【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

　10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

　死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

　11.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“

　12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像

　13.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。“

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15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

　16.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

　19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

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刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：

　我最亲密无间的爸爸：你好！

　最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明。

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一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”

　度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”

　“没有啊！怎么回事？”

　“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”

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爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一顿。
妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”
爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？！”

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爸爸说：“孩子，你长大要孝我呀！”
孩子说：“好呀，爸爸。”
爸爸问：“怎么孝呀？”
孩子说：“我要把你笑的肚子开花！”

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双胞胎哥俩打架，
哥哥骂弟弟：你妈的！
弟弟骂哥哥：你妈的！
爸爸听见了，过来问：
你妈是谁？你妈又是谁？你奶奶的！

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某女士急着出门，慌忙中把金耳环戴错了。小女看见了，说：“妈妈，你的耳环不配对，一个大，一个小，快换换吧。”女士照照镜子，果然。她想了一会儿，对女儿说：“傻女儿，怎么换呢？另外一对不也是一大一小吗？”

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小陶的老外父生日，小陶送去玉石波斯猫，这玩艺晶莹剔透，非常可爱，老外母却勃然变色，小陶愣在那里，妻子说：“我一家都是属鼠的，你却送来一只猫，难怪我妈不高兴！”

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一天，一对夫妻为一件小事而吵架，把家里所有东西都扔掉了，站在中间的男孩眼泪和鼻涕双管而下。这时，走过来一个小女孩，问：哈哈，你为什么哭呀？”哈哈左看右看。“哦，你爸妈吵架呀，还是我没妈好，我妈和我爸离婚后，我家就很安静，嘿嘿……”

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小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。


老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”


小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”


“为什么？”


“因为城里只有公厕，没有母厕！”

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话说一位十分谦虚的年轻人结婚不到一年便生下一个健康的小儿子，在小儿满月的这一天，年轻人请来亲朋好友和单位领导吃一顿。席前说了几句客气话：一年来感谢各位领导的大力帮助和具体指导，小儿终于出生了。

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儿子问：“什么是一问三不知？”
爸爸说：“你不知，我不知，你娘也不知！”
妈妈说：“不对。由于女人重点保护的原因，所以你不知女人的胸部，不知女人的阴部，不知女人的臀部！”
老师说：“不对。由于晚上没去过你家，所以不知你爹妈开始怎么做的，不知你爹妈中间怎么做的，不知你爹妈最后怎么做的！”

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妈妈：“小明，你的碗是怎样打碎的？”
小明听后走到卫生柜拿了一个碗，当着妈妈的面顺手把碗甩在地上，然后对妈妈说：“是这样打碎的!”

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小明有健忘症，一天家里来了客人，他妈妈叫他数一下有多少人吃饭，小明口里念到：“爸爸-妈妈-阿姨-叔叔-哥哥。。。妈一共五个。”
他爸在旁边说到：“还有你呀。”
小明道：“。。我。。？爸，我是谁呀！”

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一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见的？”
先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉？她说和她妹妹。”
别人问这有什么不对？答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”

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医生冲向衣架，同时嘴里大声喊道：“快把药箱递给我！”

“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。

“刚才，一个年轻人打电话来说，如果没有我，他就要死了。”

女儿松了一口气：“别忙，我觉得这电话好像是打给我地。”

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一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天晚饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区是什么地方？那儿差不多天天有雨。”

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说一个酒鬼，一次喝多回家，回家后想小便就上卫生间，到门前一拉门里面灯亮了，上完卫生间后他就表扬起媳妇：“媳妇你真能干把卫生间的灯修好了，一开门它就亮，你真行呵呵。。。”
只听“啪、啪。。。”几声。。。
就听媳妇说了：“我跟你说过多少次了，不许往冰箱里撒尿啊。。。”

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有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。
后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲：“爸爸你的卵上面有一粒饭。”
旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲：“阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！”