【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？” 丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”

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一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？

叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。

婶婶：这跟你的手有什么关系？

叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

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一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？” 　

"我喜欢你的幽默"丈夫说

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飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”

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某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
   
    机长说：“我们玩个游戏吧。”
   
    空姐耻之以鼻。
   
    机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”
   
    空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”
   
    机长说“747的巡航速度是多少？”
   
    空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”
   
    空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
   
    机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志。

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1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。
3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。
6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表系统发生故障，飞机坠毁。民航当局再次开紧急会议讨论并通过了一项决议：1）将所有的座位改为马桶；2）所有的乘客登机后均由乘务人员帮其带好安全带，待飞机安全着陆后放能解开安全带。媒体和民众对此作出的反应为：“我们不要被绑在马桶上。”春节联欢晚会上也有小品“一千块上次厕所”对此讽刺打击，民航成为继753和中国电信后被骂的最多的人和部门。
7、2008年，因无法承受长期客源稀少而造成的巨额亏损，各大航空公司纷纷破产。经济学家对次的评论是“玩完”，警察听了哑然无言，难道把强奸犯、包庇犯抓起来真得导致“多输”？是对市场经济的一种破坏？

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　……嘟……嘟……
　　女：你为什么刚刚走了？
　　男：嗯……
　　女：为什么?
　　男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么 骗我？难道网恋真的就只有欺骗？
　　女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？
　　男：……真的要我说吗？
　　女：嗯！
　　男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！
　　女：晕…………倒！

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不知道谁看了昨天晚上的足球之夜，那个足球解说差点没把我笑死！

其中的一个下底传中是这样说的：球踢过来了，在门前顶过来，顶过去，顶过来顶过去。不知道是谁把球撞了进去！党感谢你，人民感谢你！

HOHO，我当时那个乐啊，太有时代特色了！

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1.总有写不完的材料，累死。

　　2.写材料写到凌晨3点，饿死。

　　3.材料第N次被老板枪毙，气死。

　　4.第N＋1次改材料，烦死。

　　5.材料终于过关，兴奋死。

　　6.下雪天还得穿裙装，冻死。

　　7.偷偷用单位电脑打游戏，乐死。

　　8.材料快写完时突然停电，又惊又怒，脑溢血而死。

　　9.关机时忘了存盘，撞墙撞死。

　　10.忘了电脑密码，自己把自己掐死。

　　11.每天要看一大堆报纸和文件，眼都看瞎了，晕死。

　　12.老板板着面孔咳嗽一声，吓死。

　　13.老板笑眯眯拍拍肩膀，受宠若惊，激动死。

　　14.突然通知周一开会，周日又得加班准备材料，恨死。

　　15.穿高跟鞋爬楼梯，摔死。

　　16.睡眠严重不足，困死。

　　17.听老板念自己写的材料，还得扮认真状记笔记，无聊死。

　　18.听老板念错字，想笑又不敢笑，憋死。

　　19.知道同行升迁，羡慕死。

　　20.材料见报，收到样报样刊，得意死。

　　21.用稿费请同事吃饭，心疼死。

　　22.帮人写无数次材料才换来一顿饭，心里不平衡，大吃特吃，撑死。

　　23.久坐不动，四肢僵硬，成化石而死。

　　24.给男友写情书，习惯性地签上老板的名字，被男友扁死。

　　25.每天都在化妆，面部僵硬而死。

　　26.年终总结上错了一个数据，打开最上层的文件柜查记录，被如山的文件砸死

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1. 关于男人的：
　　
　　成熟稳重　　　　笨得像块石头，乏味无趣。
　　
　　人品修养好　　　八面玲珑，阿谀奉承。
　　
　　白领　　　　　　有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
　　
　　有车有房　　　　二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
　　
　　自办实体　　　　已负债累累，资不抵债。
　　
　　仪表出众　　　　又白又胖。
　　
　　相貌英俊　　　　穷得叮当响。
　　
　　潇洒脱俗　　　　长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
　　
　　浪漫多情　　　　连你妹妹也敢打来吃。
　　
　　有责任心　　　　希望你对他负责。
　　
　　有幽默感　　　　自作聪明。
　　
　　热爱艺术　　　　仅限于人体艺术。
　　
　　好运动　　　　　主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
　　
　　受过高等教育　　随时会洗你脑壳。
　　
　　用情专一　　　　对每个女人都如此。

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1.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！

2.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！

3.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！

4.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

5.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

6.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

7.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

8.最佳cool man奖：我欠一个人管我。

9.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

10.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……

11.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！

12.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！

13.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。

14.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏）

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蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”

哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！”

米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”

拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”

艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？”

希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”

托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！”

大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品, 而不是你强健的胸肌！”

丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”

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特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。 二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。
你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。 免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。

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有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁 。

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1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！”

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”

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1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。" "羡慕啥，没脱裤子呢"

5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！

6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

7.军中有军妓吗？

军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。"老板："你先替我收一下，一会过来交给我。"

12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”

13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

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1. 关于男人的：
　　
　　成熟稳重　　　　笨得像块石头，乏味无趣。
　　
　　人品修养好　　　八面玲珑，阿谀奉承。
　　
　　白领　　　　　　有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
　　
　　有车有房　　　　二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
　　
　　自办实体　　　　已负债累累，资不抵债。
　　
　　仪表出众　　　　又白又胖。
　　
　　相貌英俊　　　　穷得叮当响。
　　
　　潇洒脱俗　　　　长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
　　

kiss

　浪漫多情　　　　连你妹妹也敢打来吃。
　　
　　有责任心　　　　希望你对他负责。
　　
　　有幽默感　　　　自作聪明。
　　
　　热爱艺术　　　　仅限于人体艺术。
　　
　　好运动　　　　　主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
　　
　　受过高等教育　　随时会洗你脑壳。
　　
　　用情专一　　　　对每个女人都如此。

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　2. 关于女人的：
　　
　　肤白靓丽　　　　半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
　　
　　身材苗条　　　　瘦骨嶙峋。
　　
　　身材适中　　　　正在减肥，已胖得不行了。
　　
　　五官端正　　　　鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
　　
　　清纯可爱　　　　像张白纸，几乎等于白痴。
　　
　　温柔善良　　　　但对你除外。
　　

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活泼开朗　　　　长舌妇，唠叨得烦人。
　　
　　气质高雅　　　　故作深沉，毫无主见。
　　
　　修养好　　　　　善于逢场作戏，占小便宜。
　　
　　喜爱文学　　　　仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
　　
　　热爱音乐　　　　仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。