【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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这天，我从外地出差回到办公室，她端给我一杯水，关切地问道：“累坏了吧？”我心暖暖的，说，还好，谢谢。那班娘们见了，嚷开了，说我不在的这几天，玲玲是六神无主哇，坐也不是，站也不是，像丢了魂似的……她的脸霎那间红了，急忙道：“你们说什么呀！”跑了出去。娘们便嘻嘻哈哈地笑着。我一时尴尬，却也不知说什么好。其实我在外地也时刻想着她，以至一回来就直奔办公室，顾不得洗去一路风尘与劳顿，为的是只想见到她。

    我不知道此时要不要去安慰玲玲，但当着大家面这样做会不会令她更加惶恐不安？我对娘们说，好了，别开玩笑了。她们却很认真地说：“是真的，没开玩笑！”唉，这些女人，真拿她们没办法！但心里还是甜津津的，表面上则装满不在乎地说了句：“没有的事，兔子不吃窝边草呢。”

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就这样，我们精心呵护的这张“纸”被粗鲁捅破了。但她们是善意的，没什么可怪。而玲玲是否也这么认为，我不知道。我只知道这以后，玲玲一反常态。见到我就低头，无视我的微笑与问候，或者干脆就闪，实在躲不过便往女人堆里扎，就是不给我接近的机会。起初我也没多想，总以为“纸”被捅破了，她反而不好意思了，这样的事在小说中描写多了，是正常的心理反映。可三天五天可以忍，十天半月过去了，她还是那个爱理不理的样子，这就由不得我要重视起来。我不能总陷入情感的迷宫中找不到爱情的出口吧。我决心去找她，然后与她谈一谈有关爱的话题。这张纸已不复存在，现在是面对的时候了。

    当我守在她下班的路上，企图唤住她时，谁知。她一见我就加快骑车速度，根本不给我任何机会。这无理的举动，深深地刺痛了我！我意识到事情已不是那么简单了，前后变化如此之快，令我手足无措又莫名其妙。我做错什么吗？思前想后，想不出半点有愧她的事。那么就是她对我没那方面意思了，如果是这样的话，我还想什么鬼！一厢情愿，自作多情，我不是傻得可爱就是愚得可笑！其实她至于这样吗？只要她说一句，“我并不喜欢你”，我会放手的。我不是那种胡搅蛮缠的人，我有我的尊严，一个人为了爱连尊严都不要了，这种爱还会有什么意义和价值！

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我感到自尊心受到了莫大的伤害，我开始发誓不理她了，办公室也少去了，免得大家见了都伤心。爱情已成妄想，苦心经营的友谊大厦倾刻间已坍塌！而更让我绝望的是几天后，办公室的娘们便传出玲玲有男朋友了。那男的在银行工作，条件、地位都比我优越。这消息风一般传进我耳里，在我心里引起的震动不亚于七级地震，把我的心都震碎了！我不知道，她是什么时候有男朋友的，难道这就是她回避我，疏远我的原因？其实她只要给我个说法，我会很知趣的，如果上天注定我们只能做朋友，我只有认命。不解的是她没有说明，也没有一字解释。无知无理不是她的素质，这里面一定有什么隐情叫她难于启齿，而究竟是什么？我们之间是哪根弦没调准，出现了如此刺耳怪异的声音？我不知道！

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算了，现在探究这些已无意义。重要的是我开始忍受妒嫉、仇恨的折磨，深陷于沮丧、悲哀的泥潭无力自拔。唯一能自救的方式是离开她，永不见她！否则，我仇恨的目光会把她灼伤，崩溃之下，我自己都不知道会做出什么事来。于是，我要求离开办公室，到基层去，越远越好！

    山青水秀的“基层”环境并无助于我忘记从前的美好时光。相反，夜晚的孤独寂寞，让思念如春天里的野草一样疯狂蔓延！长夜漫漫，孤灯吊形影，我开始给她写信。我给了她歌的纯真，她却给我梦的荒诞；我把她放在神圣的祭坛上，祭奠的却是一片虚无……我就这样一封接一封地写，最终末敢发出去一个字。有时候想什么也不顾，有时候想什么也不想；有时候热血沸腾，有时候血滞心冷；有时候有一千个理由，有时候一条理由也没有。手里的信，捏得皱皱巴巴，汗水将它湿透，终未能投进信箱。那一时刻的犹豫，那一霎那的千头万绪，真是难于诉诸文字言尽……

