【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss · 发表于 2009-2-7 07:02:13

一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度

过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有

一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”

先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地

对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”

太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”

“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

kiss · 发表于 2009-2-7 07:02:21

妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在

希望你能够发誓。”

“发什么誓。”

“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”

丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操

心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:02:31

两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：

“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你

下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子

十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”

男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，

我不又得跟你过了吗？”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:02:39

汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？”

“就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！”

“要是你早说的话，我也会这么做……”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:02:46

经典笑话：补不足妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”

夫：“不是，是因为我没有钱。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:02:53

爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什么吩咐。爸
说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”
妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场
去。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:02:59

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:03:08

雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。

心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当

下就结婚了。

第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就

问道：“昨天你不是直行的吗？”

“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:03:19

晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。

“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”

“但是……”我想插进去说。

“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”

“可是……”我急于解释。

“不！听我说，没有你我会死的！”

这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。

“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”

“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”

“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”

停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:07:21

两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：
   “这些日子，我天天和老婆吵架。”
   “谁是胜利者？”他的朋友问。
   “说最后一句话的自然是我了。”
   “这是怎么回事儿？”朋友不解地又问。
   “因为最后总是我道歉！”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:07:29

父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:07:36

有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:07:43

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:07:52

妻子：“厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。”
丈夫：“那她准赢了。”
妻子：“不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:08:01

一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:08:11

官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:08:18

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:08:29

某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。

有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。

会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。

到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就......

kiss · 发表于 2009-2-7 07:08:37

户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

kiss · 发表于 2009-2-7 07:08:47

丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”

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