【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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如果你十点不来，啊！十点不来！我将解下裤腰带，啊！解下裤腰带！

　　挂上树梢，挽一个结，把头伸进去上吊。啊！上吊！

　　我不是在吓唬你，我从不吓唬女人。啊！吓唬女人！啊！我爱你！我
热烈地爱着你！啊！爱你！

　　从不撒谎，说到做到的铁血汉子甄潇洒

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　3：甜言蜜语型

　　尊敬的郝美丽同学：

　　今夜皓月当空，抑林摇曳，晚风轻拂，桂花飘香。校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。

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世界上的人那么多，那么多，为什么我偏偏认识了你？啊，自从认识了你，我生命的历程便掀开了新的篇章；我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。

　　你象一股暖暖的春风，漾起了我心海里爱的波澜；你象一片轻柔的云彩，缚获住我多情的视线；你象那沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香，你象那划过蓝天的哨鸽，给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美，美得象席慕容的一首抒情诗，你是那样的纯，纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容，在你那流转顾盼的眼睛里，我总能捕捉到你 的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。倘若西子再世，见到你她也会自惭形秽，无颜见人，唯有投水自溺而死；假如昭君复生，在你面前也会黯然失色，自叹弗如，只能远避边塞，从此不敢再回中原。

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　看到别的姑娘，我会自然而然地联想到你，而看到你，我眼中只觉天下再无女人。看到你，我的心里便充满了柔情，以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽，我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河，轻轻从你身边流过，把你那美丽的倩影照在碧水之上，为你欢快地扬起清波；我真愿化作一缕清风，悄悄来到你的身边，把你那如瀑的长发轻轻撩动，为你唱一曲风的恋歌。

　　如果我能拥有这份荣幸，我愿终身陪伴着你，一年四季陪伴着你。

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春天，我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间；夏天，我陪你奔跑在欢乐的小河之畔；秋天，我陪你倘徉在火红的枫林之下；冬天，我陪你围坐在炽热的火炉旁边。

　　如果有一天，我化作了一杯黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我，允许我说“我爱你”。我爱你，以昔日的剧痛和童年的忠诚；我爱你，以我的眼泪和笑声；我爱你，以我的双臂和肩膀，以及男人全部的力量。

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　如果有一天，我化作了一杯黄土，这黄土上长出的青草也是为你而绿，开出的黄花也是为你而香；如果有一天，我化作了一溪清泉，这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞，那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我，允许我说“我爱你”。我爱你，以昔日的剧痛和童年的忠诚；我爱你，以我的眼泪和笑声；我爱你，以我的双臂和肩膀，以及男人全部的力量。

　　蓝天上飘着白云，红花下衬着绿叶。如果你愿意，我愿，我愿与你共同荡起爱的小船，摇啊摇，摇向那人生幸福的港湾。

　　愿你今夜能有一个好梦，如果你在梦中也露出甜美的笑容，那是我托明月清风祝福你。

　　祈盼着你的佳音！

　　一生只爱一次的甄潇洒７月７日月夜

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有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。

第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！结果……

直到现在，我都没敢说那是我干的。

jerry5217758

下班了，小秘辛苦了～～～～

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偶是 疯子 偶怕谁哦

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歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”

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经典笑话：家书 一对夫妻刚结婚但是丈夫还在部队当兵，

有一天丈夫收到太太寄来的一封信，

上面写着:我在家里OOO你在军中OXO

丈夫看了不懂得其中的涵意，

于是他就去请教部队的弟兄帮忙翻译，

他问一个中文系的说：

我在家里对对对，你在军中对不对

他觉得不对，

于是又问一个数学系的说：

我在家里圈圈圈，你在军中圈叉圈

他觉得也不对，

于是他又问一个化学系的解出来说：

我在家里氧氧氧(痒)，你在军中氧不氧(痒)

于是他马上请假回家去了....

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亲爱的王老师:
你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费
被人砍了,今天找不 到人手,于是叫我去凑个数.
王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年 级,但是去年我已经和
隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖
进医院缝了八针,住 了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找
岔子,一定要狠,所以
我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师
放心,我不会让你丢 脸的。
对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这
一带,谁听了.都要敬
我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动  你.
王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长
来了发现我不在,你
不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.
王老师请不要担心,
我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下
留情的.
如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医
院的电话,并叫上几个
条子.
王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这
口气的,我相信你也
会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,
如今有人闹事,我也该
露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.

亲爱的同学：
昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我
是他的马子。
你以为你是老大?
我决定了，给你 留级。
王老师

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一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
  这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”
  那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”

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　一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
　　于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
　　算你运气好.....

