【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。丈人见了大怒，女婿说：“我还以为是
岳母呢！”第二天，丈人又找到女婿说道：“畜牲！我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也
不该！”

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爷爷交给孙子二文钱，让他去买酱油和醋。孙子去了一会儿又回来问：“哪个钱买酱
油？哪个钱买醋？”爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋，随便买，这个还用得着问？”
孙子走后不一会儿，又回来问道：“哪个碗盛酱油？哪个碗盛醋？”
爷爷对孙子的痴呆很恼火，便揍了他两巴掌。
正在这时，孩子的父亲进门来，问出了什么事。爷爷就把打孙子的原因讲了一遍。孩子
的父亲听了，便摘掉帽子，揪住自己的头发乱打。爷爷见了问道：“你疯了吗？”孩子的父
亲说：
“我没疯。你能打我的儿子，我难道就不能打你的儿子？”

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道士、和尚和一个大胡子三人乘船过江。忽然，天气突变，狂风大作，船身颠得厉害。
道士、和尚都很惊慌，急忙把经卷扔进江里，求神保佑。大胡子无经卷可抛，只好将胡须拔
下一些，扔进江里。道士、和尚问道：“你拔胡须有什么用？”大胡子说：
“我在这里抛毛（锚）。”

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一个近视眼到别人家里拜访，主人留他坐着喝茶。茶果吃完后，看到茶杯内鼻子照的
影，以为是个橄榄，捞了几下捞不到，不由得怒火上升，便用手指胡乱撮起，使劲一咬，把
指咬破，流出了血，放到眼前仔细辨认后说：
“啐！我还以为是个橄榄呢，原来却是个红枣！”

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一个穷读书人患腹泻，请了个医生调治。他对医生说：“我家穷，拿不起药钱，只好等
治好时，请您到家来喝顿酒。”医生答应了。读书人吃了几服药，病就好了。但怕医生催他
请客，便谎称病还没好。
一天，医生探知读书人大便，就去检验，见他拉的都是干屎，即时大怒，说道：
“拉了这样的好屎，为何不请我？”

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有医生给人看坏了病，被病家罚牵磨磨麦子十担。磨完后，被放了回来。第二天，又有
人敲门说：“请先生看玻”医生答道：
“我知道了。你先回去淘洗干净了晾好，我就来磨！”

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医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：
“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪
人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的
人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银
钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿
一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

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一个官员患病，请了个医生来诊视。医生见了官，很紧张，按脉时错按到了手背上。官
见状大怒，喝令手下人拉下去打。医生慌忙说道：“大人打倒可以打，只是您的脉息已经没
了！”

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一个学馆中有两个学生，一个聪明，一个呆笨。老师出题考他们对对子，正好院子中有
梅树，老师便指着树出题：“老梅。”聪明学生看到盆里种柏树，便对道：“小柏。”老师
说：“好！”又让另一个学生再对得好些。剩下那个学生不会对，他把“小柏”误听成“小
伯”，便对道：“阿爹。”老师见他对得不像话，大怒，用戒尺打他。他哭道：“他小伯不
打，倒来打阿爹！”

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有个小儿患病发热，请医生开了药，小儿吃完药就死了。小儿的父亲去找医生算帐，医
生不信，亲自到病家验看。他摸着尸体，对小儿父亲说：“你太欺心，原本要我给他退热，
如今他身上已经冰凉了，倒反来责备我！”

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一个医生医死了人，病家十分恼怒，召来众仆人毒打医生。医生跪地求饶，主人说：
“私打可免，但官法难饶。”便命令送到官府治罪。医生害怕官府惩罚，又哀求说：“我愿
雇人抬棺材，埋葬死者。”主人答应了。
医生家穷，没有钱雇人。家里有两个儿子，再加他夫妻俩，一共四人，前来抬棺材。抬
到中途，医生叹道：“为人切莫学行医。”妻子埋怨丈夫说：“为你行医害老妻。”小儿子
接口说道：“头重脚轻抬不起。”大儿子说：“爹爹，以后医人拣瘦的。”

