【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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今天要是开始灌拉 哈哈哈

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当我带着行囊来到这个陌生的城市时，望着这里的一切，都觉得是那么的美好而又陌生。我知道，这里的一切的一切都不会有属于我的。对于这个陌生的城市来说，我只是个匆匆地过客，停留在这里的时间最多只有三年，或许也说不定在什么时候会悄悄地离去。
然而，上天却让我在众多的陌生人中和你相识了。总以为自己不会轻易喜欢上任何一个女孩的，而你却闯进我那尘封已久的心来。

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以往的那个我，冷漠孤独，轻狂的心却是那样的放荡不羁，对于一切的事物又是那样的不屑一顾。自由自在的我，不必被谁所束缚，也不必为谁空留恋，过着一个人的精彩。认识你以前的那个我是洒脱的。
认识你以后的我，依旧孤独冷漠，却少了以往的那份洒脱。对你心里却多了一种莫名的感觉。是对别的女孩从来不曾有过的。不知从何时开始，我会用心去关注你的一举一动，留心与你有关的点点滴滴。无意中看见你一个甜甜地微笑，都足以让我陶醉半天。在见不到你的时候，对你思念是那样的强烈，心如刀割般的痛。虽然我也极力想回避克制自己对你的思念，可你的身影总是如期地占据了脑海最清晰的位置。不可否认，我已深深地爱上你了。

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好女孩有千个万个，让我动心的我只遇到一个你。不断地对自己说，你就是我一直想要的女孩，现在好不容易让我个遇到了，我一定不会让自己错过的。
也许我的这份心思有些过分的痴迷，可你也不能让它就这样痴痴地悬在半空中。我知道，你对自己对我的感情还有些把握不住，可我并没有向你要求许多啊！人，有时真的并不似乎非要得到许多许多，偶尔一个会心的微笑，一缕淡淡的柔情，一句关切的问候，一声同情的惋惜，一滴真心的泪水，便可使我心满意足，感动不已了。

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我爱你，你是知道的。难道你就一点也无动于衷吗？一点都不在意我的这份痴心吗？即使你觉得没有必要和我交往，也要拔出智慧之剑斩断我这份痴心。你知道吗？无法被你肯定的爱，左右摇摆，只会让我处于痛苦的煎熬之中。你是怕因为你拒绝我，我受到伤害吗？别怕，你就狠狠地拒绝我吧！不要让我有希望，不要让我有梦可以做。对我来说，只是让心彻底的痛一次。至少我能明白你的心思，强迫自己死心。。。。。
“我喜欢你，做我GF吧！我会好好爱你的。”
看见了没有？听见了吗？感觉到我内心的呐喊吗？不管你愿不愿意，答不答应。这句话是我最后一次对你说了。这次希望你别再逃避，别再沉默了。如果你还你选择沉默的话，既伤了爱你的人，也伤了你自己。别再逃避，别再沉默了，好吗？

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其实现在才真的懂得一个朋友说的话好对!~在得不到和已失去来说!得不到比已失去来的痛苦多了!呵呵...如果没有当初的在一起!我想我不会到现在!不会在怀念,不会在这想!我知道，他有个一很爱他的她，他知道，我有一个曾经很爱的他，而且现在我们还在一起，若即若离。

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起初的在一起,我真的很兴奋,我真的没有想过的!那时候的喜欢他!也许只能说是从崇拜一样的!给我的感觉他的一切都是那么的完美那么的好!也许就象朋友们说的那样吧..我喜欢感觉有内涵的人,不是那样油嘴滑舌的!关有个外表是没有任何作用的!有人以为我喜欢他从开始到现在!一直都是因为外表!我承认外表占有因素!但是都不是全部......真的...那时候得知他有个在一起很久的女朋友,我真的不禁的羡慕她!相信他们一定很幸福的!到现在想起原来喜欢上他都挺戏剧话的!因为我没有想过自己会喜欢上他!呵呵...