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黑夜的雨下得急，一阵风吹来，裹着初秋的寒气。我点燃一根烟，烟雾在雨里飘忽着，逡巡着，最后湮没于无底的黑洞里。

    事情已过去一年多了，如今我心再也不会为了这个伤心而迷惘的故事颤栗不安。时间是医治创伤的良药，使得苦的不再苦，甜的不再甜。但总有一个心结抑郁心中难于解开，有一句话上百次，近千次的缠绕在心间无法挥之即去！这就是：她爱过我吗？虽然现在她回答这个问题，对我来说很残忍，但我必须面对！于是，我问了。

    “你呢？爱过我吗？”没想到她会反问我。

    “爱，无论曾经还是现在！”我回答得毫不犹豫。

    “那‘兔子不吃窝边草’是什么意思？”她眼睛盯着我问。

    我一时懵了，也傻了。

    “你忘了，你出差回来说的，我可一辈子都记得，我当时那个伤心呵……”她说不下去，眼里储满泪水。

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大脑过电影似的又回到从前，我想起来了，一切都再清楚不过了！我又气又急，又想笑又想哭，这叫什么事？！她未必太敏感了吧？而只有情到深处的人才会这样。随之而来的憎恨，让我牙齿咬得咯咯响。“兔子不吃窝边草”，这句话，我不知道是谁传到她耳朵里去了，而且说不定添油加醋的灌了不少是非进去，致使她心理失衡，我的错位，导致我们友谊的火车偏离了爱情的方向，最后连车带人一起坠入痛苦的深渊！

    我曾经多少次苦苦寻求的答案，独独没想到这句话是祸根！更没想到会深深地刺痛她，无意间所造成的伤害，使我们有情人终不能成眷属！我罪不可赦！我万劫不复！直说：“对不起，对不起……其实我是口是心非的，没别的意思，就是想阻止那些娘们拿你说事，因为你不善于同她们周旋，所以我要保护你。面对你的纯真，与其说她们是善意，不如说是一种糟蹋！我不忍看你无所适从，尴尬不已的样子，所以，那样说了，是骗她们的。玲玲，你明白我的意思吗？我无意伤害你，更无意把你比作什么草，你不是草，你一直是我心中的一块宝！”

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储满泪水决了堤。她终于哭出声来，她内心的心结也抑郁了许久，这时连同一肚子的委曲一起得以释放。我伸手把她拥进怀中，她顺势靠在我肩上抽泣着。一切都顺理成章，一切都很自然。我们从前盼望的这样的时刻，现在终于实现了！只可惜来得太晚太晚，我们的爱情没有起点，只有这个终点。倘若……；如果……，当然那一切也就不会发生，可惜现实只有结果，没有如果。

    耳旁传来金属碰撞的响声，那是锁铁门的声音。

    她愣怔了一下，抬起头，抹去脸上的泪痕，忙说：“我朋友下来了，我们就……这样吧？”

    她轻轻地推着我的肩膀，我的手一点、一点地松开。

    错已铸成，恨谁？怨谁？一切都无法挽回……

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眼看她就要离我而去，我突然心有不甘，企图再作最后的挽救，然而没有机会了！

    夜雨里，一个黑影正朝我们走来。

    此时我心里酸甜酸苦辣涩什么滋味都有！

    当她的肩擦着我的肩过去时，我强忍着万般留恋与心痛，轻轻地说了声：“祝你们幸福！”

    她缓缓地回过头来，给了我深深地一瞥！

    夜雨下得急，那是我心中的泪在无止尽的倾……

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我是一个自由撰稿人，过着毫无规律的生活，简直是在时间里委靡。曾以为这样堕落的生活会让我忘记我在等待。而深夜里一个没有声音也是打错了的电话，在一个本以为忘记的时候，提醒我并未忘记。我已不再擅长幻想，却仍会想象那是他打来的。