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前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。

　　比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。

　　再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。

　　再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。

　　再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词
　　如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？

　　他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”

　　老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”

　　大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”

　　老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”

　　大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”

　　老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”

　　“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”

　　老总松了口气：“对了，我是老总。”

　　大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”

　　老总脸都绿了：“ 不，大娘……”

　　大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”

　　老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

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　女：喂--？喂--？你怎么不说话啊？
　　男：想听你说啊！
　　女：为什么？
　　男：因为你的声音比夜莺还要婉转动人。
　　女：油嘴滑舌！
　　男：赞美夜莺的人都会油嘴滑舌，何况赞美拥有这样美妙声线的姑娘
　　女：你研究莎士比亚多久了？
　　男：原来莎士比亚有打扰陌生姑娘的权利
　　女：神经！我不认识你，也不会喜欢你这样油嘴滑舌的人！
　　男：虽然你不认识我也不喜欢我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以获取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！
　　女：好啊，那下回在说吧。这回我已经订婚了。
　　男：（有点激动）订婚不等于结婚！毛主席说过“一千年太长，只争朝夕”，我不会放弃的！我会给你整个世界！！！
　　女：我太爱我的未婚夫了，万芳唱过（学唱）：世界给我都不换~~~
　　男：你应该听听张信哲的歌，（唱）“更追求，更冒险，才会有明天！”
　　女：对不起，我的座右铭是“知足常乐”
　　男：你真的不想尝试《相当刺激》的爱情吗？
　　女：实在是因为我的未婚夫《不容错过》啊！
　　男：（失望，沮丧）我悄悄的来，正如我轻轻的走---
　　女：请带走你所有的云彩
　　（电话挂断，一片忙音）

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女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
　　男：好马不吃回头草！
　　女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
　　男：兔子不吃窝边草！
　　女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
　　男：天涯何处无芳草！

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我以前坚持等有了女友之后再买手机，现在才发觉我一直在犯一个错误。今日购得新机，女友却不知身在何处，理由吗？不妨列举一二（未经揣摩，切勿推敲）。

　　理由一：手机现在是越来越便宜，而女友是越来越娇贵，综合个人收支平衡和长期经济发展等因素，知名经济学家建议，应该先选择手机。

　　理由二：女友升级为妻子的过程简直是人生中最痛苦的一段记忆（仅为耳闻，我没有经历，但可以想象得出），而手机的升级简直太简单了。

　　理由三：手机只会听话地陪我到任何地方，而我不得不看女友的脸色跟着她到处逛，还必须带足够多的银行卡（必须经过她的验证视为有效的）和学会负重的本领（时刻做好扛东西的准备）。

　　理由四：手机知道我和某某MM或JJ接通的任何电话，它表现得比我还冷静，这是无论多么好的女友无法做到的。

　　理由五：没钱的时候我可以把手机放在一边，自己还能过些清贫的日子，而女友差不多在你最困难的时候都要跟你闹分手，偏要往你心头的伤口撒盐，让你痛不欲生。

　　理由六：你必须想方设法买到女友喜欢的任何衣服，但你可以最多只为手机买件皮套，而且是自愿的，手机是绝对不会因此闹着要回娘家的。

　　理由七：有人问我为什么现在还没女友，我可以爽快的回答都是手机惹的祸，手机绝对不会生气；要是有了女友而没有手机，我还敢说都是女友惹的祸吗？

　　理由八：……还需要继续说吗？

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1、无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？(交通警察说)
2、未作市场调研，盲目生产产品，产品可能夭折。(市场部经理说)
3、隔离意识淡薄，隔离条件太差。（传染病医生说）
4、一次昏着，祸及满盘。（围棋高手说）
5、误炸！（克林顿说）
6、人在江湖，身不由己！（腹中胎儿说）
7、犯了许多男人都犯过的错误。（成龙说）
8、第一次射门！球打在门柱上！
再射！被对方球员挡出来！
再射！球射高了！
哦！不对！裁判判罚这球射中了！（孙正平说）
9、对不起。（男方说）
应该说对不起的不是你。（女方说）
10、我真傻，真的！(祥林嫂说)

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必备的条件：
首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那么你要有气质。
你要是没气质，那么你要温柔。
你要是不温柔，那么你要善解人意。
你要是不太善解人意，但你要长的还可以。
你要是长的有点抱歉的话，那么你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈咪学着点儿，总会吧！
如果你连学都懒得学，那么就要拉下脸来倒追男人。
要是连倒追都不会，那你最好家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就。。。靠緣份。。。吧！