【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss

夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？

kiss

有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。

太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。

所以孩子应该是我的。

法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。

丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！

法官说：怎样！

丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。

kiss

某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”
小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。
小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

kiss

一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单，发愁忽然叫到：谁要是能解除我的烦恼。

我就给他一千元。

我可以，妻子回答，一千元在哪里！

那是第一个烦脑呀！丈夫说。

kiss

你是不是不喜欢我了？”我问他。
　　“谁说的。”他看杂志，头也不抬。
　　“我说的！”
　　“有什么证据？”
　　“那你爱我吗？”
　　“嗯！”
　　“恩是什么意思？”
　　“L-O-V-E”（每个字母分开念）
　　“不许说鸟语。”
　　他想了想“W-O A-I N-I”（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）
　　“听不懂！”
　　没辙。
　　“爱！”
　　“爱谁？”
　　“你！”
　　“把话说完整了！”
　　沉默……
　　“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！”
　　妥协。
　　“我爱你！”
　　胜利!
　　“这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。”

kiss

新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”

听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

kiss

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”

kiss

新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍

观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。

某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大

叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你

穷叫什么？我又没聋！”

丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千

遍，不知你想过它的烦恼没有？”

kiss

一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”
李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

kiss

老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』

老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

kiss

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？” “能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这
一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

kiss

大愚告诉朋友：“哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”朋友于是问：“丽丽后来同意了？”大愚伤感的说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

kiss

吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

kiss

A君下岗半年有余，一日高卧家中，忽一贼持刀闯入，呼：“抢劫！”
A君日：“某下岗已半年矣，何来钱财？”
贼日：“汝何时下岗？”
曰：“去年十月！”
贼大怒道：“某今年一月始下岗，尚出来抢劫，汝下岗半年，竟还在家闲着？！！！”

kiss

一个媳妇 喜欢自作聪明 。

一天她丈夫做客回来 夸朋友的妻子很有学问 。这位媳妇很不服气 问丈夫如何学问法！丈夫说：她问我贵姓。

我告诉她我姓张 她就问我是弓长张 还是立早章？媳妇听了很不服气！

第2天 ，一位朋友来他们家做客。媳妇问客人贵姓 客人说姓侯 媳妇接着自作聪明的　　道：“是公猴还是母猴？”客人无言！！

kiss

有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”

“我是为律师，您呢？”

“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”

杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”

律师说：“没问题，快给我杀吧！”

杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”

律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”

杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”

杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”

kiss

妻子问丈夫：

“当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？”

“是的，他先到我这里打过招呼。”

kiss

丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.

kiss

个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”

那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

kiss

某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当

日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的

流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、

安娜、你在哪儿？安娜？啊！”