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接着是在一起了,很开心!~真的!尽管后来他终究选择的是放弃我!回到她的身边!但是那段回忆我想我会一直记得的没有忘记也不想忘记!那个曾今是属于我的...呵呵...那时候也怪我!真的,莫名的很在乎他!真的好害怕失去那眼前的一切!而且都到了爱他在乎他胜过自己...在他面前我可以没有自己!完完全全的是他!都是他!有人说当有了承诺后，女人会变的更傻!这个真的很对!其实也有人告诉我过,他并不一定爱你!呵呵...而且也有人说过也许你只是她的代替,,真的我不在乎什么都不在乎!也许这就是真实的在恋爱中的傻女孩吧!傻傻的相信他说的一切!傻傻的等着他来实现这个承诺，而到了最后，男人一般都拿一个很蹩脚的理由去抹煞那个曾经美丽的承诺！是不是这个样子的呢?

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后来也许是他明了了...最终他需要的并不是我!爱的也并不是我!~而是他的曾今他的一切!当然了,也就是他的现在时!呵呵...刚分开的时候我骂他!我恨他....什么傻事都做过!但是我现在后悔了!我觉得当初的自己好无聊!好不懂事!当然了,也许现在也是这个样子的!就象朋友们说的,我....在没有遇见他的时候很正常什么事情,,,什么东西!都会做的更好!更理智!大家说的会都会懂会去做!可是当自己遇见他的时候一切归零,什么都没有用!象个白痴!象个傻瓜!!!呵呵...是啊!这些我全都承认!因为我真的无法自己!!这就是真实的我!我不知道什么时候自己才能真正的做回自己!

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那天,在KTV里,其实我都明白!他并不属于我...也许从来都不!一切都是我......可是!我真的他每个肢势每个动作每句话!都能让我回味的很长时间!原来分开后,我一直以为我们再也不会说话!也没有什么语言了!当我知道他要回学校的时候,真的恐惧!很大的恐惧!害怕的哭了......也许这就叫做不敢面对吧!的确是这样的!呵呵...记得一次上学期刚开学的时候,那时候我们已经分开了!他来学校,我在班级连门都不敢出!一切就是这样的荒唐!!在他不在学校的日子!我觉得自己已经慢慢的接受了一切!慢慢的做回了自己!有自己的生活!但是现在在面对知道他要回来的时候,我才知道我什么都不是!什么都没有做!当爱情已经离开的时候,原来我一直还在原地!对其他的人,对我好的人!也许一切都没有任何作用!原来什么都不是!也许注定在现在的情况下一个人是最好的选择!　

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曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是分开了才明白我与他只是两条永远不能相交的平行线，当初的一切都要烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。可是我还沉浸在过去!在看见他当初痛苦的时候,我想我选择退出是很好的选择我知道!那样他会很快乐!~也对他爱的那个女孩说过!我会祝福他们!可是到了今天我才明白!要真的做到会去祝福要我经历多大的痛苦!我一直在原地,我一直没有离开!很难做到真心祝福!
别人说我傻我想是真的!朋友用多种方法来刺激我!为了我好!让我明白他们的爱情有多深有多坚固!其实他们是觉得也许对我会好!我会去想，,,,可是他们又会知道吗!其实真的我对一切麻木了,不知道用这样的词语说是对的吗!就象一个好朋友说的一样!那是包容!爱可以包容一切!可以包容了他们2个的爱!不管怎么样,我觉得自己的爱是自己的!呵呵...没有奢望去有什么回报吧!!我没有试着去挽回那残缺的,破碎的一切,试着去寻找留在它们如今的一份美,因为我已经没有任何的权利和资格!残缺的人,残缺的事,残缺的情.....只会记得好,记得美,记得所有值得称赞的地方.选择了遗忘,但在忘不了的时候我选择回味吧!这也是一种美.不是吗!淡忘了那些旧伤口,留恋,留恋那永远的失去....残……留留下了曾经的记忆,留下了如今的满足,深深的刻在脑里......留在心理....