    我和苏言是高中时认识的，那时的日子单纯如水，快乐是那么简单，两个傻傻的小孩莫名其妙的相爱了。我们也曾问过彼此为什么爱。苏言说：“莫晚，我喜欢你忧伤脆弱的文字，美的惊心动魄，一如你，眼中总是闪着明媚的忧伤。”我说：“我喜欢你悠扬的提琴。”“就这些？”苏言有些失望。“是啊！”其实我骗他的，我眼中的苏言是个干净文雅的男孩，总是对生活充满热情和希望。他就像一阵清风，吹走积压在我心头的阴霾，让我知道阳光可以如此灿烂。

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高中毕业，他修音乐，我读中文。在同一个城市的不同角落，为各自的梦想奋斗。那段日子是美好的，我们的生活充实而有生机。我们相爱着、打拼着。我清楚的记得我们之间的点点滴滴。他背着我走在铁轨上，望着伸向远方的路，发誓给我一个温暖的未来…我们在湖边的芦苇荡里嬉戏，洁白的芦苇四处飞扬，我们期待可以这样快乐终老…我们相拥在纷飞的雪花里，看着广场上的时钟，等待新年的到来……我们的爱平淡却真挚。

    2000年夏天，我们毕业了。我依靠写文章赚钱，有了自由而稳定的生活。但苏言还在为他的音乐梦想而奔走。我们共同生活在租来的小屋里，用我的稿费。我们的家很温馨，可我知道苏言他不快乐。我们很相爱，也很痛苦。我知道他一直在心中衡量爱情和梦想哪个更重。

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我是在2000年的最后一天，决定放弃苏言的。世纪末被预言为世界的末日，我和苏言坐在马路边，等待末日的降临。也许是上帝的玩笑，也许是他在嘲笑人类自以为是的预言。总之，末日并未到来。我们一直等到了新世纪的第一缕曙光。我们抱在一起哭泣。世界没有末日，爱情就不会永恒。

    之后，我开始劝说苏言去维也纳寻找他的梦想。他很犹豫，但最终没有拒绝。爱情终究比不上梦想。也许是那时我们都太年轻，他在等待我的挽留，我在期待他的拒绝。谁都固执地不肯开口，直到他离开。就是这种任性的默契，让我们永远的错过。

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苏言走的那天，我去送他。我们一直沉默着，直到他上飞机前。他轻轻地抱着我，说：“莫晚，要记得我。”我依偎在他怀里（也许是最后一次），嗅着他衣服上的清新香味，没摇头，亦未点头。我们对未来都太不确定，不知道谁会记谁一辈子。

    苏言走后不久，我搬了家，换了电话号码，注销了Email，从此消失在他面前。我真的不想看到他的电话和信越来越少。所以，我选择在他将我遗忘之前永远的消失……

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也许我从未意识到，但我确实一直在等待他的出现，甚至幻想那个永远没声音的电话是他打来的。苏言，我真的一直记得你。不过，我再不想过这种日子了，陷在无休止的等待中，无法自拔，期待一个比奇迹更难出现的结局。买掉房子，收拾起简单的行囊，一个人去旅行，最好旅行一辈子做个“吟游作家”，也许某天，我真的能忘记。

    丢掉那个等待的包袱后，感觉轻松多了，居然在候机大厅里睡着了。睁开眼，竟发现苏言就在眼前。他还和二十多岁时一样，穿着白衬衫，依旧那样阳光，让我觉得有些恍惚。“莫晚，你怎么在这儿？”“我要去旅行，不在回来。”我黯然地说。他低头嗅了一下衣领，“你已不再喜欢这个味道了吗？”他很伤感地说。“不，不是这样的，苏言…”再次睁眼，苏言已不见了。原来是梦，看来我还是很会想象的。我提起行李，望了一眼外面的天空，好蓝，有年少时的味道。转身离开，一滴泪划过眼角。别了，我的爱！

