【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss

为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。

kiss

有一对夫妻，他们每次要做爱前，就用洗衣服来暗示。

这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”

kiss

本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。

意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。

阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。

英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。

黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。

多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。

萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。

厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

kiss

妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”

丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”

kiss

一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”
    另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”
    坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”

kiss

丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅

馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己

家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”

kiss

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

kiss

丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”

一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴… ”

kiss

妻：“老公！我这头发会不会很丑？”

夫：“不会。你的丑跟头发沒关系。”

kiss

某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”

   “这不是很好吗？”朋友说。

   “可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

kiss

一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避孕套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我们拍手笑”

kiss

夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

kiss

数学女教师提问心不在焉的彼得。

    女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”

    彼得：“一只都不剩。”

    女教师：“为什么？”

    彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”

    女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”

    彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”

    女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”

    彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

kiss

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”

kiss

有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口
就得说吃的东西。
    有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎
么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：
    “哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”
    “雪下得有多厚？”
    “有锅饼那么厚。”
    丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳
光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：
    “你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”
    儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给
儿子擦眼泪边说：
    “好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声
音。”

kiss

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的
这套书能解答孩子们提出的任何问题。
    这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的
头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看
我怎么从书上找到你想知道的答案。”
    小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”
    推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

kiss

夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑下出来。”
妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。”
夫：”那个摔倒的人就是我呀！”

kiss

旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。
    问：“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办?”
    甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”
    乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”
    丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”
    结果，丙被录用了。

kiss

某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。
　　妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”

kiss

个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”