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有户人家，有两个女婿，小女婿痴呆，一个字也不识。妻子对他说：“姐夫会读书，我
爹爹敬他；你一个字不识，我的脸上也无光。过几天我兄弟结婚，亲戚都要聚会，你如果能
识几个字，也好在人前露一露脸。我家仓房前写着‘此处不许小便’六个字，你要牢牢记祝
别人若问起来，就可对答，别人见你识字，便不敢小看你了。”呆子听了，牢记在心。
到了亲戚聚会那天，众人路过仓房墙边，呆婿指着墙上的字说：“此处不许小便。”岳
父听了大喜说：“贤婿识字，很好很好！”到了门口，岳母出来相见。岳母的裙上有条绣金
飞带，绣着“长命富贵，金玉满堂”几个字，垂在裙子中间。呆子一见，就指着那字对众人
说：“此处不许小便。”

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有个教书先生学问很差，老是把句子读破，又好念错字。有一天，他教学生念《〈大
学〉序》，头一句本来是：“《大学》之书，古之大学所以教人之法也。”他却读成：“大
学之，书古之；大学所以教人之。”主人发觉之后，大怒，把他赶了出来。
后来，此人又被一个官员请去当师爷。这个官是因为父亲做官，自己才得了个职位，并
不识字，看不懂律令，所以每当遇到事，总来问师爷。有一次，有人捉了个偷钟的贼，送到
官府，官来问师爷怎么处理。师爷想起《论语》上的一句话：“夫子之道，忠恕而已矣。”
但他读成：“夫子之盗钟，恕而已矣。”官于是把偷钟贼放了。
又有一次，官府抓到一个偷席子的贼，官又来问。师爷把《论语》上的“朝闻道，夕死
可矣”读成：“朝闻盗席，死可矣。”于是官立即下令将偷席子的用杖打死。
这时，正赶上阎王外出私访，察到了这个师爷的事，便命鬼判把他捉来，骂道：“你这
不通文墨的畜牲，骗人的学费钱，误人子弟，其罪不小，判你来世去变猪狗！”师爷又想起
《中庸》里孔子问的：“南方之强与？北方之强与？”于是再三哀求说：“做猪狗，小的不
敢违抗，不过还求大王开恩。若做猪，还望判生到南方；做狗则求做母狗。”阎王问为什
么，师爷说道：
“南方猪（之）强与北方猪（之）。”
阎王又问为何要做母狗，师爷又答：
“《礼记·曲礼》上说：临财母狗（毋苟）得，临难母狗（毋苟）免。”

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夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”妻子听
了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”妻
子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖
了。”

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有个新娘子，拜堂时却生了个孩子。婆婆觉得在宾客面前丢丑，很惭愧，急忙把孩子抱
进去藏起来。新娘说道：
“若早知道婆婆这样爱惜孩子，就叫人把家里老大、老二都领来了。”

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有家酒店的招牌上写着：“酒每斤八厘，醋每斤一分。”两个人一同到店里来打酒，而
酒很酸。其中一人咂舌皱眉地说：“酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？”另一
人急忙在旁捅捅他的腿说：“呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！”

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有个人在枕头旁边拾了一个别头发的簪子，很高兴，把这件事告诉朋友。朋友说：“这
簪子不是你的，就是嫂夫人的，你高兴什么？”那人答道：
“正因为它既不是我的，也不是我妻子的，所以我才说碰上了好运气！”

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一对男女私通，女方的丈夫忽然回家来，奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈
夫进屋后，问道：“床上是什么人？”妻子答道：“快别做声！隔壁王大爷，被王大娘打出
来，躲避在此。”丈夫笑道：
“这老没用的，老婆就值得这样怕吗！”

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一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把“赋”读成
“贼”。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：“这是前面《拆（赤）
壁贼（赋）》呀。”
小偷听见“拆壁贼”三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙
而入了。过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。上床后，又与学生讲到《后赤壁
赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道：
“我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！”

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有个人，日常消费全部用纹银。有个朋友劝他把纹银化开倾成八九成的银子用，定有便
宜。这人便拿了一锭元宝，让人熔成八成。熔银子的知道此人呆傻，便只倾了四十两交给
他，其余的全自己留下了。这人拿了银子问道：“一锭元宝五十两，为何反倾成四十两？”
熔银子的答道：“你要熔成八成，五八岂不是四十？”这人想了半天，说道：
“我那个朋友说得不对，这样熔了后，反不如用纹银合算！”