都没遇到宪兵刁难，后面忽然传来一声：“复兴中华？”两人一惊，马上立正、站好，高声答道：“还我河山！”却听见周围传来哄堂大笑，一位行李员走过来说：“我问你们搭复兴航空？还是中华航空？方便我挂上行李牌！”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:31:43

在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：

＂你是男人还是女人？＂

＂女人。＂小伙子回答。

＂那么，你希望自己是男人还是女人？＂医生又问。

＂女人！＂小伙子坚定地回答。

＂你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。＂

这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。

路上他的朋友问他：＂回答时，你为什么尽说反话？＂

＂他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我！

kiss · 发表于 2009-2-5 00:31:53

大尉正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铁卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：“如果拿枪拿炮，还有可能获得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:32:05

一队士兵将去执行维持和平任务，出发前，指挥官简要的说：“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。”

这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷，应该怎样做？”

指挥官迟疑了一下，说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:32:17

辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”

阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”

辅导员：“。。。。。”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:32:25

教官：「（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？」

学生：「（拿出手电筒）我用这个」

教官：「（取走手电筒）没电，怎么办？」

学生：「（拿出另一支手电筒）我还有一个」

教官：「（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？」

学生：「（取出备用灯泡）我还有灯泡」

教官：「（取走灯泡）灯泡是坏的」

学生：「（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的」

教官：「很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？」

kiss · 发表于 2009-2-5 00:32:32

中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟俊?

新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”

kiss · 发表于 2009-2-5 00:32:39

我给在空军基地服役的儿子寄曲奇饼干。第一次，我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次，我写上“健康食品”，结果不到一周他就来电话说已收到了。

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