【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撒在客厅的地毯 上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”

子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

kiss

一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。

丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？”

话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见见！”

kiss

奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”

“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”

“但是，要是您没有步枪呢？”

“那我就把手枪拿出来呀。”

“要是手枪也没有呢？”

“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”

“但是，要是您连短刀也没有呢？”

“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”

“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”

“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

kiss

母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。她听到火车停下来时儿子说:『你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最後一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。』

母亲走到客厅里告诉儿子:『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。』

两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。

母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。』

『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。』

『至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。』

kiss

妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋子里看电视。突然传来一声盘子摔破的声音，然后便无声了。

女儿看着爸爸，说：“一定是妈妈。”

“你怎么知道？”

“她没有再嚷嚷嘛。”

kiss

一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…

死狗…臭狗！你竟然干下这种事！

王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办！

他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事... 他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。

然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上..

第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”

王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”

kiss

老師給他一篇作業〝什麼是民主政治〞，
他跑去問老爸，
老爸想了就說：
這也不難，像我每天努力工作賺錢養你們，我就是財團，
我賺的錢全被你媽拿走了，所以你媽媽就是政府，
我們合力來養你所以你就是我們的人民，
你哥哥整天游手好閒到處闖禍，是個壞人，
但是他女朋友乖巧可愛，是好人，
咱家菲庸每天做家事很辛苦，她就是勞工，
至於你剛滿週歲的弟弟年紀還小，他就是我們的未來！
這樣你懂了吧？
小明似懂非懂，就開始寫報告去了。
到了深夜，仍想不出來，
忽然聽到弟弟房裡傳來哭聲，跑過去看，
原來弟弟拉大便，
他就趕快去找媽媽，但是媽媽卻沉睡不醒，
他又跑去找菲傭，卻見爸爸正壓在菲傭身上一起一伏忙得很，
只好去找哥哥，原來哥哥正趴在女友身上，也在做和爸爸一樣的事。
小明也沒辦法，只好回房去寫報告....內容如下：
當財團在欺壓勞工，
壞人在壓迫好人時，
人民束手無策，政府卻又沉睡不醒 。
所以，我們的未來～充滿了大便！！

kiss

“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗？”

“是的，过20年。”

“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”

“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

kiss

从前有个爱喝酒的人经常喝的大醉才回家！~他老婆也知道他有这个毛病！~所以每次他回家的时候他老婆都不理他！~有一天他又喝的大醉后回来！~他老婆没理他他自己就爬上床睡觉了！~过了一会儿！~他老婆觉得有人在摇她！~便睁开眼睛一看！~原来是他老公！~她问：“这么晚了你还不睡干什么？！~”酒鬼说：“老婆快来看！~我们家闹鬼了！~”他老婆知道他喝多了就说：“闹什么鬼啊！~你喝多了！~”酒鬼冤枉的说：“我没醉！~家里真的闹鬼了！~不信你去看！~我去厕所的时候一开门灯自己就亮了！~一关门灯就熄了！~不是闹鬼吗？~”他老婆一听马上破口大骂：“你个死酒鬼！~你又给老子对着冰箱撒尿！~”

kiss

毛毛的爸爸听说写作能赚大钱，于是就鼓励儿子写文章。毛毛的第一篇文章写了出来，可是他不知道往哪儿投寄。
爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄！”
毛毛找来大信封，工工整整地写了5个字：中国银行收。

kiss

一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。”

kiss

小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿
小玉一把鼻涕一把眼泪的说：「早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！
小丰楞了一下，缓缓的问：「你是说…　你妈曾阻止你嫁给我？
小玉点了点头，小丰用力捶了一下桌子说：「啊！这些年来我真是错怪她了！

kiss

一位九十多岁的老太太，她的儿子死了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里，见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着，便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来，过了一会她坐起来擦擦眼角的泪，轻声地问身边的亲友：“我怎么听着外头放哀乐呀，这是谁家办丧事呢？”

kiss

彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去，这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。


　顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜—— 你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。。。”


　彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，向您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？”


　“我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”

kiss

张大爷有俩孙子，大孙儿叫大明，小的叫小明。大明与小明是双胞胎，同在一所学校一个班级读书，班主任就是A老师。但大明的成绩总没小明的成绩好！张大爷有个特点，见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。有一次，张大爷与B说：“我家小明就是聪明，每次考试总是满分！”B问：“大明学习怎么样啊？”张大爷说：嗨，别提啦！那A老师水平太差！我家大明怎么能考出好成绩啊！”

kiss

乐乐：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”
老公：“那男人的权力呢？”
乐乐：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权力太少了。”
乐乐：“男人还有沉默权。”

kiss

有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子.......突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。『嗯，现在』老妇人说:『我想要变得很有钱。』**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。

『还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。』**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。

　『你的第叁个愿望呢?』神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。『啊--你可以把它变成一个英俊的王子吗?』她问。***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一见锺情地望着他。

　他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：『我赌你一定後悔把我阉了吧。』

kiss

个犹太姑娘和她的母亲通电话：


“你好，妈妈，我已经结婚了。”


“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”


“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”


“不可能人人都是犹太人。”


可是，妈妈，他是黑人。”


“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”


“妈妈，他没有工作。”


“你爸爸也不是什么时候都有工作。”


“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”


“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”


“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”


“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”

kiss

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。“

　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

　3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。““羡慕啥，没脱裤子呢“

　5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春“的，轮到你了！

kiss

6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？

　只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

　军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

　9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。