【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss · 发表于 2009-2-7 21:46:21

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。

终于，他开始同姑娘交谈了：“你的母亲生活得怎么样？”

“谢谢！她很好。”

“父亲呢？”

“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:46:36

1.
boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.

2.
boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天

3.
boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.

4.
boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？

5.
boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.

6.
boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.

7.
boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.

8.
boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

kiss · 发表于 2009-2-7 21:46:42

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:46:53

有一位长得非常漂亮非常淑女，但是因为她有一个缺点所以总不能找到如意郎君，她就想到去婚姻介绍所。人家给她介绍了一位非常有才气的男朋友，两人在谈时淑女告诉这位男友说，她有一个缺点就是胸有点小。男友说：“有没有馒头大呀”，淑女说：“当然有了”。男友说那就行了。于是乎两人就结婚了在当天晚上男友突然从屋内跑出对天长叹“天哪！旺仔小馒头！”只听屋内淑女说“旺仔小馒头也是馒头呀！”哈哈！

kiss · 发表于 2009-2-7 21:47:04

一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。

一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”

男同事答：“用套干净、安全嘛!”

一室大笑。。。

kiss · 发表于 2009-2-7 21:47:13

个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:47:23

一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
“这个是唐朝的桃木心桌子。”
“喔，Good！”
“这是清朝的桧木椅子。”
“Oh，very good！”
“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”
老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？
刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:47:36

ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.

　　【姓名】:父母取的.
　　【年龄】:不小了.
　　【身高】:很高.
　　【体重】:中等.
　　【居住地】:家里.
　　【电话】:在身上.
　　【电子邮件】:朋友帮我申请的.
　　【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)
　　【应征职位】:一位.
　　【学历】:如果毕业的话有高中学历.
　　【语言能力】:有.(应填国,台,英...等)
　　【兴趣】:很多.
　　【生日】:还没到吧!(应填出生年月日)
　　【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit!
　　【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!
　　【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己,不是填别人)
　　【未来期望】:再找好工作.(应填....这工作不好吗!?)
　　【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)

kiss · 发表于 2009-2-7 21:47:44

你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我

决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”女佣人高兴地说：“谢谢。

不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子

给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:47:56

银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”

“你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”

“是的，可它根本打不开保险柜。”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:48:13

牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！
告解：我…我做了一件无法挽回的事！
牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！
告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀！…呜…。
牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？
告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽… 我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…
牧师：一…一亿圆？！。哇！…
告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！
牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！…。

kiss · 发表于 2009-2-7 21:48:21

儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”
母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可
是珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就要叫她飞走！”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:48:40

阿忠在房间打了电话问饭店柜台：“你能告诉我台北和纽约的时差吗？“
总机：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後挂断了电话。

kiss · 发表于 2009-2-7 21:49:07

某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。

机长说：“我们玩个游戏吧。”

空姐耻之以鼻。

机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”

空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”

机长说“747的巡航速度是多少？”

空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”

空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”

机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

kiss · 发表于 2009-2-7 21:49:16

老兄有钱没有？借100元急用。”
“我只有50元，够不够？”
“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱
时记着还给我！”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:50:10

记者：“老大爷，您长寿的原因是什么？”

老人：“我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！”

这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。

记者：“这是怎么回事？”

老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:50:17

女：“我和你结婚还有个条件。”

男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”

女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”

男：“这……”

女：“怎么，你不同意？”

男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:50:30

“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。

“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”

“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

kiss · 发表于 2009-2-7 21:50:47

天一个日本人，一个美国人和一个非洲人

在比谁能在用女生时让女生发出更大的叫声

非洲人第一个上，女生：~~~~啊~~~~（很轻）

美国人第二个，女生：~啊~（很轻）

日本人上之后女的大叫

其它两个人就问他怎么用的

他说：日本人用头！

kiss · 发表于 2009-2-7 21:50:58

“您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。

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