【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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夫妻同卧，妻指阳物曰：“此何物？”

答曰：“老鼠。”

妻曰：“既是老鼠，何不放他进窠去。”

遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰：“阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？”

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儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

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　一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。

　　他选择了最漂亮的8号小姐，他想：“车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来可是一辈子的事……”

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从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷

霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军

棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜

你了。”

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汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：
    “我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”

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一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：

“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。”

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春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。

“好极了！你给我十张……”

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母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌 给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母 亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的 母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一 块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们， 母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的 内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

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婿新婚，受教于人，而未详也。乃据妇腹，漫作往来势。久之，偶插入牝中

，大骇，披衣走门外自匿。过数日，昏夜潜至巷口，询旁人云：“可闻得某人家新

妇，搠穿了肚皮没事么？”

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俺不是北京来的……
　　北京非碘流行，于是有人跑到哈尔滨避难。哈尔滨“打非”指挥部紧急部署，从北京来人一律自费隔离12天。
　　于是部分北京人为了躲避隔离，从公路进入哈尔滨，自称不是来自北京。
　　4个北京人依次走进哈尔滨公路检查站，准备蒙混过关。

　　第一位，是个中年妇女。

　　检察人员问：“哪里人啊”
　　女：“哈尔滨的”
　　检察人员：“哦，那北京的非典多吧”
　　“多，了不得了，我前几天到医院门口一瞧哇，乌央乌央的”
　　于是第一位被隔离了。

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第二位，是一个老太太

　　检察人员：“北京的非典多吧”
　　老太太见第一个没过去，心想，我可不能说露馅了：“电视里都看见了，挺多的”
　　检察人员：“大娘，要注意身体，平时都到哪里锻炼啊”
　　老太太：“我也就到天安门广场溜溜弯”
　　于是第二位也被隔离了。

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第三位，是一个小伙

　　检察人员：“平时都到哪里去啊”
　　小伙子多了个心眼，“我也就逛逛中央大街，上上龙塔”
　　检察人员：“对了，你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
　　小伙子：“那还用说么，咱国安啊，国安永远争第一啊”
　　于是，第三位被隔离了。

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第四位，是一个干部模样的同志

　　检察人员：“你看中国甲A最NB的是哪个队阿”
　　还是干部见多识广，“甲A我不怎么看，我就看咱哈尔滨兰格”
　　检察人员，问了几句话都没有破绽，于是让他试体温。
　　体温试完，检察人员要收5毛钱。
　　干部：“老子在京城，去协和医院检查身体都不要钱，到你这穷乡僻壤的，试个破体温就收5毛！”
　　于是，第四也位被隔离了。

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昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
    老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！
    “这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”
    我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
    “既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
    “你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？

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“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”
    哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
    “那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”
    “什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPMM，别说一个问题，让我去和她说一本《红楼梦》那么多字的话我都乐意！ “你就说：‘程小姐，请你能不能长得好看一些？’”去死吧，想让我万劫不复啊！“不行！”我断然拒绝。
    “第三”，老板开始得意地笑了：“这个容易点，你去公司门口，当有三个或三个以上的PPMM经过时，你要兴高采烈地冲她们喊：‘MM们，我现在是太监了！’注意距离不得大于两米。”太损了，我还想在江湖上混呢！真是“天下最毒妇人心，比起老板真算轻！”

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“能不能再换个方法？”我问。
    “我已经想了三个，你自己说怎么办吧，否则只能从前三条选择一个，注意只能和QQ、MM有关。”
    “要么，要么，我——我——”我结结巴巴地说。
    “别着急，慢慢说。”老板用期待的眼神鼓励我。
    “要么把我QQ里的MM名单给你一份？”我迟疑地说。
    “耶！就等你这句话呢！OK，成交。不许反悔！”老板兴奋得跳了起来。
    “咕咚”！上当了！我眼前一黑，晕了过去。

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我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
    终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
    第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

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男孩: 我可不可以抱你？
女孩: 。。。
男孩: 喂！亲爱的！我可不可以抱你？！
女孩: 。。。
男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！
女孩终于答话了：你手残废了啊！！

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第一段：
男:“我可以向你问路吗？”
女:“到那里？”
男:“到你心里！”
第二段：
男:“你的腿一定很累吧！”
女:“为什么？”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天！”
第三段：
男看着她衬衫的标签，
女:“你在做什么？”
男:“想知道你是不是天堂制造的！”
第四段：
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？”
第五段：
男：“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作！”
第六段：
男:“小姐可以借我五元吗？”
女:“你要做什么？”
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女！”
第七段：
男:“今天的雨真大！”
女:“是啊。”
男:“那是因为老天因对着你流囗水。”
第八段：
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

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那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。

稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。

我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。

我们听了，都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"

众人听后，晕倒一片