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她是我进大学可以讲知心话的第一个女人，也是我大学唯一追求过的女人，我可以真心地说，她是我这辈子都忘不了的女人，可笑的是，我和她经常出去，我们甚至连手也没牵过一次。说出来谁会信，现在的爱情还那有这么简单的。也许我是没和她真正的开始过，因为她一直没答应我什么，但是就算这样我还是死心塌地地跟着她，不管她怎么对我，我从来没恨过她，甚至慢慢地更加喜欢她。我和她没真正开始过，但是我和她之间的事情又是那样的刻骨铭心。

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记得我和她认识时，我刚买了手机，我怀着特别的心情给她发了第一个短信，就这样我们认识了。回到学校后，虽然我们认识，还是一个班级经常上课在一起，但是我们装做不认识，可能我和她之间唯一的交流方式就是短信了。她发的短信很简单，有时候甚至只有一个字，最可怕的是我发她她不回我，还说没话和我说。那时我会感觉到心中有种痛，而我很清楚那种痛就叫爱，也可以说是暗恋。

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我们第一次只有2个人出去是一个晚上，她发短信过来叫我去打篮球。我是何等地兴奋，以为我已经等了很久了，只是我一直没敢和她说。那天其实我们也没什么，只是她投篮，我捡球。回来后我一夜没睡觉，太兴奋了。

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后来自来而来我和她出去的机会多了，开始我们每人骑一辆车出去兜兜风，她也没太多的话和我说，但是我觉得和她一起出去，在她身边陪着她是最大的幸福了。后来慢慢地变成了一辆车，可是我骑我的，她坐在后面也没碰我，我是多么希望有一天她能抱着我。我一直坚持着，直到有一天我才知道她有男朋友，我心里变复杂了，甚至想不去追她了。但是我做不到。不管她怎么对我，我都好象能承受。每当她叫我做什么，我都会很努力的做到最好。日子就这样慢慢地过去，我和她还是这样，也许是我人笨，不会向她表达我对她的爱。也许我不够自信我将来会给她幸福，也许是我配不上她，有太多的也许了。唯一可以确定的是我和她还是朋友，但我是那么的爱她！

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每当看到她和别人有说有笑，我总是很气愤，为什么她对我就不可以呢？我没敢问她，因为我太怕她不会再理我了。我一直做到最好去陪她，说也奇怪，我乱花钱的人，认识她后会学会了省钱。她也没要求过我买过什么，我也不敢刻意地送她什么，因为毕竟我和她之间只是朋友。只是偶尔出去吃过几次饭，送她几次生日礼物。

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也说不上她有什么好，也许不能用语言表达的才是真正的好吧。在我心里她一直是那么的神圣。我发现她性格很刚强，从来不肯告诉我她心里是怎么想的，我想去了解她，可是很难。我还发现怕她，也许是我心里自己胆小，够传统，走在一起都不敢去拉她。和她走在一起能偶尔碰到她一下，我心里会有一种莫名其妙地高兴，让我感觉我是在恋爱，可是根本没那回事情。

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有一天她说她和他男朋友分手了，照理说我应该为她难过，可是我没。而是非常的高兴，以为我终于有机会了。好景不长，后来她和我说她又有男朋友了，当时我着的不知道怎么办，那段时间虽然也和她在一起，但是觉得郁闷，心中忽然没了以前和她在一起的感觉了，我想和她也应该结束了，也许说分开好一点，因为我和她就没开始过。

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我的朋友都说我傻，劝我早点放弃对她的感觉。说得容易，要从心里拿走一个人那有这么简单。可是每当她叫我，我还是会去陪她逛街，我们出双入对，在别人眼里我们早已经是一对，可是我心里很清楚，我们只是朋友。别人在我面前提起她总是说我的她怎么了，我没说什么，也没解释什么，因为根本解释不清楚我和她的关系，比朋友要好，比情人要淡，也只能是我和她之间才知道。

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说我和她没谈过恋爱，连我自己也不信。我和她一起吃过饭，一起骑过车，一起逛街，一起买东西，在明媚的阳光下走过，在磅礴大雨中撑过一把伞，在打雪纷飞的夜晚走过，其实跟情侣没太多的区别，唯一的就是我没抱着她走，她走她的，我走我的。这也的我最大的遗憾。