【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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一天晚上，有一对新婚夫在亲嘴被6岁小舅子看到了，小舅子不知是怎么回事，就跑着去问他娘：“姐姐和姐夫他们在干什么？”
他娘就说：“他们在比谁的嘴更大！”

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一天晚上，有一对新婚夫在亲嘴被6岁小舅子看到了，小舅子不知是怎么回事，就跑着去问他娘：“姐姐和姐夫他们在干什么？”
他娘就说：“他们在比谁的嘴更大！”

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1)　你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。
2)　你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。
3)　所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。
4)　你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。
5)　你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。
6)　以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。
7)　看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。
8)　你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。
9)　站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了。
10)　撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序。
11)　吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。
12)　半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。
13)　早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上。

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一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下...
结果女孩真的怀孕了！
母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来！”
女孩只好打了通电话...
半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来“午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任。”
“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她。”
“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户。”
“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户。”
“但如果不幸流产了............”
此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说：“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次！”

今晨

忘我了。。。。。厉害啊

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一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家。

稍候,他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说：“喂,老弟,咱们去走走好吗??”盒子没有声响。过了一会儿,男人又敲盒子说：“出去散散步好吗??”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂,你有没有兴趣去散步??”

盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我正忙着穿鞋子呢!!”

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迈克结婚了。新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”

妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”

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一天孙女和奶奶在看电视，突然停电了。孙女问奶奶：“为什么我们看不到电视了呢？” 奶奶说：“ 因为停电了， 所以我们看不了。” 孙女想了想说：“如果是这样的话我们点上蜡烛就可以了！”

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一天推销员按电铃："太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种藉囗》，你一定要买！"

太太："笑话！我为什么一定要买？"

推销员："我刚卖给你先生一本！"

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某甲说话常常走板。

　有一次，他父亲带他到表兄家吃酒。走在路上，父亲对他说：
“人家今天办喜事，你不要乱说不吉利的话。”

　他一口答应：“这不用你叮嘱，娶亲又不是送丧！”

　喜酒吃了大半天，某甲果然没吭声，他父亲暗自高兴。临走时，他却一本正经地对表兄说：“我今天没说半句不吉利的话，日后你家女儿守寡，儿子抽筋，与我无关！”

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小英是个很懂事的女孩，家住台中。
有一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅做功课。
这时突然门铃响，懂事的小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士在那里。
心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：「你终于来了！」
这时，妈妈突然回头对小英说：「叫爸爸！」
小英心想：「好奇怪，这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道?」
她什么都没说，默不出声。
妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：「叫爸爸！」
小英仍是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男士，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
妈妈大怒并语严厉地说 : 「快叫爸爸!」
小英和妈妈僵持着……
妈妈急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：「快叫爸爸！你站在那里发什么发呆阿。」
小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：「爸...爸.......」
妈妈哭笑不得地说：「你白痴啊~~~~~~你这样叫爸爸，他怎听到吗？人家是来修水塔的，你赶快到房里叫爸爸出来，带他上楼 。」

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广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了,在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣:"喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!"

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、一千年前，一个女子被一个男的看到，她就必须嫁给他，无论他
什么或是否已有妻室。

2、五百年前，一个女子被一个男的触碰，她就必须嫁给他，无论他
是什么或是否已有妻室。

3、三百年前，一个女子被一个男的强暴，她就必须嫁给他，无论他
是什么。

4、一百年前，一个女子如果在新婚之夜不落红，男方可以把人退回去。

5、八十年前，男、女分校，不准恋爱，婚姻由父母决定。

6、五十年前，男、女合校，不准自由恋爱，婚姻由父母介绍。

7、二十年前，大学分配时，如是恋人，必定分在两地，以警醒下几届学生不得恋爱。

8、现在，在水母上一个男的因GF被别人亲吻而不肯接受，就如很多
男的觉的女友不是处女是不可忍受的，而很多男的觉的这样的女子一样是可以相恋、相爱、相守的。

9、五十年后，小学开始有自动售套机，女女、男男和男女都可以结婚。

10、一千年后，谈爱、做爱已经不接触身体。

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某社会学家在一个偏僻小镇做过人口调查，十年后，他又来到了这个小地方，让他吃惊的是，这里的人口十年内既没有增加也没有减少，他便问镇里最老的女人：“怎么会这样的呢？”“理由很简单，每有一个小孩儿出生，就有一个小青年悄悄地溜掉。”

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炒饭糊炒菜糊，麻将不胡；
　血压高血脂高，职务不高；
　大会不发言小会不发言前列腺发炎；
政绩不突出业绩不突出下体突出。

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从前，有一个很爱美的女人，她见一个个的有钱的太太们都很白。她很羡慕。有一天，她趁他不在家的时候就把他家的面粉全擦在脸上，脸是白了。在这个时候她老公回来了，看见她，就笑个不停。她呢？哈，想笑，可是又不能笑。为什么呢？老公还没有问，她就解释；你笑我不笑，一笑粉要掉。老公见他这样就问她；你爱我吗？她她面无表情的说；钱是姻缘。是吗，我也是这样说的。你和我是前世的姻缘。那个女的说；我是说钱。不是前。

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一位记者采访一位90多岁的山区老人，问他有什么长寿秘诀。老人平淡地告诉记者：“我自己只不过一直单身，不酗酒，不发脾气罢了，但这根本算不上什么长寿秘诀。”

记者听了后欣喜若狂，对老人说：“这就是最大的秘诀呀！我要好好向社会介绍你的经验。”话音刚落，记者忽然听到老人住的楼上传来摔打声，便问老人那是怎么回事？

老人回答说：“那是我的父亲喝醉了酒之后，和我的母亲打起来了。”

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有两个太太在嚼舌根。

王太太：“我跟你说喔，我老公把我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理，真是好老公！”

林太太（冷冷地）：“那又怎样？？我儿子打破灯时他也会！”

王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？”

林太太：“不！他就二话不说的去修理我儿子。”

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老爸一直为女儿太野，一点儿不像个女孩子而担心。这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会，老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。宴会完毕后，女儿问：“爸爸，可不可以等等汤姆？”汤姆就是刚才一直陪着女儿跳舞，全场最帅的小伙子，老爸心想：“小女孩长大了，情窦初开哩！”有点感伤，便故意问女儿：“为什么要等汤姆啊？”听她一本正经的回答：“刚才跳舞时，他一直踩我的脚，我要等他出来，好好揍他几拳才开心！”

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马里什同爸爸去看田径赛。
“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”
“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品”。
“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”