【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss · 发表于 2009-2-7 21:28:10

> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”

>

> 小兔说：“我是兔娘养的！”

> 小猪说：“我是猪娘养的！”

> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”

> 小狗说：“你们聊，我先走了！”

>

> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

>

> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

> 熊说：“你们聊，我先走了！”

>

> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”

> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

> 剑客说：“你们聊，我先走了！”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:28:18

小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

kiss · 发表于 2009-2-7 21:28:28

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:28:42

“喂，约克，这次约会成功了吗？”

“可以说，成功一半。”

“是什么意思？”

“这次是我去了，她没去。”

“啊！”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:28:51

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵

了两天的架？”

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:36:12

一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差点撞上男人。
女郎说：你三条腿还站不稳啊！
男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话！

kiss · 发表于 2009-2-7 21:36:20

小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!

爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL

小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!

kiss · 发表于 2009-2-7 21:37:06

鬼：.....

某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~

吾問：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：要不要腦白金?

鬼：.....

某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~

吾問：你是鬼？

kiss · 发表于 2009-2-7 21:37:24

鬼曰：恩那

吾：要辦證麽？

鬼：.....

某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~

吾問：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：看超女不？

鬼：.....

某天深夜，偶起來上廁所，見一透明狀東西左忽右閃~

吾問：你是鬼？

鬼曰：恩那

吾：帶紙了嗎？

鬼：．．．．．

kiss · 发表于 2009-2-7 21:37:32

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地责问。

“没见过？”画家反驳，“但是您见过5个指头的天使吗？”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:37:42

太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”

儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:38:02

一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

kiss · 发表于 2009-2-7 21:38:12

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东

西。

这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警

察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”

“是的”，警察回答道。

孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起

来呢？”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:38:22

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝满足了他：那好，你就投胎做护舒宝。

kiss · 发表于 2009-2-7 21:38:29

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始

kiss · 发表于 2009-2-7 21:38:38

位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”

不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？”

“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:38:47

老公信念守则

1.深信自己能改变老婆

2.若无法改变&
8231;就加强信念

3.还是改变不了老婆&
8231;则改变信念

kiss · 发表于 2009-2-7 21:38:54

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”

医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:39:10

你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2

kiss · 发表于 2009-2-7 21:39:21

美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨
地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是
直到现在它也没采出油来。”

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