【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

kiss · 发表于 2009-2-9 02:45:53

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把

鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么?河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:46:03

我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”
我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:46:26

一天甲遇乙，甲说：“大哥，好久不见了，最近忙什么？”乙说：“没什么，在打一场官司。”甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？”乙说：“啊！是原告。”甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊！”

乙气愤的道：“好你个头啊，我告的是强奸你嫂子的人。”

甲：“哈哈哈哈哈哈……………”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:46:35

米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？” 米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？” “当然是那个身上脏了的人！” “你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。” “见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。 “我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱？？谁会去洗澡？”史耐依问道。 “我这就知道了，是那个干净的人！” “不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来？？谁又会去洗澡呢？” “那当然还是那个弄脏了身子的人！” “不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？” “....” “这就是犹太法典！”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:46:47

一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。

警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知

道上面写着‘欢迎您再来’。”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:46:57

法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:47:05

一日,一老太碰见两人,他们哭着对老太说:"能不能给我们一个一角的硬币呀!"老太不解,问道:你们两人要一个硬币做什么呀?"其中一个人说道:"我们用来猜正面和反面,然后决定抢你的提包,谁抢你的钱包/"

kiss · 发表于 2009-2-9 02:47:19

"法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？"

"当然能。他是什么时候骂的呀？"

"一年以前的事儿。"

"那你早该控告他了。"

"可是我昨天才第一次看见犀牛呀！"

kiss · 发表于 2009-2-9 02:47:31

一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。

辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。

受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！

经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！

受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！

法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。

受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

kiss · 发表于 2009-2-9 02:47:42

一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。

接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI”
星期六，日如何？NO WEAR.

官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。

接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？

印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”

印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:48:11

美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好，是联邦调查局吗？”

“是的，有什么事吗？”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？”

“劈了。”汤姆答道。

“好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:48:21

法官：你怎偷张家的牛。

小偷：我没偷。

法官：这牛怎么到你家的。

小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。

kiss · 发表于 2009-2-9 02:48:30

一天，一个女人去警局报案。警察问：“什么事？”女人回答到：“我把钱放到胸衣里却被人偷走了。”警察：“那他偷钱的时候你知道吗？”女：“我知道啊！可我不知道他是在摸我的钱所以……”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:48:39

两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说："如果炸弹在途中爆了一个怎么办。""那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。"另一位警察说。

kiss · 发表于 2009-2-9 02:48:48

法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”

“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:48:58

办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。

“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”

那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了。”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:49:06

1.选错银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2.找错出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。
3.在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。
4.过分伪装
有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5.时间观念太差
这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6.不适于抢劫
抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7.心理素质太差
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。
8.对环境观察不够
纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。

kiss · 发表于 2009-2-9 02:49:26

法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”

骗子：“是的，我总是独自行动。假如我有同伙的话，那我会担心他是否诚实！”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:49:44

法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”

kiss · 发表于 2009-2-9 02:49:55

有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。

行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅後，却什麽动静也没有，於是典狱长把他开释了。

第二个死囚的遭遇一样，也获释了。

轮到第叁位死囚走上电椅，坐下来後，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？

典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点“唉，你怎麽连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”

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