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淅淅沥沥的雨

  掩盖了明媚的阳光

  却让你我相逢在同一地方

  我们彼此注视



  心的感觉让你我懂的

  你我是同一样的人

  同一样的孤独

同一样的寂寞

  

  你我之间

  没有初见的陌生

   没有世俗的隔阂

  却有更多的是懂的



   而此刻

  你我共同转过了头

   看着檐下

   那不停注落的小雨



   你我的缘分

   就像这小雨的听落

   因为你我的懂得

   我们只不过为匆匆的过客

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才发现你陪我走了许久

    你脸上写着的一份孤独

    我怎么一直都没有把它驱走

    如今你已经远走

    天空响起了一份泪流

    仿佛你的心，就帖在我的心上

    过往之处，尽是一片道不尽的痛楚

    分不清，对你复杂的思绪

    我一次次的叫你走好

    可我却忘记了把你留

    飞过的鸟儿都在替你叫苦

    风儿也曾带来你的音讯

    海儿也曾经告诉我，你也曾面对过干枯

    可我却不能给你一组乐曲，最璀璨的珍珠

    漫长的生活，风过之处，雨过之处

    害怕有一天会随着记忆一切都将结束

    你看大地上花儿开得多么茂盛

    冰川也不再孤独溪水带来了怀念

    风沙似乎要告诉我，我眼中依然有温柔

    只是，如今你远走他乡，等待深秋

    镜中的皱纹知道，时间已不再犹豫

    我知道一座城到另一座城的生活有多么的艰苦

    就让我们默默的为彼此祝福

    就让我们的年华悄悄的流逝

    可是我们依然拥有一份真诚的友谊，一份心中的落花

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我多想拥有幸福！斐乔。

    我已等不及到鹤发皓首时才告诉你，甚至希望到那时，我们久已相儒与沫，儿孙绕膝。

    斐乔，从你说久藏于心底的抱歉，表露你深深的思念起，我就已沉浸到幸福幻境里……

    可是，斐乔，幻境总是梦，是生活的缺憾造成的奇美！而生命的责任与生活的重负已难承受为新的梦想奔波。

    然而，斐乔，对那梦赋予的现实的美，我仍存一线希望。

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一

    那年路过你家，你从我身边似有眷顾地毅然下车走了，含蓄羞怯，归心似箭，留给我淡淡的温馨，对那些亲人的羡慕，对未来的憧憬……

    斐乔，那时起，我就悄悄地幻想做你的妻。

    那天在北沙河花鲜绿茂的廊道上，你一一和大家分别而后离去，只有我，躇立人群中期待注眸无获，欲喊无语，泪聚欲滴。我知道，在心里你已凝视了多少次，但在众人面前不想有一点点流溢，更不愿影响我的“家庭”和睦。我看见自己成了你眼中的盲区。你毅然转身，这一次，却竟无余留地掠走我的心。这一去，再也无法挣脱思念的牵缠。

    那份摄取灵魂的留影，你的手，轻抚我臂膀的瞬间，倾注的热流至今持续不尽。

    记得当时有谁在旁提醒：“别让媳妇看见了。”

    “不会，那是珍藏在心底的”，你愉快地笑，充满幸福的声音说。那声音，至今仍在耳畔回响。

    斐乔，我据此判断，你是责任感强的，认真的人，并因你的勇敢举动感到快乐，幸福！

    这份珍藏，这份美好，已深深烙印在心。

    那就是爱吧。大约世间之爱，都是从每个珍藏的瞬间构筑起来。

    那时，你流目无定：“谁说是爱啦？谁说是爱啦！”我的心颤抖！我明白你想说：“那是牵挂，深深地牵挂，超越情爱的情感！”

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二

    又是一个轻风拂暖的季节。

    斐乔，你在朝雾、暮霭中的期待，你面对迢迢银汉的轻诵，那些忧郁，那些寂寞，和着爱的凄凉，随??鳌⒊脸恋囊骨滞次倚模?职樽徘迦嵘了傅哪勐獭⑵?胺胃?幕ㄏ阕倘蟠嗳趺舾械男姆浚?br />

