【男仆团第一红楼】为重振昔日灌水雄风盖楼~~

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假装是夫妻
　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

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学说谎
　　有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

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打架 　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”

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　亲弟弟 　　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
　　小明忽然往自己的裤裆下去看…
　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

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军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

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一丝不挂 　　两个朋友领到工资决定去喝酒。
　　其中一人有些担心： "我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。"
　　"我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。"
　　第二天，两人相遇。
　　"喂，昨天你妻子怎么对待你？"
　　"咳，别提了"。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关门。下一站是人民广场"。

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消息
　　出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”

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相声段子
　　甲：唷，这不是小王吗？
　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
　　乙：托您福，还硬朗着呢。
　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。
　　乙：是啊？
　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　乙：(小声)我怎么不知道？
　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
　　乙：那不和棋了吗？
　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
　　乙：啊？？那怎么下呀？
　　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　　乙：什么主意？
　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
　　乙：没听说过！
　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
　　乙：你给我滚！！

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插不进去
　　省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
　　厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”

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超级笑话
　　小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪".
　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就決定要好好地教训他.
　　於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內....
　　今日，小明又拿那竹筒來"打手枪". 　　当他把他那玩意兒放进去之后，他感到疼痛. 　　於是，他就抽出他"小弟弟". 　　結果发现一只大蜈蚣在筒里，此時他吓呆了. 　　从此他不再手淫了，时间一过就是十几年. 　　由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆. 　　当小明結婚后的第二年，也沒生半個.
　　他老爸又开始烦了，他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫， 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?"
　　老爸对媳妇道: 　　日出東方一點紅 　　朝朝洗脸见芙蓉 　　迟迟未見結生果 　　枉费我兒下尽工
　　媳妇愁眉苦脸地道: 　　田是好水田 　　旱了好几年 　　季季不下种 　　那有好时年?
　　此時老爸很生氣，馬上跑去要骂他兒子，且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事.
　　兒子回答: 　　还记幼時入竹筒 　　忽見洞里有蜈蚣 　　如今洞边丛草生 　　必有蟒蛇在其中!

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够淫荡
　　李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”
　　李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”

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婚外情泛滥的后果 　　在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

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陔子该属于谁
　　一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
　　妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
　　夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”

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老婆的隐私 　　甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会!>
　　官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙!
　　大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年,> 有没有对我不贞过?> 　　怎么问这样的问题? 官夫人惊问.>
　　不要逃避, 回答我的问题!
　　那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我.>
　　我不打老婆己经很久了. 他感慨地说.>
　　好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次.
　　三次?! 大官急了, 那三次?>
　　第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试,> 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了.> 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我...
　　难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢?>
　　第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了.> 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...>
　　噢, 妳还是为了我...第三次呢?
　　第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票..........

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反正是你家的狗 　　一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。　　男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
　　只听那女孩不好意思的说：
　　那…
　　那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

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春　药
　　有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。
　　老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..」
　　老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。
　　第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？」没想到他却说∶「不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来！」

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有色幽默
　　某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。
　　上联是：睡草屋闭户演字
　　下联是：卧脚塌弄笛声腾
　　横批：甘从天命
　　一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来：
　　“谁操我屁股眼子，”
　　“我叫他弄得生疼，”
　　“呦，还有横批！”
　　不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”

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男女有别
　　某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”

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聪明的公猪
　　山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
　　山下农夫乙养有一只公猪。
　　有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』
　　于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去....
　　第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』于是又再重演一次。
　　第三天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在手推车上了。

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偷情的照片
　　一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访....
　　陌生男子说:"上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??"
　　已婚男人说:"干你什么事!"
　　陌生男子此时掏出一大迭照片后说:"全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办....??
已婚男人将照片逐一看过后说:"好吧!!.....我全部加洗一张!!"