【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋

友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入

官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什

么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：

“他一贯这样跟我开玩笑的。”

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对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

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四个退休的家伙正在打高尔夫球。

第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”

鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”

第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”

他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”

第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”

乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”

这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”

山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！”

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二位，请问是喝茶还是喝咖啡？” “咖啡！” “我也一样，注意把杯子弄干净点儿！” “好的，二位稍候。” （片刻后，侍者返回） 侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

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由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：

“您好，我找王先生？”“你是哪里？”对方问。

“我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？”

“我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。

“嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。

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当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”

“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

“就是那件。”

“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

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有一天，捣蛋鬼小明问老师，李白的家人都叫什么？老师不知道，小明便自豪的说“李白的老婆叫赵香炉，女儿叫紫烟。”
老师不解问，为什么，小明回答说，他诗里写的很清楚呀，你看，日照香炉生紫烟嘛！

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日本东京。
    在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。 日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添 麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

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美国纽约。
    在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师 的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上 见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

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法国巴黎。
    在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短 裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。 法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了……

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英国伦敦。
    在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。 英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着 脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Taxi,安全的把她送到家，又换了一件裙子。

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中国重庆。
    在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短。 重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖 领子不放：“你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”
    中国上海。
    在人头簇动的人民广场前，一上海男子不小心刮开了一上海单身女人的超短 裙。
    上海男人还没开口，那上海单身女人就骂开了：“弄各只赤佬，那能嘎武做！”上 海男人本来想道歉，谁知先给羞辱一把，顿时也开骂：“弄各只狐狸精，嘎武做的衣裳 嗄穿的出来！” 双方对骂10分钟，各自收兵，各走各的。

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大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。
大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”
大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”
大款喜上眉梢，又掏出两千，小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？”
大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，小姐扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”

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与你相识是“缘分注定 ”
2 与你相爱是“情非得以”
3 与你做爱是“顺理成章”
4 与你结婚是“逼不得已”
5 抛弃了你是“正常现象”

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一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。

“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。

“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”

“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?”

出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“，我想意大利女人也一样!”

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甲：“外交官与女人之间，有何差别？”
   乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着不’；而
直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’；
说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。

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琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他

俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中

年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，

并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，

你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有

些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔

壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，

我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”

琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，

夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就

要搬家了。”

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胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说：“瞧，

我发现了一把多好的斧头！”瘦子说：“不要说‘我发现了斧头’，应

该说‘我们发现了斧头’。”“不！是我发现斧头的，它应该属于我！”

胖子大声叫道。他们正在争吵时，斧头的主人追过来了。胖子着急

地说：“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道：“不要说‘我们’，你

应该说‘我逃不悼了’，对吗？”

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联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
以色列女孩背着枪问道:AK-47算不算?

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一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力的把座子擦了擦，刚要坐下时，放了个屁，旁边一男子说道；‘还吹吹，真干净’。