    斐乔，你犹化成了生命的甘泉，和煦的春风，使花塚里尚存的种子复苏，膨胀起生命欲望，重获生机。

    跟你讲过去，让你了解一切，为着要找到真爱。相信坦荡的胸襟才能保持心灵美好，才有权力渴望幸福。

    你温柔地说：“妮妲，你讲的话我都听到心里去了。”

    可是，斐乔，对不起，我常常忽略了你的感受！总对你率性而为，给你增添了许多烦恼。

    那次，我豁然开朗：

    “那一切的牵挂都是因为他爱我，他爱我！”

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行道树以风趣的姿态递给我枝条，梅艳含香对我笑。春光澹澹，晨曦暖暖，香樟清清，弱风凉凉，兰馨若隐若现，莫斯科郊外的晚上舒缓悠扬…

    一切，一切，多么温馨又美妙！

    这段日子，梦里常常出现大海，平静深厚，阳光清澈的海水，和随着博远的海潮一同起伏的自己的呼吸，舒适惬意。斐乔，那是你的深切关怀所唤起的焦灼情思在展现，你总在我身边萦绕。

    那天你说：“没其他意思，只是想问候一声，我就希望你是快乐的，妮妲！”

    我知道，你既牵挂，又对潜藏的情感有所畏惧，尽量让自己保持着距离。

    好想告诉你：“我很想你”，竟无语凝噎，倏然泪雨。

    斐乔，你的话语，如天籁之音，温柔的呼唤，似历久数十载般亲切，竟远远超过曾经十几载婚姻的体验。

    听你的电话总使我感到软软地，被某种情绪所控制，需要用深呼吸来解除心里的紧张感！我多想你，斐乔。

    每次关切的爱怜从手机里呈现，生命就浸蘸一层甜蜜。

    每次从屏幕上读取你的思念，都是支撑着近乎摊塌的躯体，心痛总压迫得几近窒息。稍歇，透过气来，泪水又不停地涌。

    每一个收到信息的瞬间，那些激荡缠绵的瞬间，无限柔情，充满了快乐和幸福甜蜜！

    斐乔，当微风吹拂，当阳光暖护……很多时候都能感觉你在身边，甚至和别人谈话时，会因为听到你的话语而停下来，重新调整自己的语言，因为你在那样说。

    灵犀相通使我沉醉，心底有股强烈地直觉提示，你是值得我爱的人。

    时时纠痛的心，奔澎着思念和忧伤，老不停地问自己，那种美，我可以憧憬吗！

    总是在等待，我真的很怯懦，人生路将走向何方？

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三

    曾经发生的一切，似乎都是为了让我找到你而作铺垫，斐乔，自然的力量好神奇！重逢，使我今生爱恋上真实的人，再也不用眷顾心底的朦胧幻影。

    不经意间，那关不住的开心流露已让全世界知道了我的喜悦、快乐和幸福！

    我问姐姐：“人生的爱恋，当刻印在成长历程中，那就已变成永恒了，是吧？”

    “小姑娘，你就像是才在初恋”，一个朋友认真地审视我，“看你一提到他，那么兴奋，那么漂亮。笑得多好看，像鲜艳的花朵一样！”

    真地，世界如此美好！

    森林中回响着我的呼唤：“斐，斐……”，喊你我最快乐！

    阳光下闪烁着我的愉快，念你我最幸福：“斐，斐……”

    曾那时，我们一群共渡梦幻、美好的青春岁月，我知道有一份挚爱萌芽，穿凿朦胧的心，然不敢妄断。女孩的矜持和骄傲使我不能在追逐者之外选择，终跌入忧虑专一和忠诚的魔道畸境，而求忠自尊的心结遂使我自觉已失去再选择权利。纷繁社会，酒惑，霓影，唯自珍重，然生活遗我失趣。

    那时起，心中挚爱就陪伴我，化身各式友情，谈心、护幼、助难、扶病……身边布满关怀，真情坦诚。而你迟迟不显露真体，但我始终相信，挚爱，存在。我因此而坚强，让自己充满信心、充满渴望、充满爱、充满真诚。我坚守，等待，要用最美好的形